Naar de inhoud

' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach

genoeg is genoeg de Gal-spuwer
akke.beakke.be
animaatjes-grappig-57463.gif

50 j getrouwd

animaatjes-huwelijk-50-jaar-55220.gif         animaatjes-huwelijk-50-jaar-10074.gif          animaatjes-huwelijk-50-jaar-55220.gif

                            

Jul de lul had deze week een optreden

in het bejaardentehuis.

Er was een echtpaar 50 jaar getrouwd

en men had hem gevraagd een grappig

verhaal te schrijven. Het was geweldig

om te doen en hij kreeg heel enthousiaste

reacties. Na afloop van het optreden staat

hij te praten met de bruidegom.

Hij zegt: "Jamoja Het is wat hé menheer,

vijftig jaar getrouwd……… Ik vind dat erg

bijzonder,maar mag ik u een brutale vraag

stellen?"

"Natuurlijk jongen, jij mag alles vragen." zei de man.

"Ik ben namelijk benieuwd hoe het nu is

met de seksualiteit, als je zolang getrouwd bent.

Ik wil toch eens weten wat mij zoal te wachten staat."

"Maak je niet druk jongen,

door de jaren heen verandert er eigenlijk niets.

Kijk, toen ik een week getrouwd was, was het SMS……

Toen ik 25 jaar getrouwd was, was het ook SMS……

Vandaag ben ik 50 jaar getrouwd en het is nog steeds SMS……

Zegt Jul de lul: "SMS... Wat bedoelt u precies?"

"Kijk zegt de man, das heel simpel……

Toen ik een week getrouwd was,

had ik ’S morgens, 's Middags en ’S avonds seks

Na 25 jaar was het September,Mei, September.

En nu ik 50 jaar getrouwd ben is het Soms Met Sinterklaas."

Geschreven door Leo om 09:59 Stuur door Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht

Reageer op dit bericht

Een titel of je eigen website toevoegen

oppassen met wensen

 De Turk en de fee,
 
Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum
een turkse gelukszoeker.
Plotseling verscheen er een fee die zei:
"I ben door de Koning Filip naar jou toegestuurd
om drie wensen voor jou te vervullen
Omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met
je vrouw en je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt:
"Waar ikke fandaan kom hebben we heel faak eel
slechte tande dus ikke wil goe gebit.."
De fee keek naar de rotte tanden van de man,
Knipte met haar vingers en.... POEF...
De man had plots een Prodent-stralend gebit.
"I heb nog twee wensen voor je in de aanbieding.
Waar kan i je verder mee verblijden"?
De gelukkige kreeg nu plots wat meer lef en zei:
"Ikke wil eel groot filla midden in Brasschaat met ach slaapkamers
En dat eel de rest fan mijn familie ier ook naartoe kan
kom de fee knipte weer met haar vingers enPOEF...
Hij zat hij plotseling in een mooie, dure Brasschaatse
villa voor de open haard omringd door zijn familie.
"Nu heb i ER nog eentje voor je", zegt de fe
"Danke, danke!... Ikke wil nu echte belg worde,
Met belgische klere, belgisch gesicht en belgische naam"
De fee knipte weer met haar vingers enPOEF...
Daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters,
In zijn jasje van de Wibra, geen cent op zak en geen villa
te bespeuren.
Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.
"Oh waar sijn mijne mooie gebit? Waar sijn mijn mooie
filla? " Ook familie foetsie", jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei:
"Ja man,nu ben je een echte belg en moet je doen zoals
een echte belg...
…alles zelf betalen!".
 
Geschreven door Leo om 11:56 Reageer op dit bericht Stuur door

lach maar jullie beurt komt ook nog

Twee tachtigers Louis en Simon

zitten op een

bank in het park

Zegt Louis opeens: K'hem zin in

een cremmeke!

Simon: " ‘k Zal ze gaan halen,

wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille…"

 

Antwoordt Louis:

" Ge zou het beter opschrijven,

want ge gaat dat zeker vergeten!" 
-"Maar nee: de ijskar staat hier

vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten,

zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
 

Simon staat grommelend recht:

"Twee chocolat, twee vanille... twee ch…" 
 

Na een lang kwartier komt Simon terug met  

twee braadworsten en twee pakjes frit  !!!
Zegt Louis "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"  

 

Geschreven door Leo om 11:49 Reageer op dit bericht Stuur door

Het Belgisch belastingssysteem

Het Belgisch belastingssysteem
  
Het principe van de belastingen kan heel simpel uitgelegd worden. 
Stel u voor dat 10 vrienden alle dagen samen enkele biertjes gaan drinken. 

De rekening bedraagt iedere dag 100€. Dat maakt normaal 10€ per persoon.

Maar onze vrienden bepalen dat de factuur zal betaald worden volgens een

verdeelsleutel van de belastingen. Dit geeft volgende verdeling :
De eerste 4 (de armste) betalen niets.
De 5de betaalt 1€
De 6de betaalt 3€
De 7de betaalt 7€
De 8ste betaalt 12€
De 9de betaalt 18€
De 10de betaalt 59€
De tien mannen treffen mekaar iedere dag om enkele pintjes te drinken,

en zijn heel tevreden met de oplossing.
Tot de uitbater op een dag beslist van aan het groepje een getrouwheidspremie te geven:

“Gezien jullie heel goede klanten zijn, geef ik vanaf vandaag een afslag van 20€ per dag. 

Ik zal dus nog enkel 80€ per dag aanrekenen”
De groep beslist van de 80€ verder volgens dezelfde norm te blijven verdelen. De eerste

4 betalen nog altijd niets.
De 6 anderen (de betalende klanten) wilden in eerste instantie de 20€ in 6 delen waardoor

iedereen 3,33€ minder zou moeten betalen.
Maar als ze dat deden zou de 5de man moeten betaald worden om mee te drinken.
De uitbater stelde voor dat het beter zou zijn elk van de 6 een procentueel verminderende

afslag te geven.  Hij maakte volgende berekening:
De 5de man moet niets meer betalen.  (Een arme meer)
De 6de betaalt 2€ ipv 3€ (33% vermindering)
De 7de betaalt 5€ ipv 7€ (28% vermindering)
De 8ste betaalt 9€ ipv 12€ (25% vermindering)
De 9de betaalt 14€ ipv 18€ (22% vermindering)
De 10de betaalt 50€ ipv 59€ (16% vermindering)
Hiermee moest toch iedereen tevreden zijn, dacht hij.  De eerste 4 bleven gratis drinken.

Er kwam zelfs een gratis drinker bij.  De vijf anderen betaalden minder dan vroeger, dus ...

wie kon er nog iets tegen inbrengen?
Maar eenmaal buiten, begon elk van hun zijn toestand te bekijken.
“Niet serieus, ik krijg slechts 1€ van de afslag” begint de 5de.
Daarop de 6de: “En ik krijg ook slechts 1€ van de 20€ afslag, terwijl de 10de er 9€ van krijgt”
“Het is waar “ zegt de 7de “waarom moet hij 9€ krijgen, terwijl ik slechts 2€ krijg. De rijkste

krijgt het grootste deel van de afslag.”
“Eén minuutje voor Brussel” roept de 1ste “wij 4 hebben helemaal niets gekregen. 

Dit systeem buit de armen uit.”
De 9 mannen omringen de 10de en beginnen hem uit te maken.
De volgende avond is de 10de man niet aanwezig.
De 9 andere nemen plaats en drinken hun biertje zoals altijd, tot op het moment dat er moet

betaald worden: dan ontdekken ze iets heel interessant.
Ze hebben niet genoeg geld om te betalen, zelfs niet om de helft af te dokken.
Dit, beste vrienden, is de gekende opmerking die velen maken over ons belastingssysteem:

De rijksten hebben het meeste profijt bij een lastenverlaging.
Belast ze nog meer, beschuldig hen van rijk te zijn en ze zullen zich niet meer vertonen. 

Ze gaan een pint gaan drinken in het buitenland.
Voor diegene die het begrepen hebben: geen verdere uitleg nodig.
Voor diegene die het nog niet begrepen hebben: geen verdere uitleg mogelijk.

Geschreven door Leo om 20:10 Reageer op dit bericht Stuur door

tja zeer geliefd zal ze niet zijn

Laurette Onkelinx is onderweg met haar chauffeur.

Zoals gewoonlijk moet hij veel te snel rijden,en

gebeurd wat moest gebeuren,net op die moment

steekt een oude koe de straat over. Nog maar net

bijgekomen van de klap ,zegt Laurette tegen haar

chauffeur: “Ga naar die boerderij en ga u

verontschuldigen bij die boer omdat je zijn koe hebt doodgereden”. Een uur later en na 50 telefoontjes van

Laurette, komt de chauffeur goed aangeschoten , half aangekleed aangewaggeld, een fles champagne in zijn

hand, zijn haar overhoop met een rood aangelopen

gezicht. Geïrriteerd vraagt zij:” Mais enfin, wat is er

gebeurd” ??? Beu, stamelt de man, ik mij geëxcuseerd

bij de boer, die heeft mij een paar flessen uit zijn kelder gegeven, zijn vrouw heeft mij ondertussen en lekker

snack klaargemaakt, en hun twee dochters hebben mij

daarna elke hoek van de slaapkamer laten zien. Het was geweldig. Laurette, gechoqueerd zegt :

"dat is toch onmogelijk, wat heb je dan gezegd". "

Gewoon, dat ik de chauffeur van Laurette Onkelinx ben,

en dat ik die oude koei heb doodgereden".

Geschreven door Leo om 11:30 Reageer op dit bericht Stuur door

Delen alles,echt alles

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld:één hamburger met frietjes en een drankje. Heel zorgvuldig snijdt hijde hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw.Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.

Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden

zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar

zitten te fluisteren. Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich

slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.” Toen de man aan zijn

frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd

aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.

De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles

te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine

oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken

en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen

Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een

maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn

er aan gewend om alles te delen.” Toen de oude man gereed was en zijn

mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude

dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?

” Zij antwoorde: “zijn tanden!”

Geschreven door Leo om 11:24 Reageer op dit bericht Stuur door

en maar waaien

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de seks.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen

wanneer ze met haar man de liefde bedrijft. Op een dag

zegt ze hem : 'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke

droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat

er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier

voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om hun droom te concretiseren.

In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van

een neger,ze stellen hem tegen betaling hun plan voor

en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij van bil

gaan.

Thuis gekomen gaan ze direct naar de slaapkamer.

Het paar begint te neuken, terwijl de neger de

waaier bedient.

Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog

steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen

met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt

haar man uiteindelijk toch toe.

Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast

met de waaier ter hand om te ventileren. Korte tijd

later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt

een dijk van een orgasme,terwijl haar man nog steeds

verrukt met de waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn

kleerkast,gaat naar de neger en zegt :

'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? 

Geschreven door Leo om 09:48 Reageer op dit bericht Stuur door

dit is de beste contactadvertentie

Ze verscheen in America 

In het "Atlanta Journal "

Zwarte alleenstaande zij zoekt mannelijk gezelschap,

ethnische afkomst niet belangrijk.

Ik ben een net meisje ,die ervan HOUDT te spelen.

Ik hou van lange wandelingen in het bos,met jou in

je Pickup rijden,jagen,kamperen en vissen,in behagelijke

winternachten voor de open haard liggen.

Kaarslicht brengt me ertoe uit je hand te eten.

Ik zal aan de deur staan,als je van het werk thuis komt

en alleen dat dragen wat de natuur me heeft meegeven.

Bel (404)875-6420

en vraag naar Daisy.

Ik wacht op jou !

MANNEN LEES VERDER VOOR JE GAAT BELLEN !

Meer dan 15000 mannen belden op en stelden vast 

dat ze met het dierenasiel in Atlanta spraken 

 

          zwarte-puppy-retriever_2701505.jpg

                        Dit is Daisy

                                              

Geschreven door Leo om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

Blondjes zie jullie zo graag...;

 Stefan en zijn blonde vrouw Anette luisterd tijdens het

ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer

zeggen ;

Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.

"Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met

de oneven nummers,dan kunnen de sneeuwruimers er

ongestoord langs rijden ".

Anette gaat naar buiten en zet haar auto op de aangeven 

plaats. 

Een week later, weer tijdens  het ontbijt, meldt
de nieuwslezer op de radio 
"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
 Wilt u uw auto aan de kant  van de straat parkeren
met de even nummers zodat de sneeuwploeg er
ongestoord door kan?"
Anette gaat naar buiten en plaatst haar auto weer
op de aangegeven plaats. 
Weer een week later, weer  tijdens het ontbijt
zegt de nieuwslezer
 "Wij verwachten 12 tot 14  centimeter sneeuw.
 Wilt u uw auto ...
Op dat  moment valt de stroom
uit..........
Anette is in  alle staten en met een bezorgd gezicht
vraagt ze aan haar man Stefan:
"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.
Aan  welke kant van de straat moet ik nu de auto 
parkeren zodat de  sneeuwploeg er ongestoord
door kan???"
Waarop
Stefan met de liefde  en begrip in zijn stem, zoals 
alle mannen hebben die  met een blonde vrouw
getrouwd zijn, antwoordt  :
 
"Schat,waarom laat je hem deze  keer niet gewoon
in de garage staan???"

Geschreven door Leo om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

twee vrouwen

Twee buurvrouwen gingen samen eens

een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen.

Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen.

Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus

maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.

De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg.
Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.
Daarna trokken ze weer verder naar huis. De volgende morgen ging de man van
de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur: ?

Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons,de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!? ?

Dat is nog niet erg,? antwoordde de buurman, ?

Die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen

waarop stond:

 

Van het ganse brandweerkorps,

 we zullen je nooit vergeten

 

Geschreven door Leo om 10:20 Reageer op dit bericht Stuur door

Gezegende vader

  • Een jongeman mag in het huis

    van zijn vriendin, die nog thuis woont,

    blijven slapen. De vader is streng katholiek,

    en wil niet dat het koppeltje samen slaapt.

    Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan

    in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt

    de wacht in het onderste bed.

    De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij

    ziet dat de vader slaapt en fluistert dan :

    "Sinaasappeltje! Sinaasappeltje

    " Waarop zijn vriendin zachtjes de kamer

    binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen.

    Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai

    te maken.

    Beiden denken dat de vader niks gehoord

    heeft en gaan apart slapen.

    De volgende morgen feliciteert de vader de

    jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft

    naar de kamer van z'n vriendin te sluipen.

    Hij merkt echter op:

    "Ik heb er geen problemen mee dat je

    sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in

    het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n

    gezicht loopt!

Geschreven door Leo om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

Wat penissen betreft !

Twee penissen gaan naar de bioscoop.

Penis 1 vraagt aan penis 2:

"Gaan we naar een thriller of naar een seksfilm?"

Waarop penis 2 antwoordt: "

Laten we maar naar een thriller gaan;

bij een seksfilm moeten we teveel rechtstaan !"

Twee penissen gaan naar het strand.

Penis 1 zegt tegen penis 2 :

"Ga jij maar in zee zwemmen;

ik zal wel op onze zakken passen!

" Een tijdje later roept penis 2:

"Komaan! 't Is heerlijk in het water!

De zee is nat en aan het aftrekken!"

W!e kent deze film nog smiley-sealed.gif

Geschreven door Leo om 00:00 Reageer op dit bericht Stuur door

Zo ontstaan burenruzies...

Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad. 
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"

   

Geschreven door Leo om 16:29 Reageer op dit bericht Stuur door

Moeder Overste

Moeder Overste 

Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!" 

Geschreven door Leo om 16:28 Reageer op dit bericht Stuur door

De stewardess

De stewardess 

Komt een stewardess bij de dokter. 
"Dokter ik heb zo'n pijn. 
Ik denk dat ik wat aan mijn nieren heb." "Kleedt u zich maar even uit."

zegt de dokter en hij onderzoekt haar. 
Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen:

Het is niet uw linker nier. 
Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier..

en misschien wel van een 
vliege- nier." 

Geschreven door Leo om 16:25 Reageer op dit bericht Stuur door

Meer van ' k heb het schijt er aan ,gemaakt voor een mooie lach

↑ Terug naar de berichten