leg het dan maar eens uit ......

.

.

Zij,
ik hou van filmpjes waar ik een

zakdoekje voor nodig heb.
Hij,
ik ook

.

Echtpaar heeft twee beeldschone dochters.
Het derde is een lelijkaard.
Vraagt de man aan de vrouw, hebt jij mij bedrogen ?
Zij antwoordt....nee dit keer niet 

Als de kat van huis is ,is er nog altijd de poes van de buurvrouw

Als een pik hard staat is het verstand naar de kloten.

Staats beambten verteld ;
Ik ben in paniek wakker geworden,en ik was doodsbang dat ik

te laat op mijn werk zou komen.

Was helemaal niet nodig,was al op mijn werk

Het is pas een goeie relatie als je niet weet

of de spierpijn van de seks of van het lachen komt

Nonnetjes rijden schaterend van het lachen en hijgen op hun fiets

over de binnenplaats van het klooster.

Ze maken wel erg veel lawaai en toen moeder-overste met haar bel

naar buiten kwam en rinkelende en riep:

"Meisjes, komen eten ! Nonnetjes hadden er

geen horen naar,moeder overste was het beu er riep,

komen eten NU of morgen doen

we jullie zadels er terug op !!!

Wiskunde voor 50plussers !

 Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het

volgende:

 'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet

gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb

bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben

ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer

je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met

mijn 18-jarige assistente.

Ik zal vóór middernacht thuis zijn'

Je man.

 Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn

vrouw met het volgende:

 'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax

ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat

18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft niet op te blijven....'

Je vrouw.

Lachen is niet altijd goed
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw
die in verwachting was instapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. 
De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal
en steeds begon de soldaat harder te lachen. 
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat
zijn eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,
zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame:
'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats
maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame:
'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. 
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de

laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame 
van DUNLOP autobanden te zitten.
Hierop stond:
'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen. 
DE SOLDAAT WERD VRIJGESPROKEN

.

.

                            

Oud worden in deze tijd.
                                 
Het is gewoon niet voor te stellen,
Je moet met een mobieltje bellen,
Je kunt er ook een tekst op lezen
Je moet altijd bereikbaar wezen
En dat kan dus niet gewoon

Met een vaste telefoon.
                                 
                                Wil je een treinkaartje kopen, 
                                Nee, niet naar de balie lopen,
                                Daar is niemand meer te zien, 
                                je kaartje komt uit een machien.
                                Je moet dan overal op drukken 
                                in de hoop dat het zal lukken.
                                Pure zenuwsloperij, 
                                achter jou zie je een rij
                                kwaad en tandenknarsend staan,
                                want de trein komt er al aan.
                                 
Bij de bank wordt er geen geld 

netjes voor je uitgeteld.

Want dat is tegen de cultuur, 
nee je geld komt uit de muur.

Als je maar de code kent, 
anders krijg je nóg geen cent.
Om je nog meer te plezieren, 
mag je internetbankieren
Allemaal voor jouw gemak, 
alles onder eigen dak.
Niemand die er ooit om vroeg: 
blijkbaar is het nooit genoeg.
                                 
                                Man, man, man wat een geploeter, 
                                alles moet met een computer
                                Anders doe je echt niet mee.
                                Op www en punt be

                                vind je alle informatie, 
                                wie behoed je voor frustratie?
                                Als dat ding het dan niet doet, 
                                dan word je toch niet goed.
                                Maar dan roept men dat je boft, 
                                je hebt immers Microsoft.

Ach, je gaat er onderdoor, 
je raakt gewoonweg buiten spoor.
Nee het is geen kleinigheid, 
oud worden in deze tijd.
                                           Groetjes
                                Van een gepensioneerde

Nieuwe woorden voor de ‘Van Daele’:

            
                  ‘fanier’ en ‘niefanier’

 Zoals u waarschijnlijk via de media al heeft vernomen,

wordt het woord ‘ALLOCHTOON’ in meerdere steden en

gemeenten uit het vocabularium verbannen.

Op de website van een Antwerpse krant heeft een lezer,

de heer D.S., hier op gereageerd, en hij stelt voor om het woord

‘ALLOCHTOON’ voortaan te vervangen door het woord ‘NIEFANIER’.
Voor mensen met een Antwerpse tongval zal het natuurlijk enigszins

makkelijker zijn om dat woord uit te spreken dan voor mensen van

andere Vlaamse regio's. Maar eens het woord is ingeburgerd,

zal dat ook geen problemen meer opleveren.

Langs deze weg wordt dan ook een oproep gedaan om dit woord

meer en meer in uw dagelijkse omgangstaal te gebruiken.
Als u dus iemand ziet die aan de kenmerken van een allochtoon 

voldoet, kan u zeggen:

"Hallo, gij zijt precies NIEFANIER."

 De tegenhanger van 'Niefanier' is dan 'Fanier'.

.

.

.

ALTERNATIEF VOOR FACEBOOK ook eens proberen !
Ik probeer dan ook vrienden te maken buiten Facebook

om.Daarom ga ik alle dagen de straat op en vertel aan

zoveel mogelijk voorbijgangers dat ik goed geslapen heb,

wat ik gegeten heb, 
wat ik ga klaarmaken, 
hoe ik me voel,
wat ik aan het doen ben en 
wat ik nog ga doen...
Ik luister ook naar de gesprekken van de mensen

en dan zeg ik hun 
“ik vind dit leuk”.

Koffie zonder cafeïne 
Loodvrij benzine 
Lactose vrije melk
Sigaretten zonder nicotine - 

En wanneer krijgen we een regering

zonder klootzakken ?..

In het blad “Der Spiegel” van vorige week, 
Een grappige brief van een Duitse abonnee :
als reactie op een artikel over de Belgische politiek.
Indien België dan toch moet verdwijnen,
hecht dan Wallonië aan bij Frankrijk,
Vlaanderen bij Nederland
en de Oostkantons bij Duitsland.
En Brussel dan ?
Heel eenvoudig. 

Verkoop Brussel aan het meest biedende.

Noord-Afrikaanse land. 
De bevolking is er al...