Ik ben Elisabeth Dekeijzer, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Elisabeth.
Ik ben een vrouw en woon in Pastorijstraat 362, 3300 Tienen (België) en mijn beroep is zonder.
Ik ben geboren op 22/08/1958 en ben nu dus 65 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Wandelen, pc.
Ik ben Elisabeth, kom uit een gezin van 9 kinderen.
Ben 48jaar, gehuwd met Gerry (Flyboy), we hebben geen
Kinderen. Heb polio (kinderverlamming), na 40j post polio gekregen.
Ben afhankelijk van een Electrische rolwagen. Heb geen ouders meer.
Mijn
FANTOOMPOEP Zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot.
SCHONE SCHIJT Opnieuw produceer je iets, en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier.
NATTE POEP Het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende te voorkomen.
DAMPPOEP Na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben, ruikt je kak naar een dampende natte hond.
WILHELMUS STRONT Er worden eerst een paar ruften in het ritme van het Wilhelmus gelaten (vaak alleen de eerste noot), voordat de bruine zooi eruit komt. En dan maar klagen dat het Nederlandse volkslied zo weinig aandacht krijgt.
GORGELPOEP Luidruchtige diarree.
RACEKAK De Formule-1 onder de producten. Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na.
SPUITPOEP Zulke dunne diarree dat het tot bovenaan de pot zit, meestal staat het schuim erop.
PINDAKAASPOEP Met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen.
HOEMPERT Harde kak.
DUIKBOOTPOEP Het werkt als volgt: men neemt plaats op een plonstoilet waarbij de drol een duik in het water neemt en de spetters om je oren vliegen.
EXPLOSIEPOEP Onder begeleiding van een forse scheet wordt de drol met enorme kracht tegen de pot geschoten.
SPROEIPOEP Van die poep eerst aanvoelt als een enorme scheet, die pas komt na even flink doordrukken, maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes.
KONTKOTS Smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt.
ALFABETPOEP Het verschijnsel dat welhaast elke drol op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat. Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I (met puntje!) Om deze activiteit extra spannend te maken, is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen. Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R?
STUITERSTRONT Een drol die zo hard is dat-ie bijna terugstuitert naar waar die vandaan kwam.
DE LENGTE-DROL Een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan om hem te kunnen laten vallen.
DE TASKLAPPER Deze enorme keutel blijft rechtop in de pot staan hierna valt hij met geweld via de patroontas (balzak) in het porcelein.
PLAKBANDPOEP Kleeft met een sterke wil aan de 'musculus levator anii' en is er slechts met veel geduld af te krijgen.
SUPERPOEP Onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen.
TWEEDE GOLF DROL Dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten.
NATTE WANGEN POEP Een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen.
FIGUURPOEP Bewust danwel onbewust kunstig neergelegde drol waar de producent erg trots op is. Net zoals met echte kunst valt het niet mee om een groot publiek op de benen te krijgen die het artistieke bouwwerk komen bewonderen.
DE BEZEMSTEEL Zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan, of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen!
DIEPZEE SCHIJT Deze jongens blijven de aandacht trekken door zich op de bodem van de WC te verschuilen, PAS na een paar keer flink doortrekken of met de hand zijn deze hardnekkige jongens weg te krijgen.
SPETTERPOEP Je gaat zitten en terwijl je een scheet laat spuit de diarree uit je hol zodat de hele plee eronder zit.
DE PUBLIEKSLIEVELING Dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wilt laten zien aan iemand anders voordat je hem wegspoelt.
DE SPOOKDROL Er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd.
KIEZELKAK Bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap.
MUZIEKPOEP Het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.
PLAKPOEP Niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij Mac Donald's.
De titel die hierboven staat is slechts bedoeld als goede raad en dwars is hij of zwak van geest, die desondanks nog verder leest.
Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd aan zouteloze aardigheid, want wat nu volgt heeft kop noch staart en is het sop in de kool niet waard.
Verder lezen heeft geen zin, er staat geen zinnig woord meer in.
Dwing dus U zelf om hier te stoppen, de rest is slechts om U te foppen, om U - gelijk men doet met gekken -, diep door de cacao te trekken, erger nog, om U te honen door zwart op wit hier aan te tonen dat U geen flinke meid of vent doch slechts een slap stuk weekdier bent, een ouwe bet, die ernstig lijdt aan zieklijke nieuwsgierigheid, die niet wil luistren naar mijn raad, doch plomp verloren verder gaat mijn woorden aan zijn laars te lappen en wederom er in te trappen.
Hoe nu? Zit U nu nog te lezen? Dan doet mij dit het ergste vrezen. Recht van leden, ja, recht van lijf, maar hebt U ze wel alle vijf? Wat moet het akelig donker zijn daar binnen in dat vogelbrein!
Hier valt U lelijk door de mand met dit vertoon van onverstand, dit staaltje onbenulligheid dat werkelijk ten hemel schreit.
Gelukkig slaat dit niet op U want mensen met een hoog I.Q., dat zijn de lui die beter weten, die deze kul het raam uit smeten, en wel onmid'lijk bij 't begin, die mensen trapten er niet in.
Alleen de lui die verder lazen, maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen, want knettergek moet je toch wezen om dit tot hier te blijven lezen.
Life is short! Break the rules! Forgive quickly! Kiss slowly! Love truly, Laugh uncontrollably.. And never regret anything that made you smile. Send to all the people you love
Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.
Communisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.
Fascisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.
Nazisme
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie
Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...
Traditioneel kapitalisme
Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.
Lernout& Hauspie systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9 de. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .
Amerikaans systeem
Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem
Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.
Japans systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.
Duits systeem
Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.
Brits systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem
Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem
Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4 de fles wodka van deze ochtend.
Frans systeem
Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem
Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.
Een zoon vraagt aan zijn vader:"Pap, wat is eigenlijk politiek?"
Vader zegt: Jongen dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis,dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt.Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
Dezoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
s'Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreewt.Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat zijn opa onopvallend door het raam toekijkt.Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja, zegt de zoon, het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!
Een man was pas op latere leeftijd in het huwelijksbootje gestapt en hij en zijn echtgenote wilden zo snel mogelijk kinderen. Maar het wilde niet meteen lukken en dus besloot hij zich te laten onderzoeken. In het ziekenhuisgaf de verpleegster hem een steriel potje. -Neem dit mee naar huis en breng het morgen gevuld terug mee. De volgende dag kwam de man terug met een leeg potje. -Ik heb geprobeerd, zei hij. Ik heb geprobeerd met mijn linkerhand. Niets! Ik heb geprobeerd met mijn rechterhand. Niets! Ik heb er warm water laten op lopen.Niets! Ik heb mijn vrouw om hulp gevraagd. Niets! Ik heb onze jonge buurvrouw ter hulp geroepen. Het was gewoon niet mogelijk. -U hebt uw buurvrouw om hulp gevraagd?! vroeg de verpleegster. -Ja, zei de man, niemand van ons kon dat potje open krijgen.
Patatjes met mayonaise Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ... Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij... patatjes met mayonaise. Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel. Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen. Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid. "Oei!", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger?" Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een dikke scheet ... "Sssssttt!", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen... het zijn koude patatjes!"
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
" Buurman,slaapt u al?"
"Nee", zegt de man. "Ik heb het nogal koud", zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?";
"Natuurlijk", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?";
"Nee", zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd", zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?";
"Oke", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?";
"Nee", zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden", zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?";
"We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn", zegt de man.";
"O, zou u dat willen?", vraagt de vrouw.
"Ja hoor", zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn", zegt de vrouw.
"Mooi" zegt de man, "Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen."
Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?
Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?
De volgende keer dat je je handen wast, en je vindt de temperatuur van het water niet echt aangenaam, denk er dan eens aan hoe het er ooit aan toe ging... Hier volgen een aantal feiten uit de jaren 1500:
De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namen in mei, en dus in juni nog redelijk fris roken. Tegen die tijd begon men echter toch
al lichtelijk te stinken, en dus droeg de bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen. Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket draagt.
Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water. De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere mannen die deel uitmaakten van het huishouden, dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt. Tegen dan was het water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken... Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien".
Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte.Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden, en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden de dieren dan uit en vielen van het dak. Vandaar het Engelse gezegde "It's raining cats and dogs".
Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen. Dit was een echt
probleem in de slaapkamer, waar ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een beetje bescherming bood.Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan.
In die tijd kookte men in de keuken in een grote ketel die altijd boven het vuur hing. Elke dag werd het vuur aangestoken, en werden er ingredienten toegevoegd aan de ketel. Men at meestal groenten, en weinig vlees. Men at deze stoofpot 's avonds, en liet het overschot in de ketel. Dit werd dan 's nachts koud, en 's anderendaags begon men gewoon opnieuw. Zo zaten er in hun stoofpot vaak dingen die er al heel lang inzaten...
Soms konden ze varken krijgen, en dan voelden ze zich heel bijzonder. Als ze bezoekers over de vloer kregen, dan hingen ze hun stuk varken op om op te scheppen. Het was namelijk een teken van weelde als een man spek naar huis kon brengen. Ze sneden dan een stukje af om te delen met de gast, en kauwden gezellig samen op het vet.
Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven. Voedsel met een hoge
zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/- 400 jaar als giftig werden beschouwd. Brood werd verdeeld volgens je sociale status. Arbeiders kregen de aangebrande bodem van het brood, het gezin at het middendeel op en gasten kregen de bovenste, krokante korst.
Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken. Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begraven te worden. Hij werd een aantal dagen op de keukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte af of hij nog wakker zou worden. Vandaar het gebruik van de doodswake.
Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan de binnenkant gekrabd was, en ze beseften dat ze levenden hadden begraven. Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk gebonden, dat omhoogleidde en
verbonden was met een belletje boven de grond. Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of de bel niet rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".
-Maria,een vrouw uit Nazareth,de moeder van Jezus.-
Maria,wat mij boeit in jou,is je bereidheid om te delen.
Je vindt het zo vanzelfsprekend dat je,je beschikbaar stelt en uitdeelt
met open handen,al wat je hebt,al wat je bent,al wat je kunt.
Maria,wat mij boeit in jou,is je spontane dienstbaarheid.
Je vindt het vanzelfsprekend dat je tijd maakt om te luisteren,
dat je tijd maakt om te helpen,dat je tijd maakt om lief te hebben.
Maria wat mij boeit in jou,is je verwijzing naar God.
Je vindt het zo vanzelfsprekend dat wat je denkt,wat je zegt,
wat je doet,één dankgebed wordt voor de Heer.
(Bron : Okra-bedevaart Lourdes 2006)
--------------------------------
Een echte moeder is een wonderbaar iemand.
Ze is het hart van elk gezin.
de band die allen samenhoudt.
Ze is de verzoening,de vrede,
de vreugde,de veilige haven.
Een echte moeder is in staat tot de onmogelijkste dingen
op het gebiedvan de liefde.
(Bron : Phil Bosmans)
Een interessant adres?
Een interessant adres?
Leeuw - 24 juli t/m 23 augustus
De Leeuw is een sterke persoonlijkheid. Hij beschikt over veel wilskracht. Als hij eenmaal een besluit genomen heeft, dan is hij hier niet gemakkelijk van af te brengen: hij zal blijven proberen zijn doel te bereiken. Hij is een harde werker, die in staat is om anderen te laten doen wat hij wil. Dit kan er echter toe leiden dat hij anderen gaat manipuleren.
Hij staat graag in het middelpunt van de aandacht. Hij heeft daar ook een zekere flair voor, alhoewel dat soms wat misplaatst overkomt. Hij is een gevoelig en warm mens, trots en met zelfrespect. Hij sluit geen compromissen: zijn zelfrespect is voor hem net zo belangrijk als het respect van anderen. Eerlijkheid en openheid staan bij hem voorop.
Tijdens zijn leven kan hij, dankzij zijn persoonlijkheid en zijn harde werken, meermalen in een leiderspositie terecht komen.
Ik ben Elisabeth Dekeijzer, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Elisabeth.
Leeuw - 24 juli t/m 23 augustus
