• De tandarts Zegt de tandarts tegen de patiënt: "U hoeft echt niet zo bang te kijken, het is maar een klein gaatje." Zegt de patiënt: "U hoeft ook niet bang te kijken, dokter, ik hou uw hand gewoon vast."

Vader gaat vreemd met de buurvrouw ,

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en… Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma’s man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! Waarom niet? Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Toverdrankje

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal in een bosje. De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt ​​wat ze daar doet, en het heks antwoordt: "ik maak een toverdrankje." "Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen?" "Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minimaal één jaar." "Mag ik er een kopje van drinken," vraagt ​​de golfspeler? "Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je krachtig, dit drankje heeft wel nevenwerkingen: uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd kijken..." "OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo ! De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het hele jaar door vloeiend hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten. Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar over zijn golftriomfen. "En," vraagt ​​de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... " "O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?" "Wel," zegt hij," ongeveer driemaal, of 't kan ook viermaal zijn geweest..." "Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ? "Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."

Fred zegt tegen Arie: "Als ik ga vissen neem ik altijd mijn vriendin mee" Zegt Arie: "Ach ja, zo heeft iedereen zijn eigen methode. Ik vis het liefst met regenwormen"

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

Nonnenseks Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. "Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro." De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts." De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

Ober, is dit een varkenslapje of een rundersteak? - Kunt u dat niet proeven dan? Nee ober! - Wat maakt het dan uit!