Geschiedenis

Genderneutrale bomen.

Voortaan moeten bomen overtreders rapporteren die hen met overtollige urine bevochtigen.

De bevoegde minister van PLAStische en PLASTIEKEN chirurgie wil alle 100 meter langs de openbare weg plastuiten ter beschikking stellen voor wie twijfelt aan zijn afvoersysteem.

Wie niet wil verklikt worden na dergelijke activiteit,mag hulpmiddelen gebruiken,zoals op bijgaande afbeelding.

Tenzij de bomen niet genderneutraal zijn;

Geboorten meer genderneutraal ?

De woke-maniakken zoeken naar meer middelen om genderneutraliteit te bereiken.

Eerste stap: bij de geboorte van een baby is binnenkort alleen de aankondiging toegelaten van de geboorte van een KINDJE.

De woorden JONGEN en MEISJE zijn verboden, zoals NEGER en ZWARTEPIET.

Het kind heeft het recht later zelf te beslissen of het als jongen/meisje/hermafrodiet door het leven wenst te gaan.

Volgende stap wordt een embryonaal ingrijpen.

Gesubsidieerd door linkse partijen doet men onderzoek hoe men de X en Y-chromosomen in het prenatale stadium kan neutraliseren, wijzigen of vervangen.

Door bestraling van o.m. de hersenen kan men bij het kindje uiteindelijk vooraf bepalen of die later zal kiezen voor een leven als man, vrouw, geslachtloze of tweeslachtige.

Genderneutraal tot in het absurde!

Binnenkort worden de verkeersborden genderneutraal, want mannen en vrouwen mogen niet gediscrimineerd worden.

Er is een probleem  met deze driehoek. Het waarschuwt voor een verkeersdrempel, maar kan ook vrij geïnterpreteerd worden als een plek waar dames zich ontdoen van hun BH.

Minister Vandenbroucke opperde dat er een fallussymbool bovenop moet geplaatst worden, maar Caroline Gennez reageerde met GIRLS ON TOP-uitspraken.

Het gevaar van podcasts

Als je echt niet weet wat te doen met je tijd, zijn er enkele actuele oplossingen:

1. Kijk voetbal

2. Breng vernielingen aan

3.  Ga urenlang op een terras zitten achter een warme pint

4.  Val in slaap bij Netflix, Disney Channel of Disney+, HBO Max, Amazon Prime Video en Apple TV+

5. LUISTER NAAR podcasts, dan hoef je niet meer te lezen, kritisch na te denken, je info te selecteren, alleen maar te SLIKKEN wat de gesubsidieerde media ons INDOCTRINEREN.

Wij zijn niet anders

Orange is er!

We horen het op TV zo vaak:

ORANGE IS ER!

God ook.

Altijd geweest.

En zal er altijd zijn.

Overal.

Zonder nood aan publiciteit.

Hans (niet) Anders

We zien Koen Wauters regelmatig op TV in een publiciteit voor HANS.
HANS verkoopt brillen.

NIET anders dan anders, wel anders dan Anders, en zeker anders dan HANS ANDERS.

Want zij heten nu kortweg HANS.

Want Hans ANDERS zou een politieke insteek zijn.

Want Anders draagt geen bril, ondanks de gratis glazen.

Bij Anders hebben ze genoeg glazen!

Deze glazen zijn meestal snel leeg.

Anders worden de glazen van Anders waardeloos, en helpt een brilvan HANS ANDERS niet om ze te vullen.

Luchtvervuiling

Zangeres LEEZ heeft last van angsten.

Angst voor autosnelwegen bvb.
Ze rijdt liever een uur langs boerderijen,velden, overstromingsgebieden, bosrestjes en mesthopen, files en betogingen dan één km autosnelweg te hoeven doen.

Haar vader heeft haar vergeefs op het hart gedrukt dat er geen péage te betalen is in België.

Nochtans Zou ze eerder bang moeten zijn voor luchtvervuiling:

LEEZ staat voorlopig nog voor LAGE ELEKTRISCHE EMISSIE ZONE !

Onze riolen zijn high

Uir analyses van ons rioolwater blijkt dat de hoeveelheid drugs in ons afvalwater stelselmatig toeneemt.

De arbeiders werkzaam in onze watermaatschappijen zijn bovendien verslaafd aan ons rioolwater.

Honderden injectienaalden per week worden in de gangen van de waterzuiveringsinstallaties aangetroffen.

Grensoverschrijdend

Rare tijden!

Men dwingt ons beschaamd te zijn over ons lichaam.

Deze foto van de Amerikaanse minister Pete Hegseth vind ik onbeschrijfelijk schokkend!

Het mooie lichaam dat hij via zijn geboorte van God gekregen heeft, is verminkt door smakeloze tattoeages.

Ik zou hem veel liever puur natuur zien, dankbaar om elk stukje van zijn (nog mooie jonge) lijf.

God wordt weer eens misbruikt!

Trump hield een gebedsmoment samen met zijn medewerkers om te bidden voor de goede afloop van de oorlog tegen Iran.

SCHIJNHEILIGHEID TEN TOP GEDREVEN!

Dan heeft hij het lef Jezus' hulp af te smeken!

Zijn minister van Buitenlandse zaken zei onlangs:

Christenen zijn geen pacifisten.

Wat een gebrek aan waarachtig geloof!

Jezus heeft NOOIT oorlog of wraak gepredikt.

Jezus is altijd liefdevol naar de medemens gegaan.

Jezus wil deze oorlog niet. GEEN ENKELE!

Dat paus LEO nog niet gereageerd heeft tegen de schandalige houding van zijn landgenoot, is onbegrijpelijk!

Koop nu elektriciteit!

Doordat de prijzen van gas en olieproducten zo stijgen, heb ik mijn eigen hoogspanningsmast gekocht, altijd licht in de koelkast.

Alles voor een knallend feestje

In Syrië is een Iraanse bom op bezoek. Ze weigerde te ontploffen.

Enkele lokale tuinarchitecten komen het stakende wapen bezoeken, met de bedoeling het door te verkopen aan de meest biedende.

Voor een knallende party, of een stomende editie van een islamitische versie van Tomorrowland?

Er worden nog maagden gezocht om na afloop van het feest voor de afterparty te zorgen.

Een oorlogje méér!

Iran wordt gebombardeerd door Israël (en de VS)

De schuld van Netanyahu!

Neen!

De schuld van Hitler!

Want hij deed na de tweede wereldoorlog honderdduizenden Joden naar Israël vluchten!

Neen!

De schuld van Mozes!

Want die leidde zijn volk naar het Beloofde Land, nu Israël.

Neen!

De schuld van Jahweh, die Mozes een slechte GPS meegaf om naar het huidige Israël te trekken.

Neen!

Zo  is ALLES de schuld van God.

Want God heeft ons verstand geschonken DAT WE WEIGEREN TE GEBRUIKEN

Expert nodig?

Dagelijks komen experten op televisie zeggen dat ze het niet weten.

Vandaag verklaart BjÖrn Soenens:

'Niemand weet waar die oorlog tegen Iran zal eindigen'

Alleen een echte expert geeft ons zulke verhelderende informatie!

Zo zijn er dagelijks experts in 'De Afspraak'  en in 'Terzake'  die durven zeggen dat ze het niet weten.

Zoals de Brusselse minister-president op de vraag 'Wanneer spreekt u Nederlands?' alleen antwoordt 'We zullen zien'.

Een dokter die me volgende week radioactief zal bestralen antwoordde hetzelfde toen ik vroeg of die bestralingen zouden helpen.

Wie heeft dergelijke 'experts' nodig?

Hebben ze een expertendiploma?

En krijg je zo een diploma van ECHTE experts?

Grensoverschrijdend gedrag!

Techno-dj's worden beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag.

Net zoals bij de pedofilie in de kerk wordt dit weer eens veralgemeend en moeten alle dj's het ontgelden omdat er een paar zijn die niet kunnen weerstaan bij het zien van een schoon 'poepke'.

Wat is dan hun fout?

1. Ze draaien geen platen, ze draaien aan knopjes.

2. Ze hebben geen diploma van beatmuziek of rock'n'roll

3. Ze kennen het verschil niet tussen een basgitaar en een acoestische snaarbak.

4. Velen denken dat Sinatra een merk van condooms is, en een cassette dient om tijdens carnaval rond te slingeren na endoscopie.

Boris zal wel zien

Boris Dilliès is de minister-president van het Brussels gewest.

Hij spreekt DRIE woorden Nederlands.

Brussel is nochtans onze tweetalige hoofdstad.

Een interview met Boris geeft het volgende resultaat:

Was u verrast toen u door Bouchez werd gekozen?

We zullen zien.

Kent u de financiële toestand van Brussel?

We zullen zien

.

Hebt u de andere ministers van Brussel al ontmoet?

We zullen zien.

Heeft de burgemeester van Brussel u al ontmoet?

We zullen zien.

Leert u Nederlands?

We zullen zien.

Zullen de politiezones versmelten?

We zullen zien.

Heeft u het regeerprogramma al bestudeerd?

We zullen zien.

De teloorgang van de zondag

Elke zondag gaan we naar...

de winkel

het voetbal

de zee

het restaurant

de wielerclub

een feestje...

Moeilijk kiezen, toch?

Waarom kan dat eigenlijk op zondag?

Hoe komt het dat de zondag een vrije dag is?

Komt dat omdat eeuwenlang op zondag de mensen naar de mis gingen ?

En men dààrom een vrije dag  kreeg?

En zowat 50 jaar geleden ook een vrije zaterdag om te kunnen doen wat we nu op zondag doen

?

Weekends zijn gewoon te kort, en we schrappen liefst wat ooit de bron en de reden  geweest is van

zondagsrust

Nieuwe politieke partijnamen.

De socialisten heten voortaan VOORUIT.

De liberalen noemen zich ANDERS.

En er komen nog andere namen aan!

De CD&V heet voortaan SNELLER, omdat Mahdi vindt dat we slabakken met de regering.

De NV.A heet voortaan LEIDING, omdat De Wever zijn clubje overal de leiding wil gaan nemen, ook in Europa.

Het Vlaams Belang noemt zich voortaan VLAAMS, want zij zijn de enigen die de traditionele Vlaamse waarden blijven verdedigen.

De PVDA doet aan ledenwerving en onthult zijn ware aard, en noemt zich KOM .

De Groenen heten vanaf binnenkort GELOOF, om ons eraan te herinneren dat zij nog echt geloofwaardig zijn.

Bedenking: het wordt voortaan moeilijk te praten zonder het risico te lopen politieke propaganda te voeren!

Stel je voor dat een journalist het volgende zegt:

Als ik in het Vlaams parlement kom en me afvraag wie hier de leiding heeft, geloof ik dat niets anders geworden is dan vroeger, want het gaat helemaal niet sneller vooruit.