juist of fout (6)

een kilo citroenen bevat meer suiker
dan een kilo aardbeien
80% van alle diersoorten zijn insecten
als je tijdens het uien schillen
een kauwgom kauwt zal je niet wenen
de tanden van een bever blijven
tijdens zijn hele leven groeien

de enige dieren die achter hun kunnen kijken
zonder zich om te draaien
zijn konijnen en papegaaien.
als er geen kleurstof in coca-cola zou zitten,
zou die groen van kleur zijn.
een tandarts heeft de electrische stoel uitgevonden.
vissenschubben zijn een essentieel
bestanddeel van lippenstift

een vlieg heeft een gemiddelde levensduur
van één maand.
je voeten zijn 's namiddags groter
dan 's morgens.
de meeste onder ons hebben al wel eens
al slapend een spin opgegeten.
struisvogels steken hun hoofd in de grond
om water te vinden.

bij het niezen stoppen alle lichaamsfuncties,
zelfs het hart.
slechts 7% van de wereldbevolking is linkshandig
een gemiddelde persoon van 50 jaar bracht 5  jaar
van zijn leven in wachtrijen door.
de tandenborstel is uitgevonden in 1498. 

appelen zorgen ervoor dat je sneller wakker wordt
's morgens en niet cafeine
alfred hitchcock had geen navel
een roker die een pakje per dag rookt
verliest gemiddeld 2 tanden elke tien jaar.
in de winter worden we niet ziek
omdat het koud is maar omdat we te weinig buiten komen.

een katholiek zegt aan zijn joodse vriend:

"ik ken een truukje om gratis te gaan eten"

"fantastisch zeg, hoe doe je dat?"

"ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje,
dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.
vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.
als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.
dan zeg ik hem "maar ik heb al afgerekend met uw collega
die reeds vertrokken is". en klaar is kees!
"geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen?" vraagt de joodse vriend. zoals afgesproken gaan ze 's anderendaags
op restaurant en alles verloopt zoals verwacht
tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen. de katholiek antwoordt: "excuseer, maar we hebben al betaald aan uw collega die vertrokken is."
waar de jood aan toevoegt:"en we wachten nog altijd op ons wisselgeld"

onderwijzer:"peter,zeg me eens

wie van jullie is gisteren in mijn appelboom

 geklommen om appels te stelen?"

peter:" ik hoor u niet goed, meester

hier op de achterste bank"

onderwijzer: "dat zullen we wel eens zien.

kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.

ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten

en dan mag je me een vraag stellen.

ze wisselen van plaats

en peter doet wat hem opgedragen is

peter: "meester, wie heeft er gisterennacht

bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed?

onderwijzer:"je hebt volkomen gelijk peter.

hier achteraan kun je echt niets verstaan."

jos heeft een paar dure nieuwe schoenen gekocht.

voor hij naar bed gaat,

past hij zijn aankoop nog eens.

hij staat voor de spiegel in zijnen bloten,

en met de nieuwe schoenen aan.

"kijk eens wat een prachtige schoenen,"

zegt hij tegen zijn vrouw.

"zelf mijn piemel kijkt er vol bewondering naar!"
"awel," zegt zijn vrouw,
"dan hadde beter een nief klak gekocht

een kleine jongen weent hevig op straat.

een man vraagt wat er is.

de jongen zegt dat hij zijn passer verloren is

en pa zal kwaad zijn en slaan.

maar nee, zegt de man,

zo'n een vaart zal het wel niet lopen

zeker voor een passer.

jongen: je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...

toen mijn zus haar regels kwijt was!

op de speelplaats wordt opgeschept.

"wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed..."

wij zijn met vier kinderen,

en elk heeft zijn eigen kamer..."

"en wij zijn met vijven,

en ieder heeft zijn eigen papa..."

een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw

naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek

de dokter zegt tegen de man:
"voor het onderzoek heb ik  het volgende nodig:

een staaltje van je urine,
een staaltje van je stoelgang en,
een staaltje sperma."

aangezien de man nogal hardhorend is,
draait hij zich om naar zijn vrouw en roept:
"wat heeft hij nodig?"
waarop de vrouw zegt: "je onderbroek."

een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.

grootmoeder staat in de keuken

een mens te braden op traditionele wijze.

een van de kinderen vraagt:

"oma welk mens heb je deze keer klaargemaakt."

de grootmoeder antwoordt:

"wij eten deze keer gebakken antwerpenaar"

waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen:

"ik wil de nek!, ik wil de nek!"

in een ziekenhuis nemen 3 dokters afscheid van een verpleegster...

oogchirurg: "we zien mekaar nog wel eens."

oorchirurg:"we horen nog van elkaar."

gynaecoloog:"ik wip nog wel eens binnen!"

een "belg" van noord-afrikaanse afkomst

komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.

de dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft.

"heb je deze morgen al iets gepakt?" vraagt de dokter

"just ne velo om naar hier te komen" zegt de patient.

ergens in wallonie staat een groepje staatsarbeiders

een sigaretje te roken bij een bloemenperkje

waar ze onkruid moeten wieden

op de rugzijde van hun werkkledij

staat een mooie vlaamse leeuw geborduurd

een brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrouwen

enigzins geintrigeerd door dit beeld vraagt de brusselaar:

"waarom staat er een vlaamse leeuw op uw werkkledij?"

waarop de arbeiders antwoorden:

"dat is onze sponsor!"

waarom is bin laden niet geslaagd in zijn typecursus?

hij had te weinig aanslagen per minuut

een turk en een marrokaan zitten in de auto: wie rijdt?

de politie

welk dier kan hoger springen dan de eiffeltoren?

kieken, de eiffeltoren kan niet springen

wat is het toppunt van kort?

met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken

wat is sinterklaas met een lampje in zijn hand?

een schijnheilige

toppunt van slijtage?

een neger met een blanke lul

waarom ging mozes door de zee?

hij durfde met die bende niet op straat komen
 
wat is het verschil tussen een orale en anale thermometer?

't zit hem in de smaak

hoe weet een echte man of zijn vriedin een echt orgasme heeft?

echte mannen kan dat niets schelen