Gisteren zijn we de Lochtwandeling in Brecht gaan doen. Enkele inlichtingen voor de mensen die uit de omgeving zijn.

Deze wandeling is 11,5 km en start aan brug 11(aan herberg “De goeien Tijd”) aan het kanaal Schoten –Turnhout in BRECHT.

De wandeling is gemerkt met blauwe pijlen.

Zij gaat hoofdzakelijk door het bos, maar één minpuntje toch:het tweede deel is te veel km. aan één stuk door  een rechte weg, dus geen afwisseling in bomen, altijd rechtdoor.

Maar met dit prachtige winterweer kan je best een frisse neus gebruiken, je hoofd wordt er weer licht door, zodat je psychisch weer veel sterker staat achteraf. De hele tijd binnen zitten is ook niet plezant…

Enkele foto’s:

Ik had het lekker warm met mijn jas met pluimpjes in.

 
 Guido aan de sluis (we waren nog even een straatje om gegaan op vriendenbezoek)

KAZAN wilde mee met de auto toen ik naar huis reed!
(hij dacht dat baasje ook mee ging).

"Ach ja, ik moet niet in de koffer maar naast de chauffeur zitten "denkt Kazan.


 

28-12-2008 om 12:51 geschreven door YESSIE

Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals
 Fido, Enzo, Flappy... Ik noemde mijn hond 'Sex'.
 Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
 Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.
 Sex liep weg.
 Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.
 Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed
 Om 4u in de morgen.
 'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.
 Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
 ------------------
 Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor
 Sex te halen.
 De bediende vroeg me wat ik wenste.
 'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.
 'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.
 Ik zei dat het om een hond ging.
 Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
 Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
 'Stevige knaap ben jij' vond hij.
 ------------------
 Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het
 Huwelijk wilde hebben.
 Hijj vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
 Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
 Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
 Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet
 Konden trouwen.
 Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het
 Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
 Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
 Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
 ------------------
 De hond mocht mee op huwelijksreis.
 Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw
 wilde en een aparte kamer voor Sex.
 De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
 'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker' !
 'Mij ook' zei de man.
 ------------------
 Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
 'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw' zei hij.
 Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.
 Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.> ------------------
 Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de
 Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.
 'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.
 'Ik ook' zei hij.
 ------------------
 Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en
 wat weet ik meer door die hond.
 Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.
 'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.
 'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest'
 vervolgde ik.
 De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed genoeg dat sex tot
 een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop
 liever een hond !??? '
 Ik ben een gebroken man..

myspace layouts

25-12-2008 om 18:20 geschreven door YESSIE

Een man vertelt tijdens een huwelijksfeest het volgende:
"Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op mij af die me dan een duw in mijn zij gaven en zeiden: "En nu jij hé!". Ze zijn daarmee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op begrafenissen!!!


De juffrouw op school vraagt aan Mariek wat zij later wil worden.
"Ik wil later mannequin worden" zegt Marieke.
"Maar wat als je daar nu te lelijk voor bent?" vraagt de juffrouw.
Zegt Marieke: "Dan kan ik nog altijd schooljuf worden!!!"


"Waarom ga jij steeds op het balkon staan als je vrouw zingt?"
"Dan weten de mensen dat ik haar niks doe"...

24-12-2008 om 00:00 geschreven door YESSIE

Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. 'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'. 'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.  De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen. 'Dees kan na ni' zegt hij verbaasd tegen de bediende. 'Ja wat dan?' vraagt die. 'D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!' 'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!' 'Jaa', zegt de Antwerpenaar, 'moar toch ni dat de vraa in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs...!'

23-12-2008 om 00:00 geschreven door YESSIE