vrolijke feesrdagen

judas

EEND MET WHISKy

 Benodigdheden
- Een eend van ca. 5 kg .
- 2 grote flessen Schotse whisky.
- 500 gr. speklapjes.
- 1 fles olijfolie.

Bereiding:
- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en
zout.
- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand
6-7).
- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de
oven.
- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken
- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven
  zetten.
- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee
glazen met whisky vullen.
- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav
oplaapen.
- Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.
- Deh hove een sgop geve.
- Twee g lave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel
vastpakken
- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en
deend oprape.
- Deend noggis oprape en met een handoek de  brantwondesalf van de eend vege.
- De hande ontfette med wiskey en de tupe salff weer
oprapen.
- Tkapotte glazz opvege en de eent trug in de hove duuwe.
- De eent uitsschelde en harder duuwe.
- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
- Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
- Noggis plobeern opstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle
smallekel eetzen glennz

voor iedereen van judas

 
van judas

[

V an de vele mensen in je leven
R eiken er slechts enkelen tot dichtbij
I edereen zegt gemakkelijk"wat is er?"
E nkelen slechts zullen zeggen "kom bij mij"
N aaste vrienden moet je koesteren
D aarvan ontmoet je er in je leven slechts een paar
 Samen sta je ster
C risissen bespreek je met elkaar
H uilen of lachen , alles mag
A ltijd zijn ze er , dag en nacht
P as dan kun je spreken van vriendschap

 Puur toeval?
 Dit is even nadenken, en ik denk dat iemand heeeeeeeeeeeeeeel
veel tijd
  gehad heeft om dit allemaal uit te pluizen,
 vooral het laatste.
  Dus zeker alles lezen, want het laatste doet je verstomd staan.
  Zeker doen, het is de moeite waard en je schrikt er van!
  1) New York City heeft 11 letters
  2) Afghanistan heeft 11 letters
  3) Ramsin Yuseb (de terrorist die gedreigd had om de
 Twin Towerste  vernietigen in 1993)
heeft 11 letters
 4) George W Bush heeft 11 letter
  Dat kan allemaal toeval zijn, maar het wordt nog interessanter:
 1) New York is de 11de staat
 2) Het eerste vliegtuig dat crashte in de Twin Towers had
vluchtnummer 11
  3) Vlucht 11 had 92 passagiers: 9 + 2 = 11
 4) Vlucht 77 die ook in de Twin Towers vloog, had 65 passagiers:
6 + 5 =11
  5) De tragedie had plaats op 11 september, oftewel zoals gekend
9/11 ..
 9+1+1 = 11
 6) De datum is ook gelijk aan het noodnummer in de US 911 : 9 + 1
1+ 1 = 11
 Nog allemaal toevallig? Lees dan maar verder en beslis zelf:
  1) Het aantal slachtoffers van de gekaapte vliegtuigen was 254 :
2 + 5+ 4
  =11
  2) 11 september is de 254ste dag van de kalender : dus weeral 2 +
5 + 4
=11
 3) De bom in Madrid was op 3/11/2004 : 3+1+1+2+4 = 11
  4) De tragedie van Madrid gebeurde 911 dagen na de crash op de Twin Towers.
  En nu komen we aan iets heel raars:
  De arend
 Het volgende vers komt van de Koran,
het Heilig Boek van de Islam
 "Er staat geschreven dat een Arabische zoon een te vrezen arend  zal wakkermaken.
  De wraak van de arend zal door alle landen
van Allah gevoeld
 worden, terwijl de mensen die beefden van schrik
juichten want de wraak
  van de arend zuiverde de landen van Allah
 en er was vrede"
 Dit vers heeft nummer 9.11 in de Koran.
  Nog steeds niet overtuigd ?
Probeer dan dit en ik
ben benieuwd hoe je je
 voelt nadien, ik kon mijn ogen niet geloven:
  Open Microsoft Word en doe het volgende:
  1) Typ in grote letters Q33 NY
 Dat is het vluchtnummer van het eerste vliegtuig
 dat door de
Torens vloog.
  2) Selecteer Q33 NY
  3) Verander de lettergrootte in 48
 4) Verander het lettertype in WINGDINGS
 Wat vind je daar van?!

Aan je vrienden hoef je geen uitleg te geven,
ze begrijpen je wel.
Aan je vijanden hoef je ook geen uitleg te geven,
zij willen je gewoon toch niet begrijpen.

BEROERTE  :    Onthou de drie letters en de tong (G.A.S.)
  Identificatie van een beroerte:
Een vriend stuurde dit naar mij en moedigde me aan om dit te mailen

                      en zo de wereld in te sturen, waarmee ik instemde.

 Als iedereen deze simpele regels kan onthouden redden we samen  heel wat mensen.

 Ernstig, lees a.u.b. verder

Het moeilijkste deel is het herkennen van een beroerte

 de correcte diagnose stellen en de patiënt binnen de drie uur medisch  behandelen,

 wat niet gemakkelijk lukt.
Herkennen van een beroerte:
Je hoeft slechts "3" stappen te onthouden. 
Lees en leer !

Soms zijn symptomen van een beroerte moeilijk te identificeren.

  Ongelukkiglijk, het gemis aan opmerkzaamheid loopt bijna altijd uit op een ramp.
Het slachtoffer van een beroerte kan ernstige letsels overhouden indien de mensen bij wie hij is, de symptomen niet tijdig herkennen.

Dokters zeggen dat een omstaander een aanval kan herkennen

 door het stellen van drie simpele vragen:  
G  * Vraag de persoon om te  GLIMLACHEN

(de mondhoeken moeten beiden simultaan omhoog gaan).

A * Vraag hem de ARMEN ALLEBEI OP TE STEKEN 

 (de armen moeten beide gelijktijdig en met dezelfde moeite omhoog te tillen zijn).   
S * Vraag de persoon om te SPREKEN,

 om een SIMPEL ZINNETJE TE ZEGGEN

 (Coherent, bv: "Het is zonnig vandaag" er mag geen gebrabbel tussen zijn)  
  Nota: een ander teken van een beroerte is dit:

 Vraag de persoon om zijn tong uit te steken.

 Als de tong scheef trekt, als deze naar de ene of andere kant trekt

, is dat ook een teken  van een beroerte.
Als hij of zij moeite heeft met eender welke van deze taken,

  bel dan onmiddellijk 100 of 112 en beschrijf de symptomen aan de dispatcher.

Benadruk dat er haast is geboden !  
Een cardioloog zei, dat als iedereen minstens tien andere mensen kan verwittigen,

 er zeker één leven gered kan worden.

             judas

Een klein voorproefje:
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"
Klant: "Dat is 222 0033653 52."
Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?"
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizzas met ham, mozzarella en..."
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
Klant : "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"
Telefoniste : "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja"in de lokale bibliotheek geleend".
Klant : "Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."
Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro."
Klant : "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen."
Klant : " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert."
Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."
Klant (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"?
Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden,meneer."
Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn."
Klant : (Sprakeloos)
Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?"
Klant : "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven....wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."
Klant: hangt op.

Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit

 daar al tien jaar helemaal alleen

 Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip:
De vlek wordt iets groter en hij denkt: Het is ook geen boot.
De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: Het is geen vlot.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en

met duikuitrusting aan.
Ze gaat naar de man toe en zegt:
Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?.
Tien jaar! zegt hij.
Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en

 haalt er een nieuw pakje sigaretten uit..
Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:

 Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: !
Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?
Hij antwoordt: Tien jaar!
Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,

 opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.!
Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch!
Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak

 die van boven naar beneden loopt en vraagt hem:
En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?
En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat je

 daar een computer in hebt zitten met seniorennet op ?!?

Victor 10

         judas

De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
 Hij wandelt de
keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?

ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!

PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE
GAAT U VERBRANDEN ! HOLA, HOLA,

TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."

De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt :
 "Waarom roep jij zo?
Wat is er met jou aan de hand?"

De man draait zich om en zegt heel kalm,
 terwijl hij de keuken verlaat: "
Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt
als jij naast me zit als ik
met de auto rij."

vind ik mooi

Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in,

een Belgische stad.

Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staan

en zegt: \"Ah meneer

de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land

mag verblijven en .\" Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: \"Moment, moment,

moi, je suis Marocain, je ne suis pas un Belge.\"

De Kosovaar loopt verder en

klampt even later weer een toevallige passant aan:

\"Dank U meneer de Belg, dat ik hier met mijn familie...

....\" Weer wordt hij onderbroken:

\"Ik niks Belg,ik Turki\". De Kosovaar loopt

verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer

aanspreekt:

\"Meneer de Belg, mag ik hartelijk bedanken voor uw

gastvrijheid.\" \"Allee, jongen\", zegt de neger,

\"gij ziet nu toch ook

wel dat ik zwart ben? Ik ben Afrikaan, ik ben geen Belg!\"

Maar\", zegt de Kosovaar, \"waar zijn

dan al die Belgen?\"

De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt:

\"Tja, die moeten werken tot halfzes.\"

Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!

judas

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele

kilometers niets meer tegen elkaar

Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen

van beiden zijn positie wil prijsgeven.

Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje,

waar eenAantal ezels, geiten en varkens staan,

Waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:

\"Familie van jou zeker?\"

\"Yep...,\" zegt de man terug, \"... Aangetrouwd!\"

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto\'s,

overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt

\"Meneer Porsche,vanwege uw verdienste

met de ontwikkeling van de auto

mag u een wens doen

\"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen\".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en

stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God:

\"Beste God, uw ontwerp \'de vrouw\',

waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?\".

God: \"Hoe bedoel je?\".

Porsche: \"Nou, je ontwerp stikt van de fouten.

Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoordt dan:

\"MeneerPorsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,

maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met

mijn uitvinding dan met de jouwe\".

Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit

daar al tien jaar helemaal alleen

Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip:
De vlek wordt iets groter en hij denkt:
Het is ook geen boot.
De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt:
 Het is geen vlot.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde
vrouw in een duikpak en

met duikuitrustingaan
Ze gaat naar de man toe en zegt:
Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?.
Tien jaar! zegt hij.
Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en

haalt er een nieuw pakje sigaretten uit..
Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:

Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: !
Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?
Hij antwoordt: Tien jaar!
Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,

opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.!
Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch!
Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak

die van boven naar beneden loopt en vraagt hem:
En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?
En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren
 dat jedaar een

 computer in hebt zitten met seniorennet op ?!?

De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2005.
De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden.
"Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger . Ik had een speciale bouwvergunning nodig.
En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering.
Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf.
We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vast krijgen was een ander probleem. De groenen trekken van leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden.
Geen gehoor !
Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.
Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen. Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.
Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten.
En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik
nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.
En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet.
Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen",vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief aan bezig !! "

--

 peggy

vriendschap

Zijn naam was Fleming, en hij was een arme Schotse landbouwer.
Op een dag,terwijl hij probeerde om het leven voor zijn familie
aangenaam te maken, hoorde hij een schreeuw om hulp

die uit een moeras kwam.

 Hij liet alles vallen en liep naar het nabij gelegen  moeras.

 Met zijn taille, tot in de zwarte smurrie
, zag hij een bange jongen, gillen en worstelen.
De landbouwer Fleming redde de jongen van wat een langzame en
angstaanjagende dood kon geweest zijn.
De volgende dag kwam een koets aan bij het huis van de boer. Een elegant
geklede man stapte uit en introduceerde zich als de vader van de

 jongen die boer Fleming had gered
ik wil u terugbetalen," zei hij. "U redde het leven van mijn zoon."
"Meneer, ik kan niets aanvaarden voor wat ik deed"

antwoordde de Schotse landbouwer
ondanks de aanbieding. Op dat ogenblik,verscheen de

zoon van de landbouwer aan de deur van de boerderij.
"Is dat uw zoon?" vroeg de edelman.
"Ja," antwoordde de landbouwer trots.
"Ik wil met u een overeenkomst maken. Laat me hem van

 het niveau van onderwijs voorzien zoals
die waarvan mijn eigen zoon zal genieten.
Hij zal zonder twijfel een mens worden waar wij

beiden trots zullen op zijn.
En zo gebeurde. De zoon van Fleming studeerde op de

beste scholen en hij behaalde op St. Mary
de Medische School van het Ziekenhuis in Londen
een diploma, en werd over de hele wereld bekend als

de Heer Alexander
Fleming, uitvinder van de Penicilline
Jaren daarna, werd de zoon van de edelman, die uit het

moeras, was gered getroffen door een longontsteking

Wat redde zijn leven dit keer? Penicilline.
De naam van edelman? Lord Randolph Churchill.

De naam van zijn zoon? De heer Winston Churchill.
Ooit zei iemand: "wat goes around comes around

"Wat rond gaat komt terug".
Werk alsof u het geld niet nodig heeft.
Heb lief alsof je nooit gekwetst bent geweest.
Dans alsof niemand kijkt
Zing alsof niemand luistert.
Leef alsof het de hemel op aarde is.

prettige feestdagen

tot volgend jaar

Magie

Het gaat over de wandeling en niet zozeer de bestemming...
Het gaat over de hunkering en niet de kus...
Het gaat over her-inneren...over gemis...over ontroering...over raken en geraakt worden...
maar vooral over verlangen

     judas

of het zoals nu katrina is ,of een andere orkaan , ze hebben altijd bestaan , met hun verwoestende kracht

ook dit trotse volk mogen we als bijna uitgestorven te bestempelen , vroeger, heersers van amerika mooi en wild

vroeger waren de mijnen een van de plaatsen die werk bieden voor duizenden mensen , het zwarte goud ,eigelijk is het
nog vers in het geheugen , 

hoy   !    ik wil je welkom heten op  mijn  stekje   en hoop , dat ik het nog lang mag volhouden .