levens ervaring

Pff ik ben niet perfers...zag het meteen

dat het een Hollander was.

Wie anders dan een Hollander draagt

er en orange onderbroek ! 

Seppe zegt vader,wat moet je hebben voor

je verjaardag.

Seppe ; een maandverband

Vader ; wat kan je daar nu mee doen ??

Seppe ; Ik weet niet,maar in de reclame

zeggen ze dat je daarmee kunt zwemmen,

fietsen, bergklimmen en nog veel meer kunt

doen.

3.5 miljard $ voor water te zoeken

op Mars !

In de Colruyt 2,80 € voor 6 flessen

water van 1,5 l.

    ‘’Help me aan een andere hondennaam ‘’

Iedereen die een hond heeft noemt hem

“Rakker”  of Pluto die van mij noemt                                           

Ik Sex.

Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig

in verlegenheid.

Toen ik naar het gemeentehuis ging om

een vergunning op te halen voor mijn

hond zie ik tegen de bediende .  

‘Ik wil graag een vergunning voor Seks

“hij zei “ ik zou er ook wel een willen

hebben.

Toen zei  ik : maar het is een hond

“hij  zei dat het niet uitmaakte hoe ze

er uitzag. Toen zei ik :

“maar je begrijpt het niet,Ik heb Seks

sinds mijn negende jaar.

Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij

grote jongen moest zijn geweest. 

Ik :Toen ik trouwde en op huwelijksreis

ging,nam ik mijn hond met me mee.

Ik vertelde de klerk dat ik  een kamer

wilde voor mijn vrouw en een aparte

kamer voor Seks.

Hij zei :dat elke kamer in het hotel voor

seks  was .

IK zei “U begrijpt  het niet.

Seks houdt me ’s nachts wakker

“De klerk zei:mij ook.

Op een dag nam ik Seks mee naar een

wedstrijd,maar voordat de wedstrijd

begon liep de hond weg.

Een andere deelnemer vroeg waarom

ik liep te zoeken.

Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten

meedoen aan een wedstrijd.

Hij vertelde me dat ik mijn kansen

verspeeld had.

“Maar je begrijpt het niet”  

zei ik, ik hoopte Seks op Tv te krijgen’’

“Hij noemde me een opschepper

“Toen mijn vrouw en ik gingen

scheiden, gingen we naar de rechtbank

om de verzorging voor de hond uit te

vechten.

Ik zei ; Uwe Edelachtbare ,

ik had Seks voordat ik getrouwd was’’

De rechter zei : “ik ook”

Toen vertelde ik hem ,dat nadat ik

getrouwd was Seks me verlaten had.

Hij zei ;mij ook

Gisteravond liep Seks weer weg.

Ik heb uren in de stad naar hem lopen

zoeken.

Een politieagent kwam naar me toe en

vroeg ; Wat doet u om 4.00 uur ’s morgens

op straat.

Ik zei : ik zoek Seks !!!!!

Mijn zaak komt Maandag voor

het was weer een lekker feestje zoals je kan zien ! 

maakt dat mee ........

Mijn dokter zei me te stoppen met dinertjes

voor vier tenzij er drie andere mensen bij waren.

                                  * * *

Gisteren zo vies gegeten dat ik eigenlijk een

vernietigende recensie wil schrijven.

Maar het blijft altijd je vrouw hé.

                                                 ondertussen is het

                                                 verdubbelt.

Een man stapt een gemoedelijk bruin

Brabants cafeeke binnen met een grote 

krokodil onder zijn arm.

Hij gaat aan de bar zitten en legt de 

krokodil op de toog.

"éej!",roept de barman,weg meej 

"je beest da veulste gevaarlijk"

"Welnee" zegt de man,"dit beest is

hartstikke tam"

Weg meej diejen "krokodil" zegt de

barman weer,da moet nie in mun

cafeeke.

"Echt dat beest is zo tam als wat"

zegt de man wederom en om het

te bewijzen doet hij zijn gulp open

en legt zijn pik in de bek van de

krokodil en geeft dat beest een 

keiharde klop op z'n kop.

Er gebeurd niets.

"Zie je wel er is helemaal niks

gebeurd"zegt de man en richte

zich tot het cafepubliek.

"Is er nog iemand die dat ook

wil proberen ?"

"Een oud vrouwtje komt

aangelopen en zegt :

da ik ook wel eens probere

mor ge mut dan ni zo hard

op munne kop ni slaon."

Moeder is een ander woord voor tovenaar !

maar naast die boma slapen ! 

Echte vrouwen kennen tarzan heel goed,

niet waar dames ?

.

Een hard leven,

een komkommer,een augurk en een

penis zitten met elkaar te praten en

blijken alledrie te vinden dat ze een

rotleven hebben. De komkommer 

legt uit :

Ja echt ik heb een ellendig leven.

Als ik groot,dik en sappig ben,

snijden ze me in stukje in de

salade!.De augurk op z'n beurt:

Jij denkt dat jouw leven rot is,

maar ik dan !.

Als ik  groot,dik en sappig ben,

steken ze me in azijn,gooien

kruiden op mijn kop dan laten

ze me een tijd in het donker

staan om me als ik zuur

genoeg ben,tussen hun tanden

te zetten.

Dan zegt de penis :

Jullie  denken  dat jullie en

naar leven hebben ?!.

Als ik groot,dik en sappig ben,

trekken ze een plastiec zak

over mijn kop,steken me in

een donkere kamer en bonken

met mijn hoofd tegen een muur,

net zolang tot ik overgeef en

flauwval!.En dat gebeurd elke 

dag.

Marie zedde nie kwaad omdat ik nog achter

de jong meiskes loop?

Bijlange niet Jef ! een hond die achter ne

velo loopt weet ook nie hoe hij er moet me rijden !

 Het mooiste dat je aan een penis hebt is dat je hem

kan delen met mensen die er geen hebben.

                          *   *   *

Cipier verteld in de kroeg aan de toog ;

Ik werk met pedofielen,negationisten,

en homohaters.

Ah zegt er een tooghangers,je werkt in

het Vaticaan ?

.

Wat dacht je nu......

1 + 1 = 3 als je geen condoom gebruikt.

Voor wat die met dat geribbeld handvat 

mag dienen,dat weet ik toch niet.