Naar de inhoud

De wandelaar

akke.beakke.be

Archief

OMA IN GEEL.


Oma zit in Geel, want ze is een beetje in de war. 

Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Plots zwaait er een deur open en zotten Benny verspert haar de weg. 'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng. Oma haalt een oud kasticket uit haar handtas en geeft het hem.

Zotten Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden. Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat stomme Fons, hij doet haar stoppen. 'Papieren van de wagen!'

Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Fons bekijkt die van voor en van achter. 'OK, rij maar door!' en oma is weer weg. Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en crazy Swa staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.

'Oh nee', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door freddy11 om 09:45 1 reactie Reageer op dit bericht

MODERNE SEKSUELE VOORLICHTING.


'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?''

Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama. Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van papa. 

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt. Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door freddy11 om 06:56 Reageer op dit bericht

BAZIEL OP Z'N BRUGS.


Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende". Zulma: "En waffer boekstjie is da?" Baziel: "Ons spoarboekstjie".
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden. Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?" "Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten. " 't Is me voder die dood is" zei hij. Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen. "Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?" "Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen. Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar". Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede. "O = que ça pue ici" riep ze. En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen. Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?" En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende. Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?" Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge". De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!" Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?" Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'. "Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij. "Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester. " 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts." "Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden". Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis. Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".
Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door freddy11 om 06:03 Reageer op dit bericht

DUIVELS GOED.


 De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen 
om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken. 
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben. De directeur van Maes roept : 'Patron, drie Maeskes alstublieft.' Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !'  
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. 
Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
 directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?   
'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 





‘t Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

Hoe vind je dit bericht? 2 stemmen
Geschreven door freddy11 om 09:09 Reageer op dit bericht

1ste HEIZIJDETOCHT TE LEBBEKE.


Zaterdag 25 oktober ging ik op weg naar Lebbeke om daar een wandeling te gaan maken van 24 kilometer. Goed weer met zon maar een beetje aan de frisse kant, ja, in oktober kan dat al eens gebeuren natuurlijk. Ik vertrek uit zaal Heidehof onder een blauwe lucht.
We stappen even door de zijkant van Lebbeke en in de verte komt dan ook mist opzetten die ik thuis al had. In de nevelslierten duiken we het wachtbekken gebied in, hetgeen in de mist ook wel zijn charme heeft, door de mist is het er muisstil. Een bord aan de ingang van het gebied had ons de raad gegeven om op de wandelpaden te blijven daar er drijfzand aanwezig is, en ik wil het zeker geloven als ik het hier bekijk, zonder de mist en in de zon kan ik me voorstellen dat het hier heel prachtig moet zijn. We maken hier een lus van ongeveer 6 km en komen voor onze eerste controle terug in de startzaal. Een soepje en terug op weg.
Lees
hier verder.
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door freddy11 om 06:55 Reageer op dit bericht

MIDLIFE-CRISIS.

HOE LOST EEN VROUW BEST DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
ZIEHIER DE OPLOSSING :



Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :

“ Schatje , 25  jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,een klein zwart-wit TV-toestel.
We sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 5OO.OOO EUR, een BMW van wel 5O.OOO EUR,
een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en 
een cinema-arroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 5O jaar “

Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :

“ Schatje  het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar.
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel “
Het schijnt dat de man zijn “ goesting “ onmiddellijk over was

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door freddy11 om 09:12 1 reactie Reageer op dit bericht

EURAUDAX 50 KM TE TERHAGEN.

 

Zaterdag ll. vertrokken we stipt 9 uur onder leiding van baankapitein Kim vanuit het chalet van wandelclub “De Kleitrappers” te Terhagen voor een Euraudax van 50 kilometer. Vele bekende gezichten zoals Maaike en haar broer Joost, ook nog veel bekenden uit de rest van België, Duitsland en Nederland.

Even door Terhagen om dan de Rupeldijk voor een stuk te volgen tot in Boom, via het Heldenplein en de Markt gaat het dan via de A12 over de Rupel en het Kanaal rechtsaf naar het zuidelijk schiereiland waar we na 6 km een eerste wagenrust hebben, een broodje met kaas en komkommer en limonade gaan er gewillig in en de 5 minuten zijn om, dus nu verder langs de Rupel die nu op onze rechterzijde ligt. We steken het oude sas te Wintam over en komen zo op het noordelijk eiland en stappen nu met rechts de Rupel en links het kanaal dat naar de nieuwe zeesluis loopt. Zoals Kim had gepland namen we de overzetboot om 11 uur naar Schelle.
Lees hier verder.

Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door freddy11 om 11:16 Reageer op dit bericht

VERZOEKJE.





























Hallo......
Nieuwjaar is weer in aantocht ....
Ik heb één verzoekje !

Aan iedereen die me voor 2008 de
beste wensen heeft gestuurd,
dat heeft tot nu toe geen kloten geholpen.
Stuur me voor 2009 aub geld, mazout, benzine of tegoedbonnen.
Liefst geen Fortisaandelen.
Dank bij voorbaat.
Hoe vind je dit bericht?
Geschreven door freddy11 om 05:47 1 reactie Reageer op dit bericht

OP Z'N GENTS.



Plekke
Ne man es aan 't eten en hij muust mij doar nu toch ne klak mayonaise op zijne schune plastron en zijn ves hende...
'Potverdeekelinge,' zegt hij ''k zie der were uit gelijk een virken...'
- 'Joag,' zeg zijn vrèwe, 'en g'hèt gemuust uuk....'


Gentsche lolle
Een èwer wordend koppel inviteert de gebuurs veur te komen ete.
Iedere kier oas den èwe man zijn vrèwe iets vroagt, begint hij mee: 'schatse, lieveke, zoetse, schetebezeke, engelke', enz...
Enfin, de gebure zijn onder den indruk, want 't koppel was hoast 60 jaar getrèwd.
Oas de vrèwe efkes noar de keuken es, zegt de gebuur tege de man :
'Kijk, ik vinde da zuu schune dadd' uw vrèwe, achter al die joaren dadde getrèwd zijt, nog altijd troetelnoamkes geeft'.
Den èwere man buig zijn huufd. 'Zwijgt', zegt hij ''k kan al tien joar op heure noame nie mier kome...'


Bij den uugmiester
Komt er nen Tsjech bij den uugmiester.
Die wijst hem op een koarte op de muur de regel: C Z W X N Q S T A C Z
'Keunde gij da leze?' vroagt hij.
'Leze?', zegt den Tsjech,'Ah, 'k kenne diene vent tzelfs!'

Hoe vind je dit bericht? 1 stem
Geschreven door freddy11 om 10:02 2 reacties Reageer op dit bericht

Meer van De wandelaar

↑ Terug naar de berichten