Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in,

een Belgische stad.

Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staan

en zegt: \"Ah meneer

de Belg, bedankt dat ik hier in uw mooie land

mag verblijven en .\" Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: \"Moment, moment,

moi, je suis Marocain, je ne suis pas un Belge.\"

De Kosovaar loopt verder en

klampt even later weer een toevallige passant aan:

\"Dank U meneer de Belg, dat ik hier met mijn familie...

....\" Weer wordt hij onderbroken:

\"Ik niks Belg,ik Turki\". De Kosovaar loopt

verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer

aanspreekt:

\"Meneer de Belg, mag ik hartelijk bedanken voor uw

gastvrijheid.\" \"Allee, jongen\", zegt de neger,

\"gij ziet nu toch ook

wel dat ik zwart ben? Ik ben Afrikaan, ik ben geen Belg!\"

Maar\", zegt de Kosovaar, \"waar zijn

dan al die Belgen?\"

De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt:

\"Tja, die moeten werken tot halfzes.\"

Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!

judas

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele

kilometers niets meer tegen elkaar

Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen

van beiden zijn positie wil prijsgeven.

Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje,

waar eenAantal ezels, geiten en varkens staan,

Waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt:

\"Familie van jou zeker?\"

\"Yep...,\" zegt de man terug, \"... Aangetrouwd!\"

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto\'s,

overlijdt en komt bij de hemelpoort.

Petrus vangt hem op en zegt

\"Meneer Porsche,vanwege uw verdienste

met de ontwikkeling van de auto

mag u een wens doen

\"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen\".

Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en

stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God:

\"Beste God, uw ontwerp \'de vrouw\',

waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?\".

God: \"Hoe bedoel je?\".

Porsche: \"Nou, je ontwerp stikt van de fouten.

Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog

God denkt even na en antwoordt dan:

\"MeneerPorsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,

maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met

mijn uitvinding dan met de jouwe\".

Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit

daar al tien jaar helemaal alleen

Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon.
Hij denkt bij zichzelf: Het is geen schip:
De vlek wordt iets groter en hij denkt:
Het is ook geen boot.
De vlek komt zelfs dichterbij en hij denkt:
 Het is geen vlot.
Dan komt uit een golf een schitterende blonde
vrouw in een duikpak en

met duikuitrustingaan
Ze gaat naar de man toe en zegt:
Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?.
Tien jaar! zegt hij.
Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en

haalt er een nieuw pakje sigaretten uit..
Hij neemt er een, steekt em aan en inhaleert diep en zegt:

Oh man, oh man! Is dat lekker! Dan vraagt ze: !
Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?
Hij antwoordt: Tien jaar!
Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw,

opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem.!
Hij neemt een ferme slok en zegt: Wauw! Dat is fantastisch!
Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak

die van boven naar beneden loopt en vraagt hem:
En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?
En de man antwoord: Nee maar! Je wilt toch niet beweren
 dat jedaar een

 computer in hebt zitten met seniorennet op ?!?