kaartjes knippen

Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoord: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".

Sint-Pieter kan zijn ogen niet geloven. Op een dag staan er aan de hemelpoorten veertig Marokkanen. Dat heeft hij nog nooit meegemaakt. Hij denkt: ik zal maar eens rap aan God vragen wat ik ermee moet doen. Dus hij laat de groep even wachten bij de hemelpoorten en gaat naar God. 'God, ik heb veertig Marokkanen aan mijn poorten staan. Kan ik die wel binnenlaten?' 'God', zegt God, 'Marokkanen... We willen zeker onze hemel niet laten overspoelen door Marokkanen. Weet je wat, laat de braafste tien binnen!' Sint-Pieter vertrekt, maar een paar minuten later staat hij al terug bij God, deze keer in alle staten. 'Wat is er gebeurd?' 'Ze zijn weg!' 'Wat, die Marokkanen?' 'Nee, mijn poorten!!!

Een taxichauffeur vervoert een Amerikaan door Brussel om hem de stad telaten zien.Komen ze eerst aan het stadhuis van Brussel,vraagt de Amerikaan: "Hoelang hebben ze hier aan gebouwd?""Ik denk 20 jaar", zegt de chauffeur. "Oh", zegt de Amerikaan, "bij ons maximum 2 jaar".Dan komen ze aan het Koninklijk paleis en weer dezelfde vraag."Ik denk 10 jaar", zegt de chauffeur, waarop de Amerikaan antwoordt: "bij ons 1 jaar".Daarna komen ze aan het Atomium en weer vraagt de Amerikaan: "hoelang hebben ze hier aan gebouwd?" Waarop de chauffeur antwoordt: "dat weet ik niet dit stond hier gisteren nog niet."

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

Dokter, ik moet iedere ochtend om 7 uur
naar het toilet.
Dat is toch normaal?
Dat kan wel zijn, maar ik word
altijd pas om 8 uur wakker!!!!

 Een dochtertje komt de keuken binnen gerend en vraagt aan haar moeder "mamma kan ik al kindjes krijgen"? Een beetje geirriteerd zegt moeder : "nee natuurlijk niet dom kind". Snel rent het meisje weer de keuken uit waarop ze roept : "Okay jongens we kunnen gewoon doorgaan"

Een pasgetrouwde vrouw stuurt haar echtgenoot die voor een paar dagen
op zakenreis naar het buitenland is, een telegram
Kijk, mevrouw, zegt de bediende die het telegram voor haar opschrijft.
U zou de kosten van het telegram wat kunnen drukken door een paar
woorden in te korten.
De vrouw kijkt even nadenkend en zegt dan: goed maak van "Duizend kussen
" maar vijfhonderd kussen.

Hij: Vorig jaar was je veel hartstochtelijker. Toen vrijden we nog
onder de kerstboom, weet je nog?
Zij: ja maar die boom van vorig jaar liet zijn naalden ook niet
vallen.!!!!

Een stokoude miljonair is net getrouwd. In de huwelijksnacht
vraagt hij aan zijn  knappe jonge bruid: Vertel me eens liefste
je moeder heeft je toch wel voorgelicht, hoop ik?
Nee, eigenlijk niet, zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt
vuurrood.
Verdraaid nog aan toe, mompeld haar man,
en ik ben vergeten hoe het MOET !!!!!!!!

Aan een winkelraam hangt de reclame ALLEEN onder de dekens van Bonte
blijf je kinderloos.
Een dom blondje die nu nog geen kinderen wilt, zegt: dat is iets voor mij
en ze koopt haar een paar dekens
tien maanden later gaat ze boos naar de winkel, en zegt tegen de verkoper
Dat ze zwanger is ondanks de befaamde dekens, de verkoper lacht en zegt
dat is juist mevrouwtje maar lees ééns goed: ALLEEN onder de dekens van Bonte
niet met zijn twee hé, alleeeen !!!!!!!

Een jong paartje, dat nog maar een paar weken getrouwd was, ontving op een dag een uitnodiging voor een toneelstuk.
Op het begeleidende briefje stond:
Raad eens wie jullie deze uitnodiging heeft gestuurd.
Het jonge paar ging aan het raden, maar kon maar niet bedenken aan wie het de fijne uitnodiging te danken had.
Dus gingen ze naar het toneel. toen ze na de voorstelling terug thuiskwamen, zagen ze dat hun hele huis leeggehaald was.
Op de tafel lag volgend briefje: Nu weten jullie het.

een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met: NIET STELEN WANT ANDERS... WERELDKAMPIOEN BOKSEN na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de plaats: ACHERTVOLGEN IS ZINLOOS... WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN

In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.Dat is geen zonde antwoord de priester.Ik heb haar kleren uit gedaan.Dat is geen zonde antwoord de priester.Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.

Een vader hoort z'n zoontje van zes aan een konijntje vragen: 'Hoeveel is drie plus twee?'
'Wat ben jij in godsnaam aan het doen?' vraagt vader.
Waarop de kleine zegt: 'Wel, onze meester zegt dat konijntjes zo snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stom beest kan zelfs nog niet optellen.'