VANDAAG GENE POLITIEK,WANT MIJN MAAG KEERT OM, ALS IK AL DIE VERACHTERLIJKE VERADERS SMOELEN VAN "ANDER VOLK EERST" POLITIEKERS OP DE KWELBUIS ZIE!!!!
Alhoewel ik mij soms een dief voel, ik steel regelmatig eens een fotoke van de ene of andere blog, maar dit is enkel omdat ik deze soms mooi vind, en waarom zou ik mijn bezoekers hier niet van laten meegenieten? Om filmkes op mijne blog te zetten, daar heb ik nog geen verstand van, en om ne link te plaatsen moet ik nog wat studeren, want; beste bezoeker U moet weten, ik ben maar tot mijn veertien jaar naar t'school geweest en voor de rest heb ik, toen ik novice in mijne kloostertijd was, moraaltheologie, dogmatiek, filosofie,kerkgeschiedenis, bijbel,en allerlei geleerde studies moetten doen om te begrijpen wie of wat God was. Ik heb zelfs mijn cursussen eens door t' venster gegooid van de tweede verdieping, omdat men er op den duur zot van werd .Die cursussen trokken allemaal op elkaar, en het ging praktisch allemaal over den opperbaas,"Onze Lieven Heer". Het liefst van allemaal stond ik tussen de gehandicapten, die kon ik het best begrijpen. De meest uitgestotenen uit de maatschapij, degenen die men liever kwijt dan rijk was. Er waren ook moeders en vaders , die niet anders konden dan hun kinderen afstaan omdat de last zo groot werd, dat dezen er zelf aan ten onder gingen.Ge moet het niet onderschatten! De Broeders stonden dag en nacht ter beschikking en zorgden voor de sjarels alsof het hun eigen kroost was! De broeders zijn dan ook bewonderenswaardig! Moge er nog veel Broederroeppingen bij komen de dag van vandaag, want het is echt nodig in deze tijd, mogen er nog vele jongeren zich geroepen voelen om zich onbaatzuchtig in te zetten voor de meest verworpenen en uitgestotenen in deze egoistische maatsschappij, een job in dienst van de Grootsten Baas! De schoonste en eerbaarste job die er bestaat,zich inzetten voor de zwakkeren. Wat men nu doet is selectief steeds maar de kerk en al wat er mede te maken heeft trachten te reduceren tot het kwade van het kwaadste.Het zijn dan ook diegenen die het hardst roepen op meneer pastoor als hun pijp of kaars uitgaat. Maar vreest niet, als ge een kwartiertje voordat ge de pijp aan Marten geeft , met Uw geweten in het reine kunt komen,(Volgens de Heilige Augustinus) dan zult ge in vrede, naar de eeuwige jachtvelden kunnen wandelen! Verder vind ik het zo zielig om dan ook iedereen over dezelfde kam te scheren. De media werkt dan ook hardnekkig mee om alles wat Kerk betekend te ondergraven, en er een muurtje omheen te bouwen dit alles om een nieuwe wereldorde op te richten in het teken van "De alles kan,en alles mag maatschappij!". Zo een beetje een nieuwe vorm van "De aanbidding van het gouden Kalf, een nieuw Babylon, een nieuwe dans van Salome!" Natuurlijk zijn er rotte appels bij,en natuurlijk is niet iedereen een Heilig Dezeken, Maar zover ik weet, heb ik in t' klooster geen grote buitensporigheden tegengekomen.Er waren twee soorten Broeders, de ouderen en de jongeren, en bij de ouderen waren er twee groeppen te onderscheiden, degene die het Evangelie volgden zoals het hoort, de echte Broeders, en een groep ouderen die schijnbaar het Evangelie volgden, degenen die zich wentelden in de rijkdom van schransen en feestvieren en niet vlug content waren met een paar sletsen (sandalen) maar dure krokodillenlederen schoenen eisten, want ze waren tenslotte onderwijzer of directeur of licentiaat in ditjes of datjes, dus in mijn ogen waren dit valse profeten! Deze broeders stelden dan ook grote eisen betreffende de maaltijden, t'vieruurtje, en durfden zelfs de koffiepercolator gebruiken van de gehandicapten, die dan maar gene koffie moesten hebben. Want dat zagen de buitenstaanders toch niet! Zo ook, kwam er regelmatig eens een bedelaar aankloppen voor een boterhammeke. Ik gaf dan altijd nen helen dikke boterham mede, maar op een dag had Broeder overste dit gezien en riep mij hiervoor op t'matje," Ge moogd da nie doen, Broeder, want binnenkort staan ze hier met gans Gent aan te schuiven, wete gij nie wat da kost?"en ja t' was gedaan met boterhammekes uitdelen". Maar Broeder overste stak wel een dure havana sigaar aan! Bij de jongere broeders had men ook zo twee soorten, de goed menenden en de ziekelijke fanaten. De goeden deden alles om brave kwezels te zijn en de slechterikken, dikwijls Universitairen met een zeer hoog intelect,maar levend op de planeet Alexander,( alles voor mij en niks voor een ander.) Er was er ene bij van die slechte soort die als hoby had katten te vangen in de tuin,deze dan te verzuipen in ne waterbak, waarna hij ze begroef in de tuin met hun staart boven de grond! "Ne Kattenracist!" en dan moest ik mij daar niet mee moeien want ik was maar een novice! Als er dan mensen kwamen vragen in de tuin, "Broeder hebde gij soms mijn katteke gezien?" moest ik schonekes zeggen, "Nie gezien!". Soms vroegen voorbijgangers welke plantjes dat er daar in t'hoekske stonden en of ze daar geen scheutje van mochten hebben." Dat moet ik eerst eens vragen aan Broeder Overste, maar die is op verlof!" Men leerde mij daar verplicht liegen! Vanbinnen kookte ik soms van koleire. Dat er zo n' mensen bestaan is onbegrijpelijk! Ikzelf was ne Rebel in t'klooster,zeker als men onrechtvaardig is! In plaats van te blokken, liet ik mij regelmatig eens bij valavond langs de regenpijp naar beneden glijden om dan nog eens naar t'dorp af te zakken,zeker als ik wat zakgeld van ons moeder gekregen had om aan de arme mensen te geven, en aangezien ik mijzelve ook bij de categorie armen rekende trok ik steevast richting café t'voske om daar t'evangelie te gaan verkondigen, ze kenden mij op den duur en den Trappist smaakte daar heerlijk. De terugweg was natuurlijk een stuk langer geworden, ik wandelde voorbij de boerderij van" zwarte tjoeppe, en zijn trees"( Zijnen bijnaam had hij gekregen omdat hij in den oorlog regelmatig ging voetballen bij den Duts) Ze deden teken dat ik moest komen helpen want hun koe ging kalven. "Hoast U een bitje Broeder veurdat t'kalf verdronken is!" en hij rochelde nog eens goed op de mesthoop. Ik direct diene stal binnen en maar sleuren om dat kalf eruit te trekken.T' zweet sijpelde van mijn smoelwerk! Schoon kalfke,zei de de zwarten Tjoeppe," Moette geen geneverken hebbe Broeder?" Als de fles leegverdeeld was, nam ik afscheid en was content dat ik een stukske Evangelie in de praktijk had gezet. 'T was al half twaalf eer ik terug aan de regenpijp stond, maar ik geraakte langs geen kanten omhoog. Ik bleef ter plaatse trappelen!" Nonde djuuuu toch! ben k'ik een kalf!" Dan maar bellen aan de voordeur van t'klooster! Broeder portier was gelukkig mijne vriend, k'legde hem t'geval van t'kalf uit, en hij beloofde dat hij niks ging zeggen aan Broeder Overste. "Alé veruit in joenen tram nu..!!!." S'anderendaags om vijf uur in de kapel voor de gebeden. Onze novicemeester was, sory dak het moet zeggen, Ne Karthuizer, een hele wijze geleerden bol!, en die nam s'morgens ook de biecht af. Doch hij was potdoof, en dan moesten we dikwijls hardop roeppen zodat hij ons beter verstond. En natuurlijk kon iedereen in de gebedsbankjes medegenietten van hetgeen men in petto had. "Zeg maar Broeder, Wa Eje Allemoel utgestoke?" Meestal was dit bij mij een stuk choclat gestolen, omdat ik soms niet wist wat te zeggen. "Sprikt nikier wa luir, want k'versto je nietten!" en ik verder op mijn luidst," Eenstuk choclat gestoooolen!!!" "sprikt verder zuene, sprikt verder.....!!!!" "Gisterenavond op stap geweeest!, en dan nar cafe t'Voske trappist gaan drinken bij de menschen, onderwegen bij de Zwarten T'joeppe nog een koei helpen kalven, en te leste geprobeert langs de regenpijpe omhoog te kruipe,mor t'ging ni miére!".
"Ge hedde gij zekerst gedruemd zekers, hier nog een bitje in mienen biechtstul kommen stoén liegen oék! , Moakt dadde weg zit, en druémt vuért!" Natuurlijk, ik mee ne rode kop naarbuiten en onderwegen met mijne kop naar beneden de giechelaars passerent tot in mijn bankske. K' heb het nog weken moetten horen!" STUK CHOCLAT GEPIEKT...!!! STUK CHOCLAT GEPIEKT...!!!"
Nog zo iets, tijdens de les Bijbel liet één van ons mannen ne floere vliegen, ne kadet van een scheet! de ruiten vlogen bijna aan diggelen! Onze novicemeester stelde zich recht, vuurrood van verontwaardiging en brulde gelijk een varken dat gekeeld wordt! "GOD DIENNEN VULLOARD NIKKER BUTTEN GOAN.......!!!!!" Ik kon natuurlijk niet weerstaan om een antwoord te geven. "HIJ IS AL BUTTEN.....!!!!!' Ja, mannekes!, da was niet mijnen besten dag geweest!..... Volgende keer, als ik eens wat meer tijd heb vervolg..........
Mijn ogen Piekken. Slaapwel, en tot morgen. Paterke.
Laat mij niet lachen! Mijn pronistiek is dat deze regering die met haken en ogen aan elkaar geknipt wordt binnen de twee maanden uiteenbrokkeld. Dit is een samenraapsel van klungelaars die geen enkele schaamtegevoel meer hebben ten overstaan van de kiezer. Di Ruppo is gebuisd over gans de lijn, de postenpakkers zijn voor een tijdje gered, de Vlaamse burger is buiten spel gezet en zal ervoor moetten zorgen dat er genoeg groenten in de politieke soep is, en dat het energiefactuur betaald wordt om deze soep te bereiden en dan ook nog op te dienen bij onze Waalse hangmatparasietten! Het zijn natuurlijk allemaal geen parasietten, maar men zou ze allemaal eens moetten verven met fluorisserende verf. We zouden geen kerncentrales meer nodig hebben om met deze lichtafgevende wallomats gans Belgistan te verlichten. Laat ze maar verder klungelen voor mijn part,zoveel te rapper word Belgistan ordelijk opgedeeld, t' staat allemaal in den boek van Gerolf Annemans, Prachtig boek: "Co2 Zuurstof voor Vlaanderen". iedereen zou dit boek eens moetten lezen, het is aan te bevelen. Bij de klungelende zeveraars ligt dit op hun nachtkastje. Momenteel lezen onze soepperboys nog in een boek van "Welke bestemmingen zijn voor mij het best bij het uitbreken van een Vlaamse Revolutie?". Hoe vul ik nog snel mijn zakken?" en"Zal de Vakbond mij nog kunnen beschermen in deze woelige tijden?" Natuurlijk, als de drie kleurvakbonden dan nog de intentie hebben om gans Boelenchaosistan plat te leggen,voor mij geen enkel probleem! Ieder zijn meug! De vakbond zal de rotte kers op de taart zijn.
Mannekes en wijvekes, tot morgen, mijn kijkers vallen toe. Paterke.
Te weten gekomen via een OCMW medewerkster. Nieuwen truuk van onze nieuwe Belgistanen....... Geboorte van een kind zonder dokter erbij ( een andere man mag diens vrouw niet aanraken volgens de Zotten ALLAH) Dokter laten komen voor de vaststelling van de geboorte. Naam van het kind: Mohamm ed. Een uur daarna wordt de kleine verplaatst naar een ander gezin in een andere gemeente. Zelfde scenario. Nu heet de kleine: Musthapa! Een uur daarna wordt de kleine elders nog eens aangegeven als de kleine Rachid. enzv........ Ze hebben van één kind dus meerdere officiele geboorteaktes waarmee ze evenveel Geboortepremies, Kindergeld, studiebeurs enzovoort opstrijken. En als ze echt schoolplichtig worden, zijn ze met de noorderzon verdwenen.... Ondertussen betalen wij dit alles met ons belastingsgeld!!! Bedankt Apenland! Bedankt Madame Non! ...Ps en SP.A, Groen en ecolo!
Baziel werd opgeroepen voor het leger. In t' recruteringscentrum vroegen ze hem:"Wat verkies je, t'voetvolk of t'paardevolk?" Baziel:"Os het vo joender geliek is, stik me ton mo bie t' vrouvolk".
Brief aan JOS DE FLOS, Groot Inquisiteur van een strontland in stervensnood, Zelfbenoemde waanzinnige en dementerende blaaskaak zonder schaamtegevoel, hypocriet tegen wil en dank, Capo van Vlamingen die een eigen mening hebben, en vooral gatlekker op de eerste rij van "Ander volk eerst". Gij respectloos gedrocht, Onozel dwaas manneke, Hoe kunt ge het over uw hart krijgen,om steeds maar jacht te maken op Vlamingen die een eigen mening hebben? Ge maakt er uw eigen belachelijk mee! Den duits deed dit in den oorlog ook, maar dan met de joden,en die mensen hun enige misdaad was, dat ze de Joodse Nationaliteit hadden. Zo bent U, Jos de flos ook stelselmatig bezig met Vlamingen, die een eigen mening hebben, als misdadigers een etiket op te kleven! U Jos, zaait haat onder de Vlaamse bevolking! U jos, wekt de wrevel op door Vlamingen via de rechtbank monddood te maken en dan nog wel met mijn belastingsgeld gesponserd! Een schande is dit Jos! een grote schande! Als ge dan toch bezig zijt onze fluppe, de grote Islambestrijder, aan het kruis te willen nagelen, maak dan ook maar een plaatske vrij voor mij, want ik ben racist, zoals iedereen! "Iedereen" is racist in zijn binnenste op een gezonde manier, bij wijze van spreken. nogthans als ik in Uw binnenste moest kijken, dan zie ik enkel rotte plekken. Een witgekalkt graf, schoon van buiten, maar verkankerd met een haat tegenover een "eigen volk eerst". Een ongezond racisme dan! Moest U Joske, in een vorig leven aan de kant van den duits gestaan hebben hoeveel zouden er dan wel niet vermoord geworden zijn? Hoeveel vrouwen en kinderen zou U niet vermoorden omdat zij niet tot uw gedachtengoed behoren? Hoeveel peeschijven verdient U nu als vetbetaalde Groot Inquisiteur van de Belgistaanse Staat? En Hoeveel milioenen belastingsgeld scharreld, of beter gezegd,steelt U van De Werkende Klasse, om dan nog maar te zwijgen van "De Lotto" waarvan ge ook nog een deel ontvangd! Dit Alles om Uw Criminele organisatie in stand te kunnen houden. Is Uw boekhouding transparant? Nooit eens aan gedacht om van Uw centrum een controleorganisme te maken om "Van den boot aangespoelden",te controleren ? Ik geef direct honderd euro in de maand van mijn schamel loontje af als ge start met een controlecentrum voor Islamrechthebbende leefgeldtoeristen. Bedankt, Joske en de wind vanachteren, het ga je goed in de minachting voor het Vlaamse volk,en hopelijk wordt U later niet door een of ander volkstribunaal gedaagd want ikzelf zal zeker geen kandidaat zijn om U te verdedigen. Als U dan toch verder moest doen met het kortwiekken van de vrije meningsuiting ,dan bent U ook geen haar beter dan Sadam, Hitler, Musolini, Mao, Stalin en nog zovele gekken die de geschiedenis heeft voortgebracht.Ook dezen dachten dat ze onaantastbaar waren en wentelden zich in zelfgenoegzaamheid, doch ze hebben zich schromelijk vergist,en hebben hun verdiende straf gekregen.
(Geschreven zonder haat en nooit bang voor intimidatie en of dreigementen aan mijn adres)
Slaapwel, mannekes en wijvekes, Tot morgen. Paterke.
T'is 23.30 hr, ik ben bekaf , maar zal toch de moeite doen om nog een schrijfsel te plaatsen. Ben vanmorgen om 08.oohr. begonnen op mijn dienst, zoals gewoonlijk begin ik dan ook met mijn dagelijks ritueel, en dat is een goedendag te doen onder het portret van Bebert le roi de la Belgique democratique', De dagelijkse aanbidding van het opperhoofd van een land dat weldra naar het museum zal verwezen worden.Bij het passeren van mijn ontbijtende colegas is men dit ritueel al zo gewoon geworden, dat men er al giechelend op reageerd. Eventjes een "woef, woef, woef, en kef serenade brengen onder het portret dat ongeveer twee meters hoog hangt en dan naar een van mijn colegas'om mijne rug te laten kraken, Hoe dat hij het doet, ik weet het niet, maar hij pakt mij langs achter vast, steekt mij in de lucht, en dan hoor ik alle rondellen kraken die er in mijn rug zitten. Dan voel ik mij stukken beter en bedank hem ervoor. zodoende heb ik de nodige kracht om een Belgisch getint feest tot in de puntjes te kunnen verzorgen, samen met mijn collegas'. In Feite ben ik alzo een Belgische colaborateur tegen wil en dank. maar swat, ik heb het Vlaamse licht op latere leeftijd ontdekt, Ik heb veel te laat gesnapt dat er met Belgie geen land te bezeilen viel, dat Vlaamse mensen steeds bedrogen en misbruikt worden en dat er nog steeds kiekens bijzijn, die het wel snappen, maar die er geen graten in zien omwille van het eigen genot om te kunnen meefeesten, meegenietten van Belgische zwelgpartijen, en zeker niet met de vinger gewezen te worden als goede Vlaming. Alhoewel men weet dat ik enkel de feestzaal in orde maak met alle tutters en bellen die erbij horen, alles perfect opgeblonken en tot in de puntjes verzorgd, weet men van mij dat ik enkel maar werk in de feestzaal als er zich geen Belgische driekleur hangt! dit is de voorwaarde. Indien er toch een Belgisch vod hangt mogen ze hun feestzaal zelf zetten, want dan kom ik er niet in! En als de feestzaal dan netjes in orde is mogen ze doen wat ze willen, en mogen ze er honderden vaandels A' la Belgique hangen, maar dan krijgen ze mij niet meer binnen. Kwestie van wederzijds respect, men weet dit, en er ontstaan ook twijfels, het zet aan tot nadenken, men durft er niet voor uitkomen dat men Vlaming is, en men houd vast aan het Belgische sfeertje, Ik zie van verre fotos trekken van een naieve Belgische vaandeldrager, zo fier als ne gietter met rinkelende medailles, want hij behoort tot de club der (laatste?) Belgen, in de hoop dat Belgie hun bestaanszekerheid garandeerd,met het recht om als goede Belg te kunnen blijven aanschuiven aan de Belgische feesttafel. Goedwetend dat het Belgische regime met bijna de helft van hun maandelijks inkomen gaat lopen, en dat zij de O, zo grote Belgische redders van het Vaderland vertegenwoordigen, zonder er ooit eens krietisch over nagedacht te hebben! "Leve Belgie, Vive le Roi!" Als we maar kunnen feesten! liefst op een zo goed kope manier en met een omfloerst misbruik van collegas onder het mom van " We gedenken onze gesneuvelde soldaten" Ik was verontwaardigd dat een van mijn afwassers zelfs opgeroepen was om de" kots" van een van die geparrasiteerde Belgen te moetten gaan opkuisen. "Hebt gij nen dweil?",vroeg men aan mij. Ik vroeg of er iets gebeurt was? "Ja der heeft ene gekotst!" zei men...... Ik antwoorde dat er buiten op t'paradeplein een dweil omhoog hing, en als dit gene goeie was dan moesten ze maar naar t'Europees Parlement gaan daar zit ook nen dweil!". Goed en wel t' is opgekuisd dank zij onze Vlaamse goedheid. Nogthans kookte ik op het moment van deze blijde mare. Der was er een van die hoofdmannen Van t'feestcomite, mijn mannen aan t'warm te maken voor hun club, om lid te worden. Ik heb mijn mannen dit ten stelligste afgeraden. "Ge moet namelijk weten, dat er een Belgisch addertje onder het gras zit!" "Welk addertje is dat dan?" "Wel, ge moet goed weten, Onze oud strijders sterven uit!, met alle respect, maar om het gat op te vullen tracht men nieuw volk te ronselen om elk jaar te paraderen voor Vorst en Vaderland, dit alles met het gedacht dat" Den Belgiek" er alles aan doet om de schijn op te houden dat ",O Dierbaar Belgie, O Heilig Land van bedrog", nog enigzins een land is waar men Koningsgezind is, als jullie dus lid worden of zogezegd veteraan gebombardeerd worden (zijnde nooit in een echte oorlogssituatie gezeten maar toch als held vereerd,wat automatisch inhoud, dat dit een minachting is voor onze echte oudstrijders.) wel dan krijgen jullie elk jaar een brief in de bus om mede te doen aan het defile', zodoende verplicht men U om den onozelaar te zijn van het koningshuis." Hierbij dus geweten,genene die lid wilde worden! en t'is maar goed ook voor onze jongens!...
Tot zover mijn schrijfsel, nogthans de meeste zogezegt Vaderlandslievende piotten, zijn helemaal niet Vaderlandslievend, als ge ze zo appart hebt voor een babbelke, dan zitten ze vol twijfels en vragen, ik kan hun hierin wel een beetje diets maken, maar voor de rest moetten ze hun eigen weg kiezen. Ieder zijn vrijheid. "Vanbinnen voelen ze zich toch enigzins Vlaming, maar van buiten durft men dit niet te tonen!"Vlamingen zijn nu eenmaal gezonde broekschijters! Ten overstaan van Walen die meer aan een zeel trekken en solidairer ingesteld zijn! Allemaal brave toffe mensen, maar O Wee! als ge U uit als Vlaming! dan wordt men onherroepelijk gebrandmerkt! en toch zijn er hoopvolle vooruitzichten, want men begint het te snappen dat men langs alle kanten misbruikt en bedrogen wordt, en dan nog door onze eigen leiders!....
"VAN BINNEN VLAAMS, VAN BUITEN BELGISCH"
Nu ga ik wat gaan rusten, want mijn pijp is uit! Tot morgen mannekes en wijvekes. Paterke.
Terug van Weggeweest, gisteren ne zwaren dag gehad, nog een paar berichten gelezen, de post doorgenomen en dan gelijk een blok in slaap gevallen. daarom geen schrijfsel kunnen doen. Vandaag woensdag, krijg ik hier een interresant artikel onder mijn neus geworpen over de grote rechtvaardige sossenpartij, de partij voor de kleine man! "Het is gemakkelijker een krokodil voorbij een drinkend varken te leiden, dan ne sos rond een hoop grieks geld! Een kleine greep uit de voorbije maanden..... De zot van Antwerpen, de neus ,en wie weet hoe ze hem nog allemaal noemen pakt in het Vlaams parlement 75000 euro netto per jaar, plus onkostenvergoeding en een medewerker, om gemiddeld één keer om de drie weken een half uurtje op zijn werk te verschijnen. Bovenop deze 75000 euro strijkt hij dan ook nog eens een salaris op van 125000 euro per jaar als burgemeester van de koekkestad! allerlei kostenvergoedingen niet inbegrepen! Verder krijgt hij dan ook nog 20000 euro om in de raad van bestuur van Dexia zijn ogen toe te doen om de honderden miljarden die in de bodemloze Franse putten worden gedumpt niet te zien en hij krijgt een veelvoud van dat bedrag om een paar keer per jaar onder het genot van een fles champiettere "ja" te gaan knikkebolle in het bestuur van de Antwerpse haven. Tellen we dit op dan moetten we rond de twintig jaarinkomens van ne stempelende Sp.Amai Amai kiezer zitten. Schande Patrickske! Schande! Gij lepe geldgraaiersocialist! Ge moest van schaamte in de grond zakken!
Nog zo een blaas is Steve Stevaert! Wat dat dezen beroepsoplichter binnenrijft via het bezit van "verboden te controleren" horecazaken, duistere havenbesturen, verzekeringsmaatschappijen en financiéle instellingen. Het is om op uw gat te vallen! De belastingsdiensten wagen zich er niet meer aan! Bewezen is alvast dat hij het volledige jaarinkomen via een gepensioneerde Sp amai amai kiezer aan één avendje bij de hoeren kan besteden! Liefst van al dan nog gekleurden,en deze sociaal werksters hebben blijkbaar meer verstand dan ons steveke. Zodoende eisen zij nu hun achterstallig loon op! Bruno tuibens, omfloerste zakkenroller van beroep, meester in de strijd tegen de bonussencultuur. Zelfs bij KBC 250000 euro bonus in de pocket gestoken! Peenenutter! In de Sp amaiamaiamai wordt hij dan ook regelmatig uitgelachen.
Nog zo ne plezanten is Lucske Van den Bosche,( kan met ons geld zijn tanden flossen) Dezen geldgraaier kreeg 689.000 euros per jaar om alle dagen in de kantoren van de luchthaven mee é stuk in zijne frak rond te lopen in plaats van op de miniteriéle kabinetten aanwezig te zijn. Zijn contract als CEO liep normaal gezien van 2003 tot 2007. T'was een ideeke van Steve Gratis! den diennen van de hoeren, om Lucske in Oost-Vlaanderen weg te krijgen en zijn lomp dochterke Freya blundertrut als vijfde teletubbie aan boord te hijsen. Lucske zelf was gezien zijne levenswandel,minder geschikt voor die rol. DEN BAARD,(De Pladijs) Van Den Bedotte en janneke haek zonder smaak bedachten een uitweg: gedelegeerd bestuurder van den Brussel Airport companie,waarvan vadertje staat 25 procent bezit.
Stond daar voor meneer Van Den Bosche," t'is in de chacosse" iets tegenover? Ja aanvankelijk een loon van 377.000 eurokes per jaar plus een fiscaal gunstige bonus van 140.000 eurotjes per jaar, plus onkostenvergoeding, plus auto, plus chauffeur, plus gratis drank. dit laatste zou uiteindelijk de grootste uitgavenpost blijken. de altijd lichtjes onnozele Rik Daems was eens te meer de Jan Klaassen van dienst die namens de regering dit schandaal in het parlement mocht gaan verdedigen.
Twee jaar later wisselde Van Den Bosche de pet van CEO om voor die van voorzitter, hij verdiende van toen af aan bij de 690.000 euro's per jaar. wou dat via een venootschap laten factureren, zoals alle sossen doen om zo gul mogelijk bij te dragen tot een eerlijke herverdeling van de rijkdom, maar dat feestje ging niet door!
KAN HET NOG ERGER? Natuurlijk, we zijn toch bij de SP Amajamajamajamaj... In 2007 liep dat contract bij de luchthaven af. Werd op de valreep voor vijf jaar verlengd door de laatste paarse regering. De verlenging werd net voor de verkiezingen goedgekeurd, volgens insiders doorgedrukt, door de toenmalige minister van begroting. Dat was, twee keer raden : Freya Van Den Bosche. Die haar vader dus zegge en zwijge drie en een half miljoen euro exstra cadeau gaf. Dat het effectief om een cadeau ging, werd onderstreept door een onverdachte bron. nog kleinere back, die in één van zijn beroemde oneliners poneerde:"Alleen Luc Van Den Bosche zelf gelooft dat hij op basis van zijn kwaliteiten voorzitter van de luchthaven is".
Ge zou er ziek van worden van die gasten! Dan nu de Heilige Chocri,(Bijgenaamd chouchou) het nieuwe idool van de zelfverklaarde kwaliteitspers en weldenkend links. Ook 75.000 euro netto, plus kosten en een medewerker, om in het Vlaams parlement een paar vragen over geluidsnormen bij popfestivals te stellen. En omdat dit toch wat schraal is, haalde hij vorig jaar 882.353 euro divident uit bvba Que Pasa, waarvan hijzelf en zijn vrouw de enige aandeelhouders zijn. Bvba Que Pasa wordt hoofdzakelijk gevoed door The Factory vzw, de vzw die pukkelpop organiseert, en door Rimpelrock vzw. 882.353 euro, dat is 35 miljoen frank! Als divident! Waarop alleen roerende voorheffing moet worden betaald. In één boekjaar! U kunt zich inbeelden hoeveel Chouchou en zijn drie medeorganisatoren de voorbije jaren uit die twee festivals hebben gepompt. Dat gaat om miljoenen euro's. MAAR HET GELD TERUGBETALEN AAN FESTIVALGANGERS DIE VOOR HUN DURE ENTREETICKETS GEEN NOOT MUZIEK HEBBEN GEHOORD, VAN ZIJN LEVEN NIET! 'Er zit niet genoeg in de kas van Pukkelpop', mocht hij vorige week nog zonder tegenspraak van zijn vele vrienden in de media komen verklaren. Hier had den Heilige Chouchou wel een punt. Er zit inderdaad niet genoeg in de kas van Pukkelpop. Toch niet nadat de persoonlijke bvba's van de organisatoren die kas hebben leeggezogen.
Krijg ter ontplooiing van zijn bijzonder winstgevende commerciele handeltje een stuk grond van 2.6 miljoen euro ter beschikking van de Heilige Hilde met de Bril op het Hoofd. Nadat Stefke Gratis onder druk van hoeren en vermoedelijk nog enkele andere zakenpartners halsoverkop moest wegvluchten uit zijn op uw kosten voor een fortuin gerenoveerde gouverneurswoning in Hasselt, slaagde hij erin om zijn vriend Hermanneke Reynders , de burgemeester van Hasselt, snel in zijn plaats tot gouverneur te bombarderen, en de dochter van zijn vriendje Willy Claes, de Heilige Hilde met de Bril op het Hoofd, aan te stellen als nieuwe burgemeester. Zijne vriend den Heilige Chouchou had hij eerder al subsides van alles samen meer dan een miljoen euro toegestopt voor Rimpelrock. U allen, die nauwelijks rondkomt van uw uitkering, of uw pensioentje,U allen noeste werkers en doodwroetters, U allen Kijkt eens naar Uw loonbriefke, Hoeveel peeschijven men er afpitst om hun Belgisch rood profitariaat in stand te houden,
Komt niet met de Belgische Vakbonden op straat!, want die spelen het spelletje mee om dit apenland in stand te houden en maken misbruik van den Burger! "STEM VOOR DE SOSSEN EN ZE ZULLEN U VAN UW ZUURVERDIENDE CENTJES VERLOSSEN". Kom enkel op straat met de Vlaamse Volksbeweging en de Vlaamse Parteien, Kom op voor Vlaamse Onafhankelijkheid!
Nu ga ik wat gaan rusten, Mannekes en Wijvekes,tot Morgen. Paterke.
Vandaag kon mijn dagje niet beter zijn! Ons rood strandjanetje is het afgestapt,omdat hij zijn goesting niet krijgt,en hij is dan ook maar direct gaan bleiten, bij de keuning, de king zonder land, le roi sans democratie! en die heeft gezegt, dat hij gene tijd heeft want zijne gaffel jeukt nog van de laatste operatie.Ne mens zou voor minder koppijn krijgen! "Laat mij gerust,ga maar wat bezinnen,over mijn dotaties',tirez votre plan avec tous les salle boches,lat my gerust,want ke stoort, ik was just ne vacaanse aant' plan naar de Griekenland, t'scijn dat het daar koetkoop is om te vreet oester mee mosselle. Wat nu gedaan! Hoe zal ik dat weer moetten gaan uitleggen? Ja mannekes en wijvekes, daar heb ik mijn plezier in se'. Dat Janneke is gelijk een klein, groot kind op een feestje. "Janneke,een stukske taart hebben?" en Janneke pakte gans de taart! "Helaba! Janneke! niet alles he! en janneke ging gaan huilen bij zijne papa,omdat hij niet gans de taart kreeg....
"WIE HET KLEINE NIET GEERT, IS HET GROTE NIE WEERT!"
"DI RUPPO MOET NAAR HUIS TOE GAAN" "A LANDJEN IS IN NOOD" "DI RUPO MOET NAAR HUIS TO GAAN " A LANDJEN IS IN NOOD!"
"IST' IN NOOD???......." "LOT HET IN NOOD!" "T'HEEFT MIJ LANG GENOEG,GEKLOOT!,.... EN DI RUPPO GING NAR HUIS!
Falderariere in de BOEMLALA, DE BOEMLALA, DE BOEMLALA! Falderariere in de BOEMLALA,.....DE BOEMLALA.
EN ONS JANNE GING NAR HUIS!
Nu ga ik wat gaan snurken, tot morgen he mannekes en wijvekes. Paterke.
Een Marokaan komt aan een garage en vraagt aan de mecanieker; "Kunt gij mijne kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?" "Jawel" zegt de mecanieker" zet hem maar op de brug". Efkes later slaagt de mecanieker, met ne gruwelijke knal, de klo?, pardon ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter! De kameel verschiet !, springt van de brug en vliegt gelijk een raket de woestijn in! en verdwijnt aan de horizon. "Zo! die loopt recht" zegt onze mecanieker. "Ja dat wel" zegt de Marokaan",maar hoe krijg ik da beestje terug?" "Geen probleem",zegt onze mecanieker,"Ga maar efkes op de brug staan!"
Huizen van Vlaamse solidariteit Z11-Z11-Z11-actie NOVEMBER: MAAND VAN DE VLAAMSE-NATIONALE SOLIDARITEIT Secretariaat Bart Vanpachtebeke Hospitaalstraat 15/4, 9620 Zottegem, 0472/82 78 58 Z11-Z11-Z11@voorpost .org
Mevrouw, Mijnheer, Vlaamse vrienden,
Met de Z11-Z11-Z11-actie heeft U - en dat reeds meer dan dertig jaar- een volwaardig alternatief om een sociale actie te steunen. Een sociale actie voor; - Mensen van ons eigen volk in nood. §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ Met de Z11-Z11-Z11-actie zorgt Voorpost ervoor dat enkele honderden Vlamingen (vorig jaar 219), die in financiele nood verkeren, met de eindejaarsfeesten een kerstpakket ter waarde van 60 euro ontvangen.
De noodhulp van Voorpost gaat in de eerste plaats nog altijd naar slachtoffers van de repressie. Verder naar famillies en personen actief of actief geweest in de Vlaamse Beweging en tenslotte naar Vlamingen in materiele nood in de volksbuurten van onze steden.
Met de ontvangsten ondersteunen wij eveneens Vlaamse Verenigingen die getroffen worden door onheil (brand- en waterschade, politiek vandalisme).
Tevens ondersteunen we famillies actief in de Vlaamse beweging die in financiele moeilijkheden komen wegens bv. operaties of een ander probleem dat zware financiele gevolgen heeft voor het betrokken noodlijdende gezin.
Verder dient dit fonds voor het betalen van boettes, gerechts- en advocatenkosten van militanten die vervolgd worden omwille van verantwoorde politieke acties.
De activiteiten van onze "Huizen van Vlaamse solidariteit worden ondertussen uitgebreid met SOS-hulpploegen. Concreet wil dit zeggen dat, wanneer Nationalisten te kampen hebben met vb. overstromingen, brand,...Voorpost een hulpploeg zendt met het nodige materiaal om dadelijk de eerste nood te helpen lenigen.
Tenslotte zorgen wij voor gratis bijlessen voor kinderen van Vlaamse famillies die dit zelf niet kunnen bekostigen.
Laat solidariteit onder Vlamingen geen ijdel woord zijn, steun deze campagne en maak er samen met ons ook dit jaar weer een groot sucses van.
In naam van al degenen die we dankzij uw solidariteit en uw steun , in de maand December een kerstpakket kunnen aanbieden. van harte dank.
UITGAVEN VAN DE "HUIZEN VAN VLAAMSE SOLIDARITEIT" (In het voorbije werkjaar) 219 Vlaamse gezinnen konden we met de eindejaarsfeesten een kerstpakket overhandigen.. Behalve de materiele (voedingswaren) van bevriende firma's en verenigingen besteedde Voorpost: -7274.82 euro voor deze sociale actie; -7500.00 euro voor steunfonds actie Veerle N; - 100.00 euro aan slachtoffer van handtasdiefstal; - 500.00 euro eerste financiele hulp aan famillie actief in de Vlaamse Beweging getroffen door brand. -1900.00 euro voor boettes en advocaatkosten voor Vlaamse Militanten.
VORIG WERKJAAR KONDEN WIJ DANK ZIJ UW STEUN 17274.82 BESTEDEN AAN SOCIALE HULP VOOR EIGEN VLAAMSE MENSEN!
Verder konden we, dankzij de medewerking van sympatiserende onderwijzers en onderwijzeressen, een jaar lang gratis bijles geven aan een meisje uit een Vlaamse famillie die zich dit financieel niet kon veroorloven. Dezelfde famillie bezorgden we ook een computer, noodzakelijk voor de schooltaken vande dochter.
Uw financiele bijdrage wordt ENKEL gebruikt voor "HUIZEN VAN VLAAMSE SOLIDARITEIT", de SOCIALE ACTIE van VOORPOST.
Voor zijn politieke werking heeft Voorpost een aparte boekhouding en bankrekening die volledig los staat van deze sociale actie! §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
VOORUIT MANNEKES EN WIJVEKES, KIJK EENS DIEP IN JULDERE GELDBUIDEL! STORT OP REKNR.: 979-2397632-88 §§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
MENSEN MET EEN HOGE POSITIE ZIJN DRIEMAAL DIENAAR: DIENAAR VAN DE SOUVEREIN OF DE STAAT, DIENAAR VAN DE ROEM, EN DIENAAR VAN HUN ZAAK. ZODOENDE HEBBEN ZIJ GEEN ENKELE VRIJHEID, NOCH IN HUN PERSOON, NOCH IN HUN DADEN, EVENMIN IN HUN TIJD. HET IS EEN VREEMD VERLANGEN MACHT TE ZOEKEN EN VRIJHEID TE VERLIEZEN, OF MACHT OVER ANDEREN TE ZOEKEN EN DIE OVER JEZELF PRIJS TE GEVEN. (Francis Bacon. Essays)
LAP, Ik heb nog maar juist mijne computer opengetrokken of er staat al een daad van weeral agressie op. In de metro in Brussel ene afgeklopt met een ijzeren staaf! Schandalige toestanden daar,maar geen nood Catwoman Mie Truttenboom gaat er (n) iets aan doen! Madam Truttemie! wie gelooft die mensen nog? In mijnen tijd staken we deugnieterijen uit, maar daar kregen we dan ook kletsen voor van onze pa en ma. Patatten gaan stelen op t'veld, kikkers in brievenbussen steken,stenen naar de koeien smijten,de meiskes gaan kussen,en soms eens batteren (vechten) met andere clubs.Daar bleef het dan bij en dit ging zonder moorden gepaard. Dit was Blanke agressie! Bruine agressie is veel erger,dat zijn messen, schietijzers en ijzeren staven, er loopt hier in den Belgiek nogal nen hoop crapuul rond! Dat komt naar hier,eist van alles en nog wat, word de febbekak van linkse politiekers, en wordt uitermate langs alle kanten in de watten gelegd. Regelmatig hoor ik dan ook in sommige betogingen de slogan roepen;"BRUIN GESPUIS,GA NAAR HUIS." In mijnen tijd ging het er anders aan toe! De school had volmacht om te meppen en bij te sturen daar waar nodig was, en als men thuiskwam kreeg men er nog wat meppen bij,zodat men op de duur toch een zekere vorm van integratie bekwam. De meester of de jufra vlogen toen nog niet in den amigo! En terecht! Later heb ik er geen spijt van gehad! Terug invoeren die pedagogische meppen vind ik! Als dit niet helpt om crapuleus gedrag in toom te houden, Bootkamps! De legerdienst terug invoeren, en op iedere trein tram, of bus een militair zetten, die op vrijwillige basis, de laatste vijf jaar voor zijn of haar pensioen aan heropvoeding van onze ontspoorde jeugd wil medewerken. De paras regelmatig een oefeningetje laten doen in de Metros om het overtollig vuil op te kuisen,hygiene bij te brengen,manieren te leren zoals "goede morgen" leren zeggen, leren hun zitplaats af te staan voor ouderen en zwangere wijvekes, "Dank U", leren zeggen en met twee woorden leren spreken. Als er ene gepakt word met een mes, moet hij binnen de drie dagen zich op het politiebureel aanmelden, om daar ter plaatse vijftig kilo ajuin te gaan verwerken voor de keuken van de gevangenis. Een dagje meewandelen met onze politie zou ook niet slecht zijn, dan kunnen ze zelf eens aan den lijve ervaren hoe het is om in de schoenen te staan van deze mensen. Het grootste crapuul sturen we naar een of ander land om mijnen of bermbommen op te helpen ruimen,bruggen en wegen te herstellen en puin te ruimen. Of zet ze veertien dagen bij mij in t'afwaskot op mijnen dienst dan kneed ik ze tot volwaardige burgers, ik heb er nog zo ene gehad en die kon op t'laatste zelfs varkensvlees eten!, Den bijbel lezen zonder fouten,op tijd zijn en vooral WERKEN. Degenen die echt niet willen beteren, in een voetbalstadion, voor elke voetbalmatch tentoonstellen in een glazen kot,met een groot plakaat op, waarop "CRAPUUUUUUL!" staat. Daarin ook al de POLITIEKERS die ervoor gezorgd hebben dat onze jeugdige crapullekes, blanke,chinese,bruine, roden, lichtbauwen,zwarten en andere soorgenoot aangespoelden zo verworden zijn!
Nu ga ik wat rusten,mijn ogen piekken van op de beeldbuis te tureluren, Tot morgen mannekes en wijvekes! Paterke.
Ik lees geen gazetten meer!, Ik vind er niks speciaals meer aan, ze staan vol met onkruid, en dingen waarvan men niet zeker is of het wel waar is of niet waar is, Wat moet ne mens soms geloven? "Hebt ge het niet gelezen....,De Lange wapper komt er toch....,Hebt ge het niet gelezen er komen nieuwe gevangenissen...Hebt ge het niet gelezen, weeral ene afgestoken door ne vreemde....",en zo gaat het maar door, medemensen slikken zomaar alles wat er in de kranten en boekskes wordt geschreven,mensen zijn zo beinvloedbaar en lichtgelovig! Den boer strooit de mais rond en de kiekkens beginnen te kakelen! Als de gazetten morgen schrijven dat de Duitser terug binnengevallen is dan geloven ze het nog ook! Maar swat, men is nu eenmaal zo en men kan het de mensen dan ook niet kwalijk nemen.Mijn dochter vroeg mij eens of ik geen gazet kon medebrengen met nieuws over de sossen. Waarom hebt ge die nodig? vroeg ik haar. "Wel ik moet van ons jufra een spreekbeurt geven in de klas, iedereen moest een partij kiezen, behalve de partij Vlaams Belang." Wel, ik zal eens direct een vettig briefje schrijven voor de jufra, dat ge daar niet aan deelneemt of t'kot zal daar te klein zijn! En zo geschiedde! Ze hebben de spreekbeurt verandert, gene stuurpolitiek op school! om kinderen te indoctrineren en te manipuleren of mijn dochter gaat naar een andere school! Als men nu Vlaams Belang niet uitgesloten had kon het mij niet schelen, maar dit ging te ver! Da jufrake heeft waarschijnlijk ook maar een hersencel,een sossensel is een geldgraaierscel, een sossencel is een multiculpampercel,een sossencel is een ANDER VOLK EERST cel! Gazetten, gazetten ... hoeveel bomen moetten er nog aan geloven om al de zever te kunnen verspreiden die men zelfs niet meer wil lezen? De journalisten zouden beter eens voor de spiegel gaan staan en zich afvragen wat de mensen echt willen lezen.In de boekskes is het van t'zelfde laken een broek. "WORDT GROOT MET MEER BLOOT",hoe meer blote madammen hoe groter de oplage.Hoe meer roddels en leugens des te betere overlevingskansen. Ja, beste lezers,moet even een pauze in lassen ben direct terug...
Opgeruimd staat netjes, moest even de stron.... van mijnen hond op gaan ruimen, Mijnen hond is kunstschilder en heeft Zopas het gezicht van OBAMA bijgekleurd, de vorige keer was het Di RUPPO en een week geleden boenk op de Belgische vlag, de rode kleur was veranderd in een bruine smurrie! "GOED GEDAAN,DOLFKE!" "Ge krijgt van mij een koekske! en blij dat ons Dolfke was! Opletten geblazen als ik mijn oude gazetten die ik medebreng van t'werk goed nakijk als ik ze op het kakplaatske leg,de foto van Fluppe de groten Islambestrijder, Daar mag Dolfke niet op kakke! Daarvoor is een gazet de dag van vandaag nog goed! De enige gazet die voor mij belangrijk is is "T'PALIETTERKE"elke dinsdagmorgen,weer of geen weer s'morgens vroeg bij mijne gazettenboer afhalen, Wee zijn gebeente als er geen palietterke aanwezig is!!!
Nu ga ik wat rusten,mijn kijkers vallen toe, mannekes en wijvekes, tot morgen. Paterke.
Eeen Vlaming ging op een dag vissen in Wallonie en ving er drie karpers. Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een waalse opzichter die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en onze Vlaamse Visser haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte een van de karpers, rook aan het achterste en zei:"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis! Heb jij hiervoor een vergunning?" Onze vlaming haalde prompt een noorse vergunning boven. De wachter keurde ze, greep een andere vis,en rook weer aan het achterste. "Dit is geen Waalse vis,dit is een Nederlandse vis! Heb je een Nederlandse vergunning?" Onze Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlandse vergunning. De wachter nam de derde vis en rook weer aan het achterste. "Dit is een duitse vis, heb je hiervoor een vergunning?" En weer ging ons Vlaams visserke in zijn zakken en toonde trots zijn Duitse vergunning. De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar ons Vlaminkske:"Waar ben jij , godverdorie,toch wel van afkomstig?,van waar komt gij feitelijk?" De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken, bukt zich voorover en zegt:
In een treincoupe' zitten een Amerikaan, een Arabier een Vlaming en ne Marokkaan. De Amerikaan staat ineens op pakt zijn valies, maakt ze open en begint het geld te tellen dat erin zit.Als zijn geld geteld is doet hij zijn valies terug dicht en zwiert ze door het raam, en hij zegt tegen de anderen;"Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we in het geld". Daarop staat den Arabier op en pakt een vat olie van vijfentwintig litter, hij ruikt eraan,smijt het vat door het raam en zegt tegen de anderen;"ALLA is groot, t'is maar een beetje olie dat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie!" De Vlaming en de Marokkaan bekijken mekaar, zegt de Marokkaan;"Durft niet, he?!"
ONTWAAK! Beschimpt, bespuwd, bespot; Verleden, heden, ziek en rot, bedot! De taal en zeden, waardigheden, cultuur der Vlamen weggesneden, KAPOT!!!
KAPOT!!! Verkocht ons Vlaamse grondgebied, verraad door eigen machtswelluste leiders, en onbeschaamd verstikt; "IN BROEDERTWIST EN SCHANDE" KAPOT!!!
KAPOT!!! De toekomst onzer kinderen! STA OP!!! STA OP!!!
Ontwaak! en zweer op t' graf, van uwer vaderen, "Niet voor de zon van t' Vlaamsche landschap zal vernevelen, zal ik mij nimmer!;NOOIT!! meer laten knevelen!"
Ontwaak!, Sta op! Wordt wakker, vecht en strijd, en zorg dat ge niet ondergaat, in ongeremde haat en nijd!
Sta op mijn wapenbroeders, ga en strijd! Voor Vlaandrens toekomst en voor eigen identiteit, Uw ziel aan t'edel Vlaamse land gewijd!
Hoelang nog, mijne heren? Die gadverdamte regieroeng, wil maar geen vooruitgang boeken en DI SLAKKO met het strikje denkt in zijn eigen;"Hoe langer ik het zaakje kan rekken, des te meer mijn bankrekening kan spekken!" Ze doen daar gene plas nie meer, ze doen daar gene was nie meer, ZE DOEN NIKS NIE MEER! Wat een schande,wat een schande! Zeveren, zagen, en lullen, drummen om IETS NIETSZEGGEND te verkondigen en toch maar de durf hebben om schaamteloos en liegend in de media aanwezig te kunnen zijn. "Wat vind ge van mijn smoelwerk?""Ziet eens hoe goed IK het kan uitleggen, IK IK IK IK EGO, WIJ WIJ WIJ, STUDIE ,DEAD LINE , NOG EEN BEETJE GEDULD, NOG EEN BEETJE TIJD NODIG, VERTROUWEN, BETROUWEN, DE BURGER, TIS DOOR DE CRISIS, TIS DE SCHULD VAN DE N.V.A, TIS ZUS TIS ZO BLA,BLA,BLA, BLA,BLA,BLA, BLA........." Mijne Heren vertrekt alstublieft of ik krijg ook een zweer in mijne neus gelijk bij mijne vriend BEBERT, de sukkelaar heeft ook een snuifje mogen doen van de sfeer die er rondhangt achter de gesloten deuren en zijn neusbeentje is terstond beginnen rotten! Er moet daar nogal ne stank rondhangen! Niewaar Bartje DE Pezewever? Weet ge nog wat ik U zei een paar maanden terug toen ge een spreekbeurt kwam geven over de splitsing van de sociale zekerheid? Toen reeds had ik een vermoeden dat U voor de Belgische kant zou kiezen. U koos voor;" Eerst voor mijn eigen zorgen, en als ik later van een vet pensioen kan genieten zullen mijn opvolgers het Belgisch puin wel ruimen! " Bedankt Bartje, uw lijfspreuk is dan ook verworden tot " NAdenken over mijn verder leven,DURF te verzwijgen , envooral niets DOEN dat schade kan berokkenen om verdeeldheid tussen de zachtgekookte eieren,de harde kern van Vlaams belang militanten,die dachten dat het gras op uw weide groener was,en het zootje ontrouwe overlopers en postjespakkers ,die eerst nog eens goed natrappen om alzo hun nieuwe job te kunnen veiligstellen?"
Op die fameuze spreekbeurt zei ik toen;"DE ISLAM IS GEEN GEVAAR VOOR DE MAATSCHAPPIJ!, U BENT EEN GEVAAR VOOR DE MAATSCHAPIJ, WANT U VERKOOPT HET VLAAMSE VOLK UIT AAN WALONIE!'", "WAAROM WIL U NIET SAMENWERKEN MET HET VLAAMS BELANG?" Na aplaus antwoorde den Bart; "IK KAN NIET SAMENWERKEN MET HET VLAAMS BELANG, IK GRUWEL VAN HET VLAAMS BELANG EN HUN PROGRAMMAPUNTEN." "Goed gezegt,zei een oudere man,dat heb je goed gezegd!, de kop van de vis begint te stinken!" Ik antwoorde dat ik doorging, want ;"Ik ben geen technocraat of geleerden bol om op moeilijke vragen een repliek te geven". Mijne stijl licht meer bij het 'ORA ET LABORA', "WERK EN BID!", wees eenvoudig, schrijf regelmatig eens iets in t'zand... en "BEMIN VLAANDEREN EN T'VLAAMSE VOLK!" zoals Uzelf. K'ben blij dat ik eens mijne zeg heb kunnen doen. Ik vraag mij af, Bartje wat er slecht is aan de VLAAMS BELANG Programmapunten, als gijzelf nu onze programmapunten steelt en enkel maar in een ander kleedje steekt! Bartje,daarmede zet ge een deel van uw Vlamingen in de koude, Dit is laag tegen de grond! En zo zullen we dan ook mee schuiven in het slijm van de Belgische slakkenkoers, Langzaam tergend, de afgrond in....
Nu ga ik wat rusten,mijn oogskes vallen toe, Tot morgen mannekes en wijvekes. Paterke.
DE VAKBOND EEN NOODZAKELIJK KWAAD??? Waar is de goeien tijd naartoe dat onze vakbonden nog echte vakbonden waren? Wij waren blij dat we een vakbond hadden en we voelden ons in zekere zin beschermd tegen mogelijk onrecht dat ons kon overkomen, Als er problemen waren met de baas, kon men nog eens een klapke gaan doen met de vakbondsafgevaardigde en men kon mede gaan betogen als men aan ons pree ging prutsen ook had men de geruststelling dat het stempelgeld op tijd uitbetaald werd, bijwerkloosheid.Toen was de vakbond nog vakbond! Men kon ook naar een ander kleurke van vakbond, ofwel een vakbond met een rood kleureke, den tjevenvakbond, of de bonte blauwe, keuze genoeg! Ikzelf heb in elk van de drie vakbonden aangesloten geweest en de bedienden waren er over het algemeen vriendelijk, dit is voor mij belangrijk,want als er een bediende mij niet naar behoren en op een vriendelijke manier behandeld,begint mijne groten teen te jeuken! Bij de rode vakbond, ik denk zo rond de jaren twee'nzeventig werd ik aangesproken door desyndicale afgevaardigde, die had ontdekt dat ik wellicht leiderskwaliteiten bezat en vroeg me of ik geen leden voor hem kon werven, Ik zou van hem dan per lid, dat ik kon werven de ronde som van vijfhonderd BELGISCHE peeschijven ontvangen in een bruin envelopke. Gelukkig heb ik dit aanbod niet aanvaard anders was ik nu reeds milionair en reed ik ook rond in een kebabwagen.(= Bescheiden wagentje dat bruingetinte aangespoelden aankopen bij het ontvangen van eerste leefgeld O.C.M.W.) Ik heb bedankt voor het aanbod en ben uit de rode geldsgraaiersvakbond gestapt. Salut en de kost corupte dieven! Bij den tjevenvakbond waren de deuren altijd gesloten, en bij de blauwen was men niet vriendelijk genoeg,daar vroeg men altijd waarom er een plakker op mijn neus hing als ik voor t'loket stond. Dat was om mijnen neus te beschermen voordat men hem er af beet. Daar ben ik het dan uiteindelijk ook afgestapt. En voor de rest heb ik nooit meer een vakbond nodig gehad. Zonder vakbond kan men ook overleggen met de bazen op het werk en men kan steeds beroep doen op de hulpkas voor werkloosheidsvergoeding. De laatste keer dat ik nog eens last had van de rode vakbond was toen mijn vrouw op de lijst van Vlaams Belang had gestaan. Mijn vrouw had zich op de lijst geplaatst ter goeder trouw,omdat men vond dat er meer vrouwen moesten zijn. Zet er u maar op,had ik haar gezegt, dat kan geen kwaad. Een tijd na de verkiezingen kreeg ze een vettig briefje waarin stond dat ze geen Racisten konden gebruiken en kreeg ze plots de politiek corecte Vlamingenster opgespeld! Bij de Joden hebben ze dat ook gedaan,de Duitse schoften!!! Rudike zijn lijfspreuk is blijkbaar;"WIJ ZULLEN WEL DENKEN IN UW PLAATS!", andersdenkenden worden dus verplicht om niet meer te denken! Wat voor nen dikkop hebben ze daar geplaatst, "STALIN LEEFT!,en hij leeft niet alleen bij de verdoemde Belgische struisvogelparasieten,hij leeft ook bij Vakbond!" Ge ziet dat goed op zijne smoel,als hij op een of ander program op TV komt,Vals,oneerlijk,zelfbedruipend rijkdom en machtsgraaiend,Grootlamlegger van de stervende staat Belgistan,Deze man heeft slechts een doel,MultikutBelgie in stand houden op kap van zijn eigen leden. Bedankt Rudike voor het buitenzetten van +- vierhonderd zogezegde racisten! En de zogezegde solidariteit tussen Noord en Zuid moet wel niet van een kant komen he! Uw leden en afgevaardigden beginnen meer en meer in te zien welk bedrog gij pleegt. Den index is dikke zever en als men steeds opslag vraagt ,meer loon, dan gaat men ook de melk, confituur en boterhammen duurder maken. Dus begin maar eens na te denken over MINDER AFHOUDINGEN op het loon van de WAAAARKMENSCHEN!!!!! en meer RESPECT voor Jan en Miet mee de klak. Daarom "Weg met de gekleurde Politieke vakbonden!". De staat, moet de werklozen uitbetalen en de vakbonden dienen transparanter te zijn! Ik heb U helemaal niet lief, Rudike, en degene die ik volg zijn de mensen met de Vlamingenster, de parias,uitgestotenen en verworpenen, "EIGEN VOLK EERST!,VLAANDEREN EERST!."
en nu ga ik wat gaan rusten,mijn oogskes vallen toe, tot morgen mannekes en wijvekes. Paterke.
