De psychiater vroeg of ik na de sessie opnieuw naar de grootstad ging. Ik zei 'neen'... was het immers niet van plan... wou rustig de tweedehandscomputer min of meer onder handen nemen... mijn site op internet zoeken en alles terug in een mapje op het bureaublad plaatsen.
De virusscanner installeren enz... enz...
Echter door de delegatie gewichtigen die er onverwacht opdook net voor ik ook moest aanbellen, geraakte ik danig van streek... temeer daar hun blik me een enorm naar gevoel had gegeven... het gegaap... dat ze me aanstaarden alsof ik geen mens was. Ik vond het ook vreemd dat zij op die manier keken, dat was ik er niet gewend... want ook al is de privacy er goed beschermd, soms kruis je weleens andere patiënten of medewerkers, maar die groeten en gaan zeker niet staren.
Deze mensen echter... akelig... huiveringwekkend hun blik en hun gestaar... ik zou me doodschamen als ik ze was. Waar zitten hun hersenen hé... en bezitten ze wel zoiets als fatsoen? Was ik één of ander zeldzaam dier opgesloten in een kooi in de ZOO? Nu, dààr leek het fel op.

Toen ik van mijn psychiater vernam dat ze niet eens tot de psychiatrische instelling behoorden maar een delegatie vertegenwoordigden van fysisch zieken, verklaarde dat deels hun gedrag... maar niet dat ze zich zo onbeschaamd gedroegen. Of moest ik hen misschien ook zo aanstaren als apen in de dierentuin? Wat ging er door hun verlebberde hersenen? Ohhhh nu zien we een 'psychisch gestoorde/zieke'? Idioten...

Dat ik tijdens de sessie niet in staat was duidelijk te maken wat het laatste bezoekje aan mijn oudste dochter met me had gedaan en ik voelde dat mijn psychiater geen barst begreep van wat ik duidelijk trachtte te maken, maakte het nog erger. Dat hij meende dat hij het begreep, vergrootte dat gevoel van hopeloosheid.
Uiteindelijk vond ik een beeld om het ambivalente in mijn dochters uitspraken tijdens het laatste bezoek duidelijk te maken, alsook het effect dat dit op mij had. Het vertrouwen dat alles weer goed zou komen tussen haar en mij kreeg toen namelijk een enorme klap.

Ik gebruikte een beeld met de psychiater en mij als figuranten... Hoe het zou zijn, vroeg ik hem, als hij zou zeggen 'kom maar alle weken twee keer als je dat ziet zitten' om maanden erna te vragen 'waarom kom je twee keer in de week, ik vind dat wel vreemd hoor'...

Er rolden tranen uit mijn ogen toen ik trachtte duidelijk te maken hoe de ambivalentie in haar boodschappen me angstig maakte. Hoe moest ik daar immers mee omgaan? Omdat ik wellicht op dat moment ook nog eens extra geconfronteerd werd met mijn verdriet en ontgoocheling daarover, ik geloofde (nog maar eens) dat alles weer goed zou komen en dan geeft ze me op een tijdspanne van amper twee uren twee verschillende boodschappen...de ene dat ze het fijn vindt dat ik kom, de andere als een soort betichting dat ik kom... :shock:

Na de sessie was ik dus door al die zaken op enkele uren tijd danig van streek... en in plaats van 'niet' naar de grootstad te gaan zoals ik van plan was, ging ik wel. Ik was nochtans reeds op weg naar de halte om huiswaarts te keren maar besloot in die ene seconde dat ik niet naar huis wou, het idee alleen al wekte de wanhoop op... dus sprong ik op de valreep toch op de autobus richting grootstad en niet die naar huis.

In de grootstad voelde ik me net als vorige keer niet lekker. Welgeteld een half uur hield ik het er vol. Toen nam ik opnieuw een autobus huiswaarts... 
Tijdens de rit voelde ik mezelf verscheurd. Het ene deel van me wou naar huis om de computer gebruiksklaar te maken, het andere deel wou alles behalve naar huis, om verschillende redenen... dus stapte ik onderweg af en bezocht een tweedehandsmagazijn, maakte er enkele uren zoek, dronk er een kop koffie.

Er waren enkele mensen die een gesprek met me begonnen. Echter toen de tweede zich begon op te dringen en alleen maar praten wou en geen zin had om naar een reactie te luisteren, werd ik heel erg moe en net als de andere persoon waarmee het wél rustig praten was, muisde ik er vanonder.

Dat zijn dingen die ik deze laatste jaren leerde, te stoppen met zoveel rekening te houden met anderen, zoveel als ik alle vorige jaren deed... en wat me het uitgemergelde resultaat gaf... wellicht omdat ik er deze laatste jaren door afgeslacht werd... Zo dat niet gebeurd was, nu dan zou ik nog steeds in die mate rekening gehouden hebben met anderen. Ik had er nooit last van...  het is mij eigen. Ik heb nooit de verwachting gehad er iets voor in de plaats te krijgen, niet eens dat ze net zoveel rekening hielden met mij als ik met ze... Neen, ik hoefde niets dan wat er was, namelijk vertrouwen.

Ik hoefde niets... maar ik kreeg iets... en wat dat was, was te gruwelijk voor woorden. Namelijk misbruik. Misbruik van vertrouwen op vele vlakken, misbruik van die onbevangenheid, de openheid, het gulle geven.

Nu leer ik rekening houden met anderen, hetwelke ten koste van mezelf zou kunnen gaan, te milderen en zelfs af te bouwen. Ik ga niet langer ergens blijven om de andere niet te kwetsen... integendeel, als ik moe word of het me begint te irriteren, blaas ik de aftocht, weliswaar met beleefde groet. :-8)

Ik voel misschien voor het eerst in mijn leven hoe ik niets aan anderen verschuldigd ben... dat ik gerust die grenzen korter bij mezelf mag zetten, dat ik niet eens verantwoording aan ze verschuldigd ben waarom ik bvb niet langer wil praten met ze en wil vertrekken of waarom ik doe wat ik doe en voel wat ik voel.

Wanneer ik die grens trek, opstap waar ik vroeger zou gewacht hebben tot ik zeker wist dat ik de ander geen naar gevoel bezorgde, heb ik de indruk dat het eerder toeval is dat ik deze grens trek, dat het telkens op het randje is, dat ik het automatisme van heel veel rekening houden met anderen, nog steeds niet kwijt ben...  
Ik besef hoe het me vooral de laatste jaren heel erg uitgeput heeft, precies om wat ik 'ongevraagd' kreeg... namelijk weggeschopt te worden als een verroest blik, vermorzeld door zware voeten, verworpen, bijzonder onheus en wreed behandeld, bejegend te zijn.

Zij lieten geen spaander van me heel. Wat zij bedoelden met rekening houden met me was slechts 'verdragen' op een vernederende manier. Ze lieten me voelen dat niet alleen mijn aanwezigheid door ze 'getolereerd' werd maar ook mijn 'bestaan' en dat dit héél wat inspanning en geduld van ze vergde... Tjonge.
Ze namen me niet zoals ik was, niets scheen hun goedkeuring te kunnen wegdragen, ze zouden me alleen tolereren als ik een afspiegeling van ze werd... of ik deed wat ze wilden en liet wat zij eisten. Een geprogrammeerde robot zou er niets naast zijn. :shock:
Daarom dat het ene zinnetje me zo aansprak... 'voortaan leef ik zoals ik wil'... Ik zou eraan kunnen toevoegen 'zonder de pijn en angst voor hun reacties daarop'.
Ik zal ophouden de rode loper voor ze uit te rollen, mezelf er niet meer toe dwingen meer te verdragen dan geoorloofd voelt, want de rode loper bespuugden ze na afloop en mij schopten ze verrot... en ze hielden er niet mee op.... zo overtuigd dat alleen hun manier van leven en beleven de 'goede' en 'juiste' was.:shock:
Waarom konden ze niet net zoveel respect opbrengen voor mijn levenswijze en beleven dan ik de hunne?

Er is nu geen 'vrije toegang meer'... evenmin zal mijn verdragen nog zover reiken... Binnen de minuut mogen ze hun afbraakwerken staken...
Het is niet zo dat ik me vroeger willoos liet afslachten... neen... eerder was het de schok van de hardheid en vaak ook wreedheid die ik erin voelde die me verlamde, perplex deed verstijven... verstomd, niet in staat de gedachten helder te laten passeren en weerwerk te geven.

Ik doe er nu vaak het zwijgen toe, geef geen krimp, ook niet op de onderhuidse steken, ik laat het bij ze, ze kunnen het zelf uitzoeken. Ik wil er me niet meer door laten martelen, kwellen, kwetsen. Ik geef niet meer thuis. Het enige verweer bij die verbaal zeer sterk zijn en me onder tafel praten of door onrede die zo absurd is de mond gelijk weer snoeren. Is het dan niet beter dat ik meteen zwijg? Ik vind van wel.