Niet mijn zoontje

Karel is op bezoek bij Wim en Leen en ergert zich dood
aan het gehuil van de baby in de kamer ernaast.
Waarom zingt Leen geen wiegeliedje om de baby te
kalmeren? vraagt hij aan Wim.
Ze heeft het gedaan, antwoordt Wim, maar de  buren
zijn komen zeggen dat ze liever de baby horen huilen !!!!

Meneer en mevrouw Bellekens willen een avondje naar
de bioscoop. Mevrouw Bellekens belt de babysitcentrale
op. Kan er vanavond een babysitter komen? vraagt ze nadat
ze zich heeft voorgesteld. Maar u bent toch die dame naar wie we vorige week ook een babysitter hebben gestuurd? Ja dat klopt.
Wel, we hebben die babysitter gespoken. Volgens haar hebt
u geen babysitter maar een dierentemmer nodig mevrouw !!!

Tom is met zijn moeder op bezoek bij een oude tante.
Hij verveeld zich dood. Na vijf minuten begint hij al te
draaien op zijn stoel en vraagt:
Wanneer trappen we het af ?
Mama kijkt hem verwijtend aan en antwoordt:
Tom, zou je niet wat beleefder kunnen zijn ?
Tom zegt, wanneer trappen we het af, alstublieft?

Een houtworm heeft een uitstapje gedaan naar de haven.
Als hij thuiskomt, zegt hij tegen zijn vrouwtje:
er is een houtlading uit China aangekomen. Zullen
we vanavond ééns Chinees gaan eten  ?

Meneer Vaantjes heeft visite,
Opgewonden komt zijn zoontje de kamer binnenlopen en roept:
Papa!Papa!
Zijn vader onderbreekt hem:
Dries, ik heb visite. Ik heb toch gezecht dat je alleen mag praten
als je iets gevraagd wordt!!
Kun je me dan niet snel vragen of mama soms van de trap is gevallen!!!!!

Oma heeft haar haren heel kort laten knippen. Haar kleinzoon
ziet haar voor het eerst met het nieuwe kapsel en zegt: Oma,
je ziet er niet meer uit als een oude vrouw.
Oma glundert en zegt: Dank u wel jongen. Hoe zie ik er dan wel uit?
Als een oude man zegst de kleine!!!

Een cowboy gaat een verzekering afsluiten. De verzekeringsagent
vraagt of hij wel eens een ongeluk heeft gehad. Nee, antwoordt
de cowboy. Ik ben wel al een keer door een slang gebeten, en op
een andere keer werd ik door een paard getrapt. Ik had toen drie
gebroken ribben. Noem je dat geen ongelukken? vraagt de agent
verbaasd. Oh nee, zegt de cowboy. Ze deden dat met opzet.

Tijdens de tekenles ging de meester op ronde door de klas.
Toen hij bij Jantje kwam en zijn lege blad papier zag, zei hij
boos: Jantje, je hebt nog niets getekend!
Jawel, meester. Ik heb koeien getekend die gras aan het eten zijn.
Maar er staat niets op je blad, Jantje. Maar meester, als het gras op is, gaan de koeien toch naar een andere plaats?

Twee mannen in een tent worden geplaagd door
muggen. De één zegt:
Doe de lamp eens uit, want er zitten weer veel
muggen in de tent.
Twee minuten later komen er enkele glimwormen
binnen en de ander zegt:
Zegn nu hebben ze zaklantaarns bij zich !!

Wat ben ik blij dat we niet in het jaar 3000 leven,
zegt een jongetje tegen zijn klasgenootje.
Hoezo ?
Stel je voor, dan zouden we nog veel meer
geschiedenis moeten leren!!

In het gezin van Jantje is een tweeling geboren.
Vraag de meester of je een dagje vrijaf kunt krijgen, zegt vader
trots tegen Jantje. vrolijk komt Jantje thuis en zegt: Ik heb een dag
vrijaf gekregen. En wat zei de meester van onze tweeling? vraagt
vader. Ik heb maar over één baby gehad, antwoordt Jantje
de andere hou ik voor volgende week!!!!!!!

Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een
leeuw zag een ridder die onder een boom geharnast
en wel la te slapen.
Heb je trek in die vent? vroeg de  leeuw aan zijn
leeuwin.
Natuirlijk niet. je weet toch dat ik een hekel heb
aan vlees uit blik!!

Een man in het restaurant is woedend en roept  de
ober:
Ober, dit kan toch niet! Er zit een vlieg in mijn
soep!
Dat is toch niet zo erg, zegt de ober. Kijk er zit een
spin in uw lepel, die zaldee vlieg wel opeten!!

Inneke, als ik jou drie muizen geef en morgen nog
vier muizen, hoeveel muizen heb je dan? vraagt de
juf.
Acht, juf antwoord Inneke.
Fout, Inneke! tel eens opnieuw.
Het is niet fout, juf, want ik heb al een muis!!!

Peter: Hoe gaat het met jou?
Jan: Prima. Ik verkoop tegenwoordig meubels.
Peter: En verdien je daar genoeg mee?
Jan: Dat wel, alleen wordt mijn huis steeds leger!

Een vrouw gaat met haar vier kinderen in een Chinees
restaurant eten. De kinderen kunnen hun portie niet op
Daarom vraagt de vrouw of de kelner de restjes in
een zakje wil doen voor de hond. Waarop het jongste
juicht:
Oh mama, dan krijgen we dus toch een hond!

De juf geeft de gecorrigeerde huistaken terug. Tegen
Koen zegt ze:
Koen, dit kan echt niet door de beugel. Je cijfers
worden altijd maar lager. Ik voel mij verplicht je
vader hiervan op de hoogte te brengen.
Oei, juf, dat zal hij niet graag horen, want hij maakt
al die huistaken!!

Vraagt de ene slang aan de andere:
Zijn wij giftig? Nee waarom?
Ik heb op mijn tong gebeten!!
______________________________________________________

Brent, je hebt dat woord met twee k's geschreven.
Dat is fout. Je moet er een van doorstrepen, zegt de
onderwijzer.
Welke dan, meester? vraagt Brent!!