Degoes zijn afkomstig uit het Andesgebergte in Chili (Zuid-Amerika). Daar leven deze vriendelijke en nieuwsgierige diertjes in rotsachtige gebieden. Ze klimmen en klauteren in struiken en bomen. Dit gedrag zie je nog steeds terug bij de degoes die we als huisdieren houden. Midden de 18e eeuw brachtten de Europeanen ze mee. Ze werden als eerste aanzien als eekhoornachtige. Maar deze leuke diertjes behoren tot de cavia-achtige.
Als huisdier worden ze nog niet zo lang gehouden, en dat is misschien maar goed ook omdat het geen huisdieren zijn voor iedereen. Ze hebben flink de ruimte nodig en het zijn geen huisdieren voor jonge kinderen. Het zijn namelijk niet echte knuffeldiertjes, daar zijn ze te beweeglijk voor.
Bij een goede verzorging worden degoes gemiddeld tussen de 5 en de 8/9 jaar. Dit is best oud voor een knager.
16-09-2007
Trouwfeest Steven en Joy
Gisteren is Steven in het huwelijksbootje gestapt met Joy. Steven is het neefje van ons baasje. We wensen hun heel veel geluk toe.
Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Jan: Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.
Gij hebt het bij het rechte eind zegt Piet. Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt: Schat, wat eten we deze middag? Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw: Schat, wat eten we deze middag? Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: Schat, wat eten we deze middag? Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar: Schat, wat eten we deze middag? De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt: Voor de vierde keer, kip met frieten!
Celine had graag eens de afdaling van de Lesse gedaan, maar zij is nog wat te klein. Zij heeft zich moeten tevreden stellen met eventjes op de kayak te gaan zitten.
mensen denken ik ken de zee niet en kan de zee niet vertrouwen stoere vissers zeggen ik ken de zee en kan de zee vertrouwen daarom gaan ze vissen op zee en denken ik ken de zee en kan de zee niet vertrouwen
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: 'Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader.' Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: 'Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack.'
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: 'Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack'
De dokter vraagt aan zijn patiënt wat het probleem is.
De patiënt antwoordt: 'Elke ochtend heb ik zoveel moeite om uit mijn bed te komen, ik heb absoluut geen fut'. 'Dat is het?' vraagt de dokter, waarop hij een positief antwoord krijgt.
'Dit noemen we luiheid' is de strenge diagnose. Waarop de patiënt zegt: 'Dat weet ik dokter, maar heeft u daar geen Latijns woord voor? Anders gelooft mijn baas nooit dat ik ziek ben'.
Onze baasjes hebben weer verlof en dan gaan we lekker weer naar de caravan. Ditmaal zijn we weg van 10 augustus tot en met 2 september. We hopen dat we ditmaal iets beter weer hebben. Groetjes en tot na ons verlof.
Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kan spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken.. 'Nee, dat gaat niet, je krijgt je kans in de rechtzaal!' 'Maar agent, U begrijpt me verkeerd. Ik wil alleen maar weten hoe het hem gelukt is om 's nachts het huis in te komen zonder mijn vrouw wakker te maken!'
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: 'Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.'
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: 'Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.'
Celine is bij ons op bezoek geweest in de caravan. Zij had ons nog nooit gezien, maar vond ons blijkbaar wel lief. We hopen dat ze nog eens langs komt. Misschien laten we haar dan toe om ons te strelen.
Hallo! We zijn terug van weg geweest. Zoals jullie kunnen zien, zijn we naar onze caravan geweest. Ik hoop dat jullie ook een leuk verlof gehad hebben. Groetjes van Karine, Jean-Claude, Knabbel en Babbel.
.
Een kwestie van terminologie 
.
.
.
.
.