CHRONISCHE DEPRESSIE, PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS,
Foto

Archief per jaar
  • 2013
  • 2012
  • 2011

    Foto

    Mijn naam is Loreanne, afgekort 'Lore'. Die naam verschijnt onder mijn blogjes.
    Mijn bedoeling is mijn belevingen trachten te uiten. A
    ls psychische zieke word je immers vaker de mond gesnoerd dan als de fysisch zieke mens.
    Loreanne


    Foto

  • STICHTING BORDERLINE
  • MOEILIJKE MENSEN
  • PSYCHISCHE PIJN



  • BOEKEN

    CIRCUS DEPRESSIE, Drs. Paul Wisman

    LEVEN MET EEN BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, Josephine Giesen-Bloo

    BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS, een praktische gids voor behandeling, Roy Krawitz, Christine Watson

    GROOTSE PATIENTEN, KLEINE THERAPEUTEN. Narcisme en Psychotherapie, Mark Kinet, Luc Moyson

    ROSALIE NIEMAND, Elisabeth Marain

    HET MOET ERUIT, Marie Cardinal

    ONTSPOORD, Ria van de Ven

    DE UREN, Michael Cunningham

    BORDERLINE STOORNIS. Crises in hechten en onthechten, E. Van Meekeren

    BORDERLINE HULPBOEK. Zelf leren omgaan met, Jaap Spaans en E.Van Meekeren
     
    WAT BORDERLINE MET JE DOET, Arthur Hegger




    Foto

    BOEKEN

    BORDERLINE PERSOONLIJKHEIDSSTOORNIS. Handleiding voor training en therapie', M.Linehan

    VER HEEN, P.C. Kuiper

    MORGEN BEN IK EEN LEEUW. Hoe ik mijn schizofrenie overwon.', Arnhild Lauveng

    DE STILTE VOORBIJ. Mijn weg terug.', Nancy Venable Raine

    ALS LIEFDE IS PIJN DOET EN JE WEET NIET WAAROM, Dr.Susan Forward en Joan Torres

    DILEMMA'S IN DE PSYCHIATRISCHE PRAKTIJK, Kaasenbrood, Kuipers, van der Werf.


    Foto

    De lijst boeken die ik vermeldde, gaan uiteraard niet allemaal over borderline persoonlijkheidsstoornis. Het zijn boeken die me om één of andere reden steun boden al was het door de (h)erkenning van bepaalde gevoelens, gedachten, bedenkingen. Er zijn boeken bij die me een beter inzicht gaven in wat tijdens mijn huwelijk speelde ('Als liefde pijn doet en je weet niet waarom') of over het verworpen worden door die je lief zijn. ('Ontspoord')

    Foto

    Laatste commentaren
  • Een aangename namiddag toegewenst lieverd (Nikki)
        op Af en toe
  • Wens je een fijne Zondag lieve vrienden xxxxx (Nikki)
        op Af en toe
  • Wens je een fijne vrijdag lieverd xxxx (Nikki)
        op Af en toe
  • Een gezellige Woensdag lieverd xxxxx (Nikki)
        op Af en toe
  • Een fijne nieuwe week toegewenst vriendin xxxx (Nikki)
        op Af en toe
  • Aangename zondag toegewenst vriendin (Nikki)
        op Af en toe
  • Een fijne Donderdag toegewenst vriendin (Nikki)
        op Af en toe
  • Een fijne nieuwe week toegewenst vriendin (Nikki)
        op Af en toe
  • Aangename vrijdag vriendin (Nikki)
        op Af en toe
  • Een fijne nieuwe week gewenst vriendin (Nikki)
        op Af en toe
  • Aangename Donderdag lieve vriendin (Nikki)
        op Af en toe
  • Fijne nieuwe week Lieverd xxxxx (Nikki)
        op Wat?
  • Lieve groetjes vanwege DEWESTHOEK (Annie & Rogier)
        op Wat?
  • Ik heb mijn Kerstaward mee als dank voor je vriendschap xxxxx (Nikki)
        op Wat?
  • Een fijne nieuwe week gewenst lieverd (Nikki)
        op Wat?
  • 't is hier nu kerstmarkt (Annie & Rogier)
        op Af en toe
  • Fijne namiddag gewenst lieverd (Nikki)
        op Wat?
  • Fijne nieuwe week lieverd xxxxxx (Nikki)
        op Wat?
  • sinterklaasoptocht hier vandaag (Annie & Rogier)
        op Wat?
  • Een aangename vrijdag gewenst lieverd xxxxx (Nikki)
        op Wat?
  • Lieve groetjes vanwege DEWESTHOEK (Annie & Rogier)
        op Wat?
  • Lieve midweekgroetjes lieverd xxxxxxx (Nikki)
        op Wat?
  • Lieve groetjes vanwege DEWESTHOEK (Annie & Rogier)
        op 2. Nodig
  • Een fijne Zondag gewenst xxxxxx (Nikki)
        op Wat?
  • Lieve groetjes vanwege DEWESTHOEK (Annie & Rogier)
        op Wat?

  • Foto


    Foto


    Blog als favoriet !

    Foto

    films die me aanspreken, me rust geven:

    -The hours
    -La meglio Gioventu
    -Shall we dance?
    -Chocolat
    -Bleu. Blanc. Rouge
    -Milk
    -Altiplano
    -The color purple
    -The terminal
    -Skin
    -Shine, shine, shine
    -Awakenings
    -The piano
    -The pianist


    (wordt vervolgd)

    Foto



    Inhoud blog
  • Af en toe
  • Erg moe. Onbekend wezen... nam een onbekende start.
  • dank je wel...
  • Stappen
  • Stabiel
  • Overrompelend
  • Een beeld
  • Stilletjes bezig blijven.
  • Waarom?
  • ommezwaai
  • onzin
  • hinderlijk
  • paniek
  • willen delen
  • Dat deed ik al even...
  • Dank je
  • Ochtend.
  • Je huid
  • Zwijgzaam.
  • vroeg op
  • Alles in het leven
  • alle dagen vroeg wakker
  • Wat doet leven pijn...
  • Beter
  • Titel kan ik niet bedenken
  • Wegkruipen
  • Door een en ander down
  • Hij is niet bang
  • diep
  • Geen gedichten meer... voorlopig... wel blogs.
  • ommuurd (NA DIT BLOGJE HOU IK EVEN PAUZE-WIL JULLIE DEZE ZWAARTE NIET AANDOEN)
  • allerlei
  • Ontheemd
  • ?
  • DOODgezwegen
  • reacties op...
  • Dank je
  • .....
  • Rustig aan
  • Besef
  • Zweeg
  • Wat heeft het voor zin
  • Neen.
  • Moeilijk te beschrijven
  • Goed... de hitte...
  • Doodmoe
  • hun kracht
  • maalstroom van gedachten, de weg is weg
  • Terug van weggeweest?
  • Stand van zaken?
  • beleef-loos
  • er is nog ander bedrog dan 'gezichtsbedrog'...
  • in shock
  • ding
  • onherkenbaar en onbereikbaar
  • Moe
  • blogstop
  • Heel stil
  • millimeters
  • Vrienden
  • Op deze manier...
  • Eindelijk...
  • Moeite
  • Dit is therapie én psychiatrische hulp...
  • een kort berichtje
  • Sorry nogmaals
  • comfortabel
  • wat er aan de gang is
  • moe
  • bedankt
  • sorry nogmaals
  • dank je wel
  • Bedankt
  • Sorry
  • De stilte
  • aKeLiG eN gEk
  • Tijdens een droom
  • Armzalige poging
  • tjonge... vergeten dat het voor sommige mensen een vakantiedag was... beuh...
  • Sorry maar ik ga toch even verder herplaatsen.
  • stil
  • Droommarathon ?
  • Er is verandering op til... neen, dat klopt niet helemaal
  • dAT was me de reactie wel ANTI-KLIK !!!!!!!!!!!!
  • Gemengde gevoelens
  • zeer vreemd
  • Het is beslist een voordeel dat ik terug 'VOEL'...?! :-) :-(
  • voor één keer
  • gevoel
  • we zullen dooooorgaan...
  • remedie
  • ondanks
  • moeilijk
  • een kaas met gaatjes
  • De gekste dromen
  • op mijn hoede
  • 't lijkt wel avond, zo donker is het al...
  • verdriet
  • allerlei
  • Tollend
  • met het verstand op nul
  • verloren
  • moeilijk
  • heel erg down
  • dankbaar
  • ontgoochelend
  • begrijpen
  • na het lichtere
  • het niet te beschrijven toch pogen beschrijven
  • ......
  • vandaag was het een moeilijke dag...
  • goed... weer wat moed
  • NIEMANDSLAND
  • Als ik al ziek was...
  • Door de gebeurtenissen
  • Verbazingwekkend dat ik net diezelfde avond dit aankloeg ...
  • KRIJGEN EN ZWIJGEN wat betreft misbruik door priesters....
  • Dan denk je....
  • psychische kanker
  • Op een rustig tempo
  • Alweer enkele oude blogjes kunnen plaatsen...
  • Wat was eerst, de kip of het ei?
  • Iemand in zijn/haar waarde laten.
  • Ook dat voelt 'anders' sinds...
  • veranderd
  • Onverwacht
  • ogenschijnlijk
  • Veel gas terugnemen... :-(
  • geen probleem vandaag om...
  • voelen
  • indrukken
  • Titelloos...
  • twee voor de prijs van één haha
  • Omdat
  • rusteloos
  • Het gaat weer...
  • ach
  • stil
  • Een beetje verdwaasd.
  • Een wonder...
  • Goed bezig... ?
  • Ik val in herhaling.. maar het is dan ook herhaling van het zijnde...
  • Weg, weg, weg...
  • Wat...
  • verward
  • Erg moe
  • Zware problemen
  • 't Gaat...
  • Vanmorgen, een duisternis met sterretjes...
  • Een overheerlijke dag...
  • Daaraan kan je het merken...
  • Ziezo, opgeruimd staat netjes...
  • in stukjes gehakte nachtrust
  • Bericht aan die zich hier 'moi' noemt... (én William én Wim....) (asjemenou... )
  • Een stap...
  • Wat me in zulke perioden helpt...
  • vroeg uit de veren
  • nuchter verslag van de dag
  • vertalen
  • blijven drijven
  • Zo moe
  • altijd hetzelfde?
  • beduusd
  • rusten
  • Ben erg moe
  • waarom of waar vandaan
  • Gruwelijk besef..!
  • Als ik kon ik schoot mezelf naar de maan...
  • ontwaakmomenten
  • bewogen, fijn, vermoeiend
  • Lol?
  • Het is opnieuw 'klassieke muziek-tijd'... Schubert dit keer.
  • beter
  • naderende herfst
  • steeds
  • geen goede ingrediënten
  • een hele week
  • wantrouwen
  • Scherp
  • beschrijving
  • Omdat
  • heftig
  • de atmosfeer
  • pijnlijk maar nodig...
  • eerst de dumping verwerken
  • ontwaakt
  • Beter
  • onverwacht
  • De herfst
  • Donker
  • Momenteel gaat het niet zo goed met me...
  • pijn en verdriet
  • angstig
  • Er gebeurt
  • Op dagen als deze...
  • Een brij
  • Dan maar opgestaan.
  • Het huilen staat me nader dan...
  • De hitte


     


    Niets van deze teksten mag zonder toestemming van de auteur gebruikt worden.
    over depressie en persoonlijkheidsstoornis
    03-09-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Het is opnieuw 'klassieke muziek-tijd'... Schubert dit keer.
    Klik op de afbeelding om de link te volgen In bepaalde 'gevaarlijke' perioden... schijn ik slechts klassieke muziek aan te kunnen. De enige die me niet nog méér overstuur maakt. De enige die onschadelijk, ongevaarlijk, rustgevend is. Al voel ik ook daar zaken bij... want de mensen die deze muziek schreven... schreven dat eveneens vanuit een bepaald gevoel... en voor bepaalde gevoelens ben ik meer dan gevoelig. Ik voel dus veel. Toch is klassieke muziek meestal veel minder schadelijk dan andere muziek. Verklaring? Ik kan ze niet geven. Misschien is ze iets minder indringend of werkt ze helend?
    Soms maakt ze me net overstuur of nerveus... maar nu niet. Het doet deugd, het werkt helend. Het verscheurt me niet. Het geeft rust... een balsem op al die open wondes.

    Ik ben zo moe. Op zoveel vlakken.

    03-09-2012, 17:55 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.beter
    Klik op de afbeelding om de link te volgen

    Ben weer om de twee dagen bezig met een uurtje studeren 'psychopathologie'. Gek hoor maar het doet me goed. Ik kom tot rust als ik dingen kan begrijpen... en door dit alles te bestuderen, begrijp ik allerlei en kom ik tot innerlijke rust. Ik kan het niet alle dagen omdat ik vrij vlug pijn in schouders en armen krijg als ik daar zit te schrijven. Ik hoef me nergens om te haasten, moet geen examen afleggen hé... kan studeren op mijn eigen tempo... en dat is heel langzaam. Ik ben wel vrij ongeduldig hoor, wil meteen dat hele boek uit... maar ik wil het ook héél goed begrijpen waardoor ik het dus héél langzaam bestudeer, zaken opschrijf.... Het is als iets proeven... bewust, genietend van iedere hap. Ik voel opnieuw mijn honger naar kennen... De studies die ik vorige keer deed, die kan ik nog niet aan... omdat de confrontatie met zaken die toen in mijn leven gebeurden nog te erg zijn, me doen schreeuwen van binnen.
    Maar deze studie... ik smul ervan... heel langzaam... ieder woord opdrinkend... en de woorden die ik niet begrijp... het woordenboek ligt naast mij.  Ik hoef na die vorige studies ook niets meer te bewijzen, dat scheelt. Ook wat een vriendin me zei bij ons afspraakje eerder deze vakantie... maakt dat ik dat voel... dat ik niets meer hoef te bewijzen... en wat ik doe voor mezelf mag en kan doen.

    Daarna heb ik ook nog even geklust in de tuin. Ligt het aan me of was het werkelijk zweet-weer? Het water gutste weer in beekjes over mijn gelaat en rug. Ik denk dat ik met vertraging sinds enkele weken in de menopauze beland ben. Het kan me wat.

    Nu rust ik uit hier achter het scherm... met mijn biertje.
    Ik kan het niet meer aan om momenteel bezig te zijn met dé brieven, ook niet met de notaatjes die mij en mijn nieuwe wél goede, respectvolle psychiater zouden kunnen helpen... ik moet het even laten rusten.
    Ik voel zoveel verdriet, ik kan het niet benoemen, het is er, ik weet niet waarom of waardoor.  Het leven kan me even niets meer schelen... ik voel het amper. En als ik wat voel... dan is het dit... een zinken in een poel van onbenoembare ellende.

    Het minste werkt me op de zenuwen merk ik... getater, gedoe... daarom ben ik ook liever alleen.

    03-09-2012, 16:42 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.naderende herfst
    Klik op de afbeelding om de link te volgen















    Erg moe en van de wereld. Wou dat deze periode maar vlug voorbij was. Weet niet meer hoe ik het heb en voel me niet goed.
    Het is wellicht heel wat dat samen komt, het gaat me niet.
    Als ik kon schreeuwen en huilen, ik schreeuwde het er allemaal uit en huilde tot het water onder mijn kin stond.
    Ik ben erg moe. Maar dat schreef ik al. Voorjaarsmoeheid ken ik, najaarsmoeheid dus ook , het vallen van de bladeren maakt me helemaal gek.

    03-09-2012, 09:18 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    02-09-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.steeds
    Klik op de afbeelding om de link te volgen















    Steeds als ik me zo onvoorstelbaar beroerd voel als nu... ga ik gek genoeg intuïtief bijna die oude platen bovenhalen... De versleten naald krast over sommige platen... en toch geeft het me rust en tegelijkertijd pijn door herinneringen en gemis. Mijn overleden pap... die me deze muziek leerde kennen... mijn overleden kleine zusje... beiden mis ik nu zo erg dat het pijn doet... Mijn rotjeugd, mijn sadistische moeder en oudste broer... mis ik niet.
    Ik luister naar Paul Anka en hoor het lied dat hij zong voor de film 'De langste dag' die ik met mijn vader zag... omdat mijn moeder zelden met hem naar de film wilde. Ik luister naar Herb Albert, de eerste LP die ik kreeg van hem mijn pap... en ook al was het vooral omdat hij die graag hoorde... ik hoor ze door hem nog stééds graag. Ik begrijp nu hoe veel betekenis 'delen' met elkaar heeft... hoeveel van het ene hart naar het andere kan gaan op die manier... als je er tenminste voor openstaat. En blijkbaar stond ik ervoor open.
    Er is verdriet... want god wat mis ik mijn vader. Alle maatjes in mijn leven... alle mensen die mij bleven kennen zoals ik was... stierven... mijn pap, mijn grootmoeder, mijn zusje en tenslotte een vriendin als een zielezusje...
    Ik heb een deel van de vaat afgewerkt. Ik rust nu even uit... voor ik aan het tweede deel begin. Want als ik de vaat doe, dan is die ook grondig en erg netjes... wat ik niet van andere huisgenoten hier kan zeggen, jammer genoeg.
    Als ik kon, ik nam die vaat altijd voor mijn rekening. Jammer genoeg word ik belemmerd door de talloze vervloekte 'belemmeringen'.
    Als ik kon huilen, dan huilde ik nu zo erg dat ik verdronk in mijn eigen tranen door een overstroming... omdat ik in geen maanden meer huilde... alsof huilen voorgoed uit mijn systeem verdwenen is... terwijl ik voel dat het me wel zou bevrijden van een deel van die pijnlijke rots in mij.
    Wat ben ik moe...
    Als ik deze afbeelding plaatste, moest ik alweer aan mijn kleine zusje denken... en begrijp ik nog steeds niet waarom zij moest sterven aan die vreselijke ziekte, amper 2 jaartjes jong... met zoveel pijn... Dit blogje is dan ook voor haar, draag het aan haar op... zij lijkt zelfs op dit engeltje... misschien is ze het ook wel.

    Vandaag stierf mijn lieve vriendin precies 4 jaar geleden... een echte zielezus voor mij... ook van haar vraag ik me af wààrom ze moest sterven, een engel op aarde... en hààr namen ze ook weg... Zij begreep me... zonder veel woorden... zulk warm en eerlijk hart... kwam ik niet meer tegen. Lieve vriendin... hopelijk gaat het goed met je waar je ook bent... vergeten doe ik jou alvast nooit. liefs en dikke knufffffffffff voor jou.

    02-09-2012, 15:45 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.geen goede ingrediënten
    Klik op de afbeelding om de link te volgen

















    Het zijn geen goede ingrediënten
    om met mensen om te gaan
    weet het wel
    een onzichtbaar
    maar pijnlijk
    verraderlijk psychisch gezwel
    de angst
    en overgevoeligheid
    bij ieder prikje net wat anders
    of iets wat je ongerust maakt
    alle pedalen kwijt

    verlatingsangst, of om te worden veroordeeld
    afgewezen of vergooid
    achtergebleven
    al eerder van zoveel wat je lief was
    beroofd

    overboord gooi je sindsdien zo vaak alle voorzichtigheid
    je weet best hoe pijnlijk ze is
    en wat ze je bezorgen kan
    jouw overgevoeligheid
     absurde zaken van de laatste jaren
    hebben niet veel meer in jou overgelaten
    om die verwoestende storm of orkaan
    die dan in je woedt te kunnen bedaren
    de angst verandert je in een jou vreemd wezen
    dat niet meer vertrouwt
    en slaat en klauwt
    uit angst nog meer mensen te verliezen
    je slaat ze weg voor zij je wegslaan
    zo hoef je niets meer te vrezen?
    omdat jezelf weg hebt geslagen
    voor ze het met jou hebben gedaan.

    Een snik van binnen
    en een kreet van pijn in mij
    het blijft evenwel stil naar buiten stiller dan ooit 
    want de rots wil niet breken
    alles wat woekert
    komt maar niet vrij
    en het leven dat ik ooit voelde
    is nog steeds niet terug bij mij.

    dat ik kwetste
    is niet goed te maken
    kan me beter een volgende keer
    tijdig uit de voeten maken
    voor ik de angst volg
     dat omdat die man
    de vorige psychiater niet te vertrouwen was
    niemand dat meer kan zijn of is
    'k wou dat ik tenminste van de gevolgen van die schok
    afkomen kan
    en er weer iets meer geloof in goede bedoeling
    van mensen was.

    Gek om te constateren dat ik ondanks zoveel pijn in mijn leven
    toch steeds mensen mijn vertrouwen kon blijven geven
    sinds vorig jaar toen de vorige psychiater me dacht per mail
    te moeten lozen
    kan ik het niet meer, moet ik steeds oeverloos veel angst
    en wantrouwen uit het lek geslagen bootje hozen.

    © Loreanne 2012

    02-09-2012, 13:30 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:de pijn in dichtvorm
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.een hele week
    Klik op de afbeelding om de link te volgen Zo voelde het, of ik de hele vorige week kwijt was, ik weet niet eens waardoor. Ik werd ermee geconfronteerd toen ik niet één maar meerdere keren rotsvast overtuigd een verkeerde datum opgaf bij het overschrijven en helemaal verbaasd constateerde dat dit geweigerd werd. Tijdens de therapie vertelde ik het.
    Ik vertelde ook van de rampzalige zaken vorig jaar... en van de briefjes die ik mee wou nemen naar mijn toenmalige psychiater om aan de hand daarvan beter te kunnen verwoorden wat ik bedoelde, waar ik nood aan had, wat me beter zou kunnen helpen uit de modder waarin ik me steeds erger voelde zinken. Dat gesprek is er zoals de meesten hier zich herinneren nooit gekomen omdat mijn toenmalige psychiater verkoos me te dumpen om van ieder hinderlijk element af te komen... zijn geweten als psychiater inbegrepen.
    Ik begon na die dumping (en ook ervoor was ik daar al mee bezig) boeken te lezen over wat van een patiënt op therapie verwacht wordt en later ook wat de patiënt van zijn therapeut mocht verwachten.

    Uit wat tijdens de sessie besproken, gevraagd en gereageerd werd, begrijp ik opnieuw dat de psychiater die ik nu trof een psychiater is die niet sloom zijn werk denkt te doen maar het ook daadwerkelijk doet, goed wil doen, alert is, wil weten wat er scheelt, wil weten hoe hij me kan helpen, begeleiden naar en in het proces... enz...
    De fijngevoeligheid ook, me behandeld te weten als mens, kwetsbaar mens. Hij is niet de naïeve, niet begrijpende, onwetende psychiater die dit wil verbergen. Mijn huidige psychiater stelt vragen, wil begrijpen. Want als ik ondertussen één ding weet is het wel dat mensen nooit van anderen kunnen denken dat ze ze begrijpen... Het is al zo moeilijk jezelf te begrijpen bij tijden, hoe zouden dan anderen menen alles van jou te begrijpen of zelfs veel van je denken te begrijpen, of alles verklaren vanuit je ziekte, stoornis... Het is allemaal griezelig duidelijk precies hoé onduidelijk het is... zowel voor jezelf als voor anderen.
    Soms is er een nog grotere scherpzinnigheid in me... griezelig bijna, waarin ik veel zie, plots alles griezelig duidelijk wordt... soms word ik daar zelf bang van...
    Vaak begrijp ik veel van mezelf... maar waar ik het hier over heb, is iets anders... dat is opnieuw dat beeld van niet slechts het tv-scherm zien maar ieder draadje, ieder knopje van dat grote geheel.
    Dat wens ik niemand toe... de hele wereld wordt dan net geen nachtmerrie... onhoudbaar... alles bloot, tot op het bot, zo scherp in beeld... dat het je binnenste aan flarden scheurt.
    Daar zit ik nu in, opnieuw zulke periode. Vandaar mijn afstand willen nemen even... om een ieder te beschermen tegen mogelijke vijandelijkheden.
    Er is nu al bijna tien dagen dagelijks ook overdag veel innerlijke pijn.
    Vaak ben ik dan zelfs zeer angstig voor de nachtmerrie die ik voel, zie, waarneem, opneem.
    Ik hou me voor... dat het ook nu wel weer over zal gaan.
    Bepaalde zaken werden erger... precies door wat vorig jaar gebeurde... hoe ik door een psychiater die ik mijn vertrouwen gaf als afval gedumpt werd.

    02-09-2012, 10:35 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.wantrouwen
    Klik op de afbeelding om de link te volgen













    misschien zie ik spoken
    maar misschien ook niet
    altijd die angst
    of wat ik voel
    er werkelijk is
    verbeeld ik het me niet
    misschien zie ik spoken
    maar misschien ook niet
    de angst en 't vertrouwen
    vechten hevig
    er is iets veranderd
    zie ik nu spoken
    of zie ik ze niet
    dat ik wil blijven vertrouwen
    maar 't niet meer durf
    geeft echt wel verdriet

     wie kan ik nog vertrouwen
    wie anders kan me dat zeggen
    dan mijn eigen gevoel
    of dat nu juist is of niet
    kan 't niet verhelpen
    't bloeden van binnen is begonnen
    mezelf geruststellen
    kan het dit keer niet meer stelpen

    de psychiater voor deze (die ik gelukkig nog steeds vertrouw)
    geloofde ik ook
    'k vertrouwde hem
    k' bouwde op hem
    in stilte bekokstoofde hij
    en loog
    slechts bezorgd om zichzelf
    onder al die 'aardigheid'
    onder dat lachende gewelf
    school heimelijkheid uit zwakte
    een lafheid
    die hem aanzette
    de hindernis te lozen
     niet voor eerlijkheid, een psychiater menswaardige behandeling
    heeft hij toen gekozen

    dus waarom méér vertrouwen
    op anderen
    dan op wat ik voel
    al is dat gevoel dan vaak angstig
    en té wantrouwig
    vol achterdocht
    waarom nog vertrouwen
    ik sluit me af
    de gekwetstheid scheert hoge toppen
    ik kan momenteel niet naar beneden
    of 'k val eraf.

    ik sluit me ook beter af om niemand te kwetsen
    met mijn wantrouwen
    als ik het mis heb
    wijst de tijd het wel uit
    ondertussen kan ik alleen maar op mezelf
    en wat ik voel en merk
    verder bouwen.

    Geen mens hoeft dit op zich te nemen
    ik kom er zelf wel uit
    ieder weet en voelt van zichzelf hoe hij/zij is
    daar ga ook ik vanuit.

    © Loreanne 2012

    02-09-2012, 09:45 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:de pijn in dichtvorm
    01-09-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Scherp
    Klik op de afbeelding om de link te volgen


















    Scherp is hun oordeel
    al is het met watten omwikkeld
    scherp is hun oordeel
    het spreekt in hun voordeel
    want ze hebben gelijk
    ik deug niet
    ben niet perfect
    geen heilige
    'k volg hun schijnheilige voorbeeld niet
    zoals u ziet

    ik val aan
    en ben scherp met mijn commentaar
    het helpt niet dat ze zeggen
    zwijg nu, wees stil en lief
    bedaar
    het is slechts olie op het vuur
    geslagen is het laatste uur
    dat ze nog ooit een goed woord voor mij over zullen houden
    tenzij ze hun eigen lieftallige waan willen behouden
    want zelfs zij die beweren nooit te veroordelen
    liepen weliswaar omzwachteld met dons
    hun veroordelingen te verdelen.

    Ik was nooit een idioot
    al voel ik me vaak vreemd
    en half dood
    ik zie met röntgenogen doorheen alle komedie en schijnheiligheid
    en 'k zeg maar eerlijk
    daaraan heb ik zo vreselijk 't schijt.
    daar gaat mijn sintepietermijt.

    Vandaag werd ik alweer wat wijzer
    al wist ik het bij voorbaat al
    zelden zijn vrienden eerlijk
    alleen de werkelijke vrienden spugen niet ongemerkt
     of schijnheilig hun gal
    ze blijven begrijpen
    en zullen zelden scherpe wondjes snijden.

    Vandaag is de laatste dag van mijn grote geloof
    in vriendschap en eerlijkheid
    alleen in die ik al meer dan 20 jaar ken
    heb ik nog vertrouwen
    ik weet dat ik me haar vriendschap 
    nooit zal berouwen.

    Heb even genoeg van al dat verdoken chagrijn
    van er dan wel en dan weer niet mogen zijn.

    Eén keer een nare uitschuiver
    iets in mij vergeet dat niet
    je kan het vergoelijken
    het doet er niet toe
    maar ik ben het zo ontzaglijk moe
    't is maar hoe je het graag beziet
    maar dat wat getroffen werd
    vergeet het niet.
    Adieu bedankt voor al die tijd
    en 't mooie dat er was
    nu rest slechts spijt
    dat ik jou geloofde
    't vertrouwen dat er was
    transformeerde in een
    grote vergiftigde donkere
    plas

    de tijd van eindeloos vertrouwen
    en vergoelijken is voorbij
    wees blij voor jou
    maar vooral voor mij.

    © Loreanne 2012

    01-09-2012, 17:51 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:de pijn in dichtvorm
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.beschrijving
    Klik op de afbeelding om de link te volgen


















    Geen dag gaat het goed
    verloren moed
    en wanhoop
    uitzichtloos
    lijkt je leven
    en dat je dat zelfs alle dagen
    niet eens meer hier
    toe durfde te geven
    je moet toch af en toe laten weten
    dat er hoop is
    alsof je zonder dat
    je niet van je menselijke plicht
    hebt gekweten
    de pijn hoopt op
    wanhopig zet je een stop erop
    zonder resultaat
    het schaadt
    stil denk je na over woorden
    en hoe zelfs enkele voorzichtige meldingen
    je kunnen vermoorden
    voorzichtig ga je als voorheen
    de grootste pijn
    verzwijgen
    verbrokkelend
     als gebarsten steen

    welke lelijke dingen die ik schreef
    allemaal in de hoop dat ik zou blijven bestaan
    zou kunnen voelen dat ik leef

    onderschat me niet
    veel dingen begrijp ik zonder dat je dat beseft
    ik heb niet gebeten
    alleen heel erg gehuild
    als een wolf
    gegrold
    en gekeft.

    © Loreanne 2012

    01-09-2012, 13:32 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:de pijn in dichtvorm
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Omdat
    Klik op de afbeelding om de link te volgen















    omdat huilen niet lukt
    schreeuw je
    omdat schreeuwen niet kan
    zwijg je.

    © Loreanne 2012

    01-09-2012, 11:53 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:de pijn in dichtvorm
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.heftig
    Klik op de afbeelding om de link te volgen Alles is heftig, dat wat ik voel... en niet voel... dat wat door mijn hoofd gaat en wat ik zie, voel, waarneem. Dat wat ik niet langer begrijp en dat wat scherp begrepen wordt. Het is een beetje van het goede teveel.
    Ik ga me weer wat meer op de vlakte houden. Om vooral mezelf te beschermen, veilig met al die gevoelens weg te kunnen. Hier niet. Elders wel. De herfst snijdt met scherp mes door dat wat leven genoemd wordt, maakt alle onwerkelijke nog onwerkelijker. Zowel in als buiten me.

    01-09-2012, 10:51 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    30-08-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.de atmosfeer
    Klik op de afbeelding om de link te volgen




















    De koude lucht, het licht, de atmosfeer, de kleuren, de geuren... het brengt me om één of andere duistere reden terug naar een tijd waarvan ik verder niet weet wat er zich in bevond.
    Was het een lange of korte periode in mijn leven? Ook dat weet ik niet te vertellen. Alleen dat het me een naar gevoel geeft en dat net deze lucht, licht, atmosfeer me ernaar terugvoert naar die tijd uit kind- of jeugdjaren. 
    Verder voelt het alsof ik me buiten mijn eigen leven bevind en alles niet beleef maar vaag bemerk.
    Er is pijn, vermoedelijk van alle ondergestopt verdriet en ontreddering, ontzetting, emotionele schokken.
    Ik probeerde het hier te beschrijven.

    30-08-2012, 09:23 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    29-08-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.pijnlijk maar nodig...
    Klik op de afbeelding om de link te volgen

    Verder alle gegevens chronologisch opgeschreven... van de ellende die notabene een psychiater (de vorige die me zogezegd 'behandelde' van 2003 tot 2011) me EXTRA bezorgde... door me te dumpen als een ding.
    Het is pijnlijk... de pijn van die dag en de weken erna... werd opnieuw opengereten... de onheuse behandeling die ik kreeg. Het is nu bijna een jaar geleden... het lijkt nog maar net...

    Gelukkig heb ik nu een hele bekwame empathische psychiater waar ik heel goed kan voelen dat hij wat ik vertel ernstig neemt... hij geeft ook feedback waardoor ik ook voel dat hij begrijpt... Ik zou erom kunnen huilen als ik daartoe nog in staat was. Ik kan niet meer huilen.

    Het is zwaar om dat alles op te schrijven = de hele ellendige historie met die vorige flater van een psychiater... maar tegelijk is het goed... ik begon mijn nieuwe psychiater er meer en meer over te vertellen...

    Ik bestudeer ook een dik boek... psychopathologie... en het doet me goed. Ik doe het rustig... maar mijn honger naar begrijpen en leren wordt er door gestild. Ik kan niet veel leerstof aan per keer... de ene keer al wat meer dan de andere. Ik ga ook niet iedere dag studeren... alleen die dagen dat het gaat. Het is uit vrije wil uiteraard en uit interesse.

    Vandaag was het vrij kort... ik las  verder zonder opschrijven... moest mezelf dwingen te stoppen zo boeiend vind ik het... maar ik werd ook ontzettend moe van die geestelijke inspanning en de spanning in schouder en de rest nam toe... dus stopte ik... zodat ik nog verder kon versnijden... al die documenten uit het verleden die ik weg wil uit mijn leven én herinneringen... en zo symbolisch in reepjes snijd...
    De zaken die ik wil vertellen aan mijn nieuwe psychiater, die hou ik nog even opzij.. ze tekenen trauma's met een document, foto... waardoor ik het beter kan vertellen en het erna weggooien.

    De vorige psychiater... die dacht dat het een goede methode was 'wat niet weet wat niet deert'? De idioot... hij zette me aan om te verdringen... zodat ik niet uit maar slechts dieper in de depressie zonk.

    Geweldige idioot... en dan het slachtoffertje uithangen... want ocharme hij kon het psychisch niet meer aan? Ik was écht zijn mammie niet hoor... al gedroeg hij zich tot mijn ergernis meerdere keren zo.

    (de afbeelding is natuurlijk de vorige psychiater die ocharme geen mammie vond in mij... geen ego-strelende en oh zo behoeftige patiënte maar een wezen dat niet van gisteren is... )


    29-08-2012, 18:17 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:over de flater van de vorige psychiater
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.eerst de dumping verwerken
    Klik op de afbeelding om de link te volgen


























    Ik voel aan veel dat ik eerst de 'dumping' zal moeten verwerken. En dat zal ik ook. Ik ben bezig niet alleen hier alle registers, of toch bijna alle registers, open te gooien... te herbekijken maar ook tijdens mijn sessies.

    Ik herinner me van de vorige psychiater de maanden nadat hij die fout maakte, hoe ik zijn groeiende desinteresse niet begreep. Ik gaf mezelf er de schuld van, angstig dat ik niet genoeg mijn best deed. Alleen wist ik niet wat mijn best doen dààr tijdens zijn sessies betekende...
    Ik vroeg het, wat ik kon doen, of en hoe ik de therapie kon verbeteren. Geen andere reactie dan 'vertellen en hij luisteren'. Geen vraag, nergens dieper op ingaan...
    Ik nam dat aan... al voelde ik me nog steeds onzeker door de therapie die er hoe langer hoe meer geen meer voelde... net door de voelbare desinteresse in mij die daar voor hem zat en maar moest 'leuteren'?
    Ik zocht zelf op sites op wat er van een patiënte in een therapie verwacht werd... ik zocht ook in boeken. Waar anders zou ik nog een antwoord op die vragen krijgen? Mijn vorige psychiater reageerde er niet op, tenzij met steeds diezelfde zin. Luisteren, praten, praten luisteren.

    Toen ik op zoek ging, kwam ik zaken tegen die de twijfel nog vergrootten, niet wat mijn inbreng betrof maar wat ik als patiënte van mijn psychiater mocht verwachten. De tegenstelling kon niet groter zijn.
    Nog meer boeken gelezen, nog meer site bezocht... en toen dat ene verhaal... 'De stilte voorbij'. Tja... het vervolg van het verhaal kennen de meesten hier wel. Je kan het straks ook lezen als de andere blogjes ook aangevuld zijn.

    Ondertussen na die afhandeling... werd me nogmaals de mond gesnoerd, door hem... maar dat gaat niet meer... ik was toen bijna dood... en ik zou verder doodgaan àls ik blééf zwijgen.
    Wanneer je de mond gesnoerd wordt, wanneer je niet vragen mag wààrom, wanneer je behandeld wordt als een onding en niet eens daarover kan en mag spreken, niet aan de telefoon, niet in een gesprek... Wwanneer je met andere woorden onheus behandeld wordt en daar nog bij krijgt dat hij, de psychiater dié je zo behandelde daarop reageert met opnieuw een laatdunkende reactie waarin hij schrijft dat hij begreep dat 'dit alles enige deining bij mij zou veroorzaken' ... dus nogmaals word je als een ziekelijk ding behandeld en niét als een mens die lijdt onder zulke onheuse behaneling, zulk on-therapeutisch en onveracntwoorde mis-handeling... nu dan ga je TOCH spreken... en spreken zal ik tot ik zijn mis-handeling en de gevolgen ervan verwerkt heb...
    Ik zal hier spreken en overal waar het nodig voelt want de pijn die ik daardoor nog altijd voel, moet kunnen helen. De pijn van gedumpt te worden als een stuk vuil zonder voorgaande, zonder dat je nog maar weet wàt er gebeurt en waarom...!

    Pas nadat ik het trauma veroorzaakt door mijn vorige psychiater verwerkt heb, zal ik met de nieuwe psychiater dat andere verdriet kunnen bewerken en verwerken. Dat verdriet, onverwerkt want te vers, te absurd had de vorige psychiater blijkbaar graag verdoofd samen met mij. Hij ontkende het of zag het niet terwijl de nieuwe psychiater dat al na enkele weken begreep... en zelf zei dat het nodig was dat te behandelen. Hij begreep meteen waar de vorige psychiater zijn ogen voor sloot. Uit gemakzucht? Of uit domheid? Het werkte misschien gemakkelijker met een zombie van een patiënte... daar moet je inderdaad niet zo alert bij zijn, niet je aandacht erbij houden, geen gerichte vragen stellen en zo voort... Hij moest zich schamen... om al wat hij deed en naliet te doen.

    Ik zal spreken, op al mijn manieren... met woorden en beelden tot ook dit erge, zeer erge trauma verwerkt zal zijn, dat het ophoudt al die messen die in mijn rug en de kern van mijn wezen worden geplant...Ik ben een mens... en ik mag bestaan... en spreken... en voelen... pijn hebben, verdriet maar ook twijfelen aan zaken die niet koosjer voelen... ik heb het recht om behandeld te worden als mens... ik heb het recht om me te verzetten bij onrecht... en als me de mond gesnoerd wordt op een intelligente, daardoor nog naargeestiger manier... Alleen jammer dat mijn verstand nog prima werkt...!
    Dat de vorige psychiater niet in staat was een fout simpelweg toe te geven... zonder !!!! mij aan te vallen... dat is niet mijn schuld, dat is iets waar hij zichzelf moet over buigen... Daardoor is al wat er volgde mis gegaan... Ik had respect voor hem... tot toen... niét doordat hij die fout maakte maar doordat hij ze lafhartig op mij trachtte te gooien en erna me onbewust (hopelijk niet bewust) bleef straffen door me vanaf toen als niet-mens te behandelen? Door me te straffen door zijn desinteresse, zijn niet reageren? Voelde hij zich in zijn egootje geraakt doordat hij zich op een miskleun betrapt voelde? Dat ik daar de schuld ook nog van kreeg en hij me werkelijk te wantrouwig noemde... hoe noemt hij het dan dat degene die door hem werd ingelicht over wat ik hem vertelde en die het me geschokt vertelde? Ook té wantrouwig????

    Dus hoe gemakkelijk en laf wat hij deed... het maar aan mijn zogenaamd 'ziekelijk wantrouwen' toe schrijven...! Hij liet in zijn kaarten kijken op heel wat manieren die dag en verschillende keren het jaar dat volgde.

    De ironie wil dat degene van mijn gezin die ook bij hem in therapie ging, al veel eerder bedenkingen had wat zijn 'therapie' betrof maar zo erg op mij vertrouwde dat ze meende dat het zo hoorde... Ze moest aub elders gaan praten over die therapie, over die psychiater omdat ze zijn stupide reacties vaak niet aankon...

    Wat ik daarna allemaal vernam... vond ik nog erger... zij ging achteruit in plaats van vooruit... net als ik.... Gelukkig heeft zij er geen trauma aan overgehouden, althans niet zo'n ernstig als ik... omdat zij niet verworpen werd, vergooid door hem... Zij heeft hem vergooid, net zo gedumpt als hij met mij deed. Ze wilde niet eens luisteren naar mijn raad dat niet te doen en tenminste een gesprek erover te hebben...
     
    In feite is dit alles een geluk bij een ongeluk geweest. Ik durf er niet eens aan denken wat er van ons zou geworden zijn als we bij zulke psychiater die niet eens in staat is eerlijk te zijn tegenover zichzelf, zouden gebleven zijn. Dat had misgelopen... voor ons beiden... en het scheelde niet veel...

    Het was goed dat ik gisteren eindelijk de moed vond om door de hele hetze heen te gaan... tot dan toe kon ik dat slechts voor kleine deeltjes... vandaag ga ik er verder mee door... De schok was na 27 september 2011 te groot... bleef lang te groot... Ergens ben ik beginnen praten... en nu hou ik niet meer op... bij mijn nieuwe psychiater waar het wél veilig voelt, waar wel interesse is en onmiskenbaar aandachtig geluisterd wordt...! Waar ik werkelijke hulp voel en niet slechts in woorden... (de woorden van de vorige psychiater bleken slechts loze woorden... dat is gebleken uit zijn afhandeling die in zovele fragmenten zijn eerdere woorden én verslagen volledig tegensprak!!!!!!!!)

    Ik weet ook dat sommige mensen zeer vreemd reageren als ze zich betrapt weten. Zo ook de vorige psychiater. Het is niet mijn schuld dat zij menen dat, omdat ik een stoornis heb of depressief ben, ik niet meer kan waarnemen. Dat ik me evenmin in de luren laat leggen door ze in hun poging hun handjes in onschuld te wassen... hoe intelligent ze het ook aan boord proberen te leggen... mijn verstand is nog nooit mee depressief geweest... en evenmin blijft het troebel in mijn geest na de aanvankelijk enorme schok die ze door zulk onmenselijke vergooiing teweegbrachten. Dat brein blijft op volle toeren werken... soms met enige vertraging.

    Kunnen vertrouwen op je psychiater is belangrijk.
    Ik vertrouwde hem, heb daar jaren over gedaan... na traumatische ervaring in het verleden. Hij heeft dat vertrouwen beschaamd, héél, héél erg. Ik hoop dat hij zich dat ooit realiseert...

    29-08-2012, 11:59 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:over de flater van de vorige psychiater
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.ontwaakt
    Klik op de afbeelding om de link te volgen

    Een pijn die ik ken, is blijkbaar ontwaakt. Iedere ochtend en overdag.
    Heel wat gedachten malen door mijn hoofd. Ik heb enkele hypotheses waardoor die er opnieuw is. En wat het is. Ik krijg daardoor nog meer bedenkingen wat de houding, behandeling én afhandeling door de vorige psychiater betreft.... en dat ik niet erg ver van mijn gevoel stond toen ik enkele zaken benoemde wat hem betrof.
    Intuïtief  was dàt alvast een deel van wat was... dat hij bezig was me met een reeks medicatie stilaan zo te verdoven dat er niets meer van me over zou gebleven zijn. Kneedbaar. Zwijgend. Stilaan leven als een zombie, een verdoofd wezen... Geen verdriet maar ook geen leven meer. Toen ik me daartegen verzette, werd ik uiteindelijk gedumpt, geloosd, plots bleek de therapie in een 'impasse' beland?
    Gek dat hij dat woord ook gebruikte toen het de eerste keer ernstig mis ging toen hij een fout maakte en die niet toegeven kon maar mij ging aanvallen. Wat je in vertrouwen tegen je psychiater vertelt, gaat hij toch zomaar niet tegen een ander lid van je gezin vertellen die ook in therapie was bij hem, vooràl niet als hij zelf bezwoor met nadruk dat niéts van wat wij hem vertelden naar de ander zou gaan.   
    Hij heeft me niet geholpen het verdriet te verwerken, me te begeleiden in dat proces... hij wilde het smoren en hij wilde dat ik het smoorde... met medicatie... hij zag me niet meer als mens maar als product, een product dat hij het zwijgen wou opleggen, letterlijk en figuurlijk... mijn leven moest verdoofd worden, mijn wezenlijkheid, verdriet maar ook vreugde... want dàt is de consequentie als je gedwongen wordt je verdriet te ontkennen, te smoren, te verdringen.
    Hij heeft dat niet begrepen. Niet begrepen dat na die ene periode ik dat verdriet niet aankon (dacht hij toen dat het weg was omdat ik er niet over KON spreken?) ik voelde er na bijna twee jaar aan moest... om opnieuw te kunnen voelen, leven, mens te zijn mét verdriet maar daardoor ook levend. Dat heeft die man niet begrepen. Hij noemde het dat de therapie in een impasse zat... wààrom? Omdat ik verder wilde maar hij niet? Hij wenste niets dan dat ik verder de stille gemakkelijk hanteerbare want verdoofde vrouw was, zodat hij half slapend verder kon doen dat hij luisterde, zag hij me als een pauze waar hij nog geld mee kon verdienen bovendien? Hij brak daardoor mijn mens-zijn af... hij ontnam me mijn waardigheid, mijn eigenwaarde.... net door zo doof, ongeïnteresseerd en niet alert te zijn... door me te behandelen als een ding en niet als een mens in nood. Doof voor mijn vragen wat ik kon doen om verder te geraken. Doof voor mijn vragen om een zelfhulpgroep, een therapiegroep, een tweede psychiater toen mijn sessies ook nog eens gehalveerd zouden worden... en dit in één adem met zijn gezegde als zou hij weten dat ik erg leed. Tjonge wat een hypocriete boel was me dat... wat een ongelofelijke halfslachtigheid. En daarmee niet alleen... ook door zijn afhandeling die zijn eerdere verslagen niet eens voor 70 procent tegenspraken maar voor de volle 100 procent...!
    Als je al die zaken terug de revue ziet passeren... weet je... en het is schokkend... Die pijn van gedumpt te worden op grond waarvan...(?) heb ik er van hem nog bijgekregen. En dan meent die verwaande snoeshaan nog dat hij me tot het einde hielp...? En snapt die man niet eens dat de voorbije jaren therapie bij hem als 'onbestaand' beschouwd worden door zijn 'afhandeling'? Wat voor een psychiater is hij dan wel? Als hij dàt niet eens begrijpt.... Hoe kan je beweren iemand geholpen te hebben al die tijd als je die persoon op het einde als afval dumpt? Zonder enige uitleg? Zonder ook maar een voorgaande? Zonder gesprek? Maar als een donderslag en bliksem in een mail?
    Vervolgens liegen over het zogenaamde overleg met een collega...
    Halfslachtige voorstellen (het waren duidelijk geen voorstellen maar voorwaarden) zij voelden als stenen die hij rond je bond voor hij je in het water gooide... En net door die voorwaarden werd je behandeld en beschreven als een soort kwaadaardig gezwel dat hij moest verwijderen... niet als een mens... en het was zo vreselijk, zo ontzettend vreselijk dat ik het hem nooit zal vergeven, nooit. Dat hij zelfs erna nog zijn best deed me nog meer tot een ding te herleiden....
    En het recht aan zijn zijde hield... hij mocht mij zomaar op die manier dumpen... zonder tekst of uitleg... ik had zelfs geen recht op een verklaring, en later ook geen recht op verzet...
    Waar hij verdere communicatie verzocht te stoppen... toen ik dat eveneens had gevraagd, had hij zelfs het recht om dat te negeren????
    Echt... nog nooit zo'n ziekelijke situatie meegemaakt... tenzij met  een psycholoog ooit...
    Beiden gingen zich te buiten aan misbruik van vertrouwen, beiden bedienden zich ieder van een andere vorm van misbruik van vertrouwen maar net zo ernstig... waarbij de patiënte herleid wordt tot een ding...  en de mond gesnoerd wordt doordat zowel de psycholoog destijds als de vorige psychiater termen uit de psychiatrie misbruikten en hun macht om je het zwijgen op te  leggen. Onvergefelijk. 

    (wanneer ik eenzelfde afbeelding plaats, heeft dat te maken met een bepaald gevoel... )

    29-08-2012, 10:36 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:over de flater van de vorige psychiater
    28-08-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Beter
    Klik op de afbeelding om de link te volgen Het gaat weer wat beter met me. En daar ben ik uiteraard zelf het blijdste mee... Er is geen aanwijsbare oorzaak van... het is gewoon zo.
    Het komt en gaat soms... zonder of met een onooglijk, niet eens op te merken oorzaak.
    Misschien heeft het er iets mee te maken... dat ik de dwaze schijnheilige brieven van mijn vorige psychiater bovenhaalde... ik laat ze mijn nieuwe psychiater lezen... De waarheid kwetste voor die vorige flater van een psychiater... dat ik begreep hoe laf hij was... dat hij zelf niet ééns zijn grove fout kon toegeven... Misselijkmakend egotrippertje werd hij... jammer...! En bijna heeft hij mijn jongste en mij naar een andere wereld geholpen.

    Enkele klusjes geklaard. Tevreden nu. Laat me niet opjagen door bepaalde nare zaken en gestoorde, intolerante medemensen. Ik doe gewoon stilletjes mijn eigen ding.
    Mensen die dit alles niet moeten ervaren, weten vaak niet hoe het is. Dat geeft niets. Maar dat ze zich gedragen als buldozers en menen dat zij zichzelf mogen verheffen boven al die niet aan ze kunnen tippen...? (alsof ik aan ze WIL tippen... zulke snobs, zulke hoogwaanzinnige snoevers... idioten zijn het... en nog geen klein beetje ook.! Domoors van de hoogste graad... want terwijl ze naast hun schoenen lopen van pretentie doen ze de meest domme uitspraken... en beseffen het niet eens...

    Misselijkmakend... mis-se-lijk-ma-kend... en ik hoop voor ze dat ze nooit getroffen worden door depressies en aanverwanten. Want die opgeblazen kikkers en nufjes vergeten één ding... ook hen kan het overkomen.... ! En denken ze dan dat ze zullen kunnen rekenen op een begrijpende omgeving? Precies die omgeving die ze steeds zijn blijven bekogelen met hun ongevoelige kritiek, hun hooghartige commentaren, hun venijnige roddels, hun hooghartige laatdunkendheid...
    Arme dwazen... dàt zijn het... zielige zielepoten. Snoevers met het verstand van een kikkerei.

    Ik heb gezegd.

    28-08-2012, 18:28 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    27-08-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.onverwacht
    Klik op de afbeelding om de link te volgen














    Onverwacht kreeg ik een berichtje. Een vriendin. Samen gefietst.
    Wind om het hoofd. Beiden een biertje.
    Moe. Een goede vermoeidheid. Verder leeg. Ik ben niet meer die ik was.
    Ik weet niet eens wie ik nog ben en of ik nog ben.
    Het laat me koud. Ik neem het leven zoals het komt. Nu meer dan ooit?
    Ik voel me niet happy maar ook niet down. Ik voel niets en voel me niets.
    Toch was het OK. Ik zag haar nog eens. En we hebben gefietst. Dat hele eind. De onwerkelijkheid werd nog onwerkelijker. Het leven is leven zonder leven. Ik weet... ook voor haar. Twee fietsende robots. Wat moet een mens nog meer? Ik alvast niets meer. Want niets is nog meer, niets nog minder. Alles is vlak. Niets doet er nog toe.
    Ik groette zelfs een man die me ook ziek sarde... zegt dat niet genoeg dan? Het maakt niets meer uit. Ik leef en leef niet meer. Wat een vreemd gevoel.


    27-08-2012, 19:38 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:mijn dagelijkse leven
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De herfst
    Klik op de afbeelding om de link te volgen

























    Ik begin stilaan te vermoeden dat de herfst toeslaat, keihard toeslaat... En met de komende herfst ook de hele zooi. Het is niet normaal dat ik in deze mate weggekatapulteerd word.
    Verder wil ik niet meer gissen of gokken. Het heeft voor mij steeds minder zin. Wat baat gissen, gokken, jezelf analyseren als degene waarbij je in begeleiding ging je hoofd eraf hakte, je hele wezen doorkliefde, je verpulverde en vervolgens op de afvalhoop trapte?
    Je kan jezelf maar blijven voorhouden 'vol te houden'... een nieuwe psychiater je vertrouwen schenken (wat vrij vlug ging) om dan vervolgens de napalm te voelen van de bom die de vorige op acht jaren therapie gooide?
    Je ziet het... de onzin van alles... een ongelofelijke onzin.

    Dan draai je de knop in je hoofd en je hele wezen helemaal op uit zonder dat je dat wil... je probeert niet in paniek te slaan... en je voor te houden dat niet iedere psychiater zich zo onverantwoord gedragen zal... Je houdt je voor hoe groot het verschil was, zelfs al in het begin...
    Jammer natuurlijk dat je er door toedoen van de vorige een zwaar, bijzonder zwaar trauma bijkreeg... een dat je ternauwernood overleefde.

    Je draait nog een knop om in je hoofd... niet meer denken... tot waar en wanneer het veilig is... niet meer analyseren... tot daar waar geen lichtzinnigheid je nog meer klappen zal verkopen... maar waar ernst en begrip heerst, wijsheid en alertheid.

    27-08-2012, 09:59 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:over de flater van de vorige psychiater
    26-08-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Donker
    Klik op de afbeelding om de link te volgen

    Het is donker in de woonkamer. Een regenbui in aantocht misschien? Het ziet er alvast niet uit of de zon vandaag zal schijnen. Goed. Voor mij is het allemaal best zo. Alles is toch vreemd en onwerkelijk. Dat duistere buiten en daardoor ook binnen verandert er niet veel aan.

    Dat wat me vorige dagen uit elkaar scheurde, is eindelijk iets milder. We redden het wel.
    Mogelijk is het de voorbode van de herfst. Samen met al de rest.
    Verstand op nul. En simpelweg volhouden.

    Wat er met me is gebeurd sinds de enorme klap die de vorige psychiater me bezorgde, het vertrouwen in 'tenminste' hulpverlening maakte plaats voor een verregaand cynisme, een akelig kil ongeloof dat je ook maar op één van ze nog màg/kàn/vertrouwen. Ik vertrouwde die man, ik schonk hem na moeizame jaren mijn vertrouwen... en wat deed hij ermee...?

    Ook al voel ik een enorm verschil bij de huidige psychiater, een aanvoelen dat ik miste bij de vorige, een wijsheid die ik eveneens miste, een alertheid, begrijpen én respect in zijn hele houding... er is door toedoen van de on-therapeutische (impulsieve..!!!!)(ondoordachte...!!!)(onverantwoorde...!!!) handeling van de vorige psychiater iets fundamanteels verwoest.
    We kunnen onszelf blijven wijsmaken dat het niet zo is... dat wat alles vergiftigt van binnen, de angst voor herhaling van de hallucinante mis-handeling van de vorige psychiater blokkeert en saboteert de boel.

    Je kan er je hoofd voor in het zand steken, doen alsof het niet zo is... maar dat helpt niets, geen vin... dus kijken we het monster in de ogen... het monster van angst, pijn om dit zwaar geschonden vertrouwen.

    26-08-2012, 11:50 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:over de flater van de vorige psychiater
    25-08-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Momenteel gaat het niet zo goed met me...
    Klik op de afbeelding om de link te volgen


























    Momenteel gaat het niet zo goed met me. Ik ben erg moe.. lichamelijk en geestelijk.
    Uren heb ik in me pijn. Ik hoef niet meer te vertellen waardoor die veroorzaakt is.
    Ik drink... en dàt stel ik zo lang mogelijk uit. Ik ben namelijk niet dom.
    Ik ben alleen mijn leven ontzaglijk erg moe... en toch geef ik niet op.
    Om de kinderen, mijn dochters, zoon en schoonzoon die me nog wél graag zien (ik zie hen net zo graag als de pijn dat gevoel niet verdooft)... om het lieve kleintje dat me iedere dag mist dat ze me niet ziet, en ik haar,  mijn schoonzoon beschouw ik als mijn zoon... hij respecteert me, waardeert me, ik weet dat hij me graag mag, omgekeerd net zo. Om die ene vriendin die me niet veroordeelt en die ik vertrouw als geen enkel ander meer... de andere stierf aan kanker enkele jaren geleden.

    Er kwam nog meer ellende... Dan krijg je eindelijk weer schik in bepaalde zaken... slaan ze daar met hun voorhamer op... de machtigen der aarde, de verhevenen boven het pulp van de maatschappij. Die schijnbaar 'verhevenen' slaan met sadistisch genoegen op de kwetsbaren, de mensen die het leven amper op hun smalle schouders kunnen torsen maar het niettegenstaande dàt toch doén...

    Soms denk ik... laat iemand met een olifantenvel verder leven en neem mijn leven... laat het voorbij zijn.

    Sorry voor de sombere gevoelens... als ik ze uit... ben ik niet meer zo alleen... Ik hou vol... en al die met hetzelfde zitten... hou ook vol... aub.

    enne... wat de bezoekjes aan jullie betreft... morgen ben ik present.. beloofd.
    Blij  hoor dat jullie me niet vergeten zijn...


    25-08-2012, 17:35 geschreven door Lore

    Reageer (0)

    Categorie:over de flater van de vorige psychiater
    >

    Blog tegen de regels? Meld het ons!
    Gratis blog op http://blog.seniorennet.be - SeniorenNet Blogs, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!