De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto\'s,

overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt

\"Meneer Porsche,vanwege uw verdienste

met de ontwikkeling van de auto

mag u een wens doen

\"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen\".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en

stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God:

\"Beste God, uw ontwerp \'de vrouw\',

waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?\".

God: \"Hoe bedoel je?\".

Porsche: \"Nou, je ontwerp stikt van de fouten.

Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoordt dan:

\"MeneerPorsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,

maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met

mijn uitvinding dan met de jouwe\".

Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit

daar al tien jaar helemaal alleen

Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip:
De vlek wordt iets groter en hij denkt:
Het is ook geen boot.
De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt:
 Het is geen vlot.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde
vrouw in een duikpak en

met duikuitrustingaan
Ze gaat naar de man toe en zegt:
Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?.
Tien jaar! zegt hij.
Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en

haalt er een nieuw pakje sigaretten uit..
Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:

Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: !
Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?
Hij antwoordt: Tien jaar!
Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,

opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.!
Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch!
Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak

die van boven naar beneden loopt en vraagt hem:
En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?
En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren
 dat jedaar een

 computer in hebt zitten met seniorennet op ?!?

De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2005.
De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen met enkele goede mensen te redden.
"Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40 dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen vroeger . Ik had een speciale bouwvergunning nodig.
En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een brandverzekering.
Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat ik de maximumbouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht neer wegens geluidsoverlast op de werf.
We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing.
Dan kwamen het ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de zee. Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen snars van.
Hout vast krijgen was een ander probleem. De groenen trekken van leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist nodig had om die uil te redden.
Geen gehoor !
Ik verzamelde de dieren. Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin. Ook argumenteerden ze dat de accommodatie te beperkt was en dat het wreed en onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.
Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen. Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te bouwen.
Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met Arkbouwervaring te werk stel.
Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten.
En toen men op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren, begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik
nog nooit gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.
En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut mee moet.
Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te bouwen."
Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal vernietigen",vroeg hij.
"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief aan bezig !! "

--

 peggy

vriendschap

Zijn naam was Fleming, en hij was een arme Schotse landbouwer.
Op een dag,terwijl hij probeerde om het leven voor zijn familie
aangenaam te maken, hoorde hij een schreeuw om hulp

die uit een moeras kwam.

 Hij liet alles vallen en liep naar het nabij gelegen  moeras.

 Met zijn taille, tot in de zwarte smurrie
, zag hij een bange jongen, gillen en worstelen.
De landbouwer Fleming redde de jongen van wat een langzame en
angstaanjagende dood kon geweest zijn.
De volgende dag kwam een koets aan bij het huis van de boer. Een elegant
geklede man stapte uit en introduceerde zich als de vader van de

 jongen die boer Fleming had gered
ik wil u terugbetalen," zei hij. "U redde het leven van mijn zoon."
"Meneer, ik kan niets aanvaarden voor wat ik deed"

antwoordde de Schotse landbouwer
ondanks de aanbieding. Op dat ogenblik,verscheen de

zoon van de landbouwer aan de deur van de boerderij.
"Is dat uw zoon?" vroeg de edelman.
"Ja," antwoordde de landbouwer trots.
"Ik wil met u een overeenkomst maken. Laat me hem van

 het niveau van onderwijs voorzien zoals
die waarvan mijn eigen zoon zal genieten.
Hij zal zonder twijfel een mens worden waar wij

beiden trots zullen op zijn.
En zo gebeurde. De zoon van Fleming studeerde op de

beste scholen en hij behaalde op St. Mary
de Medische School van het Ziekenhuis in Londen
een diploma, en werd over de hele wereld bekend als

de Heer Alexander
Fleming, uitvinder van de Penicilline
Jaren daarna, werd de zoon van de edelman, die uit het

moeras, was gered getroffen door een longontsteking

Wat redde zijn leven dit keer? Penicilline.
De naam van edelman? Lord Randolph Churchill.

De naam van zijn zoon? De heer Winston Churchill.
Ooit zei iemand: "wat goes around comes around

"Wat rond gaat komt terug".
Werk alsof u het geld niet nodig heeft.
Heb lief alsof je nooit gekwetst bent geweest.
Dans alsof niemand kijkt
Zing alsof niemand luistert.
Leef alsof het de hemel op aarde is.

prettige feestdagen

tot volgend jaar