Een boekje dat ik al veertig jaar koester als een kostbaar geschenk en telkens als ik het opensla, ontdek ik iets anders, iets wat ik voorheen nog niet echt in mijn hart had gesloten en wat ik dus nog niet begreep . miek
- Alleen de dingen die je tam maakt, leer je kennen, zei de
vos. De mensen hebben geen tijd meer iets te leren kennen.
Ze kopen dingen klaar in winkels. Maar doordat er geen winkels
zijn die vrienden verkopen, hebben de mensen geen
vrienden meer. Als je een vriend wilt, maak mij dan tam!
- Wat moet ik dan doen? zei het prinsje.
- je moet véél geduld hebben, antwoordde de vos. Kijk, je
gaat eerst een eindje van me af in het gras zitten. Ik bekijk je
eens tersluiks en jij zegt niets. Woorden geven maar misverstand.
Maar je kunt iedere dag een beetje dichterbij komen
Het mooiste en het warmste huis - de moederschoot - daaruit zijn wij allen verdreven, en we zoeken ons ziek om een onderdak te vinden dat een heel klein beetje op een moederschoot gelijkt...
Seksadvertenties op plattegronden bedevaartsoord Fatima
Op gratis plattegronden van het katholieke bedevaartsoord Fatima in Portugal staan seksadvertenties. Op de voorkant prijkt een afbeelding van de Maagd Maria, op de achterkant wordt reclame gemaakt voor seksspeeltjes en middeltjes die de geslachtsdrift zouden prikkelen.
De autoriteiten van Fatima zijn woedend en kondigden stappen aan de verspreiding te beëindigen. De plattegronden zijn ontwikkeld door een reclamebedrijf.
Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden
die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap enz. Op een dag gaan ze samen naar de apotheek, Simonne neemt het woord: Menere ejje gie van die colle om min volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in m'n moengt ? Geen probleem mevrouw. En ejje pampers vo grote menschen? Ook dat heb ik in voorraad mevrouw. En zukken loopstoantjie mé wieltjies? Dat kan ik voor u aanvragen ! En zoeje 'n rolstoel ook kunnen aanvragen ? Ook dat kan ik voor u regelen mevrouw ! Enne .,..van die ,..blauwe pilletjies,. vur je wet wel ! De apotheker knikt instemmend. Zegt Simonne tot Gerard: Wa peesje Zirar ?? Gomme HIER onze trouwlieste leggen ?????
Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt: 'Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!' Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.
'Zie je wel!' roept hij uit, 'jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue! De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren. Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move maar zijn vrouw duwt hem weg en draait zich om.
'Wat is er toch mis?' vraagt hij. 'Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?'
- Een vrouw komt thuis van een dagje winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet. - Net toen ze buiten wil stormen roept hij haar. - " Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. - Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd aan de kant van de weg. - Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. - Ze had geen schoenen aan, dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. - Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. - Haar broek was in frut vaneen, dus gaf ik haar jou jeans die perfect in orde zijn, maar te smal voor jou. - En net toen ze weg wou gaan vroeg ze mij : Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt ? "
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee"zegt de man. "Ik heb het nogal koud"zegt de vrouw, " wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk"zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee"zegt de man. "Het wordt nogal benauwd"zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?" "Oké"zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee"zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden"zegt de vrouw "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn"zegt de man. "Goh, zou u dat willen?" vraagt de vrouw. "Ja hoor "zegt de man. "Nou, dat lijkt me ook wel fijn"zegt de vrouw. "Mooi"zegt de man: "Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest,houd je bakkes en laat me slapen."
Als ze als kind niet altijd zo stil had hoeven zijn
Had ze vandaag misschien het hoogste lied gezongen
Als ze als kind niet altijd zo alleen was geweest
Had ze vandaag misschien allang iemand gevonden
Als ze als kind niet altijd zo bang had hoeven zijn
Had ze vandaag misschien van iemand durven houden
Als ze als kind niet altijd zo'n puinhoop had gezien
Had ze vandaag misschien kastelen kunnen bouwen
Als ze als kind de warmte van de zomer had gekend
Was ze die warmte in haar winter nooit verloren
Als ze als kind de warmte van een nest had gekend
Had het haar hele leven lang niet zo gevroren
Als ze als kind niet al zo oud had hoeven zijn
Had ze vandaag nog een kinderlied gezongen
Als ze als kind gewoon een kind had kunnen zijn
Was ze vandaag als een kind opnieuw begonnen
Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen. De ober komt en vraagt wat ze willen drinken. Antwoord de vrouw : "voor mij een glas rosé champagne". "En voor meneer ?" Antwoord de vrouw : "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben. Antwoord de vrouw: "jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een stukske kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven". "En voor meneer ? " Antwoord de vrouw opnieuw: "voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen, en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glasgroentesap." De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet? " waarop de vrouw antwoord: "Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen"!
Jan van den Berghe : " De Herman De Croos en andere Hugo Schiltzen die hun haren kleuren : bespottelijk ! Alsof ze autditie willen doen voor 'Emma' : Leve het grijs ! Even belachelijk is de haarscheiding net boven het oor, waarbij het grootste deel van het kapsel helemaal overgekamd wordt. Coupe Karel Van Miert. In het zwembad hangt hun natte haar langs hun oor in een kegel, zoals bij de Samoerai. Van een stuitende onwelvoeglijkheid tegenover de medemens vind ik dat."
· Een vrouw is worst aan het bakken in een pan. Als ze de twee uiteinden van de worst afsnijdt, vraagt haar man : - Schatje, waarom snijd je die topjes er eigenlijk altijd af ? - Dat weet ik eigenlijk niet. Ik moet het eens aan mijn moeder vragen, die doet dat ook altijd. En ze gaat naar haar moeder. - Mama, vraagt ze, waarom snijd je altijd de uiteinden van de worst af ? - Dat weet ik niet, zegt haar moeder, dat moeten we eens aan bomma vragen, die doet dat ook altijd. De dag daarop gaan ze met z'n allen naar bomma. - Bomma ? vragen ze, waarom snijd jij altijd de toppekes van de worst af ? - o ja... die toppekes, weet ik niet meer, maar ons mèmè deed dat ook altijd. Vraag het eens aan haar. - Ons mèmè ? Die is al 102 jaar ! Maar ze willen het absoluut weten, dus.. iedereen naar het rusthuis. Daar aangekomen vragen ze onmiddellijk : - Mèmè, wij snijden de toppekes van de worst ! Waarom doen wij dat ? - Watte ? roept mèmè, bakken jullie nog altijd in dat kleine pannetje ? ·
· Een boer had een reis voor één persoon naar de Canarische Eilanden gewonnen. Hij pakte zijn koffers en vertrok. - Let goed op de boerederij, zei hij tegen zijn knecht en bel me alleen op als het werkelijk nodig is. In noodgevallen dus. Nauwelijks een week later belde de knecht : - Baas, dit is een noodgeval, de spade is gebroken. - Moet je mij daarvoor opbellen ? Vroeg de boer. - Ja, want ik moet de hond begraven. - Is mijn hond dood ? Hoe komt dat ? - Hij zat nog in de schuur toen die in brand vloog - Wat ? De schuur ? In brand gevlogen ? Hoe ? - Door overslaande vlammen van het woonhuis. - Nee toch. Waar is mijn vrouw ? - Die is in de brand gebleven. ·
Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan met vakantie naar een nudistenkamp · Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen. · Snel komt ze terug bij haar moeder en zeg : " Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij mama !!! · Moeder zegt : " Dat klopt, maar hoe groter de borsten, hoe dommer ". · Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder. "Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan papa ". · Moeder zegt : " Dat klopt, maar ook hier geldt, hoe groter hoe dommer". · Het meisje komt voor een derde keer terug : " Mama ... Papa staat te praten met een heel domme blondine en hoe langer hij staat te praten, hoe dommer hij wordt !!! "
· Electrische haagschaar, Lengte messen 40 cm. 1 x gebruikt wegens echtscheiding · · Oventje voor opwarming kotstudent. 20 euro. · · Kogelwerende vest ( moet weg wegens dubbel gebruik ) ·
De pastoor had nu eindelijk voldoende geld en sponsors gevonden om een nieuwe geluidinstallatie in de kerk te kunnen plaatsen. Die zondag zat er meer volk in de kerk dan gewoonlijk, maar de micro deed het niet. De koster had er nog wat aan geprutst, maar dat mocht niet baten. Juist voor de mis zou beginnen, zei de pastoor : "Beste mensen, gelieve ons te verontschuldigen. Er is iets mis met de micro. En de hele kerk, die niks verstaan had, antwoordde : "En met Uw geest."
MODERNE TIJDEN De juf had gevraagd wanneer Jezus Christus gestorven was en de kleine Louis wist het niet. Zijn moeder besloot om naar school te komen om de zaak uit te leggen. "Juffrouw, wij wonen heel afgelegen, ver buiten de stad. Wij wisten zelfs niet dat hij ziek was. Louis kon dus ook niet weten dat hij gestorven was."
