Archief

Er is een warenhuisketen bezig met een studie. Een onderzoek zeg maar. Niet ten voordele van de klanten natuurlijk. Gewoon tot meerdere eer en glorie van de verkoop. Want daar draait het namelijk om. Meer verkopen. Dat mag best voor mij. Het is alleen de vraag of de klant er intrapt. Het gaat over het gebruik van geuren en klanken. Een klant die in de buurt van de vleeswaren komt, zou de geur van een barbecue ruiken. Dat zou de klant ertoe aanzetten meer vlees te kopen. In de buurt van de eieren zou dan het geluid van kakelende kippen te horen zijn. Tegelijk met de geur van gebakken eieren. Bij de afdeling groenten en fruit zou de geur van een frisse regenbui te rieken zijn. Bij het brood zorgen ze dan weer dat de klant vers gebakken brood riekt. Bij de melk horen dan weer de klanken van grazende koeien en de geur van pas gemaaid gras. Welke geur ze bij het WC papier gaan gebruiken is nog niet duidelijk. Zo willen ze bij alle producten een specifieke geur en/of klank. Die klanken zouden dan via de luidsprekers te horen zijn. Dat lijkt me logisch. De geluidssterkte zou wel beperkt moeten zijn zodat de verschillende geluiden elkaar niet storen. De geuren moeten komen uit verdekt opgestelde busjes spray. Ook daarmee moet voorzichtig omgesprongen worden zodat ze niet gemengd worden. Al is er wel iets te zeggen over de geur van een barbecue samen met het geluid van koeien. De oplossing ligt dan ook voor de hand. De melk zou naast de vleeswaren komen te staan. Dat past beter bij elkaar zodat de verschillen zachtjes in elkaar overgaan. Volgens de eerste resultaten moeten de verschillende producten dan ook een andere plaats krijgen binnen de winkel. Waar ze het WC papier gaan zetten is nog ter discussie. Het ziet er dus naar uit dat binnenkort de producten in de winkel een andere plaats zullen krijgen. Bij deze bent u gewaarschuwd. Als je op een dag gaat winkelen en de producten zijn verplaatst, mag je je verwachten aan subtiele geuren en klanken. Laat je dus niet verleiden tot meer aankopen. Alhoewel het best gezellig kan worden. Winkelen tussen aangename klanken en frisse geuren. Al blijf ik me afvragen wat ze bij het WC papier gaan verzinnen. Zouden ze echt een aangepaste geur kunnen vinden? Zoiets als fris ruikende stront in spray?

In het Russische parlement, de doema, mag terug alcohol gedronken worden. Dat is goed nieuws voor de Russische parlementariërs. Want dat was gedurende vijf jaar verboden. Een soort drooglegging was daar van kracht. Er moest daar serieus gepalaverd worden gedurende vijf jaar. Nu niet meer. Nu mag er terug volop wodka gedronken worden. Ze zullen daar ingezien hebben dat de gesprekken vlotter verlopen met het nodige babbelwater. Het is algemeen geweten dat problemen beter tussen pot en pint opgelost raken. Misschien is dat iets voor België. Maak van het parlement een soort van bar. Met rode en violette lichten. En gratis drank. Op een beetje drank min of meer zal het wel niet aankomen zeker. Dat zijn te verwaarlozen kosten in vergelijking met wat het parlement de belastingbetaler kost. Er zou alvast meer volk naar het parlement komen. Dat is ook een positief punt. Alhoewel, als ik ene Michel Daerden soms bezig hoor dan is er in het parlement geen gebrek aan alcohol. Al mag ik als gepensioneerde niet klagen. Sinds Michel Daerden minister van pensioenen is krijg ik de helft van mijn pensioen uitbetaald in drankbonnetjes. Maar dat gaat blijkbaar niet blijven duren. Daerden zal meer dan waarschijnlijk geen minister meer worden als er een nieuwe regering komt. Hij is nu al buitengebonjourd als burgemeester van Ans. Door zijn eigen partij nota bene. Maar misschien is dat allemaal doorgestoken kaart. Het valt mij op dat Daerden's politieke carrière net nu lijkt af te lopen. Net nu in de Russische doema weer naar hartenlust mag gezopen worden. Zou hij een politieke carrière in Rusland ambiëren?

Er kwam wereldschokkend nieuws uit de Verenigde Staten van Amerika. Uit Hollywood om precies te zijn. Daar gebeurde een actie van de dierenrechtenorganisatie Peta ter gelegenheid van wereldwaterdag. In het kader daarvan waren een paar vrouwen in het stadscentrum elkaar aan het inzepen onder een soort van geïmproviseerde douche. En af en toe was daar een blote vrouwenborst zichtbaar. Schande en godslastering in de hele VS. Bovendien was er een auto ongeval gebeurt. Een man was afgeleid door het spektakel en..boem. Geen doden of gekwetsten. Enkel een bluts in de carrosserie. Volgens de Amerikaanse pers een ingrijpen van god himself. Ter directe bestraffing van de onzedige blikken en perverse gedachten van die man. Hoe verzinnen ze het? Amerika, het land dat zijn troepen over de hele wereld mensen gaat neerknallen, uitmoorden en kapotschieten. Uitgerekend die gaan steigeren bij een naakte vrouwenborst. Is dat trouwens geen discriminatie? Een man mag met een blote bast rondlopen. Borst en tepels volledig zichtbaar. Een vrouw mag dat niet. Zou dat niet iets zijn voor de mensenrechten? Discriminatie op basis van geslacht. Dat mag toch niet. Dat er nog geen enkele advocaat daarop ingespeeld heeft is een wonder op zich. De VS is immers hèt land van de onnozele processen. Maar geen enkele advocaat die daar een punt van maakt. Dat kan alleen in de achterlijke VS. Het is ook niet de eerste keer dat een blote vrouwenborst voor ophef zorgt in de VS. Zo was er enkele jaren geleden ook één en ander te doen omtrent een ontblote borst van ene Janet Jackson. Een nippleslip heet dat. Sindsdien zijn er maatregelen getroffen. Alle rechtstreekse tv uitzendingen worden daar 10 seconden vertraagt. Zodat de regie kan ingrijpen in geval van “onzedelijk gedrag”. Hoe achterlijk kan je zijn? Dan hebben wij het in onze contreien toch iets beter. Alhoewel het niet de eerste keer is dat er personen zogenaamd gechoqueerd zijn omdat een vrouw in het openbaar haar baby de borst geeft. Wat is het probleem vraag ik mij dan af. Waarom zou dat niet mogen? Als u en ik gaan eten verstoppen we dat toch ook niet. Voor dat kind is een borst gewoon eten. Mag dat kind nog eten of moet dat honger lijden? Nu weet ik ook wel dat het eten van dat kind bijzonder mooi verpakt is. Dergelijke verpakkingen mogen er meer zijn. Maar ik blijf erbij. De speerpunten van het vrouwelijk schoon mogen gezien worden.

Statistieken zijn toch rare dingen. Het hangt er van af hoe je het bekijkt. En vooral wie die dingen uitlegt. Zo zijn er statistieken die uitwijzen dat zowat 80% van de rokers vroegtijdig sterft. Dus is het logisch dat men rokers de raad geeft om te stoppen. Als uit de statistieken blijkt dat de grootste oorzaak van Co vergiftiging het gebrekkige onderhoud van gastoestellen is, dan maakt men een wet die iedereen verplicht om een jaarlijks onderhoud te laten doen. Of men neemt al te gevaarlijke toestellen uit de handel. Logisch toch dat de grootste gevaren eerst aangepakt worden. Daar hebben we statistieken voor. Maar dat blijkt niet helemaal te kloppen. Als ik naar de statistieken van verkeersongevallen kijk is dat iets heel anders. Daar draait men de zaken om. Daar worden de grootste oorzaken ongemoeid gelaten. Aangemoedigd zelfs. Als uit statistieken blijkt dat in zowat 20% van de verkeersongevallen alcohol een rol speelt dan start men alcoholcontroles. Al degene die meer dan een bepaalt percentage alcohol in het bloed heeft mag niet met de wagen rijden. Maar in 80% van de ongevallen is geen sprake van alcohol. Wie haalt het dan in zijn hoofd om de dronken chauffeurs uit het verkeer te bannen? Het moet net andersom. De controles zouden er moeten op gericht zijn om de nuchtere bestuurders eruit te halen. Een fikse boete voor wie het waagt om volledig nuchter een auto te besturen. Desnoods het rijbewijs afpakken van de recidivisten. Die nuchteren zijn immers oorzaak van 80% van de ongevallen. En waarom geen verplichte bak trappist aan boord van elke wagen? Of een fles jenever. Voor het geval dat de chauffeur nuchter dreigt te worden tijdens de rit. Vooral tijdens lange ritten kan dat gebeuren. Een brandblusser is toch ook verplicht in elke wagen. Veiligheid voor alles. Er zou dan wel streng op toegezien moeten worden dat elke bestuurder voldoende alcohol in het bloed heeft. Misschien wel een alcoholslot op elk voertuig. Een toestel dat de wagen laat stilvallen bij onvoldoende zat zijn. Het zijn toch de grootste risico's die aangepakt moeten worden. En nuchter zijn is in 80% van de gevallen oorzaak van een ongeval. Logisch toch dat elke bestuurder zat moet zijn. Of klopt er iets niet aan mijn uitleg?

Door een heel uitzonderlijk toeval kwam ik twee mannen tegen in een café. Ze vroegen mijn mening. Dat was niet niks want normaal heb ik helemaal geen mening. Ik ben maar een simpele mens zonder uitgesproken mening. Maar die twee wilden mij een petitie laten tekenen. Tegen de boer. Meer specifiek tegen de koeien van de boer. Die twee wilden met een petitie bereiken dat een landbouwer zijn koeien zou verwijderen uit de wei. Het zat zo: langs de ene kant van de straat was een weide waar die beesten al sinds mensenheugenis stonden te grazen. Langs de andere kant hadden die twee elk een villa neergepoot. Ze kwamen oorspronkelijk uit de stad en hadden in ons dorpje het groen opgezocht. Het rustige buitenleven. Volgens hun zeggen was er echter een probleem; die koeien stonken, brachten vliegen tot in hun tuin en scheten zowaar zomaar waar ze stonden te staan. Dat was geen zicht. Vooral dan voor hun kleine kinderen die dat als een voorbeeld zouden zien en dan zelf ook nooit zindelijk zouden worden. Ik hoorde het in Keulen donderen. Keek eens naar de kalender maar nee, het was nog geen 1 april. Stonden hier ergens verborgen camera's? Ook niet. Al wat ik zag waren enkele dorpsgenoten die veelbetekenend stonden te glimlachen. Die wisten blijkbaar al waar het over ging en hadden die twee al bij de idioten geklasseerd. Kijk, dat zijn zo van die zaken die ik totaal niet begrijp. Die mensen komen ergens wonen en dan moeten de oorspronkelijke bewoners zich aanpassen aan hun grillen. Die boer was daar eerst. Die koeien hebben daar altijd gestaan. Niemand heeft ooit last gehad van die dieren. Waarom zouden die nu plots wel voor overlast zorgen. Als je ergens gaat wonen weet je toch op voorhand welke buurt het is. Niemand verplicht je om daar te gaan wonen. Dat is hetzelfde als naast een vliegveld gaan wonen en dan klagen dat die vliegtuigen lawaai maken. Maar goed. Per slot van rekening kon het mij niet schelen wat er met die beesten gebeurde. Ik liet me dus omkopen. Voor twee duvels luisterde ik naar hun argumenten. Maar mijn handtekening kregen ze niet.

Na zovele jaren samen met dezelfde partner komt er wel eens sleur op de relatie. Niet dat je elkaar beu bent. Zeker niet. Je wil maar al te graag je verdere leven bij elkaar blijven. Je hebt samen immers zoveel meegemaakt en opgebouwd. Toch mis je iets. De spanning is uit de relatie. De seks staat op een klein pitje. De vlinders in je buik lijken wel rupsen geworden. Tijd om eens na te denken. Ga eens voor de spiegel staan, hou je hand boven je hoofd en kijk eens wie er onder staat. Daar staat een mens. Met voor- en nadelen. Met behoeftes en noden. Met hier en daar een beetje overgewicht. Je wil vooral bij elkaar blijven maar toch wil je eens iets anders. Een beetje spanning. Kriebels. Affectie. Je wil leven en genieten van het leven. Daar heb je recht op. En vandaag heb je de mogelijkheid. Als je maar zelf wil. Het is vandaag immers de eerste dag van de rest van je leven. Het ideale moment voor een verandering. Begin ermee met dat gifgroene monster dat jaloezie heet, de vergeetput in te gooien. Voor eens en voor altijd. Eens de jaloezie voorbij komt je als mens in een nieuwe dimensie terecht. Gun elkaar dat beetje meer vrijheid om nieuwe vriendschappen aan te gaan. Dat mag elk apart of samen. Maar spreek met elkaar. Vrij en zonder vooroordelen. Laat die vriendschappen maar komen. En als er meer gebeurt dan alleen maar vriendschap dan gun je dat elkaar. Uit liefde voor elkaar. Als je partner met een ander het bed induikt is dat als een kers op de taart van de vriendschap. Het genot als beloning van jullie jarenlange samenleven en werken. Het pure genieten van het leven. Je gunt elkaar dat genot omdat het plezier van je partner je eigen plezier is. Je leeft immers maar één keer. En voor je het weet is je leven voorbij. Dan is het te laat. Je kan en mag nù leven en genieten. Je hebt het dubbel en dik verdient.
Nu hoor ik je denken dat ik pleit voor een losbandig leven. Een leven van puur genot en decadentie. Vrije liefde. Verderf en verdoemenis. Morele verloedering. Daar heb ik maar één antwoord op: Ja. En dan? Het moet maar zo lekker niet zijn.

Aangezien ik van plan ben om 350 jaar te worden ga ik regelmatig naar de dokter. Gewoon om eens te horen of ik nog op schema zit. Ook wel om een enkele pillen te laten voorschrijven. Die zijn dan weer nodig om op schema te blijven. Eigenlijk komen de dokter en ik goed overeen. Hij houdt mij in leven en ik betaal hem. Dat lijkt mij een faire deal. En tot nu toe heb ik geen klachten. Terwijl ik in de wachtkamer zat vroeg ik mij af voor welke ziekten de andere wachtenden daar zaten. Dat zal wel verschillend zijn van persoon tot persoon. Daar zullen dan ook wel besmettelijke ziekten bij zijn. Een gewone verkoudheid bijvoorbeeld is al besmettelijk. Daar ga je natuurlijk niet van dood. Erg is dat dus niet. Maar er kunnen ook ergere ziekten tussen zitten zoals tyfus, dysenterie en lepra. Allemaal enge ziekten die zich verspreiden door de lucht. Al die virussen en bacteriën zweven dus rond in de lucht van de wachtkamer bij de dokter. Nu wil ik niet beweren dat dat altijd het geval is. Maar het kan. Als die dokter een geval van besmettelijke ziekte vaststelt zou hij dan ineens alle wachtenden inenten? Voor een verkoudheid zal dat wel niet het geval zijn. Een simpele verkoudheid is niet direct levensbedreigend dus dat kan alleen maar geld in het laatje brengen. Ha ja. Als één patiënt met een verkoudheid in zijn wachtzaal zit is meteen de halve wachtzaal besmet. Die komen een paar dagen later terug en besmetten dan op hun beurt weer de halve wachtkamer. En daarom is binnen de kortste tijd het halve land verkouden. Maar zo doet een dokter aan klantenbinding. Die mens moet ook leven natuurlijk. Maar wat zou er gebeuren als die dokter een geval van lepra vaststelt bij een patiënt? Zouden dan alle wachtenden in quarantaine geplaatst worden? Direct naar de spoedgevallen en de wachtkamer door een gespecialiseerde firma laten ontsmetten. En terwijl ze toch bezig zijn met ontsmetten ook ineens heel zijn woning, de halve straat en alle personen waarmee die besmette persoon in contact gekomen is. Een half dorp in quarantaine. Voor enkele maanden. Wil ik nog wel het risico lopen om naar de dokter te gaan? Die wachtkamer is immers een bron van besmetting. Een poel van verderf. Ik speel met mijn leven door simpelweg naar de dokter te gaan. Die dokter zou mij moeten genezen. Maar nee. In plaats van te genezen krijg ik er een hoop verschrikkelijke ziekten bovenop. Zo zal ik nooit 350 jaar worden. Ik zal moeten kiezen. Ofwel ga ik niet meer naar de dokter en word ik maar 300 jaar. Ofwel ga ik wel en loop de nodige risico's. Ik zal er eens een nachtje over slapen.

Af en toe neem ik eens een vrouwentijdschrift in handen. Je kent ze wel, die weekbladen speciaal voor vrouwen. Het eerste wat ik dan lees is de brievenrubriek. Lezeressen die naar de redactie van het blad schrijven om een probleem voor te leggen. Of die brieven echt van lezeressen komen durf ik te betwijfelen. Dikwijls begrijp ik ook niet of dat wel een “probleem” is. Zo was er een lezeres die blijkbaar een zwijgzame man had en dat vond ze een probleem. Volgens haar was haar man van het introverte type. Een man van weinig woorden. Hij liet vele beslissingen aan haar over. Hij had weinig of geen belangstelling in belangrijke zaken zoals; wat eten we vandaag, of welk kleedje trek ik aan. Dat deed me denken aan een vriend. Die is net het tegenovergestelde. Een extravert. Een ware spraakwaterval. Behalve dan als zijn echtgenote erbij is. Dan komt er geen woord uit. Maar de reden is simpel. Die vrouw kan zodanig tetteren dat hij er geen woord tussen krijgt. En als hij per uitzondering eens iets zegt in haar bijzijn, krijgt hij steevast een woedende blik en een stortvloed van woorden over zich heen. Je zou voor minder introvert worden. Maar goed, iedereen heeft zo zijn redenen. Maar het zijn vooral de antwoorden die de redactrice van dienst op die problemen geeft die ik graag lees. Die reacties horen wel eens thuis onder de rubriek humor. Zo ook in dit geval. De briefschrijfster kreeg als raad mee om daar niet te veel over te zeggen. Ze moest eerder tevreden zijn met een dergelijke volgzame man. Volgens de redactrice benaderde die man het ideaalbeeld van man zijn. Zwijgen en luisteren. Toch gaf ze nog een bedenking mee. Misschien was het wel een verleidingstruuk. Volgens haar waren er nogal wat mannen die als mysterieuze gesloten oesters een vrouw probeerden te verleiden. Dat zou sommige vrouwen zodanig intrigeren dat ze die oester willen openen om dan de parel binnenin te ontdekken. Het leek mij nogal vergezocht om een man te vergelijken met een oester. De meeste mannen lijken meer op een mossel. Wel gesloten maar niks mysterieus en niks parel. Maar misschien hebben die vele zwijgzame mannen wel een reden om zo gesloten te zijn. Het zou wel eens kunnen dat die mannen gewoon zwijgen om het gezaag van hun vrouw niet te moeten aanhoren. Een man zit simpel in elkaar weet je wel. Maar toch is er iets met dat verleidingstruukje. Ik ga vanavond mijn vrouw eens verleiden. Ik ga eens de mossel uithangen.

Er lopen in Japan blijkbaar ook gekken rond. Volgens een artikeltje in de krant heeft de gouverneur van Tokio beweert dat de tsunami een straf van god is. Shintaro Ishihara is 78, maar dat hoeft niks te betekenen. Ik ken tachtigers die meer verstand hebben. Er zijn bij die man waarschijnlijk enkele stukjes puin in zijn hersenen blijven steken. Of heeft hij met zijn hoofd zolang onder water gezeten dat er hersenschade is opgetreden? Het is bekend dat hersenen zuurstof nodig hebben om fatsoenlijk te functioneren. Wat het ook is, bij die man is duidelijk iets misgelopen. Je houdt het niet voor mogelijk. In Japan kregen ze de ergste aardbeving sinds jaren te verwerken. Daaropvolgend kregen ze dan nog eens een allesvernietigende tsunami over zich heen. Miljoenen levens verwoest. Miljarden materiële schade. Een dreigende kernramp. En dan komt de gouverneur doodleuk vertellen dat het allemaal een straf van god is. Hij zegt er ook bij waarom de japanners gestraft worden. Het zou een straf zijn voor de hebberigheid van de japanners. Er zijn blijkbaar vele inwoners die het overlijden van hun ouders niet aangeven om hun pensioentje te blijven ontvangen. Ik weet niet hoe het er in Japan aan toe gaat maar ik denk niet dat zoiets hier zou lukken. Al brengt mij dat wel op ideeën. Dat mijn ouders overleden zijn is geweten. Dat heb ik zelf gaan aangeven. Maar misschien zijn mijn grootouders officieel nog niet dood. Misschien staan die door één of andere vergetelheid niet in het grote dodenboek. Ik zal dat eens moeten laten nakijken. Dat zal wel een aardige som zijn na al die jaren. En dan... kassa. En een heel groot feest. Jullie mogen allemaal komen meevieren.

Is een mens monogaam vroeg ik mij af. Mijn antwoord is duidelijk, neen. Daar was mijn halve trouwboek het, natuurlijk, niet mee eens. Ik had niks anders verwacht. Het zou anders geen vrouw zijn. Dat zijn zo van die zaken die je nooit met een vrouw mag bespreken. Wat ook je eigen mening is, je vrouw zal altijd het tegenovergestelde zeggen. Maar welke oen is ooit met het idee gekomen dat een mens monogaam moet blijven. Dat zal waarschijnlijk wel een uitwas zijn van de oertijd. Toen nam een man een vrouw mee naar zijn grot en deed zijn ding wanneer hij er zin in had. Je maakt mij echter niet wijs dat die man andere gaatjes zomaar voorbij ging. En dat ging allemaal goed tot er ergens godsdienst bij te pas kwam. Vooral katholieke godsdienst. Want plots moest iedereen trouw zijn tot de dood ons scheid. Dat is niet menselijk. Dat is zoiets als hele dagen in een snoepwinkel rondlopen en dan thuis op een houtje gaan knabbelen. Stel je maar voor dat je zowat veertig jaar samen leeft zonder eens te proeven van een ander zoetigheidje. Honderd jaar geleden was dat geen probleem. Een vrouw was financieel gebonden en kon niks inbrengen tegen echtelijke ontrouw. Ook geen ideale situatie natuurlijk. Maar tegenwoordig gaan we toch wel sterk de andere kant uit. Een man die het waagt om eens een zijsprongetje te maken is meteen de pineut. Afdokken zal hij. Een vrouw beschouwt haar echtgenoot als een hondje. Een speeltje dat ze gebruikt wanneer en hoe ze wil. Die man moet dat maar goedvinden of hij kan de rest van zijn leven in armoe slijten. Dat zijn van die zaken waar ik met mijn beetje verstand niet bij kan. Want wat is dat eigenlijk; echtelijke ontrouw? Je mag als man niet eens met een andere vrouw een goed gesprek hebben of de stekels van zijn vrouw beginnen te prikken. Het zijn dan wel algemeenheden waar ik het over heb. Er zijn uitzonderingen. Dat zijn dan mannen en vrouwen die er geen bezwaar tegen hebben dat hun partner eens enkele plezante ogenblikken meemaakt. Dat noem ik dan liefde. Echte liefde waar jaloezie niet bestaat. Want daar draait het om: jaloezie. Mensen die jaloers zijn, zijn eigenlijk de grootste sukkels. Vooral dan in bed. Ik spreek uit ondervinding. De beste bedkunstenaars zijn te vinden bij degene die geen jaloezie kennen. Die gunnen hun partner het genot van de verandering van spijs. Dat wou ik hier gewoon eens kwijt. Vooral dan tegen mijn eigen partner. Maar dat viel niet echt mee. Volgens mijn eega zou ik dan een half pond viagra en een zuurstoffles nodig hebben. Ik begin alvast te sparen voor die zuurstoffles.