Degoes zijn afkomstig uit het Andesgebergte in Chili (Zuid-Amerika). Daar leven deze vriendelijke en nieuwsgierige diertjes in rotsachtige gebieden. Ze klimmen en klauteren in struiken en bomen. Dit gedrag zie je nog steeds terug bij de degoes die we als huisdieren houden. Midden de 18e eeuw brachtten de Europeanen ze mee. Ze werden als eerste aanzien als eekhoornachtige. Maar deze leuke diertjes behoren tot de cavia-achtige.
Als huisdier worden ze nog niet zo lang gehouden, en dat is misschien maar goed ook omdat het geen huisdieren zijn voor iedereen. Ze hebben flink de ruimte nodig en het zijn geen huisdieren voor jonge kinderen. Het zijn namelijk niet echte knuffeldiertjes, daar zijn ze te beweeglijk voor.
Bij een goede verzorging worden degoes gemiddeld tussen de 5 en de 8/9 jaar. Dit is best oud voor een knager.
07-09-2007
Zee
mensen denken ik ken de zee niet en kan de zee niet vertrouwen stoere vissers zeggen ik ken de zee en kan de zee vertrouwen daarom gaan ze vissen op zee en denken ik ken de zee en kan de zee niet vertrouwen
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: 'Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader.' Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis: 'Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack.'
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis: 'Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack'
De dokter vraagt aan zijn patiënt wat het probleem is.
De patiënt antwoordt: 'Elke ochtend heb ik zoveel moeite om uit mijn bed te komen, ik heb absoluut geen fut'. 'Dat is het?' vraagt de dokter, waarop hij een positief antwoord krijgt.
'Dit noemen we luiheid' is de strenge diagnose. Waarop de patiënt zegt: 'Dat weet ik dokter, maar heeft u daar geen Latijns woord voor? Anders gelooft mijn baas nooit dat ik ziek ben'.
Onze baasjes hebben weer verlof en dan gaan we lekker weer naar de caravan. Ditmaal zijn we weg van 10 augustus tot en met 2 september. We hopen dat we ditmaal iets beter weer hebben. Groetjes en tot na ons verlof.
Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kan spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken.. 'Nee, dat gaat niet, je krijgt je kans in de rechtzaal!' 'Maar agent, U begrijpt me verkeerd. Ik wil alleen maar weten hoe het hem gelukt is om 's nachts het huis in te komen zonder mijn vrouw wakker te maken!'
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster. Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen. De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt. De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: 'Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.'
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord: 'Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep, je hem nu al wel gevonden zou hebben.'
Celine is bij ons op bezoek geweest in de caravan. Zij had ons nog nooit gezien, maar vond ons blijkbaar wel lief. We hopen dat ze nog eens langs komt. Misschien laten we haar dan toe om ons te strelen.
Hallo! We zijn terug van weg geweest. Zoals jullie kunnen zien, zijn we naar onze caravan geweest. Ik hoop dat jullie ook een leuk verlof gehad hebben. Groetjes van Karine, Jean-Claude, Knabbel en Babbel.
Hé! Hé! Wij zijn lekker aan vakantie toe. Wij gaan samen met onze baasjes op verlof naar onze caravan in de ardennen en dit van 1 juli tot en met 29 juli. Groetjes en tot na ons verlof.
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: 'Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten godverdomme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !'
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: 'Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!'
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: 'Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten.'
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: ' Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken.' Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: 'En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!'
Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden, denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem. 'Waar ben ik godsnaam mee bezig?' denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: 'Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!'
'Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent,' zegt de man, 'en ik was bang dat je haar terug wilde geven!' Waarop de agent zegt: 'Een prettige avond nog...'
.
Een kwestie van terminologie 
.
.
.
.
.
.
Een goed excuus 
.