Steeds als ik ruzie heb met mijn vrouw wordt ze historisch! “Historisch? Je bedoelt hysterisch?” Nee, historisch! Ze herinnert me dan aan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb!.
Er was eens een Nederlander, een Turk en een Duitser. De Nederlander daagt de andere twee uit om een wedstrijd te doen wie het langst bier kan drinken zonder naar de wc te gaan. Ze beginnen allemaal te zuipen en de Duitser moet als eerste naar de wc. De Nederlander houdt het ook niet meer vol en moet ook naar de wc toe. De Duitser vraagt aan de Turk waarom hij het zolang vol kan houden aangezien het drink-tempo erg hoog lag. Waarop de Turk antwoordt, Turkie turkie is niet dom, Turkie turkie heeft luier om!
Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een jonge dame. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het jufje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het meisje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood.. Het meisje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het meisje roept: 'Mevrouw, ik ben Erik en ik strooi zout...'
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar toe te lopen toen de barman tegen hem zei: “Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch.” De man loopt toch naar haar toe en vraagt: “Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?”
2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar. Zegt de zoon: 'Paaaa' Vader: 'Ja zoon?' Zoon: 'Waarom hebben wij zo van die lange poten?' V: 'Wel zoon, dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.' Z: 'Ah ja.' De zoon denkt nog eens na en na 10 minuten: Z: 'Paaaaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?' V: 'Wel zoon, dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen.' Z: 'Ah ja.' Weer 10 minuten later: Z: 'Paaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom hebben wij zo van die lange wimpers?' V: 'Wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.' Z: 'Ah ja.' Na een half uur denken: Z: 'Paaaaaaaa.' V: 'Ja zoon?' Z: 'Waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?'
Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje: “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.” Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg. “En nu?” zegt het meisje boos. De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken. “Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!” “Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.” Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem: “Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?” Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
Gisteren was het nog niet zo goed met het vissen, het is wel nog vroeg op t'jaar, maar ik ben gestart met 1 vis maar woog wel 4 kg, dus al bij al toch blij. maatjes geniet van U Zondag en maak er iets mooi,s van
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem. “Wel,” zegt de dokter,” probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen.” Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af… De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: “Wel, hoe was het?” “Niet zo best,” antwoordt de man, “wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.”
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in Wetteren () en mijn beroep is gepensioneerd.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 73 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Humor en mooie meiden..... .
Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
