Een oen gaat met een raket de ruimte in. ‘En,’ vraagt een verslaggever, ‘waar gaat de reis naartoe?’ ‘Ik ga naar de zon’, zegt de oen. ‘Naar de zon?' vraagt de verslaggever verbaasd. ‘Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?’ ‘Nee, hoor’, antwoordt de oen. ‘Ik ben niet gek. Ik ga natuurlijk 's nachts!’
Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. “Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij. “Om mezelf mooi te maken natuurlijk”, zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hè ? “
Een blinde, een dove en een rolstoelpatiënt gingen naar Lourdes in de hoop van hun kwalen verlost te worden. Na een tijdje bidden, zegt de blinde vol glorie: 'ik kan terug zien!!'. Waarop de dove zegt: 'het is een wonder, ik hoor terug iets!' De rolstoelpatient zegt: 'ik heb nieuwe banden
Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma 'Wedden dat'. Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik regel dat." De man komt bij 'Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk." zegt de man. "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is niet goed." De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede." "Helaas," zegt Jos Brink, "dat is weer fout." Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar," roept Jos Brink, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!"
Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen." Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
Een koppeltje komt met een probleem bij de dokter "Wat kan ik voor jullie doen?", vraagt de dokter. De oude man antwoordt: "Wilt u eens toekijken als we sex hebben?" De dokter stemt in, maar heeft toch wel wat bedenkingen. Als het koppeltje uitgevreeen is, zegt de dokter: "Er is niets mis met de wijze waarop jullie sex hebben", en rekent hen vervolgens vijftig euro aan. Het scenario herhaalt zich verschillende weken achtereen: afspraak maken, sex hebben zonder problemen en de dokter betalen. Uiteindelijk vraagt de dokter dan toch wat er eigenlijk aan de hand is, waarop de oude man antwoordt: "Wel, eigenlijk helemaal niets. Mevrouw is getrouwd en we kunnen haar huis niet gebruiken en voor mij geldt eigenlijk hetzelfde verhaal. Het Holiday Inn hotel rekent negentig euro voor een nacht, het Hilton doet het voor niet minder dan honderdzeventig euro per nacht en hier kunnen we onze gang gaan voor maar vijftig euro, waarvan het ziekenfonds ook nog eens drieenveertig euro van terugbetaalt. Wat is Belgie toch een zalig land!"
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
