Blog pauze voor zeker 2 weken wegens rug klachten,ik hoop jullie zo vlug als het kan terug te zien,ik hoop dat jullie soms ook nog eens mijn blogje bezoeken, waarvoor dank, tot later,
Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens ampe
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: “Voor mij roze champagne.” De ober vraagt: “En voor meneer?” Zegt de vrouw: “Een glas water.” De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. “Jazeker”, zegt de vrouw: “Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.” “En voor meneer?” vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: “Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.” De ober ietwat gegeneerd zegt: “Meneer is zeker op dieet?” Waarop de vrouw antwoordt: “Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.”
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van dichtbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje. Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid, vraag ik de dame hoeveel deze armband kost. Antwoordt de verkoopster: “Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, schijt je zeker je broek vol als je de prijs hoort!”
Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker. Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen. De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei. Thuisgekomen, vroeg zijn vrouw: “Waar ben jij de hele dag geweest?” “Lieveling,” antwoordde hij “ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad.” Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: “Leugenaar, je bent weer gaan golfen
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen in de Makro. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw… Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. ‘Oh, mijn excuses meneer’ zegt hij. ‘Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken’ ‘Dat is toevallig’ zegt die andere man. ‘Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook’ ‘Dat is inderdaad toevallig’ zegt hij en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. ‘Nou’ zegt de man.. ‘Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen en een kort rokje… ‘En hoe ziet die van jou er uit ??’. ‘Wat kan mij dat schelen’, zegt hij, ‘We gaan die van jou zoeken !!!!’
Ergens in de betere buurten van ‘t Gooi zegt een man tegen zijn vrouw: “Schat, de zaken gaan niet zo goed in verband met de recessie, als jij nou zelf leert koken, kunnen we de kok ontslaan.” Waarop de vrouw zegt: “Wat een goed idee! En als jij nou leert neuken, dan kunnen we de chauffeur ook ontslaan!”
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken. Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen. Plots herinnert de vrouw zich dat zij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die zij in geen geval mag missen. Zij neemt een stukje papier en schrijft : ‘Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering’. Zij legt het goed zichtbaar op zijn nachtkastje. De volgende dag wordt zij wakker om 9 uur. zij is razend. Op haar nachtkastje vindt zij een briefje : ‘ Het is 5 uur. Opstaan
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
