Archief

Sinterklaas heeft zijn best gedaan dit jaar. Uit de grote zak van zwarte piet heeft hij ons een regering gebracht. Verleden jaar had hij ons vergeten. Erg was dat niet. We hebben het met zijn allen overleeft. En nu zitten we dus met een aantal nieuwe maatregelen die op het eerste zicht hun nut hebben toch zijn er ook minpunten. Maar dat hadden we wel kunnen verwachten. Betalen zullen we altijd. Maar wat mij toch een beetje doet opkijken is het feit dat we dertien ministers hebben. Ik wil niet bijgelovig doen maar dertien is wel een verrassend aantal. Als dat maar goedkomt. Een dikke tweeduizend jaar geleden zaten er ook ergens dertien aan een tafel. En een tijdje daarna was er een Judas die de voorzitter verraden heeft waardoor de baas van het clubje aan een kruis hing te bengelen. Ik wil Elio niet ongerust maken maar hij zou toch beter zijn geschiedenis eens onder de loep nemen. Je weet maar nooit. Want ik heb zo de indruk dat er nogal wat judassen in spe tussen zitten. En als die in actie komen zou het wel eens snel afgelopen kunnen zijn. Maar goed, dat zien we dan wel. Ondertussen hebben we toch een mooi record opgebouwd. De langste regeringsonderhandelingen ooit. Wie gaat dat record breken vraag ik mij dan af. Zelfs geboren uitleggers als Nederlanders slaan groen uit van jaloezie als ze zien hoe de Belgen kunnen lullen. Dat hebben we dan toch weer eens voor elkaar gekregen. Zo zijn de Belgen dan weer. Als we ergens aan beginnen is er geen houden meer aan. Meteen voor een wereldrecord gaan we dan. En hoelang de nieuwbakken regering het gaat uitzingen durft niemand voorspellen. Misschien komen er binnen enkele maanden terug verkiezingen. Dan zijn we terug bij af. En kunnen we herbeginnen.

Wanneer is een mens oud? Als je als tienjarige naar je ouders kijkt dan zijn die oud. Zo oud dat je eigenlijk zelf nooit wil worden. En zo rond je twintigste ben je er van overtuigt dat veertigers oud zijn. Dan vraag je je af of veertigers nog wel een reden van bestaan hebben. En ben je ervan overtuigt dat dergelijke oudjes al zeker niet meer aan seks denken. Seks en genieten is immers iets voor de jeugd. Niet voor uitgebluste veertigers. Tot je zelf veertig bent. Dan geniet je volop van het leven. En van de seks. Want je weet wel zeker dat voor vijftigers alles voorbij is. Dat die oude zakken van vijftigers toch niks meer hebben om voor te leven. Om nog niet te spreken van zestigers. Dat zijn pas stokoude mensen. Tot je dan zelf vijftig en zestig wordt. Dan besef je hoe rijk het leven nog is. Al vindt je dan weer dat tachtigers oud zijn. Dat het leven niks meer te bieden heeft aan die oude knarren. Die kunnen alleen maar klagen en zagen. Over hoe goed het leven vroeger wel was. En dat de jeugd van tegenwoordig niks goed kan doen. Ooit heb ik een man horen zeggen dat zijn vriend jong gestorven was. Die vriend was 83. Zelf was hij er 88. Het is maar hoe je het allemaal bekijkt. Eerst deed het me glimlachen. Maar daarna deed het me wel nadenken. Ook over hoe verschillend mensen ouder worden. Ik ken mensen van tachtig die nog fris en monter door het leven gaan. Die zien er twintig jaar jonger uit. Anderen zien er oud en versleten uit op hun vijftigste. Er zijn er zelfs die er zo oud uit zien als ze nooit zullen worden. Zou het dan veel te maken hebben met ingesteldheid. Met hoe je als mens het leven bekijkt. Door een roze bril of als rasechte pessimist. Mensen die jong van hart en geest blijven leven anders dan zwartkijkers. Ik zie het dagelijks. Optimisten zien er over het algemeen veel jonger uit dan hun leeftijd. Maar oud worden moeten we allemaal. Met een beetje geluk tenminste. Want er kunnen altijd ongevallen gebeuren. Of een ernstige ziekte. En bij het ouder worden komt er nu éénmaal sleet op een mens. Hier en daar begint er iets door te zakken. De wet van de zwaartekracht zeg maar. Maar alles verslijt bij het ouder worden. Niet alleen mensen. Ook materiële zaken. Dat zie ik dagelijks. Als ik in de spiegel kijk is het duidelijk. De spiegel is versleten.

In het Duitse Leipzig heeft een rechtbank uitspraak gedaan over de beslissing van een schooldirectie. De directie had een leerling verbod gegeven om te bidden tijdens de les. Het was een moslimleerling die het recht opeiste om te bidden wanneer het hem zo een beetje uitkwam. De rechtbank stelde dat het recht op bidden zelfs op school gegarandeerd is door de godsdienstvrijheid die in de grondwet ingeschreven is. Maar toch gaf de rechtbank de school gelijk in dit specifieke geval. Met als argument dat er een gespannen sfeer heerst in de school, omdat sommige geloofsgenoten elkaar verwijten niet volgens de regels te leven die door een bepaalde interpretatie van de koran worden voorgeschreven.

In Verviers is een islamleraar vier maanden geschorst, met behoud van de helft van zijn wedde. De man gaf sinds 2004 les in het koninklijk atheneum Verdi in Verviers. Een inspecteur had in 2010 melding gemaakt van bizar gedrag van de leraar. De inspecteur melde ook aan de schooldirectie dat de leraar radicale standpunten verkondigde in de klas. De school drong zelf aan op verder onderzoek. Twee inspecteurs deden daarop nogal verrassende ontdekkingen. De islamleraar had tegen een leerling gezegd dat haar moeder zou branden in de hel omdat ze katholiek was. Ook noemde hij meisjes die geen hoofddoek droegen vlakaf zondaars. En ging hij tekeer tegen een meisje omdat ze hand in hand had gelopen met een jongen. Allemaal tijdens de les. Hij verplichte de leerlingen ook koranverzen uit het hoofd te leren, hoewel dat niet voorzien was in het lesprogramma. Bovendien kregen leerlingen die geen hoofddoek droegen systematisch minder punten. De islamleraar is niet akkoord met de beslissing van de schooldirectie en trekt naar de raad van state. Hij beroept zich op de vrijheid van meningsuiting.

Nogal straf vind ik dat allemaal. Moslims proberen op alle manieren een maatschappij te ontwrichten en hun eigen wil op te dringen. Ze maken gretig misbruik van bepaalde vrijheden in die maatschappij om anderen te onderdrukken. Zou het niet beter zijn om elk godsdienstonderricht in scholen te verbieden. Godsdienst hoort niet thuis in een school. Ik heb het zelf ook aan den lijve kunnen ondervinden wat godsdienst allemaal aanricht bij opgroeiende kinderen. In de jaren stillekes hebben de katholieken ook verwoede pogingen gedaan om ons te hersenspoelen. Gelukkig is die trend nu voorbij. Maar moslims zijn nu bezig om met hun voorhistorisch gedachtegoed het katholieke gedoe te vervangen. En het lukt ze aardig. Er moet dringend werk gemaakt worden van klare en duidelijke wetgeving. En al degene die één of ander geloof predikt naar de psychiatrie sturen.

In de Oostenrijkse hoofdstad Wenen is de eerste seksschool geopend. De “Austrian International School Of Sex”. Jawel, een school met internationale allures. Het allereerste “college voor toegepaste seksualiteit”. En voor 1400 euro kan je inschrijven. In die prijs is zelfs anticonceptie inbegrepen. Er wordt aandacht besteed aan de geschiedenis van seks. Verleidingstechnieken komen ook aan bod, evenals strelen, verschillende standjes en lessen in anatomie. En, niet onbelangrijk; De lessen zijn vooral praktijkgericht. Niet veel gewauwel van half debiele professoren dus. Maar actie. Bovendien is er slaapgelegenheid voorzien in een gemeenschappelijke slaapruimte. Daar kunnen de studenten hun huiswerk maken. Voor degene die willen is er ook mogelijkheid om gebruik te maken van aparte kamers. Daar kunnen ze dan per twee, per drie, per vier, al naar gelang, hun kennis uitdiepen. Een mooi initiatief vind ik. Al kwam er een storm van protest. Vooral na het reclamespotje dat de school op TV wou uitzenden. Op de beelden van dat spotje was eigenlijk niks te zien, maar toch konden vele preutse Oostenrijkers er niet mee lachen. Het reclamefilmpje werd dan maar gebannen door de televisienetwerken. Totaal onterecht vond de directie van de school. Want wat was er mis aan goede seks? Is het wel normaal dat, ook jonge, kijkers elke dag verschillende doden en moorden op TV zien. Zou het leven er niet heel anders uitzien als er in plaats van die vele doden die nu op TV te zien zijn, de liefde tussen mensen getoond werd. Maar daar was, volgens de televisienetwerken, nog geen studie over gedaan en dus niet relevant. Toch blijf ik het een goed idee vinden. Die seksschool. Er zouden er meer moeten zijn. Met specialisaties bijvoorbeeld. Voor homo's, lesbiennes en misschien zelfs een richting sm of wat er nog allemaal mogelijk is op seks gebied. Al heb ik wel een aantal vragen. Details weliswaar, maar toch. Wie neemt er examen af bijvoorbeeld. En wat als er een student gebuisd is? Komt er dan een tweede lig? En wat met de spijbelaars? Of zou het absenteïsme daar verwaarloosbaar zijn? Best mogelijk. En welk diploma kan daar verkregen worden? Een masterdiploma in seks? Dat kan nuttig zijn voor prostituees in spe. Dan kunnen die hun diploma aan de venster hangen. Dat zou dan een garantie zijn voor kwaliteit. Met een hogere prijs natuurlijk. Zoals elke specialist duurder is dan een doordeweekse zwartwerker. Maar waar ik vooral naar uitkijk zijn vervolmakingcursussen. Voor senioren. Liefst hier in de buurt.

Zo. Na drie weken in het gips gelegen te hebben beschikt vrouwlief terug over beide voorpoten. En kan ze terug de plaats innemen waar ze thuishoort. De keuken. Het zal dus weer gewone kost zijn dat hier op tafel komt. Want de laatste weken is ze wel echt verwent geweest door mijn culinaire hoogstandjes. Doordat ik zelf voor het middagmaal moest zorgen kon ik mijn kookkunsten tentoon spreiden. En dat heb ik dan ook gedaan. Al zeg ik het zelf, maar mijn culinaire capaciteiten kun je best vergelijken met een chefkok van een vijfsterrenrestaurant. Al kreeg ik wel kritiek. Maar dat was geen kritiek, dat was afgunst. De eerste dagen was het al van dat. Volgens vrouwlief was het vlees aangebakken. Dat was niet aangebrand, dat was “bien cuit”. Met een krokant korstje. Dat was dus uit pure jaloezie dat ze dergelijke opmerking maakte. Omdat ze het zelf niet zo perfect kan. Het krokant korstje was trouwens maar aan één zijde. Daar bleef het niet bij. Op een andere dag waren volgens haar de erwten ontploft. Ook weeral een leugen. Dat was niet meer of minder dan een uiterst geslaagde persoonlijke methode om de erwten van hun schil te ontdoen. Weer een andere keer vond ze dat de kroketten te lang in de olie gelegen hadden. Omdat ze zwart waren. Maar niks was minder waar. De zwarte kroketten waren de exotische toets dat ik aan het gerecht gegeven had. Het oog wil ook wat. Waarom zouden kroketten niet mooi zwart mogen zijn? Was het misschien uit racistische motieven dat ze dergelijke opmerking maakte. Ik kon niet akkoord gaan met dergelijke totaal uit hun verband gerukte aanvallen op mijn hoogstaande kookkwaliteiten. Weer een andere keer kwam ze doodleuk vertellen dat de rijst onvoldoende gekookt was. Ook weeral uit afgunst omdat ze zelf geen rijst op een fatsoenlijke manier kan koken. Mijn rijst was “al dente”. En volgens de beste koks is “al dente” niks meer of minder dan de textuur van het natuurlijke product dat nog te proeven is. En in de door mij gekookte rijst was de korrel nog perfect aanwezig. Ook op de patatjes had ze opmerking te maken. Dat was nochtans een zeer geslaagde poging om iets origineel op tafel te zetten. Iets wat het midden hield tussen gekookte aardappelen en puree. Een revolutionair nieuw gebruik van de alledaagse aardappel dus. Helaas kon ze dat met haar beperkte kennis van koken niet appreciëren. En na nog enkele niets ter zake doende opmerkingen kreeg ik een idee. Ik zou een menu op tafel zetten dat door een gerenommeerde kok gemaakt was. Om te zien of ze het verschil zou proeven. Ik kocht in de supermarkt een kant en klare maaltijd. Een creatie van een beroemde kok. Gewoon de microgolf in en klaar was het sterrenmenu. Ze vond het niet te vreten. Nog erger dan hetgeen ik ervoor op tafel zette. Ik was er dus zeker van dat mijn voeding stukken beter was dan dat van een roemruchte televisiekok. Al de kritiek die ze gegeven had was dus wel degelijk uit pure afgunst. Bovendien bleek na drie weken dat ze zomaar eventjes drie kilo vermagerd was. Mijn eigenhandig gemaakte voeding was dus niet alleen heel smaakvol, het was ook nog heel evenwichtig en gezond. Maar het is zoals het is. Een hoogbegaafde superkok krijgt te maken met heel wat afgunst. Niks aan te doen.

Twee zaken zijn me vorige week opgevallen. Allebei uit Amerika. Ten eerste was er president Obama die in zijn jaarlijkse thanksgiving speech, al of niet opzettelijk, vergeten had om god te vernoemen. Er volgde hevig protest van een aantal conservatieve Amerikanen. Er was een predikant die vond dat de president daardoor het bestaan van god ontkende. En dat er geen god bestaat is voor een groot deel van de Amerikanen blijkbaar ondenkbaar. Ten tweede was er een 56 jarige lerares uit Florida die klacht indiende bij de directie van de school omdat twee achtjarige kinderen elkaar een zoentje gegeven hadden. De directie haalde er de politie bij. Er werd een onderzoek ingesteld. Gelukkig was er bij de politie toch iemand met gezond verstand en die besliste om de zaak zonder gevolg te laten. Het is me toch wat met die Amerikanen. Een land vol tegenstellingen. Langs de ene kant aanbidden ze een niet bestaand sprookjesfiguur die, dacht ik toch, naastenliefde predikt en langs de andere kant willen ze schietend en moordend de wereld hun visie opleggen. Ze maken de goorste pornofilms maar als twee kinderen elkaar een onschuldig kusje geven dreigen ze met gevangenis. Het zal allemaal wel normaal zijn zeker. In een land met miljoenen mensen zijn er natuurlijk verschillen. Toch begrijp ik de grote meerderheid van de Amerikanen niet. Ze spreken constant over het extremisme van de moslims maar zelf zijn ze geen haar beter. Ze zijn er van overtuigt dat hun god de enige ware is. Net zoals de moslims er bij zweren dat allah de enige echte is. De ene groep gaat de andere bevechten op basis van eeuwenoude sprookjesboeken. Al zijn er andere belangen in het spel. Het zijn de respectievelijke leiders die misbruik maken van die sprookjes om de wereldmacht in handen te krijgen. Leiders die het voor het geld en de macht doen. Voor de heerschappij. Voor het dom en onderdanig houden van de bevolking. En die trut van een lerares en directie van de school uit Florida is goed op weg om mee te spelen in het spel van onderdrukking. Ze willen blijkbaar beletten dat twee kinderen elkaar graag zien en dan bezorgen ze die kinderen maar een trauma. Ze moesten het hier in Europa eens proberen. Spot en verachting zou hun welverdiende loon zijn. Want tot nader order mag hier nog gekust worden. Hier geld nog steeds; jong geleerd is oud gedaan.

Wetenschap en techniek hebben mij altijd al geïnteresseerd. Vooral dan de nieuwste technieken. En als ik dan een artikeltje onder ogen krijg dat daarover bericht kan ik het natuurlijk niet laten om dat te lezen. In dit geval ging het over printen. Niet zomaar printen, maar driedimensioneel printen. Er zijn trouwens al verschillende 3D printers werkzaam in ons eigen land. Hoe het systeem werkt werd heel simpel uitgelegd. Nu ja, simpel. In theorie is het eenvoudig, maar in de praktijk is het wel enigszins anders. Het gaat als volgt. Neem een gewone inkjetprinter. Dat staat bij zowat iedereen in huis. Tenzij hier en daar een zonderling die nog beschikt over een matrixprinter. Zo een antiek geval waar Julius Caesar zijn wetteksten op uitprintte. Maar met een gewone inkjetprinter kan al 3D geprint worden. Teken een vierkant op het scherm. Print dat vierkant op vijfhonderd bladen. Leg al die bladen op elkaar en knip het vierkant uit. Dan heb je zowaar een vierkant in 3D. Het is dan wel een gepruts om tot het gewenste resultaat te komen maar dat is het principe. Vergeet nu het papier en vervang de inkt in de inktpatroon door plastic. De printer is dan wel iets groter dan de gebruikelijke printers, maar er komen plastic voorwerpen uit. En nu zal je zeggen dat alles van plastic gemaakt moet worden. Niks van. Er bestaan al printers die werken met beton en metaal. Daar komen respectievelijk betonnen en metalen zaken uit. Er bestaat in ons land blijkbaar een 3D printer met een grondoppervlak van 10 bij 10 meter en 6 meter hoog. Dat zet je niet zomaar op je bureau maar het ding is wel in staat om een huisje in beton te “printen”. Het zal wel nog een tijdje duren vooraleer dergelijke printers betaalbaar zijn voor privégebruik. Al bestaan ze reeds. Voor minder dan duizend euro kan je er eentje aanschaffen. Voor plastic voorwerpen. Ook zijn er reeds enorm veel 3D printers werkzaam in de medische sector. Er worden in die sector veel kunstmatige zaken geprint die vroeger gewoon onmogelijk waren. Als dat in privébezit komt kan het plezant worden. Misschien kunnen mensen dan wel hun eigen kinderen printen. Seks alleen voor het plezier. En een kind naar eigen smaak uit de printer laten rollen. Al hou ik mijn hart vast voor wat sommige mensen aan gedrochten gaan creëren. Maar voordelen zal het ook wel hebben. Elke man kan zo zijn eigen ideale vrouw printen. Voor mij eentje die niet kan praten.

Wist je dat één op de vier mannen enkel wil vrijen met het licht uit? Misschien is dat omdat een kwart van de mannen hun vrouw maar een lelijk scharminkel vinden. Ik heb het ook maar gelezen hoor. Zelf ben ik het nog niet gaan controleren. Maar het leek mij nogal raar als ik het stukje tekst onder ogen kreeg. Er stonden trouwens nog een aantal weetjes in hetzelfde stukje. Zoals het feit dat in Alabama en Mississippi vibrators en andere seksspeeltjes uit de winkels verbannen zijn. En daar is een reden voor volgens de wetgevers. Volgens hen is een orgasme geen mensenrecht. Rare jongens die Amerikanen. Als er alleen maar zaken verkocht mogen worden die een mensenrecht zijn dan ziet het leven er daar niet rooskleurig uit. Over de vibrator stond er ook iets eigenaardig in dat artikeltje. De vibrator zou uitgevonden zijn in de 19e eeuw. Ter bestrijding van hysterie. Daar zou ik graag bij geweest zijn. Dokters die hysterische vrouwen gingen kalmeren met een vibrator. Al zijn er natuurlijker middelen vind ik, maar goed. Nog een paar weetjes: Een kwart van alle penissen zijn in erectie lichtjes gebogen. Om achter de hoekjes te komen waarschijnlijk. En een gemiddelde penis in erectie is tussen 12,7 en 18,7 centimeter. Een reden tot klagen blijkbaar want zowat de helft van de mannen vinden hun penis te klein. Tja, als je dat vergelijkt met de penis van een orka is dat misschien te begrijpen. Een orka heeft namelijk een stijve penis van maar liefst 244 cm. Maar een orka kan dan ook tot 6 ton wegen. En wie wil er nu zes ton wegen. Ook interessant om weten: een vrijpartij van 30 minuten kan zo'n 200 calorieën verbranden. Vrouwen die zichzelf te dik vinden weten dus wat hen te doen staat. Al moeten ze ook niet gaan overdrijven. Zoals pornoster Annabel Chung. Die is sinds 1995, officieel door een deurwaarder vastgesteld, wereldrecordhoudster van de grootste gang bang. Ze had zomaar eventjes 251 keer seks met 70 verschillende mannen op 10 uur tijd. Dat is goed voor 4000 calorieën. Van een vermageringskuur gesproken. En hoofdpijn zal ze ook niet gehad hebben want volgens het artikeltje maakt een orgasme endorfines vrij. Dat zou een uitstekend middel zijn tegen hoofdpijn. Als je vrouw volgende keer komt beweren dat ze hoofdpijn heeft kan je ze dus gemakkelijk genezen. Wie ook geen hoofdpijn zal gehad hebben is de Russische supermama madame Vassilyev. Die bracht tussen 1707 en 1782 zomaar eventjes 69 kinderen ter wereld. Dat was geen moeder, dat was een fabriek. Ze had beter krokodillenstront gebruikt want dat werd bij de oude Egyptenaren reeds gebruikt als anticonceptiemiddel. Dat heeft blijkbaar dezelfde spermadodende eigenschappen als de producten die gebruikt worden om condooms te behandelen. Nog eentje: de gemiddelde ejaculatie heeft een snelheid van 45 km/uur. Als daar maar geen boetes van komen denk ik dan. Want in een bebouwde kom is de snelheid beperkt tot 30 km/uur. En eens het vers aangemaakte sperma eruit is heeft het ook nogal wat voordelen zo blijkt. Het zou heel voedzaam zijn en proteïnen bevatten met dezelfde antirimpelkwaliteiten als een dagcrème. Bovendien bevat een theelepel sperma slechts zeven calorieën. Dat lijkt wel de ideale voeding. En dan vraag ik me af waarom de vrouwen klagen als ze op dieet willen. Echt ver hoeven ze dan toch niet te zoeken. Ze kunnen altijd bij mij terecht.

Krijgen jullie ook zoveel rekeningen? Elektriciteit, gas, water, verzekeringen, enz.. Het blijft hier maar binnenkomen. Maar ik heb er iets op gevonden. Het moet maar eens gedaan zijn met al die rekeningen. Want ik heb de laatste tijd mijn ogen en oren goed open gehouden. En als hier nog een rekening binnenkomt schrijf ik een vriendelijk briefje naar de afzender met volgende tekst:

Geachte,

Naar analogie met grote banken en verzekeringsmaatschappijen heb ik besloten om in de toekomst mijn financiën te herschikken. Aangezien ik zelf crisismanager, ceo en daarenboven ook nog aandeelhouder ben van de firma “huishouding” dien ik mezelf, buiten mijn royaal maandelijks zakgeld, ook nog eens flinke bonussen en premies allerhande uit te betalen en is het me niet mogelijk om de firma “huishouding” financieel gezond te houden. Daarom heb ik besloten alle binnenkomende rekeningen, met terugwerkende kracht, te bundelen in een aparte holding genaamd “rommel” die voortaan autonoom zal handelen. De holding “rommel” zal voortaan ondergebracht worden bij de overkoepelende organisatie “Belgische belastingbetaler”. Om mij toe te laten in de toekomst dikke premies te blijven opstrijken kan ik U melden dat alle rekeningen voortaan naar het adres van de holding “rommel” dienen gezonden te worden. Per adres: Wetstraat 16 1000 Brussel. Aangezien ik door deze belangrijke beslissing de financiële toestand van de firma “huishouding” van de ondergang gered heb dien ik bij deze ook mijn onkostennota in.

Hoogachtend

Fredje

Enkele dagen geleden is er op de Brusselse grote markt een politieagent aangepakt door drie “jongeren”. Zo meldde een internetkrant. De betrokken agent was in burger, op weg om zijn dienst aan te vangen. Er was ook een geüniformeerde politiepatrouille aanwezig op dezelfde grote markt. Gelukkig maar. De politieman in burger had gemerkt dat het drietal jongeren achter een hoekje geniepig stonden te kijken naar de dienstdoende agenten. Hij sprak de jongeren aan en vroeg wat de bedoeling was. Dat was blijkbaar niet naar de zin van het trio. Ze begonnen de man dan maar uit te schelden. En toen onze plichtsgetrouwe politieman zijn politiekaart te voorschijn haalde was het helemaal mis. Dat bleek als een rode lap op een stier te werken. Een regelrechte aanval volgde. De man kreeg wel de hulp van zijn collega's maar hield er desondanks een week werkonbekwaamheid aan over. Een fait divers in Brussel. Zoals er zovele zijn. Elke dag. Vandaag stond er weer een artikeltje in dezelfde internetkrant. Een drietal “ jongeren” heeft in de metro een man aangevallen met een ijzeren staaf. Ook een fait divers. Dagelijks worden in Brussel mensen overvallen, beroofd en gemolesteerd. Fait divers. Vernielingen en vandalisme zijn niet te tellen in de regio. Fait divers. Politiepatrouilles worden in hinderlagen gelokt en bestookt met molotovcocktails. Fait divers. Een moord in een metrostation. Fait divers. Maar verleden week zijn verschillende Brusselse burgemeesters in een restaurant samengekomen om de toestand te bespreken. Daar gingen ze over tot actie. Ze hebben zowaar op tafel geklopt met mes en vork. Omdat het dessert te lang op zich liet wachten. Maar ze hebben ook duidelijke afspraken gemaakt. Om volgende week nog eens te gaan eten...