Tot mijn grote spijt ga ik dit blog voor een tijdje stop zetten, hoe lang dat weet ik niet, maar ik wil zeker al mijn blogmaatjes bedanken voor jullie vriendschap dat ik van jullie heb mogen ontvangen, jullie zijn mijn vrienden ik zal jullie nooit vergeten, ik wil ook nog zeggen dat ik niet ziek ben maar die verandering van onze blogjes heeft er ook veel mee te maken, ik kom zeker nog op jullie blogjes een kijkje nemen en mischien tot later, groetjes Rud

• De tandarts Zegt de tandarts tegen de patiënt: "U hoeft echt niet zo bang te kijken, het is maar een klein gaatje." Zegt de patiënt: "U hoeft ook niet bang te kijken, dokter, ik hou uw hand gewoon vast."

Vader gaat vreemd met de buurvrouw ,

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en… Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma’s man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! Waarom niet? Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Toverdrankje

Een man is wat slagen aan het oefenen op de golf, en een bal in een bosje. De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt een heksachtig wezen dat in een grote pot aan het roeren is. Hij vraagt ​​wat ze daar doet, en het heks antwoordt: "ik maak een toverdrankje." "Hmmm, interessant," zegt de man, "en waarvoor moet dat dienen?" "Wel", zegt ze, "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone golfspeler voor minimaal één jaar." "Mag ik er een kopje van drinken," vraagt ​​de golfspeler? "Wel...allee ja...," zegt ze, "maar ik moet je krachtig, dit drankje heeft wel nevenwerkingen: uw seksleven zal er gans die tijd maar belabberd kijken..." "OK" zegt hij dan, "dat neem ik erbij", hij drinkt zijn toverdrankje , en gaat terug aan de slag, en o ja, de eerste bal is al bingo ! De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint warempel spel na spel. Het hele jaar door vloeiend hij naar de top, hij wint beker na beker, en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten. Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde bosje, en vertelt haar over zijn golftriomfen. "En," vraagt ​​de heks," hoe is het met je seksleven ? " "Bah, nie slecht... " "O ja "zegt ze , "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven ruïneren, hoeveel maal had je seks het laatste jaar ?" "Wel," zegt hij," ongeveer driemaal, of 't kan ook viermaal zijn geweest..." "Ah ja !" zegt de heks, "en je vindt dat "nie slecht" ? "Welnee," antwoordt de man, "voor ne pastor met een kleine parochie valt dat nog mee vind ik."

Fred zegt tegen Arie: "Als ik ga vissen neem ik altijd mijn vriendin mee" Zegt Arie: "Ach ja, zo heeft iedereen zijn eigen methode. Ik vis het liefst met regenwormen"

Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

Nonnenseks Een man heeft wel eens gehoord van nonnenseks en wil dat wel eens proberen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan Moeder Overste of ze hier ook aan nonnenseks doen. "Natuurlijk," zegt Moeder Overste, "maar dat kost 100 euro." De man betaalt en Moeder Overste zegt: "de laatste deur rechts." De man gaat daar naartoe en ineens staat hij terug buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop in koeien van letters te lezen staat: 'Proficiat! U bent genaaid door zuster Marie-Louise!"

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?” De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.””Das goed” antwoordde de man,”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”

Ober, is dit een varkenslapje of een rundersteak? - Kunt u dat niet proeven dan? Nee ober! - Wat maakt het dan uit!

Een man komt aan in de hel, en wordt naar de duivel gebracht. De duivel vertelt hem dat hij in hel zijn eigen straf mag kiezen. Hij mag uit drie verschillende deuren kiezen. De duivel neemt hem mee naar deur 1, en daar ziet hij een jonge man vastgebonden aan de muur die met een zweep bewerkt wordt. Dat ziet hij niet zo zitten, dus hij loopt snel door naar de volgende deur. Als hij deze open doet ziet hij een wat oudere man vastgebonden aan de muur, die met hete poken bewerkt wordt. Dat ziet er ook niet echt lekker uit, dus hij loopt door naar de laatste deur. Daar ziet hij een oude man vastgebonden aan de muur die wordt gepijpt door een bloedmooi blondje. Nou, dat ziet hij wel zitten, dus hij zegt tegen de duivel dat hij deze deur als straf kiest. Daarop loopt de duivel naar het blondje en zegt “kom, je wordt afgelost”!

In een zaal is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zit zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan "domme blondjes" moppen verteld. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: "weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer ziek van!". De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: "dame ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen". Waarop het blondje reageert: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot".

Zegt er een dokter tegen een patiënt: “U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën.” Waarop de patiënt zegt: “Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m’n zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen.”

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij: “Geen ziekteverzekering.” Ze vraagt hem: “Heb je geld op de bank staan?” Hij antwoordt: “Geen geld op de bank.” Vervolgens vraagt ze: “Heb je geen familielid die je kan helpen?” Hij zegt:”Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster.” De zuster antwoordt geërgerd: “Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!” En de patiënt repliceert direct: ” Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!

De fietsvakantie

Twee personen slapen onder hun fietsen en klagen de volgende ochtend over de kou vanwege een kapotte spaak.

Piano spelen

Nadat een man een vinger moet missen, vraagt hij of hij nu piano kan spelen; de dokter bevestigt dit, tot grote verbazing van de man die dat voorheen niet kon. 

Een agent adviseert een man die bij een lantaarnpaal rommelt om naar huis te gaan, omdat er boven brandt toch licht brand

Iemand die de nacht voor een reis geen oog dichtdoet, krijgt de tip om dan maar een dag eerder te gaan.

 Een man klaagt bij de huisarts dat hij na de seks met zijn vrouw steeds pijn in zijn oren krijgt. Na een vruchteloos onderzoek komt de man een week later opgelucht terug omdat hij dit keer gewoon op tijd naar huis is gegaan. 

• Twee vrienden bedenken een plan om kroegen gratis te verlaten door een rookworst uit een gulp te steken en erop te sabbelen. Nadat de truc in acht kroegen werkt, vraagt de bedenker om de worst, waarna zijn maat verbijsterd antwoordt dat hij die na de derde kroeg al heeft opgegeten.

De dokter en de vinger,

Een man komt bij de dokter in Antwerpen en zegt: "Dokter, overal waar ik duw, doet het pijn! Als ik op mijn been duw, doet het pijn. Als ik op mijn arm duw, doet het pijn. En als ik op mijn buik duw, doet het pas echt pijn!" De dokter kijkt eens goed, schudt zijn hoofd en zegt: "Mijn vriend, uw vinger is gebroken."

Oma en Lara zijn bij een speeltuin. Lara wil graag op de schommel, maar ze draagt een jurk en oma zegt: ‘Doe maar niet, anders ziet iedereen je onderbroek.’ Oma ging even naar de winkel en toen ze terugkwam zat Lara toch op schommel. Ze zei: ‘Stoute meid, ik zei toch dat iedereen je onderbroek zou zien! Waarop Lara zei: ‘Weet ik, daarom heb ik mijn onderbroek uit gedaan hoor oma!

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er op het menu staat en dan bestel ik dat wel." Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmm, ik pak deze wel, bouletten met spinazie en puree." "Ongelofelijk" denkt de ober en hij vertelt zijn vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij voor de zot wordt gehouden en als hij naar de keuken loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen uw benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Héla, werkt Maria hier?"

Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. “Volgens mij is mijn hond dood.” ” Leg hem maar even op de behandel tafel” zegt de dokter. Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uitkomt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. “Inderdaad, uw hond is dood.” zegt de dokter. “Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?” “895 euro.” “Hé? Waarom is dat zo duur.” vraagt de man. “5 euro bureaukosten en 890 voor de cat-scan.”

De top 200 en de recente150 werken niet??????