weet je wat dit is ???

Oud mannetje,

Een  kleine oude man gaat naar een

bordeel om zich eens goed te laten 

verwennen.De  baas brengt hem naar

een jong meisje die voor alles in  is.

Verzekerd  zegt het meisje:

”Opa kleed je maar uit dan ga ik je aan

de goede oude tijd laten terug denken.”

De oude man kleedt zich snel uit waarop

het meisje al zijn kleren door het raam naar

buiten gooit.

”Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden! :

riep de oude man boos.

Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga

de hele nacht de liefde met  je bedrijven. 

Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren

dat jekleren veel te groot gaan zijn.

Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit....

de oude man doet nu hetzelfde met haar

kleren en kiepert ze door het  raam.

”Hé,  wat doe je nu opa?” riep ze .

”Maak  je niet druk,” : zei hij,

“Tegen de tijd dat ik

met je klaar ben  ........

is de mode veranderd!!!

Vergeet  de rimpels niet  lol 

"Mama wat doet een ooievaar eigenlijk nadat hij

de kinderen heeft afgeleverd ? " 

Op de bank liggen en voetbal kijken 

Een ingenieur is al erg lang werkloos en besluit om een medische praktijk te openen.

Hij hangt een bordje aan de deur met het volgende opschrift: “Voor 50 euro garandeer

ik je ziekte te genezen. Als het mij niet lukt,krijg je 100 euro. Een gestudeerde dokter

denkt zo gemakkelijk 100 euro te verdienen en bezoekt

de zopas geopende praktijk.

De dokter: “Ik heb mijn smaakzin verloren.” Ingenieur:

“Verpleegster, breng me het medicijn met het opschrift

22 en geef onze patiënt daar drie druppeltjes van.

” De verpleegster doet wat haar werd opgedragen. De arts: “Jakkes, dat is benzine!”

De ingenieur: “Gefeliciteerd! Je hebt je smaakzin terug!

Dat is dan 50 euro.

” De arts is geërgerd, betaalt de 50 euro en verlaat de praktijk.

Enkele dagen later komt hij terug. De arts: “Ik heb mijn geheugen verloren.

Ik kan me niets meer herinneren.” De ingenieur: “Verpleegster, breng me het

medicijn met het opschrift 22 en geef onze patiënt drie druppeltjes.

” De arts: “22? Dat is toch benzine?” De ingenieur: “Gefeliciteerd!

Je hebt je geheugen terug. Dat is dan 50 euro.” De arts

betaalt ziedend van woede en verlaat de praktijk. Enkele

dagen later komt hij terug, vastbesloten om zijn verloren

geld terug te krijgen. De arts: “Ik heb mijn zicht verloren.

Ik zie alleen nog maar wazige vormen.” De ingenieur:

“Neen, daar heb ik geen geschikt medicijn voor.

Je krijgt dus van mij 100 euro.

” Hij geeft hem twee briefjes van 5 euro. De arts:

“Wacht eens even, dat is maar 10 euro.

” De ingenieur: “Proficiat! Je kan terug zien.

Dat is dan 50 euro.”

Een Algerijn in Djellaba zit naast de Jos op een

vlucht Brussel-Marseille.

Direct na het opstijgen start de hostess met het aanbieden van de drankjes.

De Jos vraagt om een glas Champagne

Ze geeft hem het glas en vraagt aan de Algerijn

of hij ook een glas wil.

Deze is verbolgen en antwoordt chagrijnig ;

"ik word liever verkracht door 10 prostituees

dan één druppel alcohol aan te raken met mijn

lippen ''

De Jos geeft direct zijn glas terug aan de hostess

en zegt met een glimlach ;

"dat heb ik eigenlijk ook liever,maar ik wist niet dat

ge kon kiezen''.

                                              ik ga voor de champagne  

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter 

en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor

een rood verkeerslicht. 

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond

grietje roept vanuit haar wagen:

"Hallo meneer,
ik ben Linda...

En u verliest uw lading!" ,

maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen

en de chauffeur geeft gas. 

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer

vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 
"Meneer,

ik ben Linda..

En u verliest uw lading !" , 

maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar

op het blonde grietje te letten. 

Het geluk zit hem echter niet mee,

want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten

op rood en stopt hij netjes. 

Het blondje,intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt,

gooit haar auto voor de vrachtauto, 

stapt uit en roept naar de chauffeur:
"Dit is nu al de derde keer...

Ik ben Linda,
en u verliest uw lading!!!..

Waarop de chauffeur zijn raam open draait

en roept: 
 
"Ja, stomme blondje...Ik ben Theo en ik strooi

zout!!". 

.

.

Als huwelijk geen misdaad is dan mag mij

iemand uitleggen,waarom er altijd getuigen

moeten bij zijn ?.

.

.

.

Verkracht 

Een jonge vrouw komt bij de politie aan de balie. 
Veur wat est, madammeken? 
Ik ben verkracht !!! 
Verkracht ? En hebde soms een idee of aanwijzingen die naar de dader kunnen leiden? 
't Is zeker ene die aan de gemeente werkt. 
En waarom denkt ge dat? 
Ik heb alles zelf moeten doen ! 


Harde realiteit

Twee Marokaanse doppers: zegt de ene dopper tegen de andere : 
'Is jouw dopgeld ook gestegen vorige maand?' 
Zegt de andere: 'Ja, 't moet dan toch zijn dat ze content zijn van ons, he?'

Ik liep over de markt in Turnhout. 

Voor mij stapte een mooie meid, lange benen, kort rokje. 
Bij een kraampje met petjes en hoedjes, uitgestald op een laag tafeltje, bleef ze staan. 
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. 
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen die heerlijke billen verdween. 
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. 
Ze bleef maar voorover bukken..., hoedjes pakken, en passen voor een piepklein spiegeltje.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan. 
Ik dacht 'nu krijgen we het': die is pissig, want ze heeft 'gevoeld' dat ik al een tijdje naar haar heb staan te kijken. 
Ze frommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?" 
Ik antwoordde: "Ja, al vanaf het tweede hoedje!" 



Twee gepensioneerden zitten op een bank in het park. Zegt de ene tegen de andere: “Ik heb een nieuw gehoorapparaat en ‘t is een goede,

ik hoor nu alles weer duidelijk.” 
“Ja?” vraagt de andere, “En wat heeft dat gekost?” 
“Half vier!” 



Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: 
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ...... twee bulten..."
ff stil .....
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...
Hij: “Hoezo ?” 
”de kop zit d'r nog aan!" 




De blondine en de indiaan .. 

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.' 


De juf doet een quiz in de klas. 
"In welk land wordt er goodbye gezegd?"
Piet: "Amerika." 
Frank: "Engeland." 
Klaas: "Ierland." 
Jantje: "Antwerpen." 
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..
"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze morgen nog zeggen tegen ons ma: 
"Doe oe stringske mor opzai, dan kan’ker GOED BAI "

Hahaha maakt dat mee !!!

Academisch Ziekenhuis

Geachte Heer, We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoekslabo en zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis geen ziekte was, maar wel lippenstift.

Gelieve ons te willen verontschuldigen voor de amputatie.

Uw AZ-team

wow 

Gezellig 

.

De moderne manier