EEN RAADSELTJE

Een man van 85 wilt nog eens sex hebben met zijn 80-jarige vrouw.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen sex'!
'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren............'

Een Non , moest erg nodig en liep een cafe in . Daar

speelde muziek en er werd druk gepraat, terwijl het licht regelmatig uitging.

Elke keer als het licht uit ging klonk er een luid

gejuich. Toen de barkeeper de Non binnen zag komen werd het even stil.

De non vroeg aan de barkeeper of ze even van het

toilet gebruik mocht maken.

De barkeeper zei , 'Okay, maar ik zal U even

waarschuwen , er staat daar wel een beeld van een naakte man met alleen een

vijgen blaadje .'

'Wel, dan kijk ik de andere kant wel op ,' zei de

non.

Dus de  man wijst de Non waar de toiletten zijn

,achter in het restaurant. Na een paar minuten, komt ze weer naar binnen ,

het wordt even stil en dan geven ze de Non een luid applaus. De Non vraagt

aan de barman  'Ik begrijp er niks van ,waarom klappen ze voor mij ?'

'Omdat ze nu weten dat u een van ons bent ,' zegt de

barkeeper . 'Wilt U wat van mij drinken '

'Nee bedankt ik snap er nog steeds niks van,' zegt

de Non verbaasd.

'Kijk ,' lacht de barman , 'iedere keer als er

iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit

.Wilt U nu iets drinken dan ? '

Een arm vrouwtje schreef een brief naar God.

Adres: De Hemel.
Waarin ze hem vraagt om haar 2000 euro sturen om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de post, weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze trekken zich het lot van het arme vrouwtje aan en gaan met de pet rond.
 
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van God erbij en sturen het retour.
Een week later ontvangt de post weer een brief,  gericht aan God, adres de hemel!!!
Ze maken hem weer open en lezen.
Lieve God,
Bedankt voor het geld,  als u nog eens iets kunt missen,
stuur het dan niet meer via de post, want die smeerlappen daar hebben er 200 euro uit gejat.......

Een bodybuilder trekt zijn shirt uit en de blondine zegt,
'Wat een grote borstkas heb jij!'
Hij zegt, 'Dat is 90 kg dynamiet, meisje.'
Hij trekt zijn broek uit en de blondine zegt,
'Wat een massieve spieren heb jij!'
De bodybuilder zegt, 'Dat is 90 kg Dynamiet, meisje.'
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De bodybuilder trekt gauw zijn kleren weer aan, en rent achter haar aan.
Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.

De blondine antwoordt,
'Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was.'

Gisteren kreeg ik twee vriendschapsstokjes , eentje van KRIKIE en een ander van Rogier en Annie, de eigenaars van het blog "de westhoek".
Veel dank aan deze twee blogvrienden.
De bedoeling is dat je dan naar je afbeeldingen gaat op je pc, en uit je vierde map de vierde foto uitkiest om dan op je blogje te zetten.
Mijn vierde foto is de volgende:

en ik geef het stokje door aan:
https://blog.seniorennet.be/3979 (beversblog)
https://blog.seniorennet.be/mijnoldtimers (Roland)
https://blog.seniorennet.be/nonkelmarc (Marc)
http://shitzuhuisje.skynetblogs.be (Laika en Chesko)

Sedert enkele maanden staat er op de kalender op datum van 15 februari een “DRENTENWANDELING” gepland. Voor diegenen die niet weten wat een Drent is, dat is een jachthond, volledige benaming is “Drentse Patrijshond”. Het was dus een wandeling met allemaal honden van hetzelfde ras. De eigenaars van het blog bas_en _belle hadden deze georganiseerd.

Er waren wel twee honden bij van een ander ras: een Golden Retriever en een Labrador.

De baasjes van de Golden Retriever  BERREKE kende ik ook van hun blog, maar nu zag ik ze dus in levende lijve. Het was een zeer aangename kennismaking en hun hond was een heel lief beest, om op te eten zouden ze hier zeggen.

(de baasjes van Berreke: Jan en Jaqueline, tesamen met Guido)
De tocht ging los door de bossen van Vosselaar, na een 500 tal meter mochten alle honden los lopen. Wat een belevenis, voor de honden zelf maar ook voor ons, het krioelde er van de DRENTEN, die elkaar gingen besnuffelen en bespringen. Maar wat mij opviel was, dat er geen ruzie werd gemaakt, allemaal netjes opgevoed en naar de hondenschool geweest waarschijnlijk.

Er werd op de wandeling ook een “stop” ingevoerd, waar we in het bos dan getracteerd werden door JAN (van bas_en_belle) met een citroengenever of een fruitsap.

Het weer was ons duidelijk goed gezind, na een week vol regen en natte sneeuw, was de hemel vandaag blauw en we hebben maar even een beetje motsneeuw gezien.

De wandeling deed ons allemaal heel goed, zo nog eens stappen na een week binnen zitten, is wel gezond!

En na de wandeling was er nog een aangenaam etentje, boterhammetjes met hutsepot, heeeeeeeeeeeeel lekker…

Het was een geslaagde dag, en het gezelschap was aangenaam, wat wil een mens nog meer….

Dank je wel JAN EN SIMONNE voor de uitnodiging!

Twee Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei, druipen ze naar huis af.

Even later in Duitsland komen twee agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere : “ Aber Helmut, da     hangt er wieder!”

Een echtpaar was 40 jaar getrouwd. Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen. De vrouw wenste een wereldreis te maken. En poef! Ze had twee tickets in haar hand. Toen was de man aan beurt. Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was dan hem.

En poef! De man was 90!!!

“Lieve hemel, wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht” fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar echtgenoot . “Je ziet gewoon meteen dat het een ijskoude moordenaar is.”

“Sssssst”, fluistert de man in het oor van de vrouw.

“Dat is de beklaagde helemaal niet, dat is zijn advokaat!”

MARIA, een Italiaanse vrouw was buitengewoon devoot.

Nadat ze trouwde, weigerde  ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.

Ze kreeg 17 kinderen.
 Haar man werd echter ziek en overleed.
De tijd verstreek en Maria huwde een andere man.
En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.
Zij kregen 15 nakomelingen.
 Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
 Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist,
wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:
'Eindelijk zijn ze tesamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst
vroeg hij de priester om uitleg.
'Mijnheer pastoor,' zei hij, 'tijdens de plechtigheid zei u: 'Eindelijk zijn ze tesamen!'
'Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:
'Ik bedoelde haar benen!'

Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. 
Die zat In een BMW Z4-Roadster alstublieft, en met twee knappe blondines. 

Faroek doet teken om iets verder te stoppen. 

'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'Hoe is dadde verder me oe gegaan friend?'

'Nog altijd 't zelfde éh man, niet te klagen. Altijd maar werken' 

En gij, zeg ' antwoord ik hem, 'Ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW Z4 en toffe mokkes in uw bakske. Wat doet gij voor de kost?' 

' Oh gewoon : ik verdien met vogelpik' zegt Faroek. 

'Vogelpik???'

'Ja, overdag vogelen en 's nachts pikken'

De  75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks   onderzoek naar de dokter.
 Alle  testen leveren normale uitslagen op.  
Als  hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter  hem uit dat  fysiek gezien alles in orde  is.   
Hij  vraagt: 'Hoe is  het mentaal en emotioneel  met u gesteld ?  Ben je tevreden met je  situatie, en hoe is uw verhouding met God  ?'
 Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een  heel goeie  relatie met God.
 Hij  weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht  heeft hij  ervoor gezorgd
 Dat  wanneer ik 'naar 't WC moet, het  licht  vanzelf aangaat
 En wanneer da'k gedaan  heb, gaat het licht vanzelf terug  uit.'  
 Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt  ongelooflijk  ! '  
Wat  later op de dag  belt de dokter met Roza,  de vrouw van
 Maurice.
 Hij  zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles  in orde,  maar ik wou toch nog eens wat  vragen over zijn relatie met God.   
 Is het waar dat als hij 's  nachts moet gaan plassen, het  licht  vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat  ?'
 Roept Roza verbolgen:  
 'MILJAARDE  MILJAARDE !!
 Dien ouwe heeft weer in de  ijskast gepist !  !'  
      
 
     
 
 

Beminde Gelovigen,
   
Er was eens een pastoor,
een heel grote vent,
een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
ik ben wat hees
maar vandaag wil ik u spreken
over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
helaas menigeen onder u dien ik te betichten
misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er  is vergoten,
hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees
zijn ontsproten,
ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
ik zal u zeggen wat het is,
want alleen zal je het nooit vinden,
dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft
de tong van een venijnig wijf.

Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.

- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ?  Goed dan, maar niet hier.  Ergens op een afgelegen
   plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot
haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'

De man zijn beste vriend is de hond.

Als je daar aan twijfelt, neem dan de proef op de som.

Steek uw hond en uw vrouw in de koffer van de auto voor één uur.

Wanneer je de koffer open doet, wie is er dan echt blij je te zien?

Op een dag wordt de leider van een bekend politieke partij helaas op straat door een vrachtwagen aangereden en hij overlijdt ter plekke. Zijn ziel komt aan bij de hemelpoort (naar men aanneemt per ongeluk) en hij ontmoet daar de Heilige Petrus zelf.

“Welkom in de hemel” zegt Petrus. “Voordat je definitief hier komt geloof ik dat we eerst een probleem moeten oplossen. Het komt namelijk maar zelden voor dat wij hier een politicus van zo’n hoge rang binnen krijgen en we weten niet zo precies wat we met je aan moeten”

We zullen daarom het volgende doen. Eerst ge je een dag kijken in de hel en daarna een dag in de hemel. Na die twee dagen kies je zelf waar je dan voor alle eeuwigheid wilt blijven. En daarmee brengt Petrus de politicus naar de lift en gaan ze omlaag, lager, en nog lager tot ze bij de hel aankomen.

De deuren staan open en ze staan midden op een schitterend groene golfbaan.

In de verte is een clubgebouw te zien. Daar ziet hij een hele hoop vrienden , die samen met hem in de politiek gezeten hebben. Ze zien er uitstekend gekleed en heel tevreden uit.

Als ze hem in het oog krijgen komen ze aangelopen om hem te begroeten en al gauw worden herinneringen opgehaald over de  tijden dat ze zich aan de belastingbetaler verrijkten.

Eerst spelen ze samen een partijtje golf en ’s avonds gaan ze gezellig in het clubhuis heerlijke kreeft eten . De nacht brengen ze door met prachtige vrouwen die al hun wensen vervullen. Satan zelf is er die avond ook en het blijkt dat hij eigenlijk heel aardig is. Er wordt gedanst, moppen verteld en gedronken. De politicus amuseert zich zo goed dat het weer tijd is om te gaan voordat hij er erg in heeft.

Iedereen neemt hartelijk afscheid en hij stapt weer in de lift. De lift gaat omhoog, hoger en nog hoger , tot aan de hemelpoort waar Petrus op hem wacht. “Nu is het moment aangebroken om met de hemel kennis te maken” zegt Petrus. Dus de volgende 24 uur zweeft  de politicus van wolk naar wolk , daarbij op een harp spelend en zingend. Voor hij er erg in heeft, zijn de 24 uur om en Petrus komt hem weer opzoeken. “Zo” zegt hij “ je hebt nu 24 uur in de hel en 24 uur in de hemel beleefd. Nu moet je kiezen in welke van de twee je tot in alle eeuwigheid wilt blijven. De man denkt even na en zegt “ Ik moet zeggen dat ik de hemel heel schitterend vond, maar ik geloof dat de hel mij beter bevalt. “Ok, je hebt dus gekozen” zegt Petrus en brengt hem naar de lift, en hij gaat weer omlaag, lager en nog lager , tot aan de poort van de hel. Als de liftdeur opengaat staat hij ineens midden in een troosteloze woestijn. De grond is bedekt met afval en uitwerpselen. Hij ziet zijn oude vrienden lopen, maar nu gekleed in vodden. Ze zijn bezig het vuilnis in te zamelen en in grote plastic zakken te doen. De duivel komt eraan en pakt hem in zijn nekvel.

“Ik snap er niks van” stottert de politicus. “Gisteren stond ik hier met mooie vrouwen te praten, er was een schitterende golfbaan, we aten kreeft en we dansten…en…en… nu is alleen nog maar een troosteloze woestijn vol afval… en mijn vrienden zien er verschrikkelijk uit.

De duivel kijkt hem aan ,grijnst breed en zegt:

“Gisteren waren we nog op campagne, vandaag heb je voor ons GEKOZEN”!!!!