'Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.'. 'Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater. Kom drie keer per week op therapie, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.' 'Hoeveel rekent u?' '50 Euro per bezoek.', antwoordt de psychiater. 'Ik zal erover denken', zegt Hendrik. Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat. 'Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?' vraagt de psychiater. 'Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Jacky genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.' 'Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die vent je genezen?' 'Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen ! Er kan nu niemand meer onder
Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. “Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij. “Om mezelf mooi te maken natuurlijk”, zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hè ? “
Koffie en thee staan samen op een tafel. Zegt de koffie tegen de thee “Klerezooi, ik sta hier nou al 4 minuten heet en niemand die mij pakt.” Waarop de thee antwoordt “Zeg dat dan ook eerder, ik sta hier al 4 minuten te trekken!”
Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”
Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australië op. Hij zegt: "Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerstdag te gaan scheiden. Na 40 jaar huwelijk vinden we het mooi genoeg geweest en we hebben er voor gekozen om nu voor ons zelf te kiezen." De dochter enigszins van haar apropos is even stil en reageert vervolgens: "Wat? Zomaar opeens? Dat kan niet! Ik kom naar jullie toe om er over te praten en jullie zullen zien dat er een oplossing is. Scheiden gaat niet gebeuren. Ik weet zeker dat mijn broer in Canada er net zo over denkt." "Heb je hem al ingelicht hierover?" vraagt ze aan haar vader. De vader antwoord: "Nee, ik heb jou eerst gebeld in Canada is het nu nacht, hij ligt vast te slapen." De dochter: "Ik zal hem wel bellen zodra hij wakker is, we stappen allebei op het eerstvolgende vliegtuig en we praten dit stomme besluit van jullie nog eens goed door." De vader stemt toe en hangt de telefoon op. Vervolgens zegt hij tegen zijn vrouw;Het is gelukt! De kinderen komen hier naartoe met kerst en ze betalen hun tickets zelf
Het laatste inteview met Aimé Antheunis : Antheunis : "We gaan een nieuw veld aanleggen." Journalist : "Waarom ? je hebt tog een van de beste die er zijn in belgie." Antheunis: "Maar moet je weten het wordt niet zo maar een veld, het wordt er een van papier." Journalist : "Van papier ?" Antheunis : "Jazeker want een voetbalploeg is nu eenmaal ALTIJD beter op papier."
Jantje kwam altijd met dropjes naar school. Zegt de juf, “Dat mag niet, geen snoep in de klas Jantje!” Ze pakt ze af en eet ze na de les zelf op. De volgende dag gebeurt dit weer. De dag daarop heeft Jantje geen dropjes mee. Vraagt de juf, “heb je geen dropjes bij je vandaag?”. Zegt Jantje: “Nee, want mijn konijn is dood”…
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
