Ik ben Jean-Pierre Cornelis, en gebruik soms ook wel de schuilnaam jepico.
Ik ben een man en woon in Zelzate (België) en mijn beroep is minder-valide( vroeger bedrijfsleider).
Ik ben geboren op 08/01/1951 en ben nu dus 74 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: pc's, muziek, romantiek, liefde enz..
ik geboren te Assenede op 08/01/1951 en dus een echte steenbok. Ik tracht op mijn blog een zo groot mogelijke diversiteit van alle onderwerpen te brengen.
ben zoals ik ben
carpe diem ut ameris ama
om bemind te worden moet je liefde kunnen geven
Een homostel gaat trouwen. Na een paar weken getrouwd te zijn zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen. De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder. Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen, maar..Dan komt de grote vraag.... Wie van de 2 gaat het sperma leveren. "Weet je wat", zegt een van de homo's " als we van ons beiden een staaltje nemen, in hetzelfde potje doen en eens goed schudden". Zo gezegd, zo gedaan. Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om de baby af te halen. Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's. Negen liggen te huilen, zodat je er zot van wordt, en ééntje ligt te lachen. "Amaai" zeggen ze " laten we hopen dat het die baby is die ligt te lachen""Die huilers, da's maar niks". De zuster komt eraan. "En, dewelke is het" vragen ze. "Wel, die ene daar, die ligt te lachen". "Gelukkig, want die kuilende baby's vinden we maar niets". " Maar dat doet die van jullie ook hoor" zegt de zuster " zodra je zijn tutter uit zijn poepke haalt!!!! ________________________________________________ Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de lttreers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrevogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt zegt haar zoontje Bobbie tegen haar" mama,zal ik jou eens iets vertellen"" gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen, en toen kwam papa binnen met de buurvrouw. Ze waren allebei naakt !! De buurvrouw ging op het bed liggen en papa kroop op haar en...Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt " Stop.. geen woord meer" " WAcht tot je vader thuiskomt en vertel dan precies wat je gezien hebt". Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe " Smerige vuilzak! bij jou blijf ik niet!" "Waarom niet?" vraagt de man verbaast. " Nou Bobbie, veretel het maar" " Wel gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam papa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt, de buurvrouw kroop in het bed en papa kroop op haar en deden precies hetzelfde wat mama en oom Henk deden toen papa vorige zomer op zakenreis was !!!". Tim en Tom lopen dronken over straat en zien twee hondjes een nummertje maken. Tim: " Mag ik je iets persoonlijks vragen?" Tom: "Yep!" Tim: "Hebben jij en je vriendin het wel eens op z'n hondjes gedaan?" Tom: "Altijd!" Tim: " Hoe bedoel je, altijd?" Tom: " Ze gaat steeds op haar rug liggen en houdt zich dan voor dood...." Een politieagent tegen een automobilist: " Heeft u dat stoplicht niet gezien?" "Jawel," antwoordt de man," maar u had ik niet gezien!". Een Belgische pastoor gaat op wandeltocht met zijn Hollandse vriend,een dominee. Het is een warme zomerdag in augustus en ze komen langs een prachtig ven. Ze hebben wel geen zwembroek bij, maar er is helemaal niemand te bespeuren, dus springen ze in hun adamskostuum in het water. Na een verkwikkende zwempartij stappen ze uit het water, maar toevallig komt daar de Boerinnenbond langs. De dominee houdt zijn handen voor zijn edele delen en de pastoor zijn handen voor zijn gezicht. "Waarom hou je je handen voor je gezicht ?" vraagt de dominee. " Van mij kennen ze het gezicht " antwoordt onze pastoor. Hoe schilderen de belgen hun huizen in het wit ? In 't zwart. BRIEF UIT DE GEVANGENIS IN DE USA ( UITERAARD) In een klein dorpjein Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja......." je vader" Een paar dagen later,antwoord uit de gevangenis: Beste pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin, daar heb ik LIJKEN begraven. " Jack". Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en de lokale politie aan het huis van de oude man, graven en spitten zijn moestuin ondersteboven, op zoek naar lijken. Er wordt niks gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de oude man, en vertrekken. Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: Hallo pa, Blij met de omgespitte tuin ? " Jack". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Een man komt de apotheek binnen en steekt z'n handen op. De apotheker vraagt " wilt u soms handcréme ?" " nee ", zegt de man," 5 viagrapillen aub, er komt een bus met 20 Zweedse meiden logeren!" Volgende dag komt dezelfde man weer de apotheek binnen en steekt beide handen omhoog..." ah" zegt de apotheker " u wilt 10 viagrapillen". " neenee," zegt de man " handcréme..... de bus is niet geweest!" Juf Marleen van het eerste leerjaar beslist om seksuele opvoeding te geven. Ze begint met een penis te tekenen op het bord. Juf: " wie weet wat ik getekend heb?" Alla kindjes vinden dit wel grappig. Jantje, achteraan in de klas, durft toch zijn vingertje op te steken. Juf: " ja Jantje, zeg eens." Jantje: " dat is een piemel, juf." Juf: é flink jantje" Maar Jantje blijft lachen. " Wat is er Jantje." " Wel juf, mijn papa heeft er 2!" " Ah, Jantje, 2 ???" " Ja juf, ne kleine om mee te plassen en ne grote om mijn mama haar tanden te poetsen." Jantje komt naar school met een abnormaal geladen boekentas. De boebentas staat bol, volledig opgevuld en hij houdt ze stevig vast met beide armpjes. Juf Carine zegt " Maar Jantje, zo'n volle boekentas en die zo vasthouden, ge moest niet zoveel boeken meebrengen bij miojn weten, wat zit er in" " niks juf, niks." "alé Jantje, doe die boekentas open!" Jantje luistert en opent zijn boekentas en ....floep, daar springt een kat uit!!! " Wel Jantje, wat heeft dat te betekenen?" "Wel juf, de behanger is bij ons thuis en die zei tegen mama" als de kleine naar school is, pak ik uw poes!!!" Juf Lieve vraagt aan de kinderen van de 5 de klas: " Hoe lang kan een mens leven zonder slapen?" Flupke op de eerste rij van de klas zegt " 24 uur". Lowieke op de tweede rij zegt " 48 uur". "En wat denk jij ?" vraagt de juf tegen Jantje, die aan het dromen is. " ik denk, drie weken min één kwartier" " Het zou weeral eens moeten lukken dat je zo'n stom antwoord geeft." Luister juf, ge kunt zeggen wat je wilt, maar ik heb onze pa gisteravond tegen ons ma horen zeggen: we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden!!" Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. " Wel, waar gaat u naartoe ?" vraagt de agent streng. " Ik weet het niet meer, maar ik ben waarschijnlijk veel te laat, want iedereen komt al terug!!!" Een klein meisje gaat met haar vader mee naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt, staat ze naast de kappersstoel een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:" je krijgt straks allemaal haar op je pruim.." "Ja, ik weet het", zegt het meisje," en ik krijg ook tieten!" Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander. Ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit, en weer wast hij zijn handen. De vrouw, die het ritueel gadeslaat, zegt " ik durf wedden dat jij tandarts bent." Hij " ja, ..maar hoe ben je dat teweten gekomen ?" "Eenvoudig" antwoord ze " je doet niets anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te seksen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:" jij moet een héél goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo'n ego versterkende vraag antwoord, " natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben je dat teweten gekomen ?" Zij, met een uitgestreken gezicht," ik heb niets gevoeld!!!!!!!" Trage Rudy, wijd en zijd bekend voor zijn ongelofelijke traagheid, wandelt rond in de hoerenbuurt. Alle meisjes doen snel hun gordijntjes dicht en hun deur op slot als ze hem zien aankomen. Eentje heeft hem echter niet gezien, en trage Rudy gaat naar binnen. Hij begint aan zijn wip, die zoalsq gewoonlijk lang duurt. Na anderhalf uur zegt hij tegen het uitgeputte hoertje:" nu gaat ge mij een hele tijd niet meer zien." Waarop zei vraagt:" Waarom, gaat ge soms op vakantie ? " " Neeje, maar ik ga je langs achteren pakken." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Een man komt een café binnen en bestelt 10 potten bier. Even later zegt de man tegen de ober" voor mij 6 potten bier." Als hij die op heeft vraagt hij er 4. Zegt die vent tegen de ober " Vreemd, hoe minder ik drink, hoe zatter ik word.!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Familie Deckers zit aan een grote tafel. Aan het hoofd van de tafel zit grootvader. "Kijk uit" roept moeder. Iedereen rent naar grootvader toe en zetten hem weer recht. Even later helt hij naar links. " Kijk uit" roept z'n kleindochter. Iedereen rent wwer op grootvader af en zetten hem weer recht. Dat gaat zo een ganse avond door en op het laatst heeft grootvader een knalrood gezicht. Dan helt hij weer naar links, en de zoon roept " kijk uit" " Nu ben ik het zat" roept grootvader " laat me toch rustig een wind laten!" ------------------------------------------------------------------------------------------------ Er zitten 3 poezen zich te pletter te drinken aan de bar. Zegt de eerste poes " ik zou graag bij stabilac werken, 's mogens, 's middags en 's avonds melk". Zegt de tweede poes " en ik bij whiskas, 's morgens, 's middags en 's avonds een kater". ------------------------------------------------------------------------------------------------ Een kwam thuis met 2 grote emmers koemest voor de tuin die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. " Waar is dat voor ?" vraagt zijn zoontje van 6. " Voor de aardbeien" zegt de man. Het kind staart hem aan en antwoord " iki heb ze liever met slagroom". Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen ze tegen elkaar. Na elke match krijgen ze een maaltijd aangeboden boven het café. Op een zondag hangt er een man straalbezopen aan de toog. Hij ziet opeens 1, 2, 3 enz dwergen in een blauwe outfit de trap afkomen. Hij trekt zijn wenkbrauwen op, en bestelt nog een whiskey. Iets daarne komen er weer dwergen langs, maar nu in een rode outfit. Dan roept de man " Ik wil je niet ongerust maken, berkeeper, maar ik denk dat je sjottersbak ontsnapt!!!". De ene blondine zegt tegen de andere:" Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag". Zegt de andere " Oh,hopelijk niet den 13 é". Gesprek tussen 2 blondjes: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan".zegt de ene. De andere vraagt verwondert:" En, waren het moeilijke vragen ? " Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt: " Waarom ween je eigenlijk ? je hebt 2 prachtige baby's!" "Ja, maar ik weet niet van wie de tweede is!!!!" Hij: "Heb jij met andere mannen geslapen?" Zij:" Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker...." Vraagt het ene blondje aan de andere:" Wat denk jij is dichter bij, de maan of Parijs ?" Zegt de andere " de maan natuurlijk, of kun je Parijs van hier soms zien!!!!" Een man komt te laat op zijn werk.De baas vraagt hoe het komt. De man antwoordt:" Ik stond in de file". Baas" Hoe groot was de file". De man " Dat weet ik niet, ik stond vooraan".
Ik ben Jean-Pierre Cornelis, en gebruik soms ook wel de schuilnaam jepico.
