Naar de inhoud

Het Leven bij ons

akke.beakke.be

welcome17q.gif
Vrijdag 8 december 2006

Zacht gekookte eitjes.

Een vrouw was voor het ontbijt zacht gekookte eitjes aan het koken.

lachen01pj5.gif
Haar vent komt binnen, en zegt : "Goede morgen schatje!"
Zij draait zich om en zegt: "Je moet onmiddelijk sex met mij hebben. "
Die vent denkt, dat is mijn geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en neemt ze langs achter voor een beetje zondagmorgen sex.
zandloper023lc3.gif
Achteraf vraagt hij : "Waaraan heb ik dat allemaal te danken?"
De vrouw zegt met een grijnslachje : "De zandloper is kapot."

 

Reageer op dit bericht

3 reacties op dit bericht

eugeen10 december 2006 om 21:26

Hoi Franske

Die werkt op de atoom klok zeker , ha ha
Groetjes Eugeen


eugeen4mx.jpg
mandy9 december 2006 om 00:08

Hallo Zarren

Ben op nachtwandel ,en al met de kerstman ,hopelijk heb je daar niets tegen ,,,Als je niet goed kan slapen doe je soms rare dingen...... Fijn weekend
sandra19688 december 2006 om 21:49

Franske

da's een héél goed mopke...top, haha! Nog een mooie weekend, knuffel



Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Een titel of je eigen website toevoegen
Maandag 4 december 2006

Het eindexamen

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
opschool08di1.gif
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
opschool60fg1.gif
Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:
"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"
Reageer op dit bericht
Donderdag 30 november 2006

De theepot is zoek

Mevr Janssens komt haar zoon die in Leuven studeert 3 dagen bezoeken.
Ze komt er achter dat haar zoon samenwoont met Louise, een vrouwelijke kamergenoot.
Mevr Janssens ziet hoe mooi Erwins kamergenoot is.
Ze denkt dat ze samen een relatie hebben en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.
oma092bx0.gif
Erwin kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt: "Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Louise en ik zijn gewoon huisgenoten."
Ongeveer een week later zegt Louise tegen Erwin: "Sinds je moeder hier weg is,vind ik de zilveren suikerpot niet meer. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"
"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." :zegt Erwin.
theepot38ur3.gif
Dus ging hij achter z'n computer zitten en schreef:  "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit dat hij weg is sinds jij vertrokken bent.
Liefs Erwin.
Een paar dagen later ontvangt Erwin een mail van zijn moeder: "Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Louise slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar eigen bed slaapt, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.
Liefs mama."
1 reactie Reageer op dit bericht
Woensdag 29 november 2006

Pittige antwoorden van assertieve vrouwen

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

pinup13nx2.gif

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."

Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervóór."

Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruidvat."

Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."

Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."

Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."

Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."

Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform"

Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."

Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

1 reactie Reageer op dit bericht
Maandag 27 november 2006

Een rivier oversteken ???

Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
christus001vv0.jpg
De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken."
"Poef !" God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk hij echter bijna.
Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht en de middelen om deze rivier over te steken."
wandelaar17ds8.gif
"Poef !" God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in één uur tijd.
Een paar keer had hij nochtans bijna slagzij gemaakt.
Toen de derde man zag, hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: "God, geef me de kracht, de middelen én de intelligentie om deze rivier over te steken."
"Poef !" God veranderde hem in een vrouw.
Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
kano01lm7.gif
1 reactie Reageer op dit bericht
Donderdag 23 november 2006

De badkuip test

hoofdpijn36hc2.jpg

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen voor dementie.

badkuip07tk2.gif
"Wel" , zegt de directeur, "we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. 
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. "
"Oh, ik snap het" : zei de bezoeker, "een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop. "
dokter017rk1.gif
"Nee" , zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"


 

2 reacties Reageer op dit bericht

Meer van Het Leven bij ons

↑ Terug naar de berichten