Archief

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk. "Dat, mijn zoon," zegt de vader alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig te vrijen!" "O," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les seksuele opvoeding!" Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van het zesde middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!" antwoordt het zoontje die nu plots een 6-pack ziet liggen. "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ..."

Pamela Anderson en Robbie Williams zitten in het vliegtuig tegenover elkaar. Robbie Williams maakt een propje en gooit dat recht tussen de borsten van Pamela Anderson. Robbie roept hardop "GOAL!". Vervolgens maakt Pamela Anderson een propje en gooit dat tegen de piemel van Robbie Williams. Pamela Anderson roept hardop "GOAL!", waarop Robbie Williams zegt: "Nee, dat is paal!"

Jantje logeert deze week bij oma.
Tijdens deze logeerpartij was oma niet zo lekker geworden en was even langs de dokter geweest die haar een aantal zetpillen had gegeven.
Thuis gekomen kwam ze tot de conclusie dat ze zelf niet meer bij haar gaatje kon komen.
Ze riep Jantje bij zich en vroeg of hij oma kon helpen met het plaatsen van de zetpil.
Ze legde Jantje eerst uit dat een vrouw twee portemonneetjes heeft
en dat hij het pilletje in een van de twee gaatjes moet stoppen.
Waarop Jantje naar achteren loopt en heel onschuldig tegen oma zegt:
Oma, moet ie in dat bruine portemonneetje of in die valies waar dat bloot kieken uit hangt?

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje."
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind et nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!!!!

Na een saaie tv avond besluit een al wat op leeftijd gekomen echtpaar naar bed te gaan. De man kan echter niet in slaap komen en pakt een boek en gaat wat liggen lezen. Na een tijdje glijdt zijn hand zachtjes tussen de benen van zijn vrouw, beweegt daar het een en ander en trekt dan zijn hand weer terug. Dit ritueel heraald zich een aantal keren. Tot de vrouw zowel opgewonden als geirriteerd zegt, "Hou nu eens op me zo te plagen". "Ach schat ik plaag je helemaal niet", zegt de man, "Ik maak alleen maar mijn vingers nat om de pagina's te kunnen omslaan".

Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt, 'Wat een grote borstkas heb jij!' Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, Meisje.'Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,'Wat een massieve spieren heb jij!'De body builder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.De body builder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend. De blondine antwoordt, 'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.

Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis. Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?" Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer." Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?" Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik heb ze daarna gewassen." Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen." Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......." Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham gegeven." Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........" Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt." Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp hebben gepikt!"

De juf vraagt aan Stijn: “Als ik 2 paaseieren op tafel leg en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren paaseieren hebben we dan samen?”. Waarop Stijn antwoordt: “Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen, laat staan paaseieren!”

"Mijn hond is heel bijzonder:
Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Rechter : "Wegens gebrek aan bewijzen wordt beschuldigde vrijgesproken van diefstal".

Beschuldige : "En mag ik dat geld nu allemaal houden edelachtbare ?"