Donderdag 24 november 2005
dolfijnen
jepico
Geschreven door jepico om 13:13
Reageer op dit bericht
ut ameris ama
om bemind te worden moet je liefde kunnen geven
Archief
jepico
Donderdag 24 november 2005
fijne donderdag
jepico
Geschreven door jepico om 13:12
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
zorgenstelsel
De gevolgen van het nieuwe zorgstelsel.
Het nieuwe zorgstelsel
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt ?
Die is er goed ziek van !
jepico
Het nieuwe zorgstelsel
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt ?
Die is er goed ziek van !
jepico
Geschreven door jepico om 13:11
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
citaten
Vertel je wat je nodig hebt dan leg ik je uit hoe je ook zonder kunt.
* Kruis of munt, zei de non en ze trouwde met een bankier.
* Een meisje en een glas genezen alle nood.
Wie niet kust of drinkt is zo goed als dood.
* Velen weten dat de druppel opgaat in de oceaan,
maar slechts weinigen weten dat de oceaan opgaat in de druppel.
* Niet omdat de dingen ons onbereikbaar lijken, durven we niet.
Omdat we niet durven, lijken ze ons onbereikbaar.
* De mens symphatiseert liever met ongeluk dan met geluk.
* Om een ongeval te vermijden, reed ik tegen een geparkeerde auto.
* Niets is onmogelijk voor iemand die het zelf niet hoeft te doen.
* Onverdraagzaamheid is geweld tegen de geest
en haat is geweld tegen het hart.
* Door oogcontact springt het geluk soms over.
* Wanneer je goed in de ogen van iemand kijkt,
ben je verplicht jezelf te bekijken.
* Waarom trekken de ooievaars in de herfst naar het zuiden?
Omdat de Afrikanen ook kinderen willen.
* Zij die in oorlog zijn met anderen, zijn niet in vrede met zichzelf.
* De honderdjarige oorlog was het evenement van die eeuw.
* Oorlog: terrorisme met een groter budget.
* Opinieonderzoek: mensen naar een mening vragen die ze niet hebben.
* Met je beide voeten op de grond kom je geen stap verder.
* Zou u ook beter opvoeden als u maar andere kinderen had?
* De dikste boeken over jeugdopvoeding worden geschreven
door mensen die zich nog geen uur per week
met hun kinderen bezighouden.
* Orkest: groepje mensen dat ontdekt heeft
dat je minder last hebt van muziek als je het zelf maakt.
* Het verschil tussen jonge en oude mensen is,
dat oude mensen weten wat het is om jong te zijn,
maar jonge mensen niet weten wat het is om oud te zijn.
* Het is niet leuk om een jaar ouder te worden,
maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
* Als je oud wordt, wordt alles slechter,
behalve het vergeten, dat wordt beter.
* Je bent oud als je nog geïnteresseerd bent in sex
als je maar geen trappen moet oplopen.
* Naarmate men ouder wordt, neemt de zwaartekracht toe.
* Sommige mensen overdrijven nooit,
ze herinneren zich de dingen alleen groot.
* Het verschil tussen Belgen en Nederlanders ligt hierin
dat Belgen overleg plegen wanneer ze in de knoei zitten
en de Nederlanders totdat ze in de knoei zitten.
* Overspel: de verkeerde man op de juiste plaats.
* Bij de slager: "Heb je verloren in de paardenrennen,
neem dan hier weerwraak."
* Het is niet omdat je paranoïde bent, dat je niet wordt gevolgd.
* Wij hebben thuis een heel gevaarlijke hond, het is een pisboel terriër.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook wat.
* Er is geen plant of er is wel een vreselijke ziekte
die ermee kan worden genezen.
* Mensen zeggen altijd: "Jij bent artiest, vertel eens een grap"
en nooit "Jij bent een politicus, vertel eens een leugen."
* Hoe kan je verwachten van een politicus dat hij gelooft in de wijsheid
van het volk als dat volk voor hem gekozen heeft?
* Praktijk is de enige nuttige theorie.
* De heroïnehoer deed het voor een prikje.
* Word je somber van je principes,
dan kan je er zeker van zijn dat ze verkeerd zijn.
* Dat er problemen zijn, is niet het probleem.
Het probleem is dat je problemen niet wil zien
omdat je vindt dat je een probleem hebt als
je een probleem hebt.
* Voor elk ingewikkeld probleem is er een oplossing die fout is.
* Rapport: naam die men aan een langdradig bericht geeft
om het interessanter te maken.
* Receptie: plaats waar men pas
in het middelpunt van de belangstelling staat
nadat men vertrokken is.
* Soms heeft reclame iets van een arrogant soort bedelaar.
* Als het gevoel smelt met het handelen,
word je één met hetgeen je doet en bestaat er geen reflectie meer.
* Moest mijn vader binnen de drie jaar reïncarneren,
kan ik dan de bestaande successierechten terugvorderen?
* Ik reis graag, maar ik haat het om aan te komen.
* In het restaurant heeft de man een rekenmachientje
bij om de rekening bij te houden; zijn vrouw om de calorieën te berekenen.
* De relatie is van ons beide en niet van jou of mij.
* De enige vonken die in mijn relatie oversprongen,
waren tussen de aluminiumdeuren en de nylon vloerbekleding.
* In een relatie ben je er altijd zelf bij.
* Hij was zo een hartstochtelijke roker
dat hij nog een half uur na zijn dood bleef doorhoesten.
* Als je niet buiten roken kunt, ga dan buiten roken.
* Scepticisme: wettelijke zelfverdediging van het verstand.
* De man die trouwt om kinderen te hebben,
zal scheiden omdat zijn vrouw hem te veel aandacht schenkt.
* Mijn vrouw en ik overwogen een scheiding,
maar toen we de prijzen van de advocaten hoorden,
hebben we maar besloten een nieuwe wagen te kopen.
* Hoedt u voor een man die een hekel heeft aan vrouwelijke schrijvers;
hij heeft een kleintje en hij kan niet spellen.
*Om abstracte schilderijen volledig te kunnen smaken,
moet je schudden vooraleer te kijken.
* Een schilderij laat het je weten of het abstract,
surrealistisch, figuurlijk of realistisch gaat worden.
* Schoonheid is het licht dat een schilderij van binnenuit verlicht.
* Goede schilderkunst is als goede kookkunst, ze kan genoten worden, maar niet
uitgelegd.
* Als één hond vecht om een been, dan is hij schrizofreen.
* We kunnen de wereld afreizen op zoek naar schoonheid,
maar we moeten haar in ons dragen om haar te kunnen vinden.
* Schrijven wordt ook moeilijk gemaakt door
de ongeletterdheid van anderen.
* De pen is de tong van de geest.
* Te snel een schuld willen terugbetalen,
is een teken van ondankbaarheid.
* Een schurk ontmoet altijd een grotere schurk.
* Een doods sculptuur zegt meer dan een nietszeggend wezen.
* Sommige dingen zijn slechter dan seks,
sommige dingen beter,
maar er is niets dat even goed is als seks.
* Kent u die blik die vrouwen krijgen als ze seks willen? Ik ook niet.
* In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager
die zich afvraagt wat er gebeurd is.
* Om echt de sfeer van een plek op te snuiven,
moet je er alleen maar naar toe gaan en de tijd hebben.
* Sneeuwpoppen komen als bouwpakket uit de hemel vallen.
* Hongerige tafelredenaars zijn de beste.
* De hele kunst van het spreken is, begrepen te worden.
* Beheers het onderwerp en de woorden komen vanzelf.
* Ik laat mijn mond niet zeggen wat mijn hoofd niet kan verdragen.
* Sproeten: de verroeste uiteinden van stalen zenuwen.
* Het is statistisch bewezen dat de meeste statistieken niet kloppen.
* Statistieken hebben ongetwijfeld bewezen
dat ze de helft van de tijd fout zijn.
* Als statistieken zouden bewijzen dat het gemiddelde gewicht het gemiddelde
I.Q. zou overstijgen, dan zou het erg gesteld zijn.
* Doodgaan doen de meeste mensen, overlijden is voor de happy few,
terwijl sterven maar zeer weinigen is voorbehouden.
* Ik wil sterven als mijn vader, vreedzaam in zijn slaap en
niet gillend van angst zoals zijn passagiers.
* Als iemand sterft laat hij niemand achter maar is hij iedereen voor.
* Sterven is eeuwig slapen zonder de kans nog eens te dromen.
* Stilte: een gat in het geluid.
* Stilte, je bent het mooiste wat ik ooit heb gehoord.
* Mannen dragen een stropdas omdat
dat er minder idioot uitziet dan een leiband.
* Taal: niets anders dan de herleiding van gedachten
tot hun simpelste vorm.
* Tact: de kunst je mond te houden voor iemand je vraagt het te doen.
* Als je niet aardig bent voor je tanden worden ze vals.
* Tatouages zijn pas echt pijnlijk met een spelfout.
* Het tegengestelde wordt door het tegengestelde genezen.
* Als je door een hel gaat, blijf gaan.
* Wanneer de TV uitgaat, is het alsof de wereld stilstaat
en mijn graf zich opent.
* Televisie kijken is wachten tot het leuker wordt.
* De strijd tegen het terrorisme is dweilen met de oliekraan open.
* Tevredenheid is de landingsbaan voor geluk.
* Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in de kroeg.
* Met passen en meten, wordt veel tijd versleten.
* Tradities zijn oplossingen waarvan we de problemen zijn vergeten.
* Traditionalisten zijn pessimisten over de toekomst
en optimisten over het verleden.
jepico
* Kruis of munt, zei de non en ze trouwde met een bankier.
* Een meisje en een glas genezen alle nood.
Wie niet kust of drinkt is zo goed als dood.
* Velen weten dat de druppel opgaat in de oceaan,
maar slechts weinigen weten dat de oceaan opgaat in de druppel.
* Niet omdat de dingen ons onbereikbaar lijken, durven we niet.
Omdat we niet durven, lijken ze ons onbereikbaar.
* De mens symphatiseert liever met ongeluk dan met geluk.
* Om een ongeval te vermijden, reed ik tegen een geparkeerde auto.
* Niets is onmogelijk voor iemand die het zelf niet hoeft te doen.
* Onverdraagzaamheid is geweld tegen de geest
en haat is geweld tegen het hart.
* Door oogcontact springt het geluk soms over.
* Wanneer je goed in de ogen van iemand kijkt,
ben je verplicht jezelf te bekijken.
* Waarom trekken de ooievaars in de herfst naar het zuiden?
Omdat de Afrikanen ook kinderen willen.
* Zij die in oorlog zijn met anderen, zijn niet in vrede met zichzelf.
* De honderdjarige oorlog was het evenement van die eeuw.
* Oorlog: terrorisme met een groter budget.
* Opinieonderzoek: mensen naar een mening vragen die ze niet hebben.
* Met je beide voeten op de grond kom je geen stap verder.
* Zou u ook beter opvoeden als u maar andere kinderen had?
* De dikste boeken over jeugdopvoeding worden geschreven
door mensen die zich nog geen uur per week
met hun kinderen bezighouden.
* Orkest: groepje mensen dat ontdekt heeft
dat je minder last hebt van muziek als je het zelf maakt.
* Het verschil tussen jonge en oude mensen is,
dat oude mensen weten wat het is om jong te zijn,
maar jonge mensen niet weten wat het is om oud te zijn.
* Het is niet leuk om een jaar ouder te worden,
maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
* Als je oud wordt, wordt alles slechter,
behalve het vergeten, dat wordt beter.
* Je bent oud als je nog geïnteresseerd bent in sex
als je maar geen trappen moet oplopen.
* Naarmate men ouder wordt, neemt de zwaartekracht toe.
* Sommige mensen overdrijven nooit,
ze herinneren zich de dingen alleen groot.
* Het verschil tussen Belgen en Nederlanders ligt hierin
dat Belgen overleg plegen wanneer ze in de knoei zitten
en de Nederlanders totdat ze in de knoei zitten.
* Overspel: de verkeerde man op de juiste plaats.
* Bij de slager: "Heb je verloren in de paardenrennen,
neem dan hier weerwraak."
* Het is niet omdat je paranoïde bent, dat je niet wordt gevolgd.
* Wij hebben thuis een heel gevaarlijke hond, het is een pisboel terriër.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook wat.
* Er is geen plant of er is wel een vreselijke ziekte
die ermee kan worden genezen.
* Mensen zeggen altijd: "Jij bent artiest, vertel eens een grap"
en nooit "Jij bent een politicus, vertel eens een leugen."
* Hoe kan je verwachten van een politicus dat hij gelooft in de wijsheid
van het volk als dat volk voor hem gekozen heeft?
* Praktijk is de enige nuttige theorie.
* De heroïnehoer deed het voor een prikje.
* Word je somber van je principes,
dan kan je er zeker van zijn dat ze verkeerd zijn.
* Dat er problemen zijn, is niet het probleem.
Het probleem is dat je problemen niet wil zien
omdat je vindt dat je een probleem hebt als
je een probleem hebt.
* Voor elk ingewikkeld probleem is er een oplossing die fout is.
* Rapport: naam die men aan een langdradig bericht geeft
om het interessanter te maken.
* Receptie: plaats waar men pas
in het middelpunt van de belangstelling staat
nadat men vertrokken is.
* Soms heeft reclame iets van een arrogant soort bedelaar.
* Als het gevoel smelt met het handelen,
word je één met hetgeen je doet en bestaat er geen reflectie meer.
* Moest mijn vader binnen de drie jaar reïncarneren,
kan ik dan de bestaande successierechten terugvorderen?
* Ik reis graag, maar ik haat het om aan te komen.
* In het restaurant heeft de man een rekenmachientje
bij om de rekening bij te houden; zijn vrouw om de calorieën te berekenen.
* De relatie is van ons beide en niet van jou of mij.
* De enige vonken die in mijn relatie oversprongen,
waren tussen de aluminiumdeuren en de nylon vloerbekleding.
* In een relatie ben je er altijd zelf bij.
* Hij was zo een hartstochtelijke roker
dat hij nog een half uur na zijn dood bleef doorhoesten.
* Als je niet buiten roken kunt, ga dan buiten roken.
* Scepticisme: wettelijke zelfverdediging van het verstand.
* De man die trouwt om kinderen te hebben,
zal scheiden omdat zijn vrouw hem te veel aandacht schenkt.
* Mijn vrouw en ik overwogen een scheiding,
maar toen we de prijzen van de advocaten hoorden,
hebben we maar besloten een nieuwe wagen te kopen.
* Hoedt u voor een man die een hekel heeft aan vrouwelijke schrijvers;
hij heeft een kleintje en hij kan niet spellen.
*Om abstracte schilderijen volledig te kunnen smaken,
moet je schudden vooraleer te kijken.
* Een schilderij laat het je weten of het abstract,
surrealistisch, figuurlijk of realistisch gaat worden.
* Schoonheid is het licht dat een schilderij van binnenuit verlicht.
* Goede schilderkunst is als goede kookkunst, ze kan genoten worden, maar niet
uitgelegd.
* Als één hond vecht om een been, dan is hij schrizofreen.
* We kunnen de wereld afreizen op zoek naar schoonheid,
maar we moeten haar in ons dragen om haar te kunnen vinden.
* Schrijven wordt ook moeilijk gemaakt door
de ongeletterdheid van anderen.
* De pen is de tong van de geest.
* Te snel een schuld willen terugbetalen,
is een teken van ondankbaarheid.
* Een schurk ontmoet altijd een grotere schurk.
* Een doods sculptuur zegt meer dan een nietszeggend wezen.
* Sommige dingen zijn slechter dan seks,
sommige dingen beter,
maar er is niets dat even goed is als seks.
* Kent u die blik die vrouwen krijgen als ze seks willen? Ik ook niet.
* In elke 50-plusser zit een verbijsterde teenager
die zich afvraagt wat er gebeurd is.
* Om echt de sfeer van een plek op te snuiven,
moet je er alleen maar naar toe gaan en de tijd hebben.
* Sneeuwpoppen komen als bouwpakket uit de hemel vallen.
* Hongerige tafelredenaars zijn de beste.
* De hele kunst van het spreken is, begrepen te worden.
* Beheers het onderwerp en de woorden komen vanzelf.
* Ik laat mijn mond niet zeggen wat mijn hoofd niet kan verdragen.
* Sproeten: de verroeste uiteinden van stalen zenuwen.
* Het is statistisch bewezen dat de meeste statistieken niet kloppen.
* Statistieken hebben ongetwijfeld bewezen
dat ze de helft van de tijd fout zijn.
* Als statistieken zouden bewijzen dat het gemiddelde gewicht het gemiddelde
I.Q. zou overstijgen, dan zou het erg gesteld zijn.
* Doodgaan doen de meeste mensen, overlijden is voor de happy few,
terwijl sterven maar zeer weinigen is voorbehouden.
* Ik wil sterven als mijn vader, vreedzaam in zijn slaap en
niet gillend van angst zoals zijn passagiers.
* Als iemand sterft laat hij niemand achter maar is hij iedereen voor.
* Sterven is eeuwig slapen zonder de kans nog eens te dromen.
* Stilte: een gat in het geluid.
* Stilte, je bent het mooiste wat ik ooit heb gehoord.
* Mannen dragen een stropdas omdat
dat er minder idioot uitziet dan een leiband.
* Taal: niets anders dan de herleiding van gedachten
tot hun simpelste vorm.
* Tact: de kunst je mond te houden voor iemand je vraagt het te doen.
* Als je niet aardig bent voor je tanden worden ze vals.
* Tatouages zijn pas echt pijnlijk met een spelfout.
* Het tegengestelde wordt door het tegengestelde genezen.
* Als je door een hel gaat, blijf gaan.
* Wanneer de TV uitgaat, is het alsof de wereld stilstaat
en mijn graf zich opent.
* Televisie kijken is wachten tot het leuker wordt.
* De strijd tegen het terrorisme is dweilen met de oliekraan open.
* Tevredenheid is de landingsbaan voor geluk.
* Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in de kroeg.
* Met passen en meten, wordt veel tijd versleten.
* Tradities zijn oplossingen waarvan we de problemen zijn vergeten.
* Traditionalisten zijn pessimisten over de toekomst
en optimisten over het verleden.
jepico
Geschreven door jepico om 13:10
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
citaten
Wie met zijn hoofd in de wolken loopt en met zijn voeten op de grond, is een
waarlijk groot mens.
Het is een grote koning die geen troon behoeft
Er zijn twee soorten mensen op de wereld.... Ik, en de anderen
We kunnen de olifant, de dolfijn en de walvis uitroeien, maar we blijven zitten
met de mug
Heet het vooruitgang wanneer een kannibaal eet met mes en vork?
Goed onderwijs is gebaat bij wederzijds schijnheiligheid
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten.
Ik hou van lange wandelingen. Vooral als ze gemaakt worden door mensen die mij
ergeren.
Dat de meeste mensen blijven staan op een roltrap toont aan dat de mens eerder
lui is, dan haast heeft.
Het feit dat het menselijke ras verstandelijke vermogens heeft maakt, dat hij
domme dingen doet.
Leraren zijn er om te helpen bij problemen, die je zonder leraren niet zou
hebben.
Een probleem is geen probleem meer, als je hetgene dat geen probleem is als een
probleem beschouwt.
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.
Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.
Hij heeft een goed stel hersens.... Alleen niet in de juiste volgorde.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
De onwetende is een os. Hij groeit in omvang, maar zijn geest blijft klein.
Wie met beide benen op de grond blijft staan, komt niet ver.
Wie met zijn hoofd in de wolken loopt en met zijn voeten op de grond, is een
waarlijk groot mens.
Het is een grote koning die geen troon behoeft
Er zijn twee soorten mensen op de wereld.... Ik, en de anderen
We kunnen de olifant, de dolfijn en de walvis uitroeien, maar we blijven zitten
met de mug
Heet het vooruitgang wanneer een kannibaal eet met mes en vork?
Goed onderwijs is gebaat bij wederzijds schijnheiligheid
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten.
Ik hou van lange wandelingen. Vooral als ze gemaakt worden door mensen die mij
ergeren.
Dat de meeste mensen blijven staan op een roltrap toont aan dat de mens eerder
lui is, dan haast heeft.
Het feit dat het menselijke ras verstandelijke vermogens heeft maakt, dat hij
domme dingen doet.
Leraren zijn er om te helpen bij problemen, die je zonder leraren niet zou
hebben.
Een probleem is geen probleem meer, als je hetgene dat geen probleem is als een
probleem beschouwt.
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.
Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.
Hij heeft een goed stel hersens.... Alleen niet in de juiste volgorde.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
jepico
-----------------------------------------------------------
waarlijk groot mens.
Het is een grote koning die geen troon behoeft
Er zijn twee soorten mensen op de wereld.... Ik, en de anderen
We kunnen de olifant, de dolfijn en de walvis uitroeien, maar we blijven zitten
met de mug
Heet het vooruitgang wanneer een kannibaal eet met mes en vork?
Goed onderwijs is gebaat bij wederzijds schijnheiligheid
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten.
Ik hou van lange wandelingen. Vooral als ze gemaakt worden door mensen die mij
ergeren.
Dat de meeste mensen blijven staan op een roltrap toont aan dat de mens eerder
lui is, dan haast heeft.
Het feit dat het menselijke ras verstandelijke vermogens heeft maakt, dat hij
domme dingen doet.
Leraren zijn er om te helpen bij problemen, die je zonder leraren niet zou
hebben.
Een probleem is geen probleem meer, als je hetgene dat geen probleem is als een
probleem beschouwt.
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.
Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.
Hij heeft een goed stel hersens.... Alleen niet in de juiste volgorde.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
De onwetende is een os. Hij groeit in omvang, maar zijn geest blijft klein.
Wie met beide benen op de grond blijft staan, komt niet ver.
Wie met zijn hoofd in de wolken loopt en met zijn voeten op de grond, is een
waarlijk groot mens.
Het is een grote koning die geen troon behoeft
Er zijn twee soorten mensen op de wereld.... Ik, en de anderen
We kunnen de olifant, de dolfijn en de walvis uitroeien, maar we blijven zitten
met de mug
Heet het vooruitgang wanneer een kannibaal eet met mes en vork?
Goed onderwijs is gebaat bij wederzijds schijnheiligheid
Dankzij het onderwijs zijn er minder analfabeten en meer idioten.
Ik hou van lange wandelingen. Vooral als ze gemaakt worden door mensen die mij
ergeren.
Dat de meeste mensen blijven staan op een roltrap toont aan dat de mens eerder
lui is, dan haast heeft.
Het feit dat het menselijke ras verstandelijke vermogens heeft maakt, dat hij
domme dingen doet.
Leraren zijn er om te helpen bij problemen, die je zonder leraren niet zou
hebben.
Een probleem is geen probleem meer, als je hetgene dat geen probleem is als een
probleem beschouwt.
Het werelduurrecord is gereden in precies 59 minuten en 60 seconden.
Ik heb nog maar één zenuw over en daar zit jij op te werken.
Hij heeft een goed stel hersens.... Alleen niet in de juiste volgorde.
Vet eten is goed voor de lijn. Je ziet hem dan beter.
jepico
-----------------------------------------------------------
Geschreven door jepico om 13:09
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
cartoon
Geschreven door jepico om 13:08
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
hartverwarmende lichtjes
jepico
Geschreven door jepico om 13:07
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
mopje
Een Antilliaanse man gaat naar Yab Yum in Amsterdam.
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt 100 euro voor de kamer en 50
voor mij. Hij vraagt het hoertje: "Doe je het met mij dan op z'n
Antilliaans? Zij denkt: Die man is vast pervers en dus vraagt ze hiervoor 150 euro extra. De man gaat accoord en het hoertje weet niet
wat haar overkomt! In een uur ziet ze alle standen voorbij komen en ze
geniet er zelfs ontzettend van. Voor het eerst kreeg ze multiple
orgasmes bij een klant!! Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: "Wat was er nu zo Antilliaans aan dit liefdesspel? "Nou" zegt de man:
"Ik betaal je volgende week pas. Doei!!"
jepico
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt 100 euro voor de kamer en 50
voor mij. Hij vraagt het hoertje: "Doe je het met mij dan op z'n
Antilliaans? Zij denkt: Die man is vast pervers en dus vraagt ze hiervoor 150 euro extra. De man gaat accoord en het hoertje weet niet
wat haar overkomt! In een uur ziet ze alle standen voorbij komen en ze
geniet er zelfs ontzettend van. Voor het eerst kreeg ze multiple
orgasmes bij een klant!! Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: "Wat was er nu zo Antilliaans aan dit liefdesspel? "Nou" zegt de man:
"Ik betaal je volgende week pas. Doei!!"
jepico
Geschreven door jepico om 12:08
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
citaten
Het raadselachtigste van vrouwen is vooral dat zij van mannen houden.
Vroeger kletste je met de buurman, nu chat je met een Chinees.
Wie ben ik om aan mijzelf te twijfelen.
Een kind wordt pas echt groot, als het stopt met vragen waar het vandaan komt en
weigert te vertellen waar het naartoe gaat.
Democratie zijn 3 wolven en 1 schaap die een voorgerecht kiezen.
Geluk is niet te koop en toch wil je veel betalen om gelukkig te lijken.
Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid, ik weet het niet
en het kan me niet schelen.
Van de regen in de drup komen.
Na regen komt zonneschijn.
Een klap van de molen gekregen hebben.
Het regent dat het giet.
Altijd zonneschijn schept een woestijn.
Het regent pijpestelen.
Zo vaak het regent in de Sahara, zo vaak huilt een man.
Als het regent in mei...is april voorbij.
Hij heeft een ei met de kip gekregen.
Het regent of het met emmers uit de hemet wordt gegooid.
Van de fijnen en van motregen wordt men het meest bedrogen.
Wanneer het op de groten regent, druipt het op de kleinen.
Halfjes en motregen dringen door.
Hij heeft de rode halsband gekregen.
Als het in de kajuit regent, druipt het in de hut.
Beter het hoofd in de regen dan de voeten nat.
Er valt meer regen naast je dan op je.
Is de eerste juli regenachtig, geheel de maand is twijfelachtig.
Als het regent in september wintert het in december.
Het regent oude wijven.
Rood voor de zon is regen in de avond.
Het regent kopjes en schotels.
Als de koeien op het ijs dansen en het warm water regent.
Zo lopen de gootjes als het regent.
Regent het in november, dan valt kerstmis in december.
Wie om regen bidt, moet de modder voor lief nemen.
De koe bij de horens vatten.
Als een dolle stier tekeergaan.
Reageren als een stier op een rode lap.
Zo nijdig als een stier.
Spijkers op laag water zoeken.
Zoekt en gij zult vinden.
Een naald in een hooiberg zoeken.
De goden verzoeken.
Armoede zoekt list.
Het eind is zoek.
Een haar in de boter zoeken.
Met een lantaarntje te zoeken.
Iets tot de bodem uitzoeken.
Een achterdeurtje zoeken.
Men moet het vuur onder de as zoeken.
Dat is een bezoeking.
Nood zoekt brood.
Hij/zij zoekt de zevende dag.
Bezoek en vis blijven 3 dagen fris.
Hij zoekt de lange el.
Geld zoekt geld.
Hij zoekt een haar in de boter.
Ik zoek het paard, maar ik zit erop.
Snoeken op zolder zoeken.
Soort zoekt soort.
Opruimen kost minder tijd dan zoeken.
Zijn penaten opzoeken.
De steen der wijzen zoeken.
Trouwen, dat is voer zoeken voor een ander zijn geit.
In alle hoeken en gaten zoeken.
Wie zoekt die vindt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Zoek niet het mooie, het mooie zit in jou.
Niets weten is geen schande, niets willen leren wel.
Een beetje liefde en een knuffel elke dag, verandert je tranen in een lach.
Wat is liefde....een kriebel aan je hart waar je niet aan krabben kan.
Mijn hart is mijn belangrijkste bezit, en daar heb jij een plaatske.
Het leven is net een ganzenbord, je kunt steeds opnieuw beginnen behalve als je
in de put blijft zitten.
Als iedereen één mens gelukkig zou maken, was heel de wereld gelukkig.
Je kunt beter een nachtje slapen over wat je van plan bent... dan wakker liggen
over wat je gedaan hebt !
Weglopen van de waarheid, is weglopen van jezelf.
Men ziet slechts goed met het hart, het echte belangrijke kan men met het oog
niet zien.
Iedereen zou iemand willen zijn, ik ben blij dat ik mezelf ben.
Wat de mensen het meest verzwakt, is de angst om hun sterkte te verliezen.
What people weakens the most, is the fear to loose their strength.
Sinds er vliegtuigen bestaan, zijn verre verwanten niet meer wat ze geweest
zijn. ( H. Qualinger).
jepico
Vroeger kletste je met de buurman, nu chat je met een Chinees.
Wie ben ik om aan mijzelf te twijfelen.
Een kind wordt pas echt groot, als het stopt met vragen waar het vandaan komt en
weigert te vertellen waar het naartoe gaat.
Democratie zijn 3 wolven en 1 schaap die een voorgerecht kiezen.
Geluk is niet te koop en toch wil je veel betalen om gelukkig te lijken.
Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid, ik weet het niet
en het kan me niet schelen.
Van de regen in de drup komen.
Na regen komt zonneschijn.
Een klap van de molen gekregen hebben.
Het regent dat het giet.
Altijd zonneschijn schept een woestijn.
Het regent pijpestelen.
Zo vaak het regent in de Sahara, zo vaak huilt een man.
Als het regent in mei...is april voorbij.
Hij heeft een ei met de kip gekregen.
Het regent of het met emmers uit de hemet wordt gegooid.
Van de fijnen en van motregen wordt men het meest bedrogen.
Wanneer het op de groten regent, druipt het op de kleinen.
Halfjes en motregen dringen door.
Hij heeft de rode halsband gekregen.
Als het in de kajuit regent, druipt het in de hut.
Beter het hoofd in de regen dan de voeten nat.
Er valt meer regen naast je dan op je.
Is de eerste juli regenachtig, geheel de maand is twijfelachtig.
Als het regent in september wintert het in december.
Het regent oude wijven.
Rood voor de zon is regen in de avond.
Het regent kopjes en schotels.
Als de koeien op het ijs dansen en het warm water regent.
Zo lopen de gootjes als het regent.
Regent het in november, dan valt kerstmis in december.
Wie om regen bidt, moet de modder voor lief nemen.
De koe bij de horens vatten.
Als een dolle stier tekeergaan.
Reageren als een stier op een rode lap.
Zo nijdig als een stier.
Spijkers op laag water zoeken.
Zoekt en gij zult vinden.
Een naald in een hooiberg zoeken.
De goden verzoeken.
Armoede zoekt list.
Het eind is zoek.
Een haar in de boter zoeken.
Met een lantaarntje te zoeken.
Iets tot de bodem uitzoeken.
Een achterdeurtje zoeken.
Men moet het vuur onder de as zoeken.
Dat is een bezoeking.
Nood zoekt brood.
Hij/zij zoekt de zevende dag.
Bezoek en vis blijven 3 dagen fris.
Hij zoekt de lange el.
Geld zoekt geld.
Hij zoekt een haar in de boter.
Ik zoek het paard, maar ik zit erop.
Snoeken op zolder zoeken.
Soort zoekt soort.
Opruimen kost minder tijd dan zoeken.
Zijn penaten opzoeken.
De steen der wijzen zoeken.
Trouwen, dat is voer zoeken voor een ander zijn geit.
In alle hoeken en gaten zoeken.
Wie zoekt die vindt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Zoek niet het mooie, het mooie zit in jou.
Niets weten is geen schande, niets willen leren wel.
Een beetje liefde en een knuffel elke dag, verandert je tranen in een lach.
Wat is liefde....een kriebel aan je hart waar je niet aan krabben kan.
Mijn hart is mijn belangrijkste bezit, en daar heb jij een plaatske.
Het leven is net een ganzenbord, je kunt steeds opnieuw beginnen behalve als je
in de put blijft zitten.
Als iedereen één mens gelukkig zou maken, was heel de wereld gelukkig.
Je kunt beter een nachtje slapen over wat je van plan bent... dan wakker liggen
over wat je gedaan hebt !
Weglopen van de waarheid, is weglopen van jezelf.
Men ziet slechts goed met het hart, het echte belangrijke kan men met het oog
niet zien.
Iedereen zou iemand willen zijn, ik ben blij dat ik mezelf ben.
Wat de mensen het meest verzwakt, is de angst om hun sterkte te verliezen.
What people weakens the most, is the fear to loose their strength.
Sinds er vliegtuigen bestaan, zijn verre verwanten niet meer wat ze geweest
zijn. ( H. Qualinger).
jepico
Geschreven door jepico om 12:05
Reageer op dit bericht
Donderdag 24 november 2005
moppen
Er zit een meisje bij jantje in de klas die voor de eerste keer ongesteld is.Ze
lopen samen uit school en het meisje zegt*er zit bloed in mijn broekje*. Ze
lopen samen naar het toilet en het meisje trekt haar broekje naar beneden. Zegt
jantje * ja, ik zie het, je hele piemel is er af.
PARANOIDE TARZAN
Een groep ontdekkingsreizigers lopen door de jungle en een vrouw moet naar de
w.c., dus ze vraagt aan de groep of ze willen wachten. Ze komt terug en ziet dat
de andere weg zijn, ze begint te zoeken en loopt door de jungle. Ze komt Tarzan
tegen en vraagt" weet jij waar mijn vrienden zijn".Hij zegt nee. Ze vraagt " hoe
doe je dat als je wil neuken". Wel ik steek gewoon mijn lul in een gat van een
boom. De vrouw denkt " dat is mooi, die wil vast wel een echte vrouw neuken".
Dus vraagt ze of hij met haar seks wil. Dat is goed, zegt hij, ga maar
klaarliggen. Zij ligt klaar en Tarzan komt aangerend en schopt haar in haar
kruis. Kreunend vraagt ze " waarom deed je dat nu". Tarzan antwoord" kijken of
er geen eekhoorntjes inzaten".
Op het strand zegt Mieke tegen haar moeder " kijk eens, mamma, naar die mijnheer
naast ons" " wat heeft hij in zijn zwembroek ? ". Een beetje genereert antwoord
de moeder " dat is zijn portemonnee". Waarop Mieke zegt " hoe meer hij kijkt,
hoe rijker hij word".
Petrus zegt: ik ben Petrus, welkom in de hemel. Arafat zegt: leuk je te
ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten. ¨Petrus zegt:
tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem
ontmoeten. Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes
zegt:welkom in de hemel. Arafat is onder de indruk en zegt: Mozes, het is een
eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en
Mohammed wil ontmoeten. Mozes zegt: geen probleem, klim die ladder achter je
maar op en je zult Mohammed ontmoeten. Arafat gaat de ladder op, komt boven en
hij ziet niets anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en
vraagt: wie ben jij? de figuur antwoordt: ik ben God, leuk je te ontmoeten.
Welkom in de hemel. En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand. Arafat
is met stomheid geslagen-hij kan amper spreken. Hij zegt tegen God: meneer..het
is z'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven, dit is een prachtige
plek. Maar..ik ben moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed
ontmoeten. God zegt: Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp
het, geen probleem.Gaatu zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje
koffie of iets te eten aanbieden? Arafat zegt: een kopje koffie zou wel lekker
zijn. En God roept naar de keuken: Hé, Mohammed, 2 koffies !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een conducteur langs om de kaartjes te knippen in de trein. Hij komt
langs een oude man en zegt:" Meneer, u mag niet op een kinderkaartje rijden."
Waarop de man antwoordt:" Kun je nagaan hoelang ik op de trein heb moeten
wachten".
Wat is de gelijkenis tussen leraars en kalenders ? Het liefst hang je ze op !
Welk dier springt er hoger dan de eifeltoren ? Elk dier, want de eifeltoren
springt niet.
Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik mijn hoofd naar buiten en
jij je kont, en iedereen dacht dat we tweelingen waren.
"Hé Bert, heeft een citroen pootjes?" " Nee Ernie, een citroen heeft geen
pootjes." " Maar Bert, heeft een citroen echt geen pootjes?". "Nee Ernie, een
citroen heeft echt geen pootjes." "Maar Bert, heeft een citroen dan echt echt
geen pootjes? ""Nee Ernie, een citroen heeft echt echt echt echt geen pootjes."
"Oh, nou denk ik dat ik zonet een kuiken heb uitgeperst!."
------------------------------------------------------------------------------------------------
BEVALLING.
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het ogenblik dat het hoofdje van de
baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De
vroedvrouw vraagt aan het blondje:" Heb je het met een negen gedaan ? " "Dat
klopt,maar het was maar één keer," antwoordt het blondje." Ja ja, maar één keer
is genoeg" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat
helemaal geel blijkt. Dvroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:" heb je het
ook met een Chinees gedaan ?" " dat klopt, maar het was maar één keer,"
antwoordt het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: " heb je het
ook gedaan met een indiaan?"" dat klopt,maar het was maar één keer." antwoord
het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg", stelt de vroedvrouw. Als de baby
helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes
op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint de kleine te huilen.
Waarop het blondje opgelucht reageert met: " pffff, ik was al bang dat hij ging
blaffen".
Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. Ineens waren ze gestopt.
Waarom ? Omdat ze al hun klavers hadden opgegeten.
Hoe noem je een hond zonder poten ? Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als
je hem roept komt hij toich niet. Er lopen 2 varkens in de stal. Zegt
het ene varken : " knor ". Antwoord van het andere varken: " unox".
Gijsje huilt omdat zijn marmot is doodgegaan. " toe nou, niet zo huilen"
zegt de vader," toen opa stierf was je ook een flinke jongen. Ja, maar die had
ik niet van mijn zakgeld gekocht !!
Hé, is het niet eens tijd om nieuw water in het aquarium te doen. Nee hoor, ze
hebben het oude nog niet op.
Ma, wanneer ben ik geboren ? Op 13 januari. Hé, dat is op mijn verjaardag !!
Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje " een stier
samen met een koe en je krijgt een kalfje. Goed, en Pietje, geef jij eens een
voorbeeld. Pietje zei " Knal, knal, bang alle indianen dood". "Maar dat heeft
toch niets met seks te maken". Waarop Pietje zegt " Nobody fucks with John Wayne
!".
Karel komt thuis van school. Hij loopt naar zijn vader en zegt " Weet je nog dat
je me beloofd had dat ik 50 euro kreeg als ik overging". "Ja" zegt de vader
verwachtingsvol. "Dan heb ik goed nieuws voor je, je mag je 50 euro houden !".
Jan, wat kan je me vertellen over de dode zee ? " Wat, de dode zee ? Ik wist
niet eens dat ze ziek was !
Wat is het rare aan ouders ? Eerst leren ze je lopen en praten, en daarna zeggen
ze " stil zitten en mond houden".
Hoe vaak moet ik je nog vertellen dat je 's morgens op tijd moet zijn ? " Nog 13
keer". " Hoezo, nog 13 keer". " Ja, want dan is het vakantie".
Jantje vraagt 5 euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "
papa" zegt Jantje, " als je me 5 euro geeft dan vertel ik wat mama vanmorgen
tegen de bakker zei. Vader neemt zijn portemonnee en geeft Jntje de 5 euro. "
En, vertel op"; zegt vader. "Wel," zei Jantje " mama zei, 2 witte broden en een
krentenbrood".
Er was eens een man die nogal moeite had met de geslachtsdaad.Dit kwam
vooral omdat ie zo'n grote had dat hij hem maar voor de helft kon gebruiken. Het
verdomde ding was 50 cm. lang!! Op een dag vroeg hij een heks om raad. De heks
zei " ik kan je helpen, ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker
of zij met jou wil trouwen, en als zij nee zegt dan krimpt dat ding met 10 cm.
De man dacht wat een belachelijk idee, maar ik heb niets te verliezen. In het
bos aangekomen zag hij een kikker en vroeg of zij met hem wilde trouwen. De
kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot
zijn verbazing dat het ding nog maar 40 cm was. Terug in het bos vroeg hij terug
aan de kikker" wil je met me trouwen," En weer zei ze nee. En hopla.. weer was
er 10 cm af. Toen dacht de man: nu is hij 30 cm, maar 20 cm zou wel ideaal zijn.
Dus hij weer naar het bos en weer vroeg hij de kikker " wil je met me trouwen
?". De kikker zei een beetje boos " ben je doof of zo,ik zei , nee, nee, nee en
nog eens nee!!!".
Een zwerver en een zwerfster, die vroeger een relatie met elkaar hadden, komen
elkaar na enkele maanden nog eens tegen. Zij " nu ik je weer zo zie, krijg ik
zin om je nog eens te pijpen". Hij " mij niet gelaten, maar ik waarschuw je, ik
heb me daar al 6 weken niet meet gewassen. Zij " zo erg zal het wel niet zijn "
en ze gaat onmiddelijk aan 't werk. Nadat ze beiden hun genot hebben gehad zegt
hij " mag ik bij wijze van dank je nog eens likken".Zij " graag, maar ik
waarschuw je, ik heb me daar al sinds 8 weken niet meer gewassen". Hij " nu ja,
6 of 8 weken dat zal het verschil niet maken".En hij gaat eveneens aan het werk.
Na enkele minuten ( hij is nog steeds aan 't werk) zegt zij " het spijt me, maar
ik moet een scheet laten".waarop hij antwoord" laat maar komen, een beetje
frisse lucht zal me goed doen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein. Ok, een heel zeldzame
gebeurtenis, maar het kan., Om kort te gaan, die hersencel merkt dat hij heel
alleen is in een grote zwarte ruimte. Yoehoe, roept de hersencel, maar ocharme,
er antwoord niemand. Yoehoehoeoe, roept hij nog eens, maar het enige wat hij
hoort is de echo van zijn eigen stem...Totaal ontredderd kruipt ons dapper en
eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen. Plotseling komt er een andere
hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naat de wenende hersencel: "
hey zot, wat doet gij hier, wij zitten allemaal beneden".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
5 VERSCHILLEN TUSSEN E.T EN EEN MAROKAAN.
1. E.T ZAG ER BETER UIT. 2. E.T LEERDE ONZE TAAL. 3. E.T KWAM ALLEEN
4. E.T. HAD Z'N EIGEN FIETS BIJ 5. EN HIJ GING TERUG NAAR HUIS.
Jantje: "Papa, wie was eigenlijk de schoonmoeder van Adam?". Adam had geen
schoonmoeder, jongen, hij leefde dan ook in het paradijs
jepico
-----------------------------------------------------------
lopen samen uit school en het meisje zegt*er zit bloed in mijn broekje*. Ze
lopen samen naar het toilet en het meisje trekt haar broekje naar beneden. Zegt
jantje * ja, ik zie het, je hele piemel is er af.
PARANOIDE TARZAN
Een groep ontdekkingsreizigers lopen door de jungle en een vrouw moet naar de
w.c., dus ze vraagt aan de groep of ze willen wachten. Ze komt terug en ziet dat
de andere weg zijn, ze begint te zoeken en loopt door de jungle. Ze komt Tarzan
tegen en vraagt" weet jij waar mijn vrienden zijn".Hij zegt nee. Ze vraagt " hoe
doe je dat als je wil neuken". Wel ik steek gewoon mijn lul in een gat van een
boom. De vrouw denkt " dat is mooi, die wil vast wel een echte vrouw neuken".
Dus vraagt ze of hij met haar seks wil. Dat is goed, zegt hij, ga maar
klaarliggen. Zij ligt klaar en Tarzan komt aangerend en schopt haar in haar
kruis. Kreunend vraagt ze " waarom deed je dat nu". Tarzan antwoord" kijken of
er geen eekhoorntjes inzaten".
Op het strand zegt Mieke tegen haar moeder " kijk eens, mamma, naar die mijnheer
naast ons" " wat heeft hij in zijn zwembroek ? ". Een beetje genereert antwoord
de moeder " dat is zijn portemonnee". Waarop Mieke zegt " hoe meer hij kijkt,
hoe rijker hij word".
Petrus zegt: ik ben Petrus, welkom in de hemel. Arafat zegt: leuk je te
ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten. ¨Petrus zegt:
tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem
ontmoeten. Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes
zegt:welkom in de hemel. Arafat is onder de indruk en zegt: Mozes, het is een
eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en
Mohammed wil ontmoeten. Mozes zegt: geen probleem, klim die ladder achter je
maar op en je zult Mohammed ontmoeten. Arafat gaat de ladder op, komt boven en
hij ziet niets anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en
vraagt: wie ben jij? de figuur antwoordt: ik ben God, leuk je te ontmoeten.
Welkom in de hemel. En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand. Arafat
is met stomheid geslagen-hij kan amper spreken. Hij zegt tegen God: meneer..het
is z'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven, dit is een prachtige
plek. Maar..ik ben moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed
ontmoeten. God zegt: Ooohh, u bent hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp
het, geen probleem.Gaatu zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje
koffie of iets te eten aanbieden? Arafat zegt: een kopje koffie zou wel lekker
zijn. En God roept naar de keuken: Hé, Mohammed, 2 koffies !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een conducteur langs om de kaartjes te knippen in de trein. Hij komt
langs een oude man en zegt:" Meneer, u mag niet op een kinderkaartje rijden."
Waarop de man antwoordt:" Kun je nagaan hoelang ik op de trein heb moeten
wachten".
Wat is de gelijkenis tussen leraars en kalenders ? Het liefst hang je ze op !
Welk dier springt er hoger dan de eifeltoren ? Elk dier, want de eifeltoren
springt niet.
Vroeger toen jij en ik in de trein zaten, toen stak ik mijn hoofd naar buiten en
jij je kont, en iedereen dacht dat we tweelingen waren.
"Hé Bert, heeft een citroen pootjes?" " Nee Ernie, een citroen heeft geen
pootjes." " Maar Bert, heeft een citroen echt geen pootjes?". "Nee Ernie, een
citroen heeft echt geen pootjes." "Maar Bert, heeft een citroen dan echt echt
geen pootjes? ""Nee Ernie, een citroen heeft echt echt echt echt geen pootjes."
"Oh, nou denk ik dat ik zonet een kuiken heb uitgeperst!."
------------------------------------------------------------------------------------------------
BEVALLING.
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het ogenblik dat het hoofdje van de
baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De
vroedvrouw vraagt aan het blondje:" Heb je het met een negen gedaan ? " "Dat
klopt,maar het was maar één keer," antwoordt het blondje." Ja ja, maar één keer
is genoeg" zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat
helemaal geel blijkt. Dvroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt:" heb je het
ook met een Chinees gedaan ?" " dat klopt, maar het was maar één keer,"
antwoordt het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: " heb je het
ook gedaan met een indiaan?"" dat klopt,maar het was maar één keer." antwoord
het blondje. "Ja ja, maar één keer is genoeg", stelt de vroedvrouw. Als de baby
helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes
op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint de kleine te huilen.
Waarop het blondje opgelucht reageert met: " pffff, ik was al bang dat hij ging
blaffen".
Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. Ineens waren ze gestopt.
Waarom ? Omdat ze al hun klavers hadden opgegeten.
Hoe noem je een hond zonder poten ? Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als
je hem roept komt hij toich niet. Er lopen 2 varkens in de stal. Zegt
het ene varken : " knor ". Antwoord van het andere varken: " unox".
Gijsje huilt omdat zijn marmot is doodgegaan. " toe nou, niet zo huilen"
zegt de vader," toen opa stierf was je ook een flinke jongen. Ja, maar die had
ik niet van mijn zakgeld gekocht !!
Hé, is het niet eens tijd om nieuw water in het aquarium te doen. Nee hoor, ze
hebben het oude nog niet op.
Ma, wanneer ben ik geboren ? Op 13 januari. Hé, dat is op mijn verjaardag !!
Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje " een stier
samen met een koe en je krijgt een kalfje. Goed, en Pietje, geef jij eens een
voorbeeld. Pietje zei " Knal, knal, bang alle indianen dood". "Maar dat heeft
toch niets met seks te maken". Waarop Pietje zegt " Nobody fucks with John Wayne
!".
Karel komt thuis van school. Hij loopt naar zijn vader en zegt " Weet je nog dat
je me beloofd had dat ik 50 euro kreeg als ik overging". "Ja" zegt de vader
verwachtingsvol. "Dan heb ik goed nieuws voor je, je mag je 50 euro houden !".
Jan, wat kan je me vertellen over de dode zee ? " Wat, de dode zee ? Ik wist
niet eens dat ze ziek was !
Wat is het rare aan ouders ? Eerst leren ze je lopen en praten, en daarna zeggen
ze " stil zitten en mond houden".
Hoe vaak moet ik je nog vertellen dat je 's morgens op tijd moet zijn ? " Nog 13
keer". " Hoezo, nog 13 keer". " Ja, want dan is het vakantie".
Jantje vraagt 5 euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "
papa" zegt Jantje, " als je me 5 euro geeft dan vertel ik wat mama vanmorgen
tegen de bakker zei. Vader neemt zijn portemonnee en geeft Jntje de 5 euro. "
En, vertel op"; zegt vader. "Wel," zei Jantje " mama zei, 2 witte broden en een
krentenbrood".
Er was eens een man die nogal moeite had met de geslachtsdaad.Dit kwam
vooral omdat ie zo'n grote had dat hij hem maar voor de helft kon gebruiken. Het
verdomde ding was 50 cm. lang!! Op een dag vroeg hij een heks om raad. De heks
zei " ik kan je helpen, ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker
of zij met jou wil trouwen, en als zij nee zegt dan krimpt dat ding met 10 cm.
De man dacht wat een belachelijk idee, maar ik heb niets te verliezen. In het
bos aangekomen zag hij een kikker en vroeg of zij met hem wilde trouwen. De
kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot
zijn verbazing dat het ding nog maar 40 cm was. Terug in het bos vroeg hij terug
aan de kikker" wil je met me trouwen," En weer zei ze nee. En hopla.. weer was
er 10 cm af. Toen dacht de man: nu is hij 30 cm, maar 20 cm zou wel ideaal zijn.
Dus hij weer naar het bos en weer vroeg hij de kikker " wil je met me trouwen
?". De kikker zei een beetje boos " ben je doof of zo,ik zei , nee, nee, nee en
nog eens nee!!!".
Een zwerver en een zwerfster, die vroeger een relatie met elkaar hadden, komen
elkaar na enkele maanden nog eens tegen. Zij " nu ik je weer zo zie, krijg ik
zin om je nog eens te pijpen". Hij " mij niet gelaten, maar ik waarschuw je, ik
heb me daar al 6 weken niet meet gewassen. Zij " zo erg zal het wel niet zijn "
en ze gaat onmiddelijk aan 't werk. Nadat ze beiden hun genot hebben gehad zegt
hij " mag ik bij wijze van dank je nog eens likken".Zij " graag, maar ik
waarschuw je, ik heb me daar al sinds 8 weken niet meer gewassen". Hij " nu ja,
6 of 8 weken dat zal het verschil niet maken".En hij gaat eveneens aan het werk.
Na enkele minuten ( hij is nog steeds aan 't werk) zegt zij " het spijt me, maar
ik moet een scheet laten".waarop hij antwoord" laat maar komen, een beetje
frisse lucht zal me goed doen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een hersencel aan in het mannelijk brein. Ok, een heel zeldzame
gebeurtenis, maar het kan., Om kort te gaan, die hersencel merkt dat hij heel
alleen is in een grote zwarte ruimte. Yoehoe, roept de hersencel, maar ocharme,
er antwoord niemand. Yoehoehoeoe, roept hij nog eens, maar het enige wat hij
hoort is de echo van zijn eigen stem...Totaal ontredderd kruipt ons dapper en
eenzaam celletje in een hoekje en begint te wenen. Plotseling komt er een andere
hersencel toegesneld, totaal buiten adem, en roept naat de wenende hersencel: "
hey zot, wat doet gij hier, wij zitten allemaal beneden".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
5 VERSCHILLEN TUSSEN E.T EN EEN MAROKAAN.
1. E.T ZAG ER BETER UIT. 2. E.T LEERDE ONZE TAAL. 3. E.T KWAM ALLEEN
4. E.T. HAD Z'N EIGEN FIETS BIJ 5. EN HIJ GING TERUG NAAR HUIS.
Jantje: "Papa, wie was eigenlijk de schoonmoeder van Adam?". Adam had geen
schoonmoeder, jongen, hij leefde dan ook in het paradijs
jepico
-----------------------------------------------------------
Geschreven door jepico om 12:04
Reageer op dit bericht