zozo7

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN 6

Een beetje wranger dan gewoonlijk…

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

ERGERNIS VAN DE WEEK

Dat men in ons land individuen vrij laat rondlopen die in staat zijn mensenlevens te verwoesten zonder reden, zonder aanleiding.

Daarom is deze zesde uitgave iets afgeslankt, omdat Frankie als opa maar al te goed beseft wat voor een drama zich in Dendermonde heeft afgespeeld. Maar omdat HUMOR de enige echte remedie is voor de mens, gaan we door.

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

Ik vroeg me echt af hoe duur de oorlog om Gaza wel geweest is, in geld en in mensenlevens! En dat allemaal om de Palestijnen een bal te kunnen afpakken en daar voetbal mee te spelen, zoals bleek uit een foto in mijn krant. Dure bal!

TENDENS van de week:

Als men een grote prijs gaat afhalen, zoals de gouden schoen, moet je altijd kauwgom in de mond hebben, dat geeft de indruk dat je zoiets dagelijks meemaakt.

WOORD VAN DE WEEK:

Recessionista:

Saartje Vandendriessche als protagoniste van deze nieuwe ideologie, promootte deze nieuwe stijl, die de fashionista verzoent met de recessie. Ikzelf speel een bescheiden rol in de volgende Asterix als ‘Voddekostunix’

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

Als je ziet hoeveel journalisten een stukje geschreven hebben met als titel ‘brief aan Obama’, hoop ik dat hij er geen enkele leest, want anders doet de man in 8 jaar niets anders.

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

Criskis-vakantie: uit geldnood op één ski skiën

GEZEGDE VAN DE WEEK:

Wat ruist er in het struikgewas?

Geritsel van Axel Witsel

MAN 1 VAN DE WEEK:

George W. Bush: hij mag weer cowboytje spelen in Texas

MAN 2 VAN DE WEEK:

Chesley Sullenberger, piloot van de airbus,die in New York even knap landt op het water als hij kan wateren op het land.

VROUW VAN DE WEEK:

Saartje Vandendriessche:

brengt volgend jaar de ‘Naakt-met-Zeeman-kalender uit.

WI BRAcht haar toch op dat idee?

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

B.M.

Stond vroeger voor Baraque Michel in de witte Ardennen.

Staat nu voor Barack-Michelle in het Witte Huis

MEEVALLER VAN DE WEEK:

Ze hebben de dader van de moorden van Dendermonde gevat.

Als er nu nog procedurefouten gemaakt worden, is het revolutie!

BESPARINGEN VAN DE WEEK:

Het kasteel Stuyvenberg, waar koningin Fabiola woont, kampt met hoge verwarmingskosten.

Sinds men voor de koningin tijdelijk een ander verblijf heeft gevonden, zijn de budgettaire vooruitzichten weer rooskleurig.

EXCREMENT VAN DE WEEK:

Manchester City houdt haar handen af van Kaka.

Dat spaart handen wassen uit, na het toilet.

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

Schoenengooier wil asiel in Zwitserland:

Skischoenen gooien is inderdaad de max!

Files helft langer in 2020:

In kilometers dus, niet in aantal auto’s, want tegen dan zijn de auto’s de helft korter, dus zijn er 200% meer mensen die in de file staan, of drie keer zoveel.

Nachtlawaai leidt tot geheugenverlies:

Daarom dat ik altijd vergeet dat ik gesnurkt heb!

Banen in windenergie verdubbeld tegen 2020:

Omdat het meer gaat stormen waaien de werknemers gemiddeld elke 10 jaar weg, zodus….

Duiven zijn bang van vliegtuigen:

Niet alleen dat, het is bewezen dat ze hoogtevrees hebben.

Geert Wilders slachtoffer van islamitische censuur:

Die censuur is grote onzin, hier in de westerse wereld mag men over de islam schrijven wat men wil! Zo is het duidelijk dat alle moslims********** en naar µµµµµµµµµµµµµµµµ kijken omdat hun verstand @@@@@@@@@@@@@. Want het is geen geheim dat moslims gewoon zoals iedereen kunnen############### en zelfs ~~~~~~~~~~~~~zonder te [[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[ .als je dat maar weet!

Tom Cruise wil noodlanding op de Hudson verfilmen:

Hij oefent alvast, maar is reeds drie keer in volle stad gecrasht tijdens de repetities.

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN (zesde uitgave)

Een beetje wranger dan gewoonlijk…

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

ERGERNIS VAN DE WEEK

Dat men in ons land individuen vrij laat rondlopen die in staat zijn mensenlevens te verwoesten zonder reden, zonder aanleiding.

Daarom is deze zesde uitgave iets afgeslankt, omdat Frankie als opa maar al te goed beseft wat voor een drama zich in Dendermonde heeft afgespeeld. Maar omdat HUMOR de enige echte remedie is voor de mens, gaan we door.

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

Ik vroeg me echt af hoe duur de oorlog om Gaza wel geweest is, in geld en in mensenlevens! En dat allemaal om de Palestijnen een bal te kunnen afpakken en daar voetbal mee te spelen, zoals bleek uit een foto in mijn krant. Dure bal!

TENDENS van de week:

Als men een grote prijs gaat afhalen, zoals de gouden schoen, moet je altijd kauwgom in de mond hebben, dat geeft de indruk dat je zoiets dagelijks meemaakt.

WOORD VAN DE WEEK:

Recessionista:

Saartje Vandendriessche als protagoniste van deze nieuwe ideologie, promootte deze nieuwe stijl, die de fashionista verzoent met de recessie. Ikzelf speel een bescheiden rol in de volgende Asterix als ‘Voddekostunix’

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

Als je ziet hoeveel journalisten een stukje geschreven hebben met als titel ‘brief aan Obama’, hoop ik dat hij er geen enkele leest, want anders doet de man in 8 jaar niets anders.

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

Criskis-vakantie: uit geldnood op één ski skiën

GEZEGDE VAN DE WEEK:

Wat ruist er in het struikgewas?

Geritsel van Axel Witsel

MAN 1 VAN DE WEEK:

George W. Bush: hij mag weer cowboytje spelen in Texas

MAN 2 VAN DE WEEK:

Chesley Sullenberger, piloot van de airbus,die in New York even knap landt op het water als hij kan wateren op het land.

VROUW VAN DE WEEK:

Saartje Vandendriessche:

brengt volgend jaar de ‘Naakt-met-Zeeman-kalender uit.

WI BRAcht haar toch op dat idee?

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

B.M.

Stond vroeger voor Baraque Michel in de witte Ardennen.

Staat nu voor Barack-Michelle in het Witte Huis

MEEVALLER VAN DE WEEK:

Ze hebben de dader van de moorden van Dendermonde gevat.

Als er nu nog procedurefouten gemaakt worden, is het revolutie!

BESPARINGEN VAN DE WEEK:

Het kasteel Stuyvenberg, waar koningin Fabiola woont, kampt met hoge verwarmingskosten.

Sinds men voor de koningin tijdelijk een ander verblijf heeft gevonden, zijn de budgettaire vooruitzichten weer rooskleurig.

EXCREMENT VAN DE WEEK:

Manchester City houdt haar handen af van Kaka.

Dat spaart handen wassen uit, na het toilet.

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

Schoenengooier wil asiel in Zwitserland:

Skischoenen gooien is inderdaad de max!

Files helft langer in 2020:

In kilometers dus, niet in aantal auto’s, want tegen dan zijn de auto’s de helft korter, dus zijn er 200% meer mensen die in de file staan, of drie keer zoveel.

Nachtlawaai leidt tot geheugenverlies:

Daarom dat ik altijd vergeet dat ik gesnurkt heb!

Banen in windenergie verdubbeld tegen 2020:

Omdat het meer gaat stormen waaien de werknemers gemiddeld elke 10 jaar weg, zodus….

Duiven zijn bang van vliegtuigen:

Niet alleen dat, het is bewezen dat ze hoogtevrees hebben.

Geert Wilders slachtoffer van islamitische censuur:

Die censuur is grote onzin, hier in de westerse wereld mag men over de islam schrijven wat men wil! Zo is het duidelijk dat alle moslims********** en naar µµµµµµµµµµµµµµµµ kijken omdat hun verstand @@@@@@@@@@@@@. Want het is geen geheim dat moslims gewoon zoals iedereen kunnen############### en zelfs ~~~~~~~~~~~~~zonder te [[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[ .als je dat maar weet!

Tom Cruise wil noodlanding op de Hudson verfilmen:

Hij oefent alvast, maar is reeds drie keer in volle stad gecrasht tijdens de repetities.

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN 5

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

Als je 5 minuten te lang parkeert in Brussel, én ze slepen je wagen weg, én je vindt je wagen na een dagenlange zoektocht, én je betaalt ten slotte de sleepfactuur, hoeveel uren had je kunnen parkeren met het bedrag van de extra kosten?

TENDENS van de week:

Uit puur eigenbelang van partij veranderen en dat dan een ingewikkelde motivatie meegeven, zodat men echt zou gaan geloven dat de persoon in kwestie van ideologie veranderd is, terwijl hij alleen een verkiesbare plaats beoogt

WOORD VAN DE WEEK:

Naamsverandering:

Ik ben België trouwens zo beu dat ik overweeg naar Frankrijk te gaan wonen, maar dan moet het voortaan wel Frankierijk heten!

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

(Op verzoek van koningin Fabiola herdoopt tot

HYPNOSE van de week.)

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

E-19-Luchthavenspoorwegtreintunnel

SPREUK VAN DE WEEK:

Kan je niet rijden naar je vliegtuig, boor je er dan zelf een weg naartoe!

RECLAMESLOGAN VAN DE WEEK:

Rijd niet te snel naar het salon, of je vliegt weer op de bon!

MAN VAN DE WEEK:

Vic Anciaux. Je moet maar de Bert als zoon hebben!

VROUW VAN DE WEEK:

Caroline Gennez, denkt zelf ook over een naamsverandering:

Caroline Pasgênée

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

SP-A= gewoon water zonder gas, want niemand weet nog waar die letters ECHT voor staan.

GEZONDHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Handen wassen voor je naar het toilet gaat, om zelfbesmetting tegen te gaan

MEEVALLER VAN DE WEEK:

Nog 1000 aandelen van Fortis uit de doos oud papier gered, schijnt dat ze straks allemaal 10€ waard zijn!

BESPARINGEN VAN DE WEEK:

Justitie bespaart drastisch op de kosten van voeding, huisvesting en elektriciteit, door het mondjesmaat laten ontsnappen van gevangenen en criminelen.

Het autosalon op de Heizel bespaart rigoureus op de kledij van de hostessen. Dat zou toch nog voor een stormloop van het publiek kunnen zorgen.

TIP OM ALS BEDRIJFSLEIDER UW ZAAK TE HERSTRUCTUREREN:

Drink uw pintjes in New York, onze minister van Landsverdediging komt regelmatig voor de ambiance zorgen

WAARSCHUWING VAN DE WEEK:

De buschauffeur van De Lijn die nog positief was door de alcohol van de vorige dag, maakt me er bewust van dat wij te weinig rekening houden met wat er de vorige dag gebeurd is:

-Zo zijn sommige vrouwen zelfs zwanger van de vorige dag!

-Ik betaalde zopas mijn schulden van de vorige dag!

-Vanmorgen besefte ik dat ik nog een ruzie moest uitpraten van vorige dag!

-Op het toilet liquideerde ik de heerlijke maaltijd van de vorige dag.

- En daar stond nog de afwas van vorige dag!

Probeer dus gewoon alles AF te hebben de vorige dag, of je zit ermee de volgende dag!

ERGERNIS VAN DE WEEK

Van partij veranderen is niet alleen een tendens, maar vooral een middel om zelf nog op een verkiesbare plaats te kunnen staan. Geld gaat boven ideologie!

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

‘Gennez rijdt zich communicatief de gracht in’

De zoveelste die gsm’t achter het stuur en verongelukt!

‘Pascal De Boosere woordvoerster van kersverse CD&V-minister Veerle Heeren’

Na het nieuws, Agalev en de distributiesector, gaat ze nu weer andere ‘waarheden’ verkondigen. Als ze zich even weinig vergist als haar broer Frank, houden we ons hart vast.

‘Chocoladesigaretten nog steeds verkocht’

Die zouden het latere roken bevorderen. Ik vraag me af of het condoomgebruik zou stijgen als men kindjes meer met ballonnetjes verwent.

‘Prins Harry excuseert zich’

Totaal overbodig, want de pers vermeldt niet dat de man die de prins ‘Paki’ genoemd had, de prins aangesproken had met ‘Hairy’, maar pesten is alleen strafbaar als het naar racisme ruikt.

Trouwens, de kerel die door prins Harry ‘raghead’ genoemd werd, vervoerde een rol prikkeldraad op zijn hoofd, in opdracht van de kolonel, maar de prins kon niet op het Engelse woord voor ‘prikkeldraad’ komen, en had te laat ingezien dat er vodden zouden komen van zijn vergissing.

Voorts zou prins Harry volgens andere bronnen die Pakistaan ‘sooty’ genoemd hebben, wat ik elke dag zonder problemen aan mijn vrouw zeg.

‘VN-school getroffen door verdwaalde granaat’

Op het autosalon levert men de nieuwe generatie granaten met GPS.

‘Galerij Passage 44 ontruimd door wit poeder’

Tom Boonen was daar net geweest voor de solden.

‘Maximaal 100km per uur op Brusselse Ring’

Ongehoord! Ze mogen dus vanaf nu effectief RIJDEN op deze parking!

‘Rechter legt weer bom onder parkeerbon’

Betalen, ok, maar nu nog ontploffen ook omdat ik geen parkeerschijf gezet heb?

‘Sociale huurders verrast door hogere huur’

Behalve die van het gelijkvloers, voor hen verandert er niets.

‘Vijfduizend gezinnen zonder stroom in Zennevallei’

De Zenne is inderdaad geen stroom, maar of dat nieuws is?

‘Buren strijden met megafoon en eieren tegen crèche in Amsterdam’

Als die baby’tjes maar papieren hebben, is alles in orde?

‘Johannes-Paulus II niet zalig voor 2010’

Moet die sukkel nog zo lang wachten in de hel?

‘Overspelige mannen gestenigd in Iran’

En zeggen dat over minder dan een eeuw die lieden hier hun wetten gaan opleggen. Blij dat ik dat niet zal hoeven mee te maken!

‘Arafat-sjaal vliegt de winkels uit’

Vorige week waren het schaatsen, nu de sjaal, morgen de antigrippine!

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN 4

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

Iemand moet me eens uitleggen hoe het kan dat we minder fijn stof in de atmosfeer lozen door 25% minder snel te rijden, maar daarna wel 25% langer onderweg zijn en vervuilen.

TENDENS van de week:

Betaal geen factuur meer aan wie je niet leuk vindt, en ga hem na zijn faillissement eens goed uitlachen.

WOORD VAN DE WEEK:

Procedurefout: heette vroeger gewoon BLUNDER. Nu betekent het een fout die gemaakt wordt door incompetentie, vooral in milieus waar canapépromoties courant en gebruikelijk zijn.

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

Een procedurefout zou zich ook in andere dan gerechtelijke kringen kunnen voordoen:

Een procedurefout in de keuken:

-als men het recept niet goed volgt. Oplossing: SOS Piet!

Een procedurefout in het onderwijs:

-als Pietje Slim op zijn rapport de punten vindt van Pietje Pruts

Een procedurefout in de garage:

- als je wagen tijdens de proefrit total-loss gereden wordt

Een procedurefout in het ziekenhuis:

-als je binnengaat voor een blindedarmontsteking en buitengaat met een penisprothese

Een procedurefout in de Carrefour:

-als je aan de kassa vaststelt dat je kleuter onderweg alle bananen al opgegeten heeft.

Een procedurefout bij boer Charel:

-als hij de pikdorser besteld heeft en de man stelt vast dat er niets gezaaid was.

Een procedurefout bij de bouwmaatschappij:

-als ze de keuken willen komen installeren en de leverancier valt in de kuil voor de kelderfundamenten.

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

Confituurfout : het zou jamfout moeten zijn

Bijvoorbeeld jam maken van gehaktballetjes;

of van okkernoten als men geen notenkraker gebruikt.

SPREUK VAN DE WEEK:

Arbeid verwarmt, crisis verarmt

RECLAMESLOGAN VAN DE WEEK:

Vakantie in Palestina tegen knalprijzen !

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

VN-troepen: ‘Vechten? Nooit! - troepen.

KEUKENTIPs VAN DE WEEK:

Zet je keukenzout weg in de brandkast, of de strooidiensten zijn er mee weg

VERKEERSTIP 1 VAN DE WEEK:

Neem de trein, zo vermijd je gladde wegen.

VERKEERSTIP 2 VAN DE WEEK:

Neem je eigen wagen, zo heb je geen kou onderweg

GEZONDHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Vang je snot op eer het op de straat bevriest, dan glijdt

er straks tenminste niemand op uit

ZUINIGHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Bestel uw stookolie in de zomer, de prijzen zullen gezakt zijn tegen wanneer de levering en de factuur komen

TIP OM ALS BEDRIJFSLEIDER UW ZAAK TE HERSTRUCTUREREN:

Betaal uw facturen alleen aan wie ze zelf ook betaalt

WAARSCHUWING VAN DE WEEK:

Stel uw overlijden liefst wat uit.

Als u er zin in hebt, tenminste.

Crematoria hebben wachtlijsten, en de grond is te hard bevroren.

Graven onmogelijk!

ERGERNIS VAN DE WEEK

De buitenlanders die in ons land op de autowegen rijden, zouden moeten een bewijs kunnen voorleggen dat ze kunnen lezen, dan vlammen ze ons niet voorbij wanneer wij braaf 90 rijden.

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

Salonkortingen zijn begonnen

En ik geraak mijn fauteuils op e-bay niet kwijt voor een paar euro…

‘Een nieuwe borst kan ik niet betalen, nieuwe ramen zijn belangrijker’

Achter oude ramen zie ik ook zelden nieuwe borsten.

‘Griepepidemie komt er volgende week aan.

Hij zal op Zaventem verwelkomd worden door de premier en prins Laurent.

‘Deze vrieskou ontkracht theorie opwarming aarde niet’ (Frank Deboosere)

Neen ‘t is gewoon de schuld van de Russen of de Chinezen!

Of nee: van Al Qaeda!

‘Woonwijk in Zeewolde (NL) verwarmt zich met gas uit koemest’

Daar hebben wij, Belgen, het schijt aan.

Strenge nachtvorst

Albert II begint dus ook met serieus nachtwerk!

‘Asielzoekers dreigen met harde acties’

Als ze geen papieren krijgen, trappen ze het af.

‘Spruitjes en prei vriezen kapot’

Dank zij wollen ondergoed zijn mijn prei en spruitjes nog intact’

‘Kuifje is homo’ volgens The Times.

Kuifje non femina est, zei Caesar tegen Ambiorix na wetenschappelijk onderzoek.

‘Goedele in lingerie’

Eindelijk kan ze dus dank zij de inkomsten van haar maandblad, ondergoed kopen.

‘Crisis drijft Duitse miljardair tot zelfmoord’

Geen geld meer om een taxi te betalen naar de bakkerij, zeker?

‘Kwart pensioengeld is verdampt op de beurs’

Gelukkig heb ik geïnvesteerd in een wijnkelder. Maar die wijn verdampt ook onverwacht snel.

‘Mechelse kannibaal overleden’

Verslikte zich in een staartbeentje

‘Ijsschaatsen vliegen de winkel uit’

Maar dan uitsluitend bij de mohammedaanse winkeliers, die in de winter met schaatsen gooien in plaats van met schoenen.

‘U wordt dik van het nadenken’

Gelukkig verzin ik alle tekst hier in hoogstens twee minuten, ik ben op dieet.

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN 3

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

REKENTROOST VAN DE WEEK:

Nog 355 keer slapen en het is eindelijk Kerstmis!

TENDENS van de week:

In Brussel werden de kerstversieringen reeds enkele dagen na Kerstmis weggehaald:

Het was immers hoog tijd om Carnaval te starten. Er is immers een nieuwe regering.

WOORD VAN DE WEEK:

‘Doorstart’

(toen ik te veel gedronken had met Nieuwjaar, heb ik prompt dat woord begrepen)

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

‘Kerstregering’

In 2008 hadden we er ook eentje onder Verhofstadt;

de paasregering onder Leterme is immers al vervangen door een nieuwe kerstregering.

SPREUK VAN DE WEEK:

Ben je auteur en verkoop je niet,

Word dan liever KeukenPiet

RECLAMESLOGAN VAN DE WEEK:

Met Quickstep geen flaters! Kies voor kwaliteitsparket!

(zie de volgende rubriek)

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

SLP = Stervende Lepreuze Pestlijders

(de nieuwe naam van de Vlaams-Progressieven)

KEUKENTIPs VAN DE WEEK:

‘Voeg PH-kruiden toe aan uw gerechten. ‘ betekent in de boeken ‘SOS Piet’ dat je zijn kruiden moet toevoegen.

Maar het is veiliger de bevoegde diensten te verwittigen om het pH-gehalte te komen meten.

Potentiële Hartlijders. (sorry: Piet Huysentruyt)

VERKEERSTIP VAN DE WEEK:

Als je 90 per uur wilt rijden, doe dat dan ook op de gewone (kortere) wegen!

En als er toevallig aan weerszijden van de weg zo een bord staat, mag je 180!

GEZONDHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Je personenweegschaal op een dieet zetten van 1x gebruiken in de week, en elke ochtend een kwartier in koud water laten weken.

ZUINIGHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Gebruik op het toilet een blaadje minder papier,

Zoek dan een dakloze allochtoon of vier,

Dan kunnen ze hun ‘Belg worden’ vieren,

En zijn er weer minder mensen zonder papieren.

NIEUWJAARSTIP:

Doe zoals ik:

Ik heb het voornemen gemaakt nooit meer voornemens te maken. Tijdwinst, minder frustraties en succes verzekerd.

TIP OM ALS BEDRIJFSLEIDER UW ZAAK TE HERSTRUCTUREREN:

Forget it!

WAARSCHUWING VAN DE WEEK:

Als u door woonwijken loopt, waar veel moslims wonen, kijk dan uit voor vliegende schoenen! Ze oefenen hard om de volgende keer raak te gooien.

ERGERNIS VAN DE WEEK

Ik vrees dat 2009 opnieuw een herhaling zal zijn van 2008...

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

Eén op tien gezinnen in knoei door schulden’

Ik dacht: in schulden door geknoei.

‘Financiële vergoedingen voor families Chinese gestorven baby’s als gevolg van melkpoedervergiftiging door melamine’

Met dat geld kunnen de ouders dan een nieuw kindje kopen.

‘Internet wipt over krant als nieuwsbron’

Is dat een liggende wip of een staande wip?

‘Madonna mag niet meer op YouTube’

MaMNM wel.

‘Beckham doet het niet meer met Pepsi’

Ja, na een tijdje stapt iedereen wel over op Viagra.

‘Dewael voorzitter van de Kamer’

Weer een Vlaming die zijn job moet afgeven aan een Waal.

‘Dagelijks 1600 Britse banen weg’

Dus nog meer files op de banen die overblijven!

‘Vragenkampioen Guido De Padt wordt minister’

Benieuwd of hij nu een antwoordenkampioen wordt!

‘Een op de drie chauffeurs negeert smogalarm’

Door de smog zijn die borden inderdaad heel slecht te lezen.

‘Vuurwerk veroorzaakt fijn stof’

Hadden dus beter het vuurwerk in Brussel weer verboden zoals vorig jaar, dan konden we nu tegen 120 per uur vlammen!

‘Slechts helft Lijn-reizigers betaalt volle pot’

Heb het ook ondervonden: de pint die ze op de bus tappen is maar half vol, waarom dan de ganse pot betalen?

‘Franse carjackers op vrije voeten na flater parket’

Met Quickstep geen flaters! Kies voor kwaliteitsparket!

‘Patrick Dewael: Ik had wel eens zin in iets helemaal anders’

Eindelijk een plek waar geen divanpromoties mogelijk zijn.

‘Frank De Winne keert terug naar de ruimte’

Dat is de enige plaats waar ze de frank nog als betaalmiddel aanvaarden.

‘135 000 Belgen doen aan sms-parkeren’

De anderen doen aan sms-forceren.

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN 2

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

WOORD VAN DE WEEK:

Oudverkenner:

nieuwe geleding bij de scouts voor oude knarren, die kranig genoeg zijn om een derde huwelijk te verkennen, een achtste regering te gaan leiden of een supplement te schrijven bij de memoires ‘luctor et emergo‘:

‘ Rik Torfs et emergo’.

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

Hof van castratie

Of: frustratie?

SPREUK VAN DE WEEK:

Leterme geeft de pijp aan Martens

RECLAMESLOGAN VAN DE WEEK:

Ga je ooit naar Disneyland,

leg je gsm dan aan de kant,

Want kijk je naar Bambi het damhert,

Dan word je gebeld door Albert!

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

OPEC: Olieprijzen Provoceren Economische Crisis

KEUKENTIPs VAN DE WEEK:

Lust je geen kalkoen, dan moet je ’t met een kieken doen!

Lust je ook geen kiek, drink dan maar een kriek!

VERKEERSTIP VAN DE WEEK:

Als je in de Ardennen bent met Oudejaar, kies dan een stevige BOBslee

GEZONDHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Ga vandaag bij de dokter voor je ziekten van volgend jaar, want dan stijgen de erelonen opnieuw!

ZUINIGHEIDSTIP VAN DE WEEK:

Koop uw brandstof vandaag en betaal ze volgende week. Zo lang de prijzen ineenstorten, scheelt dat een slok op je borrel

NIEUWJAARSTIP:

Word liever ziek op Oudejaarsavond, en niet na de kater van je Nieuwjaarsdiner.

Breng vervolgens prompt iedereen op de hoogte en creëer de nodige paniek.

Dit heeft een aantal voordelen:

-Je hoeft zelf niet op nieuwjaarsbezoek

-Je krijgt meer cadeautjes dan de andere jaren

-Je spaart tijd en brandstof uit, en hoeft geen Bob te zoeken!

-En voor de weightwatchers: Je kunt ook gewoon verder lijnen, want hoeft geen excuus te verzinnen om dat overdadig voedsel te weigeren.

(Je kan natuurlijk een uitzondering maken voor wat je echt lust)

TIP OM ALS BEDRIJFSLEIDER UW ZAAK TE HERSTRUCTUREREN:

Zet uw werkvolk aan de deur, en: eigen volk eerst!

WAARSCHUWING VAN DE WEEK:

Wees de volgende maanden niette vriendelijk tegen zwangere vrouwen, je riskeert met Nieuwjaar 2010 te moeten afdokken, indien ze nog geen peter of meter gekozen hebben!

De waarschuwing tegen de roversbende met de rode jassen werd door alle lezers nauwgezet opgevolgd. Nergens zijn ze al een huis binnengedrongen, de ramen blijven hermetisch gesloten.

ERGERNIS VAN DE WEEK / EEUW ( ernstig eigenlijk)

Een kleine groep machtigen, ceo’s en managers halen ongestraft vette premies, zitpenningen en andere waanzinnig hoge vergoedingen naar zich toe. Ze outsourcen hun bedrijven om nog hogere persoonlijke winsten te halen. Liever het eigen volk klakkeloos ontslaan, en hun bedrijven nog rendabeler laten draaien in lage-loonlanden.

Zo zetten ze de zelfverrijking door slavernij voor, net zoals de Egyptenaren, de Romeinen, de feodale heren, de Amerikanen (negerslaven) het hun hebben voorgedaan…

De geschiedenis herhaalt zich…

Dit pervers gebruik zorgt voor een steeds sterker groeiende kloof tussen de werkende klasse (voor zover die hier niet werkloos door wordt) en een elite die schaamteloos zichzelf bedruipt.

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

‘Poker over opvolging Leterme’

Ha, nu weten we tenminste waarmee ze bezig zijn in die kastelen: met de kaarten spelen. Zeg nu nog eens dat die ministers niet zoals de gewone mensen zijn!

‘Een op zes flitspalen opzettelijk beschadigd’

Tss! Als ik dat doe, zeg ik altijd: sorry, ‘t was niet met opzet!

‘2008 was een zwart jaar’

Die arme Barack Obama is nog niet volop president, en de eerste provocatie is er al…

‘Ethiopiër Dame Tasama wint kerstcross in Ertvelde’

Dame Edna heeft niet deelgenomen, vermoed ik.

‘Het Amerikaanse magazine TIME zette de modeblunders van het jaar op een rijtje’

Ik dat blad gekocht, en nee, toch niet: ze zijn Catherine Van Eylen vergeten met haar outfit op de Oostendse show ‘Sportman/vrouw van het jaar’. Maar ja, dat was een overgordijn…

‘Spoorwegdief voorlopig ongrijpbaar’

Ik had het al moeilijk met het nieuws dat het spoor ‘weg’ was, en nu is de spoorweg zelf nog gestolen ook. Dan maar liever het fijn stof, en allemaal met de auto naar de dop.

‘Paus linkt homo’s met regenwoud’

Ik vind dat niet echt vergelijkbaar, want homo’s kweken niet voort, en het regenwoud wel.

‘Schadevergoeding seksueel misbruik door geestelijken valt stil’

Volgende Zondag wordt een bijzondere omhaling gehouden

(niet op deze site!!!!)

‘Nachtmis op kerstnacht dooft uit’

Eerst de lampen, en nu de kaarsen ook al.

‘Wouter Vandenhaute koopt Ronde van Vlaanderen’

Met geld geleend bij Maurice Lippens

‘Museum verkoopt kunst om energiefactuur te betalen’

Volgende week stookt Ikea gewoon zijn eigen stock op om de winter door te geraken.

‘Zeynep Sever volgt Alizée Poulicek op’

Volgend jaar een miss België zonder papieren?

‘Cliff Richard vindt Shadows terug’

Ik heb er normaal eentje, maar in de schijnwerpers kan je er wel een aantal hebben, ja…

‘Dubbeldekker krijgt facelift’

Dokter Hoeyberghs ole!

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN 1

1. We starten met  muziek:


(Marco Borsato: Dromen Zijn Bedrog Lyrics:)


Vrouwonvriendelijke PARODIE door Frankie:

enne: je kan het echt meezingen! OPGELET! 1,2,3!
'allemàààààààààl!'




Walking Dinner
(pas weer aangepaste versie)


Steeds als ik je zie lopen,
dan springt je bloesje een klein beetje open.
Veelvraten doe je verbleken
met je handjes die altijd graaien.
Jij doet een roomtaart verkwijnen
want je loopt langs en de schotels verdwijnen,
en als je smult,
smult heel de wereld mee.
De lege schotels zijn er nog,
maar als ik wakker word naast jou dan
droom ik nog
Ik ruik je adem en voel je gewicht.
Je bent een draak die naast me ligt.
Je blijft niet staan en grijpt je buit.
Na je achtste stuk taart eet je nog wat fruit.
Jij moet me één ding beloven:
Breng straks geen voedsel naar boven!
Zelfs als je 't eten niet herkent.
Blijf in je slaap niet bij me.
Want als de zon weer gaat schijnen,
laat dan de vaat die daar staat best verdwijnen
Als je zou gaan
neem je mijn schotels mee!
En lege schotels zijn er nog
maar als ik wakker schrik naast jou dan
droom ik nog!
Ik ruik je adem en voel je gewicht,
je bent een draak die naast me ligt!
Je blijft niet staan en daagt me uit:
Na je derde roomtaart neem je er nog met fruit!
Jij  kan een rund doen verdwijnen,
want je loopt langs en de schotels verkleinen
En als je boert, boert heel de wereld mee.
De lege schotels zijn er nog
maar als ik wakker word naast jou,
dan droom ik nog:
Ik ruik je adem en voel je gewicht,
je bent een draak die naast me ligt!
Weer blijf je staan en grijpt je buit:
Een dubbele sorbet met een portie fruit...




2) DINGEN VAN DEZE WEEK:



WOORD VAN DE WEEK:
werkgever: wordt steeds vaker verward met werknemer, omdat hij het werk doorgaans weghaalt van bij onze arbeiders en bedienden


NIEUW WOORD VAN DE WEEK:
wateromleiding


RECLAMESLOGAN VAN DE WEEK:
Vul je wc maar zonder gêne, en spoel het door met Spa Reine!



LETTERWOORD VAN DE WEEK:
FORTIS = Fabeltjes Ondermijnen Regering Tot In Stervensweeën



KEUKENTIPje VAN DE WEEK:
Minder afwas dit jaar door de vaat van oudejaarsavond tot 's anderendaags te laten staan



VERKEERSTIPje VAN DE WEEK:
Spaar brandstof door meer de tram te nemen; wel teruggeven achteraf



GEZONDHEIDSTIPje VAN DE WEEK:
Wees 2x sportief: kijk naar het voetbal vanop je hometrainer



ZUINIGHEIDSTIP:
Betaal op café altijd het laatste rondje, dan zijn de meesten al naar huis...



OPVOEDINGSTIP:
Zeg nooit tegen een kind: je mag niet vloeken, maar zeg gewoon: het is niet beleefd Papa altijd na te zeggen!



FEESTTIP: (voor als je gasten hebt die niet naar huis willen)

Zeg niet : zouden jullie nu niet eindelijk eens terug naar huis gaan?

Maar wel:  O ja, je weet toch dat ze over een halfuur de alcoholcontroles starten?!

Of gewoon: Kijk, zo een leuke avond hebben we nog nooit gehad, jammer dat het weer eens voorbij is!

En ook: Schat, zullen we gaan slapen?
Dan kunnen onze gasten naar huis gaan!
(nog vandaag ingezonden door een oud-collega)


TIP VOOR EEN ZUINIGE VAKANTIE:
Ga eens naar Nieveranges, bezoek de Caves Chez Soi of doe een cruise op de cruiseweg van Lourdes Oostakker.

WAARSCHUWING VAN DE WEEK:
Hoed u voor de internationale inbrekersbende die rond deze tijd op vele plaatsen tegelijk toeslaat.
Ze zijn herkenbaar aan een rode jas, hangen vaak uren, nachten en zelfs dagen onbeweeglijk aan de gevel, met of zonder ladder, maar werden nog nooit op heterdaad betrapt. Tips bij de politie zijn meer dan welkom.




3) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

'De comeback van kant'
Wist niet dat Immanuel Kant op zijn gezegende leeftijd nog opnieuw actief zou worden...

'Madonna netjes gescheiden'
Oef, ze heeft al die make-up eindelijk het raam doorgekieperd, en wast zich nu zoals iedereen met water en sunlight- zeep!

'Marijn Devalck: Het is mijn taak om Boma te doen vergeten'
Ik vond dat vrouwke nochtans een ingoed mens, zoals zij sokken kon stoppen, dat deed geen mens haar na, ik vergeet moemoe nooit!

'Boonen in Vuelta 2009 zonder Pyreneeën'
En al dat ander spul wat hij wèl nog pakt, daar klappen ze weer niet van.

'Club Brugge roemloos uit Europa'
Prompt is het probleem van dat nieuwe stadium ook van de baan. In Afrika of Azië vinden ze beslist een goede locatie!

'Krediet voor een prikje'
Mijn dokter ging alvast niet akkoord: 'Meteen àlles betalen', zei hij, toen hij mij net tegen de griep gevaccineerd had.
Mijn acupuncturist evenmin.
En de bankier heeft klacht neergelegd voor opzettelijke slagen en verwondingen nadat ik hem een prik in het reservewiel van zijn 4X4 had geschonken. En naar mijn krediet mag ik fluiten...

'Inbev redt kapitaalmarkt'
Bier is dus toch nog ergens goed voor!





4) EN NU EENS HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL ERNSTIG (serieus!)

Scheiding der machten: daar is nu ineens heel wat over te doen. Ze vergeten wel dat de zelfde personen uit de rechterlijke en wetgevende machten mekaar ook ontmoeten in de Lion's Club, de Loge, Rotary... wordt daar soms alleen over sport gekeuveld? Alleszins zijn daar geen bewijzen van.

Rechtvaardige rechters? 
Rechtspraak moet juist zijn, onbetwistbaar en correct, en bovenal waarachtig en waarheidsgetrouw.
Dan zou het geen belang mogen hebben wie als rechter fungeert, maar men spreekt openlijk van rechters die een politieke 'constellatie' (? ) hebben, partijgebonden dus.
Als zij door één partij aangesteld/benoemd zijn, dan kunnen zij toch onmogelijk objectief en rechtvaardig oordelen?
Allemaal larie dus, wat men ons tracht wijs te maken over 'rechtsstaat' en gelijkaardige woorden met 'recht' erin!

De volgende stap in justitie zal zijn dat alle lottospelers advocaten onder de arm nemen om hun verliezen terug te eisen. Als andere gokkers (de kopers van aandelen) dat mogen, waarom de eenvoudige man met de pet dan niet? 



5)  TOT VOLGENDE ZONDAG?

nééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!!

Morgen is er weer gewoon ongewone poëzie op mijn blog.

Zalig Kerstfeest aan allen!




Frankie

De scheidsrechter van Wimbledon haalt de tweeling Kichinov niet uit elkaar.

Ze hebben nochtans niet hetzelfde raket.

De scheidsrechter in Wimbledon onderscheidt de tweelingzusjes Kichenok niet. Ze hebben wel een verschillende raket.

De scheidsrechter in Wimbledon onderscheidt de tweelingzusjes Kichenok niet. Ze hebben wel een verschillende raket.

De scheidsrechter in Wimbledon onderscheidt de tweelingzusjes Kichenok  niet.

Ze hebben wel een verschillende raket.

De scheidsrechter in Wimbledon onderscheidt de tweelingzusjes Kichenok  niet.

Ze hebben wel een verschillende raket.

Bekijk de volgende grafiek eens, beeld u in dat er geen kerncentrales meer zijn, en we mogen onze meubels opstoken om warm te krijgen!