Archief

Het zal eventjes stil zijn op mijn blog, ga een paar dagen genieten van een welverdiende vakantie !!!

Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi hotel met "All Inclusive Dienst".

Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
 
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken, het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken...

Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa: ‘"en waarom nemen we mama dan mee???"

Big Ben, zoals het Grote Uurwerk van het Paleis van Westminster in Londen, algemeen bekend staat liep voor het eerst op 31 mei 1859.

Sindsdien is de grootste vierzijdige torenklok ter wereld het gezicht van Groot-Brittannië en staat ze symbool voor betrouwbaarheid.

De grote klok heeft een gewicht van 13,7 ton, is 2,2 meter hoog en heeft een doorsnede van 2,7 meter. De klepel weegt 200 kg.

Ieder kwartier spelen 4 kleinere klokken een melodie gebaseerd op Handel’s Messiah.

Ieder van de vier smeedijzeren wijzerplaten is zeven meter in doorsnede en is opgebouwd uit 312 delen opaalglas.

De urenwijzer is 2,7 meter lang en heeft een gewicht van 300 kg en is van kanonstaal.

De minutenwijzer heeft een lengte van 4,2 meter en weegt 100 kg en is van koperplaat.

 

                                         

 

Jongetje: 'Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'.

Vader: 'Dat gebeurt in de meeste landen'.

Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'. Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?' Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?' Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? ' Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'. De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest , wat gaat u voor uzelf wensen?' 'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'. Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk?' '37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de mevrouw........ Zegt de geest: 'Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...'

Een jongen van 10 jaar mag op een vrijdagavond bij zijn grootouders gaan logeren. Mama en papa trekken er eens een avondje op uit. Het is bedtijd en iedereen maakt zich klaar om te gaan slapen Oma zegt, slaap maar bij ons jongen,het ander bed staat op de zolder en is niet opgemaakt. Zo gezegd zo gedaan. Opa gaat aan de ene kant liggen, oma aan de andere kant en Jantje in het midden. Als opa bijna slaapt begint Jantje vragen te stellen Hij schud aan opa zijn neus en vraagt: Opa, is je neus van karton? Neen, jongen, antwoord opa, mijn neus is niet van karton Hij schud aan zijn arm en vraagt: Opa, is je arm van karton? Neen zegt opa, ook mijn arm is niet van karton, en slaap nu maar Opa, vraagt de kleine na een tijdje,is je been soms van karton? Maar neen jongen, en nu vlug slapen!! Hij draait zich om en probeert bij oma aan haar neus te schudden Hij vraagt: oma, is je neus van karton? Maar neen Jantje, mijn neus is niet van karton, en je moet slapen Een tijdje later, de jongen voelt aan oma haar arm en vraagt: Oma, is je arm misschien van karton? Maar neen Jantje, mijn arm is helemaal niet van karton!!!!! En nu moet je echt wel slapen hoor. Maar oma, is je been dan soms van karton? Maar jongen toch, waarom vraag je dat toch allemaal?? Wel, mijn mama en mijn papa hebben vandaag gezegd dat ik bij twee oude dozen mocht gaan slapen vanavond!

Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde "ik zou de helft aanslagen en van u scheiden."

"Da’s goed" antwoordde de man,"We hebben gewonnen in rang 4.
 
Hier is 12 euro en daar is de deur !!!"

Fientje was al enkele jaren de meid (voor alle werk) in de grote villa met enorme tuin van een directeur van een grote multinational.

Ze vond dat het tijd was om opslag te vragen, en wendde zich dus tot de vrouw des huizes, de echtgenote van de directeur.

Die was behoorlijk van stuur toen Fientje opslag vroeg.
 
'Waarom wil je een loonsverhoging?', vroeg de vrouw des huizes.
 
'Wel,' zei Fientje, 'daar zijn drie redenen voor waarom ik opslag vraag.
 
De eerste is dat ik beter kan strijken dan u.
' 'Wie heeft je gezegd dat jij beter kunt strijken dan ik?', zei de vrouw, behoorlijk op haar tenen getrapt. 'Uw echtgenoot, mevrouw.

' 'Oh, zit dat zo ! En wat mag dan de tweede reden wel zijn?
' 'De tweede reden is dat ik een betere kokkin ben dat u, mevrouw.
' 'Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?
' 'Uw echtgenoot, mevrouw.' 'Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?

'De derde reden is gewoon dat ik veel beter ben in bed dan u, mevrouw.
' 'Wablief? Wat zeg je? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd?
' 'Neen, mevrouw, dat heeft de tuinier gezegd.'

Fientje kreeg prompt opslag.

In de overvolle bus staat Louis met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: Is dat wat ik denk dat jij tegen mij duwt...?
Zegt hij:'Hola, nee, nee, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen

Het gaat niet goed met de boerenzwaluw in Vlaanderen. De populatie wordt nu geschat op 20 à 30.000 broedparen tegenover 200 à 300.000 in het begin van de jaren zeventig.

Deze dramatische achteruitgang is te wijten aan een combinatie van factoren.

De schaalvergroting en intensivering van de landbouw in onze streken is een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw in onze streken. Veel van de kleine gemengde familiebedrijven zijn gestopt en vervangen door industriële veehouderijen met moderne stallingen die veel minder geschikt zijn als broedplaats voor boerenzwaluw.

Ook het gebruik van insecticiden is één van de redenen voor de steile achteruitgang van het aantal broedende boerenzwaluwen in Vlaanderen. Boerenzwaluwen zijn voor hun voeding en het grootbrengen van hun jongen immers volledig aangewezen op insecten.

Andere oorzaken voor de achteruitgang van de boerenzwaluw moeten we zoeken in het overwinteringgebied. Vaak genoemde factoren zijn het groter worden van de Sahara en de droogten in Zuidelijk Afrika. Ook de talrijke gevaren tijdens de trek zijn een belangrijke reden voor de achteruitgang van de boerenzwaluw.