Archief

Ik stond aan de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. 
Die zat In een BMW Z4-Roadster alstublieft, en met twee knappe blondines. 

Faroek doet teken om iets verder te stoppen. 

'Awel ' zegt Faroek tegen mij, 'Hoe is dadde verder me oe gegaan friend?'

'Nog altijd 't zelfde éh man, niet te klagen. Altijd maar werken' 

En gij, zeg ' antwoord ik hem, 'Ge hebt het precies goed getroffen: ne BMW Z4 en toffe mokkes in uw bakske. Wat doet gij voor de kost?' 

' Oh gewoon : ik verdien met vogelpik' zegt Faroek. 

'Vogelpik???'

'Ja, overdag vogelen en 's nachts pikken'

De  75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks   onderzoek naar de dokter.
 Alle  testen leveren normale uitslagen op.  
Als  hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter  hem uit dat  fysiek gezien alles in orde  is.   
Hij  vraagt: 'Hoe is  het mentaal en emotioneel  met u gesteld ?  Ben je tevreden met je  situatie, en hoe is uw verhouding met God  ?'
 Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een  heel goeie  relatie met God.
 Hij  weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht  heeft hij  ervoor gezorgd
 Dat  wanneer ik 'naar 't WC moet, het  licht  vanzelf aangaat
 En wanneer da'k gedaan  heb, gaat het licht vanzelf terug  uit.'  
 Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt  ongelooflijk  ! '  
Wat  later op de dag  belt de dokter met Roza,  de vrouw van
 Maurice.
 Hij  zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles  in orde,  maar ik wou toch nog eens wat  vragen over zijn relatie met God.   
 Is het waar dat als hij 's  nachts moet gaan plassen, het  licht  vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat  ?'
 Roept Roza verbolgen:  
 'MILJAARDE  MILJAARDE !!
 Dien ouwe heeft weer in de  ijskast gepist !  !'  
      
 
     
 
 

Beminde Gelovigen,
   
Er was eens een pastoor,
een heel grote vent,
een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij,
ik ben wat hees
maar vandaag wil ik u spreken
over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
helaas menigeen onder u dien ik te betichten
misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er  is vergoten,
hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees
zijn ontsproten,
ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen,
ik zal u zeggen wat het is,
want alleen zal je het nooit vinden,
dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft
de tong van een venijnig wijf.

Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'

- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.

De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.

- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.

- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'

De man geeft niet op.

- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'

Nu begint ze te twijfelen ..

- 'Hmmm, 10 000 euro ?  Goed dan, maar niet hier.  Ergens op een afgelegen
   plekje.'

Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en ontbloot
haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij evenwel niet.

De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'

- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'

De man zijn beste vriend is de hond.

Als je daar aan twijfelt, neem dan de proef op de som.

Steek uw hond en uw vrouw in de koffer van de auto voor één uur.

Wanneer je de koffer open doet, wie is er dan echt blij je te zien?

Op een dag wordt de leider van een bekend politieke partij helaas op straat door een vrachtwagen aangereden en hij overlijdt ter plekke. Zijn ziel komt aan bij de hemelpoort (naar men aanneemt per ongeluk) en hij ontmoet daar de Heilige Petrus zelf.

“Welkom in de hemel” zegt Petrus. “Voordat je definitief hier komt geloof ik dat we eerst een probleem moeten oplossen. Het komt namelijk maar zelden voor dat wij hier een politicus van zo’n hoge rang binnen krijgen en we weten niet zo precies wat we met je aan moeten”

We zullen daarom het volgende doen. Eerst ge je een dag kijken in de hel en daarna een dag in de hemel. Na die twee dagen kies je zelf waar je dan voor alle eeuwigheid wilt blijven. En daarmee brengt Petrus de politicus naar de lift en gaan ze omlaag, lager, en nog lager tot ze bij de hel aankomen.

De deuren staan open en ze staan midden op een schitterend groene golfbaan.

In de verte is een clubgebouw te zien. Daar ziet hij een hele hoop vrienden , die samen met hem in de politiek gezeten hebben. Ze zien er uitstekend gekleed en heel tevreden uit.

Als ze hem in het oog krijgen komen ze aangelopen om hem te begroeten en al gauw worden herinneringen opgehaald over de  tijden dat ze zich aan de belastingbetaler verrijkten.

Eerst spelen ze samen een partijtje golf en ’s avonds gaan ze gezellig in het clubhuis heerlijke kreeft eten . De nacht brengen ze door met prachtige vrouwen die al hun wensen vervullen. Satan zelf is er die avond ook en het blijkt dat hij eigenlijk heel aardig is. Er wordt gedanst, moppen verteld en gedronken. De politicus amuseert zich zo goed dat het weer tijd is om te gaan voordat hij er erg in heeft.

Iedereen neemt hartelijk afscheid en hij stapt weer in de lift. De lift gaat omhoog, hoger en nog hoger , tot aan de hemelpoort waar Petrus op hem wacht. “Nu is het moment aangebroken om met de hemel kennis te maken” zegt Petrus. Dus de volgende 24 uur zweeft  de politicus van wolk naar wolk , daarbij op een harp spelend en zingend. Voor hij er erg in heeft, zijn de 24 uur om en Petrus komt hem weer opzoeken. “Zo” zegt hij “ je hebt nu 24 uur in de hel en 24 uur in de hemel beleefd. Nu moet je kiezen in welke van de twee je tot in alle eeuwigheid wilt blijven. De man denkt even na en zegt “ Ik moet zeggen dat ik de hemel heel schitterend vond, maar ik geloof dat de hel mij beter bevalt. “Ok, je hebt dus gekozen” zegt Petrus en brengt hem naar de lift, en hij gaat weer omlaag, lager en nog lager , tot aan de poort van de hel. Als de liftdeur opengaat staat hij ineens midden in een troosteloze woestijn. De grond is bedekt met afval en uitwerpselen. Hij ziet zijn oude vrienden lopen, maar nu gekleed in vodden. Ze zijn bezig het vuilnis in te zamelen en in grote plastic zakken te doen. De duivel komt eraan en pakt hem in zijn nekvel.

“Ik snap er niks van” stottert de politicus. “Gisteren stond ik hier met mooie vrouwen te praten, er was een schitterende golfbaan, we aten kreeft en we dansten…en…en… nu is alleen nog maar een troosteloze woestijn vol afval… en mijn vrienden zien er verschrikkelijk uit.

De duivel kijkt hem aan ,grijnst breed en zegt:

“Gisteren waren we nog op campagne, vandaag heb je voor ons GEKOZEN”!!!!

Het overkwam de vrouw uiteindelijk ook toen ze een lezing hield op een zakensymposium. Toen besliste ze haar schaamte te verbijten en hulp te zoeken. Ondertussen walgde ze immers van zichzelf.

Er viel niet echt een patroon te ontdekken in de aandoening. Het orgasme kon haar altijd en overal overvallen. Geen van de onderzoeken leverde iets op. De vrouw had geen medische voorgeschiedenis en nam geen medicatie. Ze was gehuwd, had drie kinderen maar kon tijdens de gemeenschap niet seksueel bevredigd worden. Haar echtgenoot was zich van beide problemen,het ”spontane orgasme” en het “niet-bevredigd-worden” niet bewust.

Uiteindelijk kreeg de vrouw zo’n “orgasme-aanval”, toen ze onder de scanner lag. Bleek dat zij in de rechter temporaalkwab van de hersenen met een vreemd kluwen van afwijkende bloedvaten zat; een TUMOR dus. Die drukte tegen de rechter temporaalkwab, die ondermeer de seksuele en de erotische impulsen regelt. De diagnose luidde “seksuele epileptische aanvallen tengevolge van een hersentumor”.

De tumor werd met succes verwijderd en de vrouw krijgt geen “spontane orgasmen” meer.

Haar echtgenoot is zich nog steeds niet bewust van haar ander probleem….