Aan je vrienden hoef je geen uitleg te geven,
ze begrijpen je wel.
Aan je vijanden hoef je ook geen uitleg te geven,
zij willen je gewoon toch niet begrijpen.

BEROERTE  :    Onthou de drie letters en de tong (G.A.S.)
  Identificatie van een beroerte:
Een vriend stuurde dit naar mij en moedigde me aan om dit te mailen

                      en zo de wereld in te sturen, waarmee ik instemde.

 Als iedereen deze simpele regels kan onthouden redden we samen  heel wat mensen.

 Ernstig, lees a.u.b. verder

Het moeilijkste deel is het herkennen van een beroerte

 de correcte diagnose stellen en de patiënt binnen de drie uur medisch  behandelen,

 wat niet gemakkelijk lukt.
Herkennen van een beroerte:
Je hoeft slechts "3" stappen te onthouden. 
Lees en leer !

Soms zijn symptomen van een beroerte moeilijk te identificeren.

  Ongelukkiglijk, het gemis aan opmerkzaamheid loopt bijna altijd uit op een ramp.
Het slachtoffer van een beroerte kan ernstige letsels overhouden indien de mensen bij wie hij is, de symptomen niet tijdig herkennen.

Dokters zeggen dat een omstaander een aanval kan herkennen

 door het stellen van drie simpele vragen:  
G  * Vraag de persoon om te  GLIMLACHEN

(de mondhoeken moeten beiden simultaan omhoog gaan).

A * Vraag hem de ARMEN ALLEBEI OP TE STEKEN 

 (de armen moeten beide gelijktijdig en met dezelfde moeite omhoog te tillen zijn).   
S * Vraag de persoon om te SPREKEN,

 om een SIMPEL ZINNETJE TE ZEGGEN

 (Coherent, bv: "Het is zonnig vandaag" er mag geen gebrabbel tussen zijn)  
  Nota: een ander teken van een beroerte is dit:

 Vraag de persoon om zijn tong uit te steken.

 Als de tong scheef trekt, als deze naar de ene of andere kant trekt

, is dat ook een teken  van een beroerte.
Als hij of zij moeite heeft met eender welke van deze taken,

  bel dan onmiddellijk 100 of 112 en beschrijf de symptomen aan de dispatcher.

Benadruk dat er haast is geboden !  
Een cardioloog zei, dat als iedereen minstens tien andere mensen kan verwittigen,

 er zeker één leven gered kan worden.

             judas

Een klein voorproefje:
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."
Telefoniste : "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"
Klant: "Dat is 222 0033653 52."
Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256, en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?"
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste : "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant : (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizzas met ham, mozzarella en..."
Telefoniste : "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant : "Hoezo?"
Telefoniste : "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
Klant : "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste : "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant : " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"
Telefoniste : "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja"in de lokale bibliotheek geleend".
Klant : "Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."
Telefoniste : "Goed. Dat kost samen dertig euro."
Klant : "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste :"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen."
Klant : " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert."
Telefoniste : "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."
Klant (boos) : " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het"?
Telefoniste : "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden,meneer."
Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste : "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."
Klant : "@#%/$@&?#!"
Telefoniste :"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn."
Klant : (Sprakeloos)
Telefoniste : "Nog iets anders, meneer?"
Klant : "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste : "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven....wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."
Klant: hangt op.

Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit

 daar al tien jaar helemaal alleen

 Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip:
De vlek wordt iets groter en hij denkt: Het is ook geen boot.
De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt: Het is geen vlot.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en

met duikuitrusting aan.
Ze gaat naar de man toe en zegt:
Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?.
Tien jaar! zegt hij.
Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en

 haalt er een nieuw pakje sigaretten uit..
Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:

 Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: !
Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?
Hij antwoordt: Tien jaar!
Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,

 opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.!
Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch!
Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak

 die van boven naar beneden loopt en vraagt hem:
En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?
En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat je

 daar een computer in hebt zitten met seniorennet op ?!?

Victor 10

         judas

De vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
 Hij wandelt de
keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

"PAS OP! PAS OP! MEER BOTER! DRAAI ZE OM! DRAAI ZE OM!
BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET?

ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP! DRAAI ZE, DRAAI ZE!
ALLE, HAAST U, DRAAI ZE NU OM! ! NU !!!

PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN! PAS OP! GE
GAAT U VERBRANDEN ! HOLA, HOLA,

TE VEEL BOTER! EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT!...."

De vrouw is kompleet uit haar lood geslagen en gilt :
 "Waarom roep jij zo?
Wat is er met jou aan de hand?"

De man draait zich om en zegt heel kalm,
 terwijl hij de keuken verlaat: "
Gewoon om u duidelijk te maken hoe het aanvoelt
als jij naast me zit als ik
met de auto rij."

vind ik mooi