Wonder

 

Jan:Wat krijg je als je lord omdraait?

Dom Blondje:Eu... Drol zeker

Jantje:Wat krijg je als je drol omdraait?

Dom Blondje: Lord zeker

jantje: Mis... vieze handen

Tijdens een bezoek aan een gekkenhuis vraagt Prins Philippe aan de directeur, "welke zijn nu de criteria om een patiënt terug gezond te verklaren"?
Zegt de directeur: "wij vullen een bad met water, geven aan de patiënt een theelepeltje en een koffietas, en we vragen hem het bad te ledigen".
"Ja, Ja" zegt de Prins, "ik begrijp..., een normaal persoon neemt de tas, die is groter dan het lepeltje".
"Neen", antwoordt de directeur, "een normaal persoon trekt de stop uit!"

Petersen gaat met zijn vrouw en hun tienjarig zoontje naar Parijs.

Daar beklimmen ze de Eifeltoren. Het zoontje hoort zijn vader tegen moeder zeggen: “Weet ge nog? Elf jaar geleden stonden we hier ook”.

Nieuwsgierig vraagt het zoontje: “Was ik er toen ook bij?”.

Antwoordt zijn vader: “Bij de beklimming nog niet!!!”.

 

Wat is het verschil tussen een zwaluw en een papegaai?

Een zwaluw moet door vliegen
En een papegaai kan de weg vragen.eieren  liggen er d

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man

geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, meegeholpen in

het huishouden ...

Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes

groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:

"Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis,

niet op café."

En hij ziet dat die vleugels groeien.

"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."

En die vleugels worden maar groter en groter...

De man vraag aan Sint-Pieter: "Verander ik nu in een engel??"

Waarop Sint-Pieter: "Nee .... in een kieken."

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt: "Ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd." De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?" De piloot antwoordt: "De benzinemeter." Dat is correct. De examinator wijst naar een andere meter en vraagt: "Wat is dit voor meter? De piloot antwoordt: "De hoogtemeter." En nu de laatste vraag: "Wat is dat ding boven ons, wat ronddraait?" De piloot antwoordt: "Dat is de airco." De examinator schudt met hoofd en zegt: "Helaas, dat is niet goed." De piloot zegt: "Nee? Moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt, als ik dat ding uitzet!!!"

 

Twee blondjes zitten in de hemel vraagt het ene dom blondje hoe ben je dood gegaan?

 

Antwoord de andere door een hartaanval en jij vraagt de andere?

Ik ben bevroren.

 

En hoe heb je die hartaanval gekregen?

 

Ik dacht dat mijn man een minnares had en ben alle kamers afgegaan en juist op de zolder heb ik een hartaanval gekregen.

 

Zegt de andere daarop als je nu in de diepvries had gekeken waren we nu alle twee nog levend!

 

 

Een man komt te laat op zijn werk;

Baas: "Waarom ben jij te laat?!"

Werknemer: "Ik stond in de file."

Baas: "Hoe lang was die file?"

Werknemer: "Weet ik niet, ik stond vooraan..."

 

Er was eens een zebra op een boerderij. De zebra verkende daar de boel. Op een gegeven moment komt hij een kip tegen. "Wie ben jij en wat doe jij hier?", vraagt de zebra. De kip antwoordt: "Ik ben een kip en ik leg eieren." "Ah, ok" zegt de zebra en loopt verder. Een eindje verder staat een koe en de zebra vraagt wat die daar doet. "Ik ben een koe en ik geef melk." Tevreden met het antwoord gaat de zebra verder. Het volgende wat hij tegenkwam was een dekstier. "Wie ben jij en wat doe jij hier?" vraagt de zebra aan de dekstier. De dekstier kijkt de zebra aan en zegt dan: "Ik ben een dekstier en als je wilt weten wat ik doe, trek dan eerst die gestreepte pyjama maar eens uit!"

VROLIJK PASEN AAN ALLE BLOGGERS

Dat had je niet gedacht he? - Dadoddenichedochtei

Ze hebben u in de maling genomen - Zemmenoeligge

Ze was het moe - Zewieretbeu

Hij neemt alles mee - Aschardaallesmej

Het is er echt aan te zien - Geziegeterbegoton

Weet je waarom een dom blondje een lege fles in de koelkast heeft staan?

Antwoord: Voor als er iemand binnen komt die niets wilt drinken!

Kruiswoordraadsel maart klik hier

Veel plezier

Prettig Weekend

Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?

Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen. 

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op. En loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: 'Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor Economyclass.' De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!' De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even pols hoogte nemen. 'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, Maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.' De vrouw roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik Blijf hier zitten!' De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds.' De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar Het economy-gedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam Geflikt heeft. 'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de Business-class niet naar Montreal gaat.'

Het is nu jullie beurt - Tizonnolle

Ik heb je er nog voor gewaarschuwd - Kemmetoenogzoegezei

Hij kon er niets aan doen - Akosterniondoeng

Ze heeft het niet goed verwerkt - Zissernichoefan

Hij zei het immers ook - Azeigetoemmesoek

'Peter, heb je op school geen kattenkwaad uitgehaald?' 'Daar had ik geen kans voor. Ik heb de hele morgen in de hoek moeten staan!'

Luk tekent een paard met vijf poten .

Kun je niet tot vier tellen? vraagt mama.

Jawel, zegt Luk, maar auto's hebben toch ook een reservewiel!!!