Berichten van 1 maart 2009 tot 31 maart 2009

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
15^de uitgave 29 maart 2009

　

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

　

ERGERNIS VAN DE WEEK

Al jaren wordt onze aandacht gevestigd op de honger in Darfour. En alleen daar wordt niet ingegrepen. Zit er daar dan geen olie of uranium in de ondergrond? Voor de honger alleen zal men blijkbaar geen acties voeren!

TENDENS van de week:

Een uur het licht uitdoen voor een bewustere omgang met moeder aarde: een formidabel initiatief!

EEN uurtje op het jaar!

En de overige 8759 uur smossen we dan met een gerust hart verder met energie! En peukjes, blikjes en lege flessen op straat gooien, en papiertjes door het raam van de auto werpen, en onze afval slecht sorteren, en nutteloze dingen kopen, en afdanken wat nog bruikbaar of te herstellen is…

WOORD VAN DE WEEK:

Sportelen,

Naar analogie met wortelen, dartelen, spartelen, gorgelen, joggelen, kogelen, mengelen, enz. een totaal nutteloze, overbodige, vermoeiende en tijdrovende bezigheid, die het leven gewoon verlengt met de geïnvesteerde tijd. Zie blog ‘zondag’ voor precisering.

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

Indien politici wisten wat wij weten, en wij niet wisten wat zij niet weten, zou er misschien één sympathieke politicus zijn!

GEZEGDE VAN DE WEEK:

‘De regering naar de nering zetten’

　

SCHIPPER VAN DE WEEK:

Nand Buyl, als man van Mathilde, uit het huwelijksbootje gestapt.

MAN 2 VAN DE WEEK:

Louis Michel vindt dat een Europees commissaris een zwaar leven lijdt:

Om 5 uur uit bed, talloze reizen, zware dossiers… Dan verdien je een ontslagpremie van 1,1 miljoen euro, terecht, vindt hij!

Elke dag om half 7 uit bed, nooit eens op reis mogen, kinderoppas spelen in weer en wind, bijscholen, vergaderingen tot 22 uur ‘s avonds, stapels schriften en kopijen te verbeteren per dag, voorbereiden tot na middernacht (als ontspanning heb je wel een paar uur gekookt en met het gezin bezig geweest)

VROUW VAN DE WEEK:

Kim Clijsters begint aan haar tweede carrière.

Zij is de zoveelste in de reeks:

Hugo Claus is bezig in zijn non-believers-carrière bij Satan.

Dehaene doet een trio-carrière ( Dexia, Inbev , en politiek als bijverdienste)

Martens begint een carrière als mummie.

Di Rupo begint een carrière als pottenbakker.

Daerden begint een carrière als brouwer.

Happart wordt corrector bij de uitgeverij van het Vlaams Belang.

Prins Laurent wordt crashtest-dummy.

Justine Henin wordt omgebouwd tot vrouw.

　

LETTERWOORD VAN DE WEEK:

　

　

　

MEEVALLER VAN DE WEEK:

Al Gore pleegt nieuw klimaatboek!

Oef, want zonder zou onze wereld vast binnen de kortste keren vergaan!

BESPARINGEN VAN DE WEEK:

Bingo bespaart op winnaars! Geniaal, toch! Zo zie je maar, gokkers verliezen twee maal!

Ik bespaar op kansspelen.

　

EXCREMENT VAN DE WEEK:

Obama’s hond heeft zijn poot ‘verheven’ tegen de boom die Michelle Obama pas geplant had. De boom is van vreugde 10 cm gegroeid.

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

Als wij op elk winkelticket 1 euro bestolen worden, en het kost ons 20 minuten om de bon na te lezen, te begrijpen, controleren, een verantwoordelijke te vinden in de winkel die het allemaal in orde brengt, verdienen we daarmee DRIE euro per uur. WIE wil voor 3 euro per uur nog werken????

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

‘De Gught vrijuit ondanks tegenstrijdige verklaringen’

Niet de misdaad, maar de persoon werd beoordeeld, zeker?

‘Belgen 9 miljoen dagen thuis door stress’

Om stress van te krijgen, zulke cijfers!

‘Coveliers noemt boetes hoerenlopers onwettig’

Men moet zijn kiezers verdedigen!

‘Nederlandse regering verhoogt pensioenleeftijd’

De dijken kunnen wachten!

‘’ K3 gaat met twee verder’

K2 heeft voortaan geen last meer van moppen over domme blondjes.

‘Marleen Vanderpoorten wenst minder Vlaamse parlementsleden’

De helft komt nu al niet naar de zittingen, nu nog de andere helft naar huis sturen, en ze is alleen baas in haar keuken!

‘NMBS start met 20 000 aanwervingen’

Gezocht:

-wieders van de spoorwegbermen

-kaartjesknippers die effectief komen controleren en niet bang zijn slaag te krijgen van zwartrijders

-tweetalige Franstaligen

-treinvegers

-machinisten die hun klok kunnen lezen

‘Criminaliteit in Antwerpen verjongt’

Vorige week werden 12 peuters aangehouden wegens wildplassen. Na het verversen van de Pampers werden ze terug vrijgelaten

‘Amelie Van Esbeen stopt hongerstaking’

Het besef groeide dat indien ze stierf van de honger, ze geen euthanasie meer zou kunnen krijgen

　

　

　

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN
14^de uitgave 22 maart 2009

　

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

　

WOORD VAN DE WEEK:

Sacjacker

is iemand die handtassen rooft uit een auto, terwijl de bestuurster perplex toekijkt en niets kan, wil, durft te doen.

We mogen ons na hijacker, dogjacker, carjacker… binnenkort verwachten aan

Gsm-jacker, gps-jacker, wife-jacker, key-jacker, bh-jacker, pussy-jacker???

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

Veelpleger:

iemand die herhaaldelijk misdaden pleegt; nog maar pas opent de politie een nieuw dossier, en de boef pleegt alweer een nieuw misdrijf.

Waarschijnlijk is een kleptomane dan een veelpleegster.

Ik ben een brave nietspleger.

Iemand die misdaden begaat in verre landen is dus een verpleger.

　

　

MAN 1 VAN DE WEEK:

Guy Verhofstadt, met een nieuwe bril!

Hij hoopt dat de mensen hem hiermee eindelijk au sérieux zullen nemen. Hij is jammer genoeg vergeten aan Frieda Van Wijck het adres van haar tandarts te vragen. Dat zou hem pas geloofwaardig maken!

　

MAN 2 VAN DE WEEK:

Yves Leterme, zonder bril!

Dus hier ook alweer geen nieuws. Hij gaat weer lijsten trekken, duwen en sleuren, dat belooft. Beloven is zijn specialiteit.

　

VROUW VAN DE WEEK:

Martine Tanghe

Zij stuurde een dierenrechtenactivist (Peter Janssen) weg, die haar programma VOLT stoorde met zijn inbraak… In plaats van te doen wat men op Nederland met hem gedaan had… Een primeur voor de vrt!!!

EXCREMENT VAN DE WEEK:

Het woord ‘sportelen’ dat Bert Anciaux baarde, toen hij bedoelde: elk moet sporten naar zijn eigen maat… Ik doe gewichtheffen: 33cl tot op mondhoogte. Ik ben sportelaar. Of sportelman. Ik zoek een sportelvrouw. Of een sportelster.

Bert toch!!!! JIJ Spa.rtelt!

　

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

14 maart

(14-3) was pi-dag. Pi = 3,14 immers, leerden we op school. Dat zal wat geven op 28-6!!!

Dan moet het wel pipidag zijn!

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

‘Verkeer is slecht voor het hart’

Een tijdje achter het stuur zitten verhoogt de kans op een hartinfarct. Ok, vooral als je op de achterbank achter het stuur ook nog extra verkeer hebt, dat geloof ik best.

‘Op 28 maart gaan de lichten overal uit om 20.30, één uur lang.’

Op 28 december komt er weer een baby-boom!

　

‘Slim schoolbord met pc-aansluiting’

Eindelijk, toen ik nog lesgaf stond mijn bord steeds vol fouten. DAT was een echt dom schoolbord!

‘Ouders van dove kinderen eisen meer tolkuren’

Moeten zij tol betalen? Aan een tollenaar? Met kuren??? Snap jij het?

‘Seksenneutraal taalgebruik‘.

Men mag door het benoemen van een beroep niet suggereren dat een man (of een vrouw) beter geschikt is voor een bepaald beroep, zegt Europa. Dus zeggen we beter ‘leerkracht’ dan leraar of lerares.

Maar wat doen we dan verder met vroedman? Kuisman? Ombudsvrouw? Rovrouw? Schoorsteenveegster? Brouwster? Voetbalster? Renster? Vrouwieren? Lesbienner?

　

3) LIEDJE VAN DE WEEK:

Hit the Road Jack

Ray Charles

Werd een parodie door Frankie:

‘t Is een broodzak

(op verzoek van de commissie voor bevordering van de wellevendheid in Seniorennet)

‘t Is een Klootzak!

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wat nu weer?

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Oh man man man, miserie miserie!
Domste minister van gans het ministerie!

Ik zeg ik word ceo

Ik ken een felle miss Monaco

(Echt waar?)

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wat nu weer?

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wel ‘k weet niet, ik weet niet, ‘k blow een crisis of twee

Voor mij geen werk, maar een ‘riz condé’

(donkere voodoo kost uw vlees en bloed)

(doe mee met ons mannen, doe dus eens iets goed!)

Ik zeg ik word ceo

Ik ken een felle miss Monaco

(Echt waar?)

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar
(t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

Wat nu weer?

(‘t Is een klootzak, en toe, hou je bek nu maar, nu maar, nu maar, nu maar, nu maar)
(t Is een klootzak, en toe,hou je bek nu maar!)

　

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN (13^de uitgave)

Bijgenaamd de ongeluksuitgave…

Op Vrijdag 13 maart kwetst mijn schoonzoon inderdaad zijn kruisbanden bij het skiën; deze feiten verhinderen mij een normale ZZ af te leveren, waarvoor mijn excuses.

Hier volgt een afgeslankte aflevering:

EDITIE13 ( de enige dertiende uitgave die er ooit zal zijn , deze keer vol taalfouten )

　

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

　

　

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

‘OVERPOETSEN’

‘Vrouwtje, hallo? Ik moet vandaag overpoetsen. Het zal wat later worden vanavond. Kusje!’

GEZEGDE VAN DE WEEK:

　

　

MAN VAN DE WEEK:

Advocaat Van Buggenhout, die zijn diploma gehaald heeft zonder de eed af te leggen van trouw aan de waarheid, zo helpe hem Satan.

MEEVALLER VAN DE WEEK:

De regering is niet gevallen, Tommelein zijne frank daarentegen wel.

TREND VAN DE WEEK:

Zie besparingen 2

　

BESPARINGEN VAN DE WEEK:

1. Banken besparen op personeel en onderhoud

Onze suggesties:

Een beurtrol invoeren voor het stofzuigen van het bankgebouw (eens om de zoveel dagen een uur vroeger op het werk zijn doet deugd)

Extra suggestie

: men kan deze maatregel ook inroepen als smoes voor ‘overwerken’, in dit geval overpoetsen.

De bankbiljetten die in de automaat gestopt worden, zal men voortaan niet langer strijken, maar verfrommeld terug in circulatie brengen.

De klanten brengen pen en papier mee, schrijven hun rekeninguittreksels gewoon zelf af van het scherm.

De ruiten worden nog alleen gereinigd tijdens regenbuien om water te sparen. Als elke bank aldus geen waterrekening meer betaalt, worden duizenden euro’s uitgespaard. Het personeel moet thuis naar wc en handen wassen. Geld is toch altijd vuil.

Alle personeelsleden (ook de bankdirecteur) krijgen een winterjas en een trui ( beide met het logo van de bank erop) , verplicht te dragen tijdens de werkuren en zoveel mogelijk daarbuiten; dit verlicht het budget voor publiciteit en meteen kunnen alle verwarmingsinstallaties afgezet worden.

Automatische deuren worden niet meer hersteld; men grijpt terug naar de 19^de eeuwse deurklink.

Ultiem voorstel:

elk kantoor wordt openbaar verkocht

; de opbrengst gaat naar een gouden handdruk voor de zonder werk gevallen personeelsleden.

De kantoren worden vervangen, naar analogie met de post, door BANKPUNTEN (niet te verwarren met postpunten en artispunten, die allebei al sedert lange tijd bewezen hebben waardeloos te zijn).

　

　

2. Onderwijsbesparingen:

De trend werd gezet in Duitsland; het promoten van killer-games brengt niet alleen zaad in het bakje voor games-producenten en publiciteitsbureaus, maar elke keer dat een jongeman de opzet van de actie inziet, en via een schietpartij het aantal leerlingen en leraars decimeert, brengt dit een aanzienlijke bezuiniging op voor het departement onderwijs.

　

　

　

　

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

Niets, want ik had geen krant, ik was in het buitenland. Deze commentaren komen eerstdaags in een extra editie!!!

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN (12^de uitgave)

Nu al vanaf Zaterdag!!!

　

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

　

ERGERNIS VAN DE WEEK

Darwinisme

Darwin verkondigde dat de beste, de sterkste blijft leven en dat de mindere soorten ten onder gaan.

Daarom is het dat de SPA achteruit boert

Daarom komt er minder volk op mijn blog

Daarom zijn netels gezonder dan mijn sla-plantjes

Daarom sluiten de Belgische bedrijven

Daarom verlies ik met scrabbelen

Daarom is mijn Zondagse broek gescheurd, en die van u niet.

　

TENDENS van de week:

Een aannemer en twee onderaannemers bedreigden een ouder echtpaar in Oud-Turnhout omdat zij hun factuur niet betaald hadden.

Ik kreeg een slag met het mandje omdat ik in de kerk mijn stoelgeld weigerde te betalen!

　

WOORD VAN DE WEEK:

Pornoficatie

Wie in de ‘slimste mens’ het rapst antwoordt krijgt 5 seconden pornoficatie van Rik Torfs

　

　

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

Stel u even voor dat in de aangekondigde ‘vooroordelenshow’ op tv eens echte vooroordelen worden ontkracht, zoals:

Wie voor de VRT werkt moet twee diploma’s hebben

Wie voor VTM werkt heeft een heteroseksuele relatie

Wie tennist speelt dopingvrij

Wie voetbalsupporter is, moet lid zijn van een zangkoor

Wie in het parlement zetelt, is tweetalig

Een minister is specialist op zijn terrein

Prins Filip is vader

Wie een bank bestuurt, heeft lege sokken

Wie bij de politie werkt, heeft twee knuppels

Wie een pet draagt, volgt de wegcode onberispelijk stipt na

Wie met een BMW rijdt, heeft knipperlichten

Wie met een Mercedes rijdt, heeft geen koplichten

Wie met een Audi rijdt, heeft een snelheidsbegrenzer

　

　

VROUW VAN DE WEEK:

Anja Hermans

Die voor het veelvuldig betreden van de kerncentrale van Doel veroordeeld werd. Dan vertel je eens aan de machthebbers dat de beveiliging onvoldoende is, en je wordt gestraft!!!

De tekst van de Brabançonne al eens nagelezen onlangs?

　

　

SLACHTOFFERS VAN DE WEEK:

Tienduizenden houtduiven werden vorig weekend afgeschoten.

De jagers verzekeren ons dat geen andere beschermde vogels geraakt worden. Pas na een identiteitscontrole worden de dode vogels voor de statistieken vrijgegeven.

Als er een zeldzaam dier bij zit, is het zijn eigen schuld: ze moesten de krant maar lezen en niet zo hoog vliegen dat ze onherkenbaar zijn!

　

MEEVALLER VAN DE WEEK:

Studio 100 scoort internationaal met oranje konijn en paarse beer. Niet te geloven!

Een boer van mijn dorp heeft kubieke meters vloeibare beer, en die scoort ook. Gelukkig niet internationaal.

　

EXCREMENT VAN DE WEEK:

Minister Guido De Padt werpselt dode visjes uit die hij levend heeft gedronken op het Krakelingenfeest te Geraardsbergen

REKENVRAAGSTUK VAN DE WEEK:

Als mannen in 2035 even oud worden als vrouwen, dan erf ik al haar ondergoed wanneer ik het langer uithoud dan zij!!!!

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

Kim Clijsters speelt op 17 mei in Wimbledon tegen Steffi Graf

en Andre Agassi.

Het gras is toch groener in Wimbledon dan in Bree.

Kim De Gelder bekent moord op bejaarde vrouw in Vrasene

Indien ik nog jong en naïef was, en bovendien geestelijk zwak, zou men mij dan ook na 9 uur onverbiddelijke ondervraging geen moord kunnen doen bekennen die ik nooit gedaan heb, gewoon om gerust gelaten te worden?

Koko Flanel opnieuw in de zalen

Urbanus heeft gans Tollembeek vrijkaarten gezonden om zo het record van LOFT teniet te doen.

Pater Damiaan heilig op 11 oktober

Leugens! Altijd al heilig geweest, alleen beseffen ze het in Rome een beetje laat.

Drie mensen in China steken zichzelf in brand

Ook daar slaat het brandstoftekort toe

Studie alternatieven Oosterweel afgerond.

Niet alle alternatieven zijn echter onderzocht:

-een luchtbrug tussen Sint-Anneke en de gewezen Boudewijnsnelweg

-een wandelpad over de lange Wapper

-Antwerpen ombouwen tot één parking

-alle tankstations rond Antwerpen leveren water ipv Naft, dan hoeft niemand nog door ‘t stad’

　

　

RYANAIR dacht aan tarief voor toiletbezoek

Om uit de kosten te komen!

Andere voorstellen:

-met de schaal rondgaan om stoelgeld binnen te rijven

-kotszakjes verkopen

-kortingbons verkopen voor Turkish Airways

-zwemlessen geven op transatlantische vluchten

　

　

3) LIEDJE VAN DE WEEK:

PARAPLUUKE PARASOLLEKE

Een parodie door Frankie, heet nu:

　

PARDESSUUKE KATTENDROLLEKE

LYRICS:

　

PARDESSUUKE KATTENDROLLEKE
EENTJE VOOR DE REGEN
EENTJE VOOR BOBONNE!

GARçON!

Copyright Frankie productions

　

ZONDAGSE ZOTTIGHEDEN ( 11^de uitgave)

　

1) DINGEN VAN DE VOORBIJE WEEK:

　

ERGERNIS VAN DE WEEK

Milan Milutinovic vrijgesproken: bewijsmateriaal ontbreekt tegen deze massamoordenaar.

Onze Tip:

Witse

is vrij, zet hem op de zaak, nu er in Halle geen kandidaat-moordenaars meer rondlopen.

TENDENS van de week:

Koop een huis en krijg een auto (bij Lommelse projectontwikkelaar)

Te verwachten in de nabije toekomst:

Koop een kebab en krijg diarree

Koop een vliegtuigticket en krijg een modderbad

Koop een gezelschapsdame voor één nacht en krijg aids

Koop een portie cocaïne en krijg miserie

Koop een doosje viagra en uw vrouw krijgt hoofdpijn

Koop een kind en krijg korte nachten

Koop aandelen en je krijgt een kat in een zak

　

WOORD VAN DE WEEK:

Waterhond:

de enige soort hond waaraan Obama’s oudste dochter niet allergisch is, wegens geen haarverlies.

Die wordt dus First Dog in het Witte Huis.

Wie het hondwater zal opkuisen, is niet bekend.

　

HYPOTHESE VAN DE WEEK:

Als men nu een middel vindt om het antikankergen toe te laten zich snel te vermenigvuldigen, kan men kanker met kanker bestrijden.

　

NIEUW WOORD VAN DE WEEK:

Containerkot =

wat de Gentse Universiteit wil kopen voor dakloze studenten (zie zz 9) .

Vanaf 2010 staan er op de containerparken hoogstwaarschijnlijk ook kotcontainers.

　

SPREUK VAN DE WEEK:

Oud geleerd is jong gedaan

:

Kim De Gelder wordt er nu officieel van verdacht eerst geoefend te hebben op de bejaarde vrouw in Vrasene eer hij zich vergreep aan de kindjes van Dendermonde.

WEDSTRIJD VAN DE WEEK:

Maak een revolterende tekst van chants voor spreekkoren in voetbalstadia.

Ze worden naderhand gebundeld en rondgedeeld aan de ingang van de voetbalstadia, die voortaan het Vlaams Nationaal Zangfeest qua belang overtreffen

MAN 1 VAN DE WEEK:

Jaap Kruithof, die heel zijn leven onkruit in mijn hof gezaaid heeft

MAN 2 VAN DE WEEK:

Rudi Aernoudt, die bewezen heeft dat een Vlaming die geen sant in eigen land wil zijn, in het ‘Walenland’ al even professioneel kan aanmodderen.

EXCREMENT VAN DE WEEK:

Guy Mortier zijn Snot poll

　

　

2) GELEZEN IN DE KRANT DEZE WEEK:

‘Kisten van gesneuvelde soldaten mogen voortaan weer op foto.’

Nadat Bush dit verboden had voor de vorige 4251 gesneuvelden in Irak, biedt Obama de Amerikaanse economie en in het bijzonder de fotoindustrie een nieuwe stimulans.

Dit allemaal onder het motto ‘Smile, please!’

De Lijkzakken worden voortaan geleverd door de firma ‘Cheese Unlimited’.

　

‘Doden vliegtuigcrash geïdentificeerd.’

Dit was bemoeilijkt door de aanwezigheid van één extra blinde passagier.

Hij voerde de landing uit terwijl de piloten zich naar Mekka gericht hadden voor hun gebed.

　

‘Vanaf najaar verplicht vooraan instappen op elke bus van De Lijn.’

Deze actie tegen zwartrijders wordt voorlopig nog onderzocht, wegens strijdig met antiracismewet.

　

　

‘Koning Albert gaat varen met vier hartspecialisten.’

Men wil blijkbaar niet dat hij een hartstilstand krijgt. Kwatongen beweren dat geen van de vier kan zwemmen. Hopen maar dat de koning niet te water gaat.

　

‘Provincie Antwerpen bouwt twee fietssnelwegen’

Langsheen de spoorlijnen naar Essen en naar Mechelen.

Later komt er eentje langs het Albertkanaal.

En langs de Stille Waters

En over de Lange Wapper

En rond Borgerokko.

　

　

‘De burgemeester van Zaventem vraagt zich af: ’Zijn we voldoende uitgerust als een vliegtuig op een slecht bereikbare plek crasht?’

Onze commentaar:

1. Als de burgemeester niet goed uitgerust is, moet hij vroeger naar bed leren gaan.

2. Als hij slecht slaapt, is het omdat de vliegtuigen nachtlawaai maken, en als hij dat hoort, is het omdat hij en zijn medeburgers massaal de goedkope witloofakkers dicht bij de de startbaan hebben opgekocht als bouwgrond.

3.Als een vliegtuig toch nog crasht, moest hij dat maar verboden hebben, want wat niet opstijgt, kan niet crashen.

4.Als er slecht bereikbare plekken zijn in de buurt, ligt dat aan de gebrekkige wegeninfrastructuur, en dat is zijn eigen verantwoordelijkheid. Alhoewel, als ik jeuk heb op een onbereikbare plek, vraag ik hulp om te krabben.

　

‘Körperwelten ontruimd voor verdacht pak’

‘Een speurhond vond er geen vette kluif aan

　

‘Geen kinderopvang meer op campus Fabeltjesland in Dendermonde’

Het centrum staat voortaan open voor papierstakers zonder honger. Of zoiets.

　

3) LIEDJE VAN DE WEEK:

PETER MAFAY: DU

In een parodie door Frankie wordt dat:

TOE!

Laat me snoep kopen bij Rik, de ijsman aub

　

De ijsverkoper heeft zo veel dat mij smaakt

Toe vul die koek, rode kriek

Toe pistache, peer en dan toe, een vierde kleur!

Ik leef alleen nog bij Rik!

Toe, da’s alles, want ik vraag toch geen geld!

Toe, da’s alles wat ik wil!

Toe! Toe, we gaan er nu heen

Toe, doe vanille om me heen

******
Sinds we ‘t goed kennen is mijn lever goed gescheurd

En ‘t is gescheurd door de Rik

Wat er ook scheuren mag, ik blijf bij de Rik

Ik laat Rik nooit in de steek!

******
Toe, da’s alles, want ik vraag toch geen geld!

Toe, da’s alles wat ik wil! Yeh!

Toe! Toe we gaan er nu heen!

Toe! Moe mag niet mee, ze blijft alleen.

*******
Toe, ik wil nog wat zagen

Weet dat ik nog tegen niemand anders, eerlijk

Tegen niemand anders al meer gezaagd heb

Ik heb Rik lief, ja ik heb Rik lief

En ik zal Rik altijd liefhebben

Immers, altijd voor Rik!

*******
Waar ik ook ben, wat ik ook doe, ik heb een doel,

En dit doel is snoep,

die snoep, die snoep!

******
Ik kan hier zagen wat snoep voor mij is,

Ik zaag dat ik Rik- Rik niet verlies

Zonder chips leven dat kan ik niet meer

Niks kan mij redden van chips!

*******
Toe, chipszakjes, die ‘k verzamel met mijn geld

Snoep is alles wat ik wil, yeh!

Toe, snoep alleen maakt mij zo blij

Toe! Toe, vanille moet er bij!

Toe, snoep alleen maakt mij zo blij

Toe! Toe, vanille moet er bij!

Toe! Toe, vanille moet er bij!

Toe!

oe!