Laatst zat ik in een WC-hokje. Hoor ik opeens naast me: "Oh shit, hier is het toiletpapier op. Kunt mij misschien wat van u geven?" Ik zeg: "Ja hoor, geen probleem." Dus ik blijf nog even zitten, wachtend op een bedankje. Zegt die ander: "Tja, ongebruikt was misschien handiger geweest."
Na een lang leven en een tumultueus presidentschap sterft Donald J. Trump en arriveert hij bij de hemelpoort, waar hij een enorme muur van klokken achter zich ziet. Hij vraagt een engel: "Wat zijn al die klokken?" Het engel antwoordt: "Dat zijn leugenklokken. Iedereen op aarde heeft een leugenklok. Elke keer dat je liegt, bewegende de wijzers van je klok." "O", zegt Trump, "van wie is de klok?" "Dat is de klok van Washington. De wijzers hebben nooit gewerkt, wat aangegeven dat hij nooit gelogen heeft." ‘Geweldig’, zegt Trump. "En van wie is de klok?" Het engels antwoordt: "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers hebben twee keer gespeeld, wat aangegeven dat Abraham Lincoln in zijn hele leven maar twee keer gelogen heeft." "En, waar is mijn klok?" vraagt Trump "Oh, jouw klok staat in Gods kantoor. Hij gebruikte hem als plafondventilator." .
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: “De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. “Beste man”, zegt de paus, “mag ik je een vraag stellen?” “Natuurlijk, uwe heiligheid”, zegt de tuinman. “Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven?” De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: “Jezus Christus.” “Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond?” De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: “Golgotha.” Nu vraagt de paus ineens: “Weet je ook wie daar bij waren?” De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: “Black en Decker?”
Een vrouw komt bij haar huisdokter, lelijk toegetakeld, met gebroken tanden, de nek vol bloed en haar aangezicht vol blauwe plekken. Vraagt de dokter: "Maar Elsa toch, wie heeft U dat aangedaan?" Antwoordt het vrouwtje: "Het komt van mijn echtgenoot!" "Hoezo ?", antwoordt de dokter, "ik dacht dat Uw man de hele week op zakenreis naar het buitenland was..." Antwoordt de teergeliefde echtgenote: "Ja, dokter..., dat dacht ik ook!"
Een man ziet zijn oude vriend in een rolstoel zitten. "Wat is er met jou gebeurd ?" vraagt hij, waarop de andere antwoordt : "Een ongeval met mijn wagen !" "De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven." "Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk." Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert : "Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets." "Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt." Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !" Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes !!"
Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop. Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. “Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.” Hij antwoordt: “Het geeft niet.” “Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: “Dag mam”? Je zou me zo gelukkig maken.” Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man “Dag mam.” Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. “Dat is € 121.85,” zegt de juffrouw aan de kassa. “Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen..” Cassière: “Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.”
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..." Hij : "Hoezo ?" "de kop zit d'r nog aan!"
Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?” “Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezeg
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
