Een goed gevoel
|
Reageer op dit bericht
Reageer op dit bericht
Vrouwen herkennen signalen hartinfarct niet
Vrouwen herkennen vaak de klachten van een hartaanval niet, hetgeen de kans op een fatale afloop sterk vergroot.
Dat is onder meer te wijten aan de misvatting dat het gaat om een "mannenziekte".
Jaarlijks sterven 20 procent meer vrouwen dan mannen aan hart-en vaatziekten.
Vrouwen veronderstellen bij een hartaanval vaak dat zij een kou hebben gevat of hun nek of arm hebben bezeerd.
De ongemakken schrijven ze toe aan spanningen, een chronische ziekte of de menopauze.
De Here zij geloofd
Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
- 'Heeft u hulp nodig ?', vragen de brandweerlieden.
- 'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de brandweerlieden vragen :
- 'Heeft u hulp nodig ?',
- 'Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !', antwoordt de pastoor weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de pastoor boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer een derde maal.
- 'Heeft U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.
- 'Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !', antwoordt de pastoor.
Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- 'Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen !'
En de Heer antwoordt : - 'Ik heb je 3x de brandweer gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer kon doen...!
Wat je van kinderen al niet kan leren
Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin.
De jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uit kwam.
Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen."
Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt.
Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken.."
De kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray.
Hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in het holletje.
Opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen.
Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5 euro aan de kleine.
De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mij al 5 euro gegeven."
En opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar deze zijn van Oma.
De beste keuze.......
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger
wachten in de States in de zogenaamde "Death Row"
op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse ma'n
twie oegen",
En "BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
En "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeeer mich maaaar
met dien Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef
mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel?
"Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
Oma moet getuigen
Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg: "Mevrouw, kent u mij?"
Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer.
Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug.
U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."
De aanklager stond perplex.
Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg:
"Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
Zij antwoordde weer direct: "Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was.
Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem.
Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land.
Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw.
Jawel, ik ken hem."
De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
De busrit met de dubbeldekker
Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zit in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, gaat het er heel plezant aan toe.
Zingen, moppen tappen; de ambiance zit er goed in.
Tot het één van de brunettes op valt dat het boven bij de blondjes wel héél stil is.
Ze besluit poolshoogte te gaan nemen en gaat naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven komt ziet ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten,
allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun
zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zien.
De brunette vraagt : "Wat is hier allemaal aan de hand.
Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Eén van de blondjes kijkt verschrikt op, slikt eens en fluistert:
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"
Naar Scherpenheuvel
Als ge voelt dat ge energie hebt, dan moet je dingen ondernemen.
En dat voelde ik dus donderdagmorgen: energie...
Dus de fiets op en naar Scherpenheuvel gebold, natuurlijk voor de "moppen van Scherpenheuvel", waarvan ik graag snoep maar altijd te veel!
Voor diegenen die op dieet zijn (wat wil dat woord eigenlijk zeggen, heeft een negatieve bijklank volgens mij), niet kijken naar de foto, en voor diegenen die niet op dieet zijn , alé vooruit, ook naar Scherpenheuvel en een paar pakken van die vrouwentongen (die zijn altijd lang zeggen de mannen), en pepernoten (nam nam) gaan halen...en dan maar smullen.
Naar Antwerpen linkeroever
Dinsdagavond hadden we geen plannen gemaakt voor woensdag, maar als je dan ’s woensdags ziet dat het weer mee zit, dan wil je toch weer ergens naartoe.
Zomaar opeens dacht ik aan Antwerpen linkeroever.
Dus vlug, vlug naar de markt in Turnhout om met de bus te vertrekken. We hadden het zo gepland dat we ’s avonds met de trein zouden terug komen.
Na een uur met de bus rijden, zijn we in Antwerpen, nu eerst nog een hele weg afleggen voordat we aan het water zijn, om daar via de voetgangerstunnel naar de linkeroever te wandelen .
(We passeren eerst de grote markt , de plaats waar de boten vertrekken (vroeger de “Flandria” genaamd) en Het Steen.
HET STEEN
Dan wandelen we onder het water via de voetgangerstunnel, die vanaf 1933 dienst doet.
Aan de linkeroever aangekomen , doen we een mooie wandeling, het is eens wat anders dan bossen….
Antwerpen, vanaf de linkeroever bekeken, met de O.L.Vrouwkathedraal en de vroegere boerentoren, (nu KBC).
En een lekker etentje hoort er ook bij natuurlijk.
Als we in het treinstation aankomen , nemen we een ticket en vragen aan de baliebediende of deze trein rechtstreeks naar Turnhout rijdt. We krijgen een volmondig 'jazeker".
Maar als we op het perron aankomen vertelt men ons dat we eerst naar Lier moeten, daar overstappen naar Herentals en in Herentals met de bus naar Turnhout worden gebracht...(omdat in Herentals het seingebouw is afgebrand).
Een trein in het station van Antwerpen
Het is door deze toestand heel laat geworden , de trein wordt door ons niet vlug meer genomen, met de bus zouden we op 1 uur rijden thuis geweest zijn (en het is goedkoop!), nu waren we na 2,5 uur thuis!!!!! (en een stuk duurder en met meer ongemakken nl. wachttijden om over te stappen).
De keuze is voortaan vlug gemaakt!
Gesprek van de dag
Hij is 80, zij is 20.
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden'
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
De zelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiend houden'.
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiend houden.
De zuster zei:
"Wel u moet nu zeker de olie verversen, want deze is zwart !!!"
Getrouwd met een ..........wandelaar
Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut...
Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af : ze somt alle mogelijke problemen
en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld.
En ze ratelt maar door en door... !!
Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen...
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft
passioneel de liefde met haar !
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op
het bureau.
De therapeut draait dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt : “Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar
wel brengen, ... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan WANDELEN !...”
Het natuurwandelpad in Arendonk
Als je naar het zwembad in Arendonk rijdt, vind je daar een parking. Daar vlakbij aan het bruggetje begint een mooie natuurwandeling van 10,5 km (verkorting van 7 km mogelijk).
Deze wandeling gaat langs de oevers van de Wamp en ook door natuurgebieden.
De uitkijktoren van waarop je een prachtig uitzicht krijgt.
Uitzicht vanop de toren
Langs de oevers van de WAMP is het wandelweggetje zelfs niet meer zichtbaar, precies een oerwoud waar je doorheen moet.
Op en neer
De mais staat hoger dan ikzelf.
Het is een heel mooie wandeling, slechts 1 minpuntje nl. de bordjes zijn niet altijd te vinden. Wij hadden de beschrijving van de route helemaal in tekst mee genomen en waren er achteraf wel blij om, ik denk dat we anders de weg waren zoek geraakt.
Oldtimershow van tractoren
Zondag van 10 tot 18 u was er in Ravels, vlakbij Turnhout een unieke oldtimershow van tractoren, stoomlocomotieven, landbouwmachines, legervoertuigen en woonwagens.
We gingen er natuurlijk ook een kijkje nemen.
Met dit warme weertje was er natuurlijk veel volk.
Enkele foto’s:
Stoomtractor die aangedreven wordt door hout.
Een Lanz Bulldog
Een pletwals
De honden trokken vroeger de melkkar en de graankar voort.
Even plaats nemen 
De tractoren trekken zo hard om meer meters te halen, dat ze soms op hun achterste banden alleen nog staan.
Oldtimer woonwagen(bemerk int klein de oldtimer Solex (brommertje)
Toch weer een dag om niet vlug te vergeten.
Pootmassage
Jamu is een acht-jarige leeuw die in een Zuid-Afrikaans dierenpark resideert. Resideren is wel het juiste woord want het beest krijgt elke dag een uitgebreide pootmassage van zijn verzorger.
“Het heeft me zes jaar gekost om zijn vertrouwen te winnen maar nu beseft Jamu maar al te goed hoeveel deugd hij van mijn behandeling heeft”lacht Alex Larenty.
“Maar ik ben wel de enige die zijn poten mag masseren, Jamu is erg kieskeurig “!!
Het Kattenbos in Lommel
Woensdag was het wel heel warm maar we zijn toch met de auto naar Lommel gereden om daar in het kattenbos te gaan wandelen. Omdat de Kalmthoutse heide ons wat teleurgesteld had, waren we eens kerieus of deze heideparel ons wel zou bevallen.
En dat hebben we ons niet beklaagd. Het was er wel warmer dan we gedacht hadden, maar daar staan de Limburgse witzandgronden bekend voor, daar is het altijd het warmst van heel België.
De startplaats van deze mooie wandeling is Lommel, voor mensen met GPS , Zandstraat Lommel intikken, dan kom je aan de parking aan de molen, waar de wandelingen starten.
Wij volgden de rode wandeling:9,4 km, dat is genoeg met dit warme weer.
Enkele foto’s:
Het is nog jonge heide, daarom is ze zo mooi paars.
De Leysensmolen werd in 1960 gekocht door het gemeentebestuur van Lommel , dat de molen afbrak en opnieuw opbouwde in Kattenbos in 1964.
8 windmolens. Bemerk de gewassen (rapen), die liggen allemaal plat door de warmte.
Het kattenbos in al zijn glorie.
Heideroute Essen 75 km
Deze route vond ik op internet, wij zijn in Wuustwezel vertrokken met de fiets .
Dit traject komt langs de Kalmthoutse heide en het arboretum van Kalmthout, met 6000 verschillende planten.
De heide viel ons wat tegen, je rijdt er niet echt doorheen, maar hier wel enkele foto's van het arboretum, het is daar heel mooi.
De eerste keer dat ik een vliegende vlinder kan fotograferen.
Bij deze bloem lijkt het of zij steekt haar middenvinger op !
Wat vind je van de vlinder op deze mooie bloem?
Er staan ook heel veel kunstwerken in het arboretum, dit is er één van
Dit poesje kwamen we op de terugweg tegen, ze was aan het wandelen op straat , ze at bijna een hele energiereep op van ons, en wandelde daarna gewoon weer weg haha.
Fietsen in Haspengouw
Zondag zijn we nog eens in Haspengouw gaan fietsen. We haalden een route uit de kast die we twee jaar geleden nog eens gedaan hadden (verleden jaar had ik een fietsongeluk gehad waardoor we maanden niet konden fietsen ).
De route start aan de kerk van Kortessem, en gaat zo over Tongeren, Bommershoven, Borgloon , Rapertingen enz…
Onze knooppunten waren: 122,123,119,109,110,107,129,128,117,118,132,156,155,151,
154,152,136,137,121,145,138,141,143,144,145,121,122.
Heel plezant , die klimmekes daar, en nadien dalen en de wind door je haren voelen. Allen daarheen zou ik zeggen.
Opgravingen in het centrum van Tongeren
Haspengouws landschap
Zo gemakkelijk nog niet !!!!
De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's."
"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?"
vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen
zien.
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?"
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares
Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een
minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie
hun
mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een
lederen
bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto's aan hun voeten en
een
masker over hun gezicht.
Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer...
*De verloofde vrouw vertelt: 'toen mijn vriend thuis kwam, lag ik
verleidelijk - compleet in leren outfit, stiletto's en masker - op de
sofa.'
Mijn vriend zei: 'Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!' En
vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
*De minnares: 'Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor
afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de
stiletto's én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende, zei
hij
geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn
bureau,
de hele nacht door.'
*De getrouwde vrouw vertelt: 'Ik had de kinderen naar mijn moeder
gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker
aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de
frigo, ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en
zei:
"EN, BATMAN? WAT ETEN WE"?
Dat komt ervan
Een vrouw van 46 krijgt een
hartaanval en ligt in het
ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt,
dichtbij de dood,
krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur
gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43
jaar, 2 maanden en 8
dagen tegoed".
Bij het ontwaken uit de verdoving,
besluit ze een facelift
en een
liposuctie te laten doen, haar
lippen te laten opspuiten met
collageen,
haar borsten te laten corrigeren...
kortom: "The Works"
Nu ze weet dat ze nog lang te leven
heeft, loont het ruim de
moeite.
Na haar laatste operatie komt ze
totaal gerenoveerd uit het
ziekenhuis en wordt gegrepen door
een ambulance bij het
oversteken van de straat.
Dood
In de hemel aangekomen vraagt ze aan
God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40
jaar tegoed had!
Waarom heb je me laten omver rijden
door die ambulance?"
Zegt God: "Meid, ik had je niet
herkend!!!