Het mama-examen

De Antwerpse politie  moet lessen A.BN. volgen omdat de      
      Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan. 
      Na een tweedaagse training gaat een  patrouille op pad en  
    ze zien  een fout geparkeerde wagen.                        
      Zegt de ene flik tegen de andere:                          
      'Die gon we er is oeplappen.'                              
      Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en  blijkt    
    het een Nederlander te  zijn.                               
    Zegt de ene flik tegen  de Nederlander in mooi A.BN.:        
      'Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees     
    tussen uw  benen.                                                      
    'Sorry',  zegt de Nederlander, 'maar ik begrijp er niks     
    van.'                                                                  
      Zegt de flik opnieuw in mooi A.BN.: '   mijnheer, u staat  
    fout                                                                   
      geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.          
      'Nou seg, dit snap ik echt niet hoor', zegt de             
    Nederlander.                                                           
    De andere flik  krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar
      voren en zegt tegen de Nederlander in het  Antwerps:       
    'Ge sto verkierd  geparkeerd en g' hed het spek on aa       
    kloete.'                                                                

Naar Reusel, Bladel en omgeving

Vrijdag werd nog goed weer voorspeld , dus nu was de tandem nog eens aan de beurt om ons mee uit te nemen.

YESKE (van het blog tuindenhorst) had ons nog een fietsroute bezorgd die we heel graag eens wilden uittesten.

Vertrekken in Turnhout en zo naar Bladel, Reusel, Postel en omgeving. We deden de knooppunten 1,4,32,58,59,67,17,92,15,97,13,12,16,18,22,77,72,67,59,58,32,4,1 (alhoewel, dat was de bedoeling, wij zijn echter aan het knooppunt 77 omgedraaid en zo terug naar huis gereden, dan was de tocht wat langer en zijn we tweemaal door die mooie bossen gereden….)Zodoende werden het weer 96 kilometertjes.

We zouden graag eens met de tandem “op reis” gaan voor enkele dagen, daarom trainen we nu een beetje langere afstanden, we zouden dan naar Maasbracht rijden langs de LF5 route, maar dat moeten we nog allemaal uitzoeken waar die heen leidt (lijdt) en misschien blijven het alleen maar dromen.We zien wel ….

Enkele foto’s van vandaag

lelies op een klein watertje onderweg

In Reusel , foto genomen hoog bovenop de brandtoren

beienkorven in de beientuin

Effe relaxen in het bos

En dit is VIER keer gebeurd, PLATTEN TUUP !!!!
Guido heeft zijn werk wel gehad ...

FOUTJE

Een rijke man verlaat ’s ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem wanneer hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest:

“Beste  Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, ze denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en verzekeringsnummer opgeef. Dat is dus niet zo”.

BELEEFD

Wanneer een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: “Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal niet moe hoor”.Even later hetzelfde ritueel, de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand weer op zijn plaats terug.

Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten, totdat hij bij de derde poging kwaad wordt: “Hou toch eens op met die onzin, door dat gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden.

DORST

Een klein jongetje belt middenin de nacht aan bij zijn buren. De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven. Het jongetje doet zijn mond open en zegt dan : “Meneer, hebt u wat water voor me, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken.

MIS

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. “Waar is dat voor?”, vroeg zijn zoontje van zes.

“Voor de aardbeien “, zei de man.

Het zoontje staarde hem aan en zei toen: “Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook ?”

We volgden de knooppunten 275,277,276,342,341,310,343,306,304,303,312,318,319,

329,330,345,339,276,277,275, +richting 272 waar de auto geparkeerd stond.

We deden de volgende gemeenten en bezienswaardigheden  aan: Kerkhoven, Leopolsburg, Heppen, Beverlo, Stal, Korspel, Koersel, Beringen, Viversel, Zolder, Lummen, de Paalse Plas (een meer waar je kan gaan zeilen en andere recreatie doen), het Albertkanaal, Oostham.

Voor diegenen die deze rit willen gaan doen, ze is 114 km!!!

Wij waren zeer moe toen we thuis kwamen, want over de 100 km waren we dit jaar nog niet geweest, de conditie is nog niet zoooo goed.

Omdat mijn zus en schoonbroer een dagje naar zee wilden (om de moeder van mijn schoonbroer te gaan bezoeken in het rusthuis), gingen Guido en ik een namiddag “dogsitten” bij Bram, het hondje van hen.

Bram is een dashond, of een “teckel” zoals we dat doorgaans noemen.

Hij is een schatje , maar heeft er een hartsgrondige hekel aan om zelf te moeten stappen als we gaan wandelen.

Daarom heeft mijn zus een grote kar gekocht, zodat hij  “int lang en int breed” comfortabel kan liggen als er gewandeld wordt.

We zijn eerst een paar broodjes gaan kopen bij de bakker en enkele mattentaartjes, die we dan in het bos konden opeten.

Bram heeft ervan genoten,en moe zal hij niet geweest zijn want wij duwen de kar.

En Guido en ik  hadden waarschijnlijk ook meer genoten dan zus en schoonbroer, want die hadden een paar uurtjes in de file gestaan…terwijl wij gezellig in het bos zaten.

Altijd plezant, dat “dogsitten”…

 Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.
 Komt er nen Hollander naast zitten.
 Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan het eten seg?'
 'Appelpitjes' zegt de Vlaming.
 'Nouw, waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes?'
'Awel...' zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.'
'Sooow, en verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan  weer.
'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 EUR per stuk'
'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10EUR aan de
 Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.
Even later zegt die Hollander
'Nouw seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen 
koowpen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij'
'Zie je' zegt de Vlaming' het begint al te werken.'

Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.

En jij wilt godver... die ene dag vrij!!

Deze tocht zou ons leiden langs de abdij van Tongerlo, maar ook langs de abdij van Averbode We noteren de volgende knooppunten: 40, 82, 47, 21, 20, 15, 335, 334, 25, 18, 17, 88, 86, 94, 85, 83, 81, 70, 68, 65, 62, 48 en terug 40. Het was een geslaagde tocht: mooie bossen, goede fietswegen, een lekker ijsje in Averbode en nog een terrasje onderweg. Ik had mijn oude camera nog eens mee genomen, met alle gevolgen van dien, hij weigerde alweer dienst, dus bijna geen foto’s van deze mooie tocht.

Korenbloemen zie je niet meer zo vaak.

Onze koersfietskes die ons overal naartoe brengen...
 

Donderdag ging de fietstocht naar Tilburg (63 km) naar de Manège “de Zevensprong” of ook “De zeven geitjes” genoemd.

Ze hebben daar niet enkel paarden, maar ook een heleboel andere dieren, de moeite waard om eens te gaan bekijken.

Je kan daar geraken door een geasfalteerde  bosweg vanuit Turnhout tot in Tilburg: geen auto’s onderweg, alleen bos.

Wat een lekker weertje toch, wel wat wind, maar dat kon de pret niet drukken.

Hier konden wel enkele foto’s worden genomen, met de nieuwe camera (de oude wordt nu echt wel in de vuilbak gekieperd !!!)

Guido voor de huifkar van de manège.

Een haan die liever  boven op het dak vertoeft.
 
Eén van de mooie paarden van de manège.

Het hangbuikzwijn

Een geitje op een boomstronk

 
De poes die ik natuurlijk langdurig moest aaien....een lieverdje

Een kauw die zonder schroom de restjes van de tafels opeet.

En dat ben ik.... 

Een blondje komt een garage binnen en vraagt de garagist of hij een "710" heeft.
De garagist staat perplex en vraagt haar: "Wat is dat?"
Ze zegt: "Je weet wel, dat kleine ding in het midden van de motor, ik ben het verloren en moet het dus vervangen.Ik heb het nooit anders geweten dan dat het daar was".
De garagist, nog niets wijzer, geeft de dame een blad papier en een potlood en vraagt haar te tekenen hoe dat ding er uit ziet.
Ze schetst een cirkel met in het midden "710".
De garagist neemt het blondje dan maar mee naar de eerste de beste auto, doet de motorkap open en vraagt haar of die ook een 710 heeft.
Het blondje wijst en zegt: "Maar natuurlijk, hij zit daar toch"

Ne mens moet eens kunnen lachen ......

Wat was het gisterenvoormiddag een rotweertje en dat zouden we niet zo erg gevonden hebben, moesten we niet uitgenodigd zijn geweest door onze goede blogvrienden Jan en Simonne (van het blog Bas en Belle).

Er was in KASTERLEE een roofvogelhappening, waar ook de Drentenvereniging van de Drentse patrijshonden aanwezig zou zijn.

Ook Jan en Simonne hebben drie van die mooie honden: Belle, Heros en Hera .

Na de middag begon het echter wat op te klaren en we besloten toch om nog te vertrekken.

Toen we er aan kwamen, waren er al volop roofvogel-eigenaars de kunsten van hun lievelingen aan het “showen”.

Er waren allerlei soorten vogels: buizerds, uilen, gieren, valken, arenden enz…

 










Effe mee spelen...dit is de Amerikaanse woestijnbuizerd

En dan zijn we  zelfs nog mogen aantreden met twee van de drie honden van JAN, hij kan ze onmogelijk alle drie aan de lijn houden want het zijn zeer sterke honden.

YESSIE EN JAN , maar de sterren waren de hondjes !!!

Die dag was weer de max, die kunnen ze ons weeral niet meer afnemen !!

En om 6 u opruimen, zie JAN maar eens werken.

Dank je wel JAN EN SIMONNE voor de uitnodiging, we genieten nog wat na…

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht, als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept:
"Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden, omdat ge geen Marokkanen moet hebben!"
  
De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: "Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar,

't was een accident..."
  
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt:
"Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!"
  
De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplicht er de polies bij t' ale..."
  
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse  politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen:
"Die racist is achter tegen mij opgereden! Da zen hier allemol racisten ja!
  
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:
"KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accident en wai gon dat ier beschoafd oeplosse."

  De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, neemt hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie

Chocolademelk en viagra
 
Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster
hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil.
De man is stomverbaasd en vraagt: "Waarom geef je hem dat???"
De verpleegster legt uit: "Van de chocolademelk zal hij makkelijker slaap vatten."
"En de viagra?" vraagt de man.
"Oh, dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen!" antwoordt ze.

----------------------------------------------------------------------
 
Idioten in de klas
 
De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:
"Als er hier idioten in de klas aanwezig zijn, willen deze dan rechtstaan?"
Na een lange stilte, is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?"
"Eigenlijk niet," antwoordde de leerling, "maar ik vind het maar zielig
als u als enige rechtstaat."

--------------------------------------------------------------------------

Condoom gevonden
 
Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.

----------------------------------------------------------------------------

Slaap je bij mij vannacht?
 
Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit
in bed wou stoppen,
brak een hevig onweer uit.
De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"
Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."
Het jongetje was even stil en zei toen: "Wat een grote bangerik is hij toch, hé."

-------------------------------------------------------------------------------
Liefde gaat door de maag
 
Twee oudere vrouwtjes staan te praten nadat ze elkaar al een tijdje niet
meer hebben gezien.
Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd,
vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man.
"Oh! Fred is vorige week gestorven.
Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten,
kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.
"Mijn God! Wat heb je dan gedaan?" vroeg ze.
"Ik heb dan maar een blik erwten geopend..."

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."
 

Een BELGISCHE uitvinding: maandverband met suiker, voor zuurpruimen !

Een Belg, een terrorist, probeerde een vijandelijke bus op te blazen.

Hij verbrandde zijn mond aan de uitlaat.

In “krijgen” staat een lang ij” zegt de meester.

“Wie geeft mij nog een voorbeeld waarin een ij voorkomt.

Jefke: “Ik meester, pannenkoeken.”

Meester: “Maar daar zit toch geen ij in”

Jefke: “Jawel meester, als ons moe pannenkoeken bakt, zit er altijd een ei in “

Voor het huwelijk

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk

Leest de lijst vanonder naar boven

In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord 'verboden in te halen' (u
weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de
volgende tekst gehangen: 'Ook geldig voor andere kleuren'.

Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend:
'Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen.'
Limburger: 'Amai, dan moet gij stik kapot zijn.'

Een Limburger heeft zeven zonen, ze heten allemaal Piet.
Antwerpenaar: 'Als ge er een nodig hebt, hoe roept gij hem dan?'
Limburger: 'Geen probleem, dan gebruik ik zijn achternaam.'

Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.



Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is.

Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ? Haaaaaasseeeeeelt .

Pas ontdekt in Limburg:
Konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een
stacaravan.

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'

Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk
zitten.

Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'

Wat is een Limburger met een zak zagemeel op de rug ?
Een Limburger met een extern geheugen.

Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de
reconstructie.

Een kind vraagt aan zijn vader:

'Papa waarom eten wij geen apenvlees?'
 De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 
'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen!

Als wij ervan zouden eten,

dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten'
 De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vraagt:
 'En is het daarvoor dat die van den Islam geen varkens eten?'