Wandelen voor MUCO

 De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.

 Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.
 Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...
 Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
 Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
 Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en
 Nee!nee! onderbreekt de bankier hem .Dit bedoel ik niet!
 Er is de vinger van...........de reis
 De vinger van...................de richting
 De vinger van...................het genot
 De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
 De vinger van de ..............fijne manieren.
 Ah zo?
 Simon, ik leg het je uit :
 De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!  Akkoord, papa.
 De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen! O.K.!
 De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
  Ja, papa
 En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als
 je in gezelschap van een kopje thee geniet!
  Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
 Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
 De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de
 langste !
 Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken
 en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    (of wat had je nu gedacht? )

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Carïbische zee in hetzelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou  een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter in het adres....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.  
Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote, 

Ik ben goed aangekomen. 
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via e-mail, maar er is hier nu een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.  
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. 
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne. 
 
Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!  

Tot vrijdag schat

Osama  Bin Laden heeft het niet overleefd... 
 Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. 
De duivel bekijkt hem eens en zegt : 
"Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats 
meer,  maar ik kan je echt niet laten gaan. 
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. 
Je mag zelf kiezen wiens plaats je 
inneemt en je kan kiezen uit drie deuren. 
 De duivel opent de eerste deur. 
 In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig 
rotsen stuk te hakken. 
 Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood 
die hij de dood ingejaagd heeft. 
 "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, 
 "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." 
 "Lijkt  me geen goed plan, want ik heb een zwakke 
schouder,"antwoordt de Bin. 
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar 
de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. 
 Voor elke dode die hij op zijn geweten 
heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel éénmaal 
met de hand overschrijven. 
 "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." 
 "Niets  voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin. 
 De duivel opent de derde deur. 
 Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.
Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid. 
Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar

favoriete mondelinge specialisatie. 
 "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast. 
 "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn.

Monica, je kunt gaan!!"

Eddy was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in
het familiebedrijf werkte.

Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn
zieke vader zou overlijden,  besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om
dat fortuin met haar te delen.

Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die
hij ooit gezien had.

Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.

"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, 

"maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik
200 miljoen euro erven."

Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie
dagen later werd ze zijn stiefmoeder.

Vrouwen zijn zo veel beter in financiële planning dan mannen...

Hij zegt: “ Hallo, …weet u, ik heb er een bloedhekel aan om een uitkering aan te vragen. Ik zou veel liever een baan hebben en iedere dag gewoon keihard aan het werk gaan”.

De man achter het loket zegt:

“Maar je timing is uitstekend. Wij hebben zojuist een baan binnen gekregen die nog invulling behoeft.

Het is bij een rijke, oudere man, die een chauffeur/bodyguard zoekt voor zijn prachtige 18 jaar oude nymfomane dochter. Je moet haar in zijn Mercedes CLS naar haar modellenwerk brengen en rondrijden naar feesten en partijen.

Hij zorgt voor alle kleding en vanwege de lange uren worden ook al je maaltijden verzorgd in luxe restaurants met tenminste drie sterren. Van jou wordt ook verwacht dat je haar tijdens haar vakantiereis naar exotische oorden vergezelt.

Je krijgt gratis een volledig luxe ingericht appartement boven de garage , met twee slaapkamers, sauna, jacuzzi en een giga-plasmascherm.

Inclusief een goed gevulde ijskast.

Je aanvang-salaris is ongeveer 80.000 euro per jaar, plus onkostenvergoeding en privé-gebruik van de Mercedes.

De allochtoon zegt verbaasd: “Gij zijt me een blaas aan het wijsmaken”

Waarop de man achter het loket met een glimlach op zijn gezicht antwoordt:

“Eh….ja, maar gij zijt begonnen”

                           Zegt de pastoor:

"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben ,

moeten naar voor komen".

Een stokoud en slecht horend vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:

'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'

'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten

gaan',zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok,

zet zich met veel moeite recht

en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:

'U ? Mevrouw ?

Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?'

'Meneer pastoor,

het is nie omdat ik geen tanden meer heb,

da ik er ni meer kan op zuigen,   heee........'

Hallo bloggertjes,

Vandaag enkel een berichtje om te zeggen dat ik al de reacties op mijn blogje heb verwijderd, zeker niet omdat ik deze reacties niet apprecieer, maar om mijn blogje vlugger open te laten gaan als jullie hem willen bekijken.

Ook ben ik van plan om de awards –kolom weg te doen, ik bewaar deze wel in een speciale map op mijn pc (want wie kijkt daar naar????)

 Zoveel te meer afbeeldingen de pc moet opstarten, zoveel te langer moet de blogger wachten voordat de blog opent.
Omdat ik er zelf nogal veel foto's op zet van wandelingen enzo, staan er al genoeg afbeeldingen op om te openen.

Zelf vind ik het ook niet leuk om minutenlang te moeten wachten tot een blog opent.

Het archief staat ook per week.

Als er mensen zijn die nog dingen weten die het openen van de blog kunnen beïnvloeden, mogen het altijd laten weten, ik ben ontvankelijk voor elke goede raad.

Geniet nog van de dag vandaag en tot bloggens

De nieuwsberichten gaven warm weer voor dinsdag, de ultieme kans om eens naar zee te  rijden met de trein, (al dacht ik dat ik niet vlug meer op een trein zou komen!) bestemming Oostende. Het is al een jaartje of vier geleden dat ik nog eens aan zee was, zodoende… Tweemaal overstappen nl. in Herentals en in Antwerpen Berchem.

Vanaf Berchem zitten we als sardientjes in een blikje, maar liefst met 21 personen  staan we recht in het gedeelte van de trein WAAR JE OPSTAPT !!(enkele vierkante meters).

Aangekomen in Oostende proberen we die oncomfortabele toestand zo vlug mogelijk te vergeten en te genieten.

Eerst gaan we wat wandelen op het strand en de omgeving verkennen.

Er valt heel wat te beleven. Voor 15 euro maken we een tochtje in een koets met paard, de koetsier, een jong meisje, geeft ons de nodige uitleg over de plaatsen waar we komen. Heel leuk.

Daarna kunnen we nog juist mee met de boot die om 2 uur vertrekt voor een rondvaart, een eindje op zee en dan langs de kust terug , langs Mariakerke.

Foto, gemaakt vanop de boot. Dit is Oostende

En als kers op de taart gaan we de Mercator afzien, het zeilschip waar Pater Damiaan mee overgebracht is naar België toen hij in Molokai overleden was.

Het ruikt er verschrikkelijk duf maar is toch leerrijk, je ziet in welke kajuiten de zeelui sliepen, er is een ziekenboeg, een salon, een badkamer met ligbad enz.

Aan het roer van de Mercator !

Als je op de kade zit met een bakje vis, komen de meeuwen gewoon bij je zitten om wat vis te krijgen.

Een ferry die binnenvaart in Oostende

Het was weer een gezellig dagje uit, wel wat warm, maar daar mogen we niet over klagen, het is in  ieder geval beter dan regen…

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man. 
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort. 
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden. 
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment: 
' Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?'

"Jawel" antwoordt de oudere:
Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.'....

Goed dat we niet met de koersfiets vertrokken waren, want er waren toch wel wat kiezel-en zandpaden in het traject dat we uitgestippeld hadden met knooppunten.

Eerst richting Kasterlee, dan Herentals, Vorselaar, Grobbendonk, Pulle, Pulderbos, Zoersel, Wechelderzande (waar het kermis was en wij ook nog een zak smoutebollen gaan eten zijn en een terrasje gaan doen ), Vlimmeren, Beerse , Turnhout.

Een paar kiekjes (geen kiekens hé) die we genomen hebben:

Deze foto is gemaakt toen we boven op de toeristentoren stonden in Herentals. Je ziet in de verte het reuzenrad van Bobbejaanland in Lichtaart.
 
Sierlijke zwanen in Vorselaar

Als ik naar het bruggetje ging, dan volgden de zwanen...

De molen van Pulderbos

Moe maar tevreden terug thuis om 6 uur. De teller wees 88 km aan.

Gisteren, zondag, waren we een beetje “lui” maar we besloten toch om te gaan fietsen en wandelen. We zijn met de tandem naar het Prinsenpark in Retie gereden om daar een wandeling te gaan doen van 8 km ( dat is de grootste wandeling aldaar).

Het was een beetje fris aan het worden en dat was ook te zien in dit park, want de eerste bomen laten stilaan hun bladeren vallen, het gaat herfst worden binnenkort.

Maar goed dat we in België seizoenen hebben, en elk seizoen heeft ook zijn charmes vind ik. Altijd warm zoals in de zuiderse landen, dat zou ook vlug vervelen!

Enkele foto’s van gisteren.

Afgezaagde boom aan de ingang van het Prinsenpark. De zwammen eten hem helemaal op !

Deze gestapelde afgezaagde bomen hebben allemaal gaatjes , weet iemand hoe dat komt of waarvoor dat dient?
 
Deze weg was het "vervelende stuk " van de wandeling. Er kwamen veel auto's door gereden en die maakten dan een stofwolk waar je niet meer doorheen kon kijken! En die kasseiweg, soms vraag je je af waarom ze die niet opbreken en een nieuwe leggen, zal wel weer "geklasseerd" zijn zeker !!!

Mooie vijver in het Park

 Een pastoor, die een wandeling maakt in de  vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer  is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er  een  brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de  brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me  bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn  middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de  brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee,  nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !',  antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van  de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een  derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen  ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !',  antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor  helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij  tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me  ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt : - 'Ik  heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog  meer kon doen...!

Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin.
De jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uit kwam.
Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen."
Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt.
Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken.."
De kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray.
Hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in het holletje.
Opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen.
Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5 euro aan de kleine.
De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mij al 5 euro gegeven."
En opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar  deze zijn van Oma.