Berichten van 1 juni 2015 tot 30 juni 2015

Hittegolf

Raadgevingen van Frankie:

Doof alle warmtebronnen: kaarsjes, elektrische apparaten, gsm-laders ook, vergeet koelkast en diepvrieskast.

Heb je een kelder? Plaats dan je bed naast de wijnvoorraad.

Sport niet, behalve schaken, darts en scrabble.

Eet alleen ijsblokjes en drink alleen vloeistoffen.

Kijk niet naar porno: te heet.

Laat alle rolluiken omlaag, en gluur niet naar de buurvrouw om te weten wat voor kleren ze niet draagt.

Verkies de schaduw van een koelkast boven die van een oven of barbecue.

Scheld je baas uit per telefoon: dan bezorgt hij je gegarandeerd een KOUDE DOUCHE !

Herman heeft weer een job !

Herman Van Rompuy wordt voorzitter van het EPC.

De bouwsector haalt opgelucht adem.

Het is algemeen geweten dat EPC-certificaten onbetrouwbaar zijn, omdat de aangestelde controleurs niet de zelfde maatstaven hanteren;

Het Energie Prestatie Certificaat geeft aan hoeveel energie een woning nodig heeft per m².

Herman Van Rompuy zal het voorbeeld geven door zijn schedel zorgvuldig te isoleren, meer gas te geven aan een groen verkeerslicht, te besparen op vliegtuigreizen en snoepreisjes.

Sommigen menen per vergissing dat hij voorzitter is benoemd van de European Policy Centre, de Europese denktank voor energie, integratie, economie en nog meer, maar dat lijkt ons uitgesloten, omdat de natte dweil nog nooit werd drooggewrongen.

Woehaha! Houd me tegen! In een denktank, ik kom niet meer bij!

Wie van de twee?

Sepp Blatter beweert opeens dat hij niet teruggetreden is als voorzitter van de Fifa.

Hij heeft alleen zijn ambt ter beschikking gesteld.

De man lijdt duidelijk aan schizofrenie.

Er zijn meer en meer sceptici ten opzichte van deze professionele superprofiteur.

En het aantal SEPPtici vermindert. Mogen we hopen.

Termont weer aan de slag

Burgemeester Termont (Gent) gaat weer aan de slag na zijn operatie.

Hij heeft een zwaar programma voor de boeg.

Vandaag

9.30 Receptie ten stadhuize, overdracht van bevoegdheden van Matthias De Clerck naar Daniël Termont.

Korte briefing: de vuilniszakken zijn al bijna voor 20% weg.

12.00 Diner in het ABVV-gebouw. Verwelkoming door de plaatselijke VA's, die een vervroegd weekend mogen beginnen om te kunnen feesten met daniël.

15.00 Siësta.

16.00 Stadswandeling naar het Citadelpark. Schouwing van de files en de aanschuivende auto's op de Ring van Gent.

18.00 Nalachen en inventaris opstellen van de auto's die voorbijgestoken werden door voetgangers.

19.00 Avondmaal in de McDonald's op de Koornmarkt, uit sympathie met de middenklasse.

20.00 Momentopname van de inkomsten geboekt door de verscherpte controle op de snelheidsboetes in de binnenstad. Bijzondere aandacht gaat naar de 32 beboete niet-gemotoriseerde snelheidsduivels: vijf bejaarden per fiets, 19 skaters en 8 stegwayrijders met trappers.

Het programma voor het weekend wordt maandag medegedeeld.

Alaignagna Courtoignagna

Schepen van Sport in Brussel, Alain Courtois, is eigenlijk alleen schepen van voetbal.

Voor hem is sport voetbal, en niets anders. En Brussel heeft geld dat hij vooral wil uitgeven aan... voetbal! Zijn eurostadion namelijk. 

4 miljoen euro ( 160 miljoen frank! ) per jaar heeft hij (niet persoonlijk, haha) ervoor over om een nieuw stadion te bouwen waar nu parking C is op de Heizel.

Daar zal geen plaats meer zijn voor atletiek, zoals de Memorial Ivo Van Damme.

Daar komen in de omgeving natuurlijk allerlei cafés en handelszaken enzovoort... op Vlaams grondgebied.

Zo werkt Alain aan de verfransing van de Brusselse rand.

Het is aangetoond (zie verder in dit blog) dat renovatie van het Boudewijnstadion veel goedkoper is dan het afbreken en het bouwen van een nieuw stadion (meer dan 800 miljoen)

Als iemand zijn onfeilbaarheid durft in twijfel trekken, maakt hij die uit met een kwajongensreactie (gnagnagna enz.)

En een dergelijke Einzelganger doet met ons Vlaams geld wat HIJ WIL.

Er is in Brussel geen geld voor huisvesting, opvang daklozen, gevangenissen, politie, wegeninfrastructuur, sans-papiers... maar WEL VOOR VOETBAL!

Het doet denken aan de wereldkampioenschappen voetbal in Brazilië, waar duizenden mensen moesten wijken voor het bouwen van stadions die nu leegstaan.

Voor Alain Courtois heeft het geen belang dat Brussel een onveilige, vuile stad is van daklozen en behoeftigen, als ze maar een mooi voetbalstadion hebben!

   Hier gezond verstand?  Gnagnagnagna, c'est tout.

Allen naar het strand !

Allen naar het strand, dus, niet naar zee!

Waarom?

Omdat de zeeën ongezond zijn, zo simpel is het.

En daar zijn wij allen verantwoordelijk voor!

De ferryboten dumpen hun restaurantafval, de tankers reinigen hun tanks, wij ledigen onze rioleringen...in de zee.

De zon ontsmet veel, maar kan het niet bijhouden.

In de lente is de temperatuur van het zeewater aan een snelle stijging onderhevig doordat de baders en baadsters hun behoefte doen in het strandwater.

pushing the shit out

We gaan graag in de zee zwemmen, omdat het plasje van onze medezwemmers een warm gevoel geeft.

En dan zwijgen we nog van de ontelbare zeelieden en Afrikaanse vluchtelingen, die een zeemansgraf gekregen hebben en zorgen voor verhitte chemische reacties in de (vooral Middellandse) zee. 

Brugge is niet groen.

Club Brugge krijgt een nieuw stadion.

Waar? Op de mooiste groene plek in het Brugse hinterland.

Langs de Blankenbergse steenweg bovendien, waar al veel groen gesneuveld is voor winkelcentra.

Het wordt duidelijker dan ooit, dat voetbalfanaten geen liefde hebben voor  de natuur.

Alles moet wijken voor het uitleven van hun uitzinnige vrijetijdsverdrijf:

zich schor schreeuwen omwille van het voor hen positief of negatief bewegen van een bolletje ingepakte lucht.

En eventueel zelfs op de vuist gaan met andersdenkenden.

Wat zijn de politici gelukkige mensen, dat zoveel energie verloren gaat aan onbenul, en niet aan problemen die de mensen WEL aangaan, en WEL een impact hebben op hun welvaart en welstand.

In China is Mathilde er niet in geslaagd te knutselen zoals de kleuters.

De chinezen knutselen namaak, Mathilde knutselt troonopvolgers.

Cruciaal

Vandaag was het opnieuw een 'cruciale dag voor Griekenland'.

Ze hebben opnieuw een 'definitieve beslissing' genomen:

dat er  niets beslist wordt.

Dat is de zoveelste keer dat er een laatste kans wordt gegeven aan Griekenland.

Ooit was het zelfs de ultieme dag, de allerlaatste kans en de onvermijdelijk absolute deadline.

Synoniemen genoeg voorradig!

Finaal zal Griekenland moeten inbinden!

Ze moeten schulden aflossen, en hiervoor andere schulden maken.

Putje vullen door andere put te graven.

Wat een vondst !

Olympisch bowlen

Er is een kans dat bowling binnenkort erkend wordt als Olympische discipline.

Wij juichen dit initiatief volmondig toe.

60-plussers kunnen voortaan medaillewinnaar worden.

Het sluit aan bij de Oudgriekse gewoonte na de Spelen met elkaars ballen te spelen.

Het sluit aan bij de actualiteit: Griekenland rammelt met de ballen van Europa.

Deze discipline kan ook tijdens de winterspelen beoefend worden met ijskegels.

Andere volwaardige sporten komen eerlang ook aan de beurt als Om bij olympische discipline:

polsstokspuwen, schaken met hindernissen, darts, de 24 uren van Le Mans wakkerblijven, de 100 m rugliggen, scrabblen in het Grieks, mededelingen van algemeen nut verzinnen...

Alle suggesties welkom

Leve de KMO's !

Christine Matteeussen is voorzitster van het onafhankelijk syndicaat voor zelfstandigen.

Eindelijk iemand die niet klaagt!

Zij vindt dat de zelfstandigen voldoende aan bod komen in de tv-journaals.

Laat ons dus allemaal lanceren in een zelfstandige loopbaan als Kleine Middelgrote Onderneming.

Waarom dus niet beginnen als tuinier, schoonmaakster, escorte, raadgever, privédetective, huurmoordenaar, suicide-terrorist, suicide - toerist, of recensent?

M/V vanzelfsprekend.

Foute gok

Ik had erop gegokt dat Napoleon de slag van Waterloo deze keer zou winnen, maar ik verloor de weddenschap.

Er is slechts één dode gevallen, en dan nog niet door wapengeweld.

En ja, de Fransen blijven ons voorhouden dat ze de besten zijn, de origineelsten, de meest strategisch bekwaamsten, de vooruitstrevendsten, de volmaaktsten, de intelligentsten, de meest geslepenen, de handigsten, de verst ontwikkeldsten, noem maar op.

En TOCH hebben ze opnieuw de slag van Waterloo verloren!

 Bovendien werd de commentaar verzorgd door onbekwamen en ongeïnformeerden.

De eerste had waarschijnlijk last van aambeien zoals Napoleon.

En de tweede van zijn dikke nek, gekend als ' cou chauvin '.

Baby

In Skandinavië vond men een te vroeg geboren baby in het graf van een bisschop.

Wellicht zijn eigen vrucht.

Lach nu glim !

Bijgaande foto is door wetenschappers gedetecteerd na grondige studie als zijnde de vrolijkste foto ooit.

Motivering:

Het koppel ziet er gelukkig uit, beiden lachen.

Het landschap is gewoon 'wow'.

Het eekhorentje is knuffelbaar in het kwadraat.

Het toevallig samen vallen van al die elementen doet de meeste mensen glimlachen. 

U ook?

Eigenlijk zijn deze twee mensen op stiekeme geheime date, vandaar hun lachende gelaat.

De eekhoorn wou een triootje, maar nam uit wraak deze selfie om het gelegenheidskoppel een hak te zetten.

Daarna plaatste het diertje de foto op zijn facebookpagina, en het ding ging viraal.

En nog iets: nog geen minuut later stak een storm op, de regen maakte de rotsen zo glad, dat de vrouw in het water terecht kwam en verdronk.

De eekhoorn belde de 112, maar die kwamen de volgende dag pas, en konden alleen opklaringen vaststellen.

Gegrexiteerd

Tsipras heeft zich al goed voorbereid op de Grexit.

Europa is welkom als toerist, maar op een andere manier krijgen de Grieken geen geld meer van hen.

De toetreding van de eerste landen tot de Euromarkt verliep telkens na jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaren onderhandelingen.

Dat was het geval voor de eerste zes (Benelux, Italië, Frankrijk en Duitsland).

Ook voor Spanje, Portugal, Denemarken, Zweden, GB en Ierland duurde het lang, zeer lang.

De toetreding van Griekenland was eerder een formaliteit, dus kan het niet zo ingewikkeld zijn om ze te dumpen.

Tsipras zal Griekenland wellicht verkopen aan Rusland.

Poetin betaalt de schulden van Griekenland aan het IMF terug, en mag kernkoppen en langeafstandsraketten plaatsen op de Griekse eilanden.

Toch een toffe deal?

Aardappelschaarste

Door de droogte vreest men dat de aardappelen fors duurder gaan worden.

Slecht voor onze portemonnee en voor de indexsprong.

Geeft eigenlijk niet, ik eet alleen aardappelen wanneer ik niet thuis ben.

Thuis eet ik frieten, kroketten of puree.

En indien het waar is dat die ook van aardappelen gemaakt zijn (mijn vrouw durft dat te beweren) , dan eet ik wel  spaghetti, macaroni, of vooral couscous. 

Alleen dat schillen van de couscous is een langdurige, vermoeiende en vooral secure karwei.

Peanuts

Wat kan je aanvangen met 8000 euro per maand?

Niemandal. Geen auto kopen die op iets trekt, geen fiets van Eddy Merckx, geen weekje Dubai, geen avondje met DSK...

Wilmots heeft groot gelijk dat hij het aanbod van Schalke afgeslagen heeft.

Die boden hem een luttele 100 000 euro opslag per jaar aan, indien hij de Rode Duivels wilde laten schieten voor hun clubje.

Dan moest hij een andere taal leren, een vroege trein nemen om naar zijn werk te gaan, ofwel verhuizen, of erger nog: afscheid nemen van zijn Belgische stamcafés en uitba(atst)ers.

Niet te doen.

Een gewone schande, dat men zo een hooggeplaatst universitair en wetenschapper als Marc Wilmots met zo een aalmoes wou uit zijn dorp weglokken.

Theo Verdomme, God is weg uit Leuven !

In de Katholieke Universiteit van Leuven zijn er geen studierichtingen meer met het woordje God of god er in.

Geen godgeleerdheid meer maar theologie en religiewetenschappen is de nieuwe benaming voor  godsdienstwetenschappen .Als dit een tendens wordt, moeten wij allen onze gewoonten aanpassen.

Godverdomme wordt dan Theo Verdomme.

Voortaan spreekt men van 'Het is Theogeklaagd'.

Theo zij dank, de theolozen zijn niet allemaal theolasteraars.

En Theovrucht is sterker dan aftheorij.

Eindelijk goed nieuws over kanker

en niet om te lachen!

Ségolène Royal, de Franse minister van gezondheid, heeft de verkoop van ROUNDUP in Frankrijk verboden.

Eindelijk verzet een Europees land zich tegen de machtige financiële Monsantogroep, waarvan al lang gekend is dat haar produkten STERK KANKERVERWEKKEND ZIJN.

Nog altijd zie je in België luie tuinders hun onkruid kapotspuiten met Roundup.

En als er dan veel kankergevallen in de familie zijn, weten ze van niets.

Een keer wat krabben in plaats van dwaas het dorp rond te joggen, een keer meer zich bukken en plukken in plaats van zondags van café naar herberg te fietsen in carnavalbroek...

Veel gezonder dan Monsanto blijven steunen en Roundup gebruiken.

DSK

Justitie in Frankrijk is nog voorspelbaarder dan die van België. DSK is vrijgesproken.

Doortrapte Seks Kampioen

Ooit geweten dat een rijke luis veroordeeld en gestraft werd ?

Ja, indien de aanklager nog méér geld heeft.

_{Let op, jagers!}

In India werden vorig jaar 30 neushoorns geschoten.

Een ramp, voor een uitstervende diersoort.

Gelukkig werden er ook 30 neushoornjagers gedood.

Misschien zal deze soort jagers op die manier wèl uitsterven.

Op een dag vind je de job van je leven

De job van hun leven

Vier binnenkort werkloze dames, op zoek naar een nieuwe job.

Niet moeilijk, toch ?

Andrea Croonenberghs kan in Flikken Maastricht wellicht een bijrolletje ambiëren en dan liedjes zingen in rusthuizen.

Gina Leesa kan opnieuw zangeres worden van de Radio's, bij die andere Peeters, de Bart.

Saartje Vandendriessche mag een job vragen bij 'Tegen de sterren op' als imitator van wie haar imiteert, ofwel in de tuinprogramma's een springplank zoeken voor een Europese politieke loopbaan, naar het voorbeeld van Mark De Mesmaeker.

Eva Daeleman zit nu al in de grond te wroeten met Wim Liebaert, dus de volgende stap is gekend. Tenzij ze meer gaat presenteren op radio MNM, dan hoeft ze elke dag niet meer naar de kapper.

Catherine Van Eylen is haar job niet kwijt, al zijn de medische rapporten over haar anorexia niet mals.

Bovendien zijn de nationale textielfabrieken tuk op haar publiciteit voor gordijnstoffen.

Misschien een kans bij Carpetland, Tonton Tapis of Heijtens.

Omroepgedoe

Eén bespaart.

Op vrouwen!

Op omroepsters dan nog wel!

Vanaf 1 september geen vrouwelijk schoon meer dat ons zegt wat we de volgende dag en zelfs de dag daarop zullen zien.

Wat er onmiddellijk op het scherm komt? Foert! Daarvoor hebben we immers de programmabladen en EPG.

Als die dames er niet meer zijn, is het uit met:

Wat heeft die nu weer aan? 

Heeft ze dat zelf gebreid?

Dat past toch niet bij elkaar!

Die heeft haar pyjamabroek nog aan!

Dat mocht ze lenen van Catherine Van Eylen.

Maar bovenal krijgen we nu voortaan trailers, trailers en trailers, verloren tussen de pub en de boodschappen van algemeen nut.

Wij hopen dat de meisjes staken, manifesteren, een klacht indienen bij het centrum voor racismebegeleiding * en bij de vrederechter voor seksisme.

*)  racismebestrijding

Slachtfeesten

In Yulin (China) worden traditioneel de slachtfeesten gehouden ter gelegenheid van de zomerzonnewende, dat is het ogenblik dat de zon op haar hoogste punt staat.  

Het slachten van honden en katten is in China wel verboden, maar niet bij wet.

Een Chinese toestand die lijkt op de Belgische achterpoortjes.

Deze massale slachting van duizenden honden en katten zorgt ook voor een daling in de verkoop van hondenbrokken, kattenkorrels, blikjes tonijn verwerkt in whiskas of gelijkwaardige Gourmets, Fristi(s), Cesar en Sheba.   

Als de beesten die ontsnappen gaan kweken als konijnen zijn er genoeg nieuwe beestjes tegen volgend jaar.

Trouwens, tijdens de oorlog aten de mensen bij ons regelmatig konijn. En het aantal loslopende poezen was omgekeerd evenredig met het aantal opgediende konijntjes met pruimen.

Dagelijkse dog

Kepie

Mevrouw Magda De Bolle, grote politiechef, heeft beslist dat alle politiemensen voortaan een kepie of een pet moeten dragen.

Zo kunnen de collega's bij opstootjes voortaan zien op welke hoofden ze niet mogen timmeren.

Magda De Bolle toonde het voorbeeld bij haar eedaflegging, en poseerde bij gelegenheid om te tonen hoe het hoort.

Achteraf ziet haar kapsel er wel ellendig uit.

Reden waarom de meeste agenten zich een Lambikkapsel aanmeten.

Maar als ze poseert met Delphine Persoon, dan moet de pet weg.

Iedereen die een politieman/vrouw als bedpartner heeft, weet voortaan welk kledingstuk NIET mag verwijderd worden.

Robotmaaiers.

De verkoop van Robotmaaiers is spektakulair gestegen.

In Beieren had ondertussen de bijeenkomst van de G7 plaats. 

De G7 zijn de 7 belangrijkste  landen van onze aarde, zonder Rusland. Zij houden niet van deze massagrasvernietigingstuigen.

G7, zijn m.a.w. de 7 belangrijkste graskwekers.

Miss Piggy

Miss Piggy heeft in New York (de VS) de feminismeprijs gewonnen.

Volop verdiend ! 

Miss Piggy staat  model voor elke vrouw die haar... mannetje staat.

Miss Piggy heet letterlijk juffrouw Zwijntje.

En dat zij deze prijs ontvangt, komt omdat zij humor heeft, niet bang is voor kikkers, tegenslagen overwint, het varken uithangt*, een hoge zelfdunk heeft, zeer behoorlijk MOI kan zeggen, maar vooral...

omdat ze het verzinsel is van een MAN!   

Jim Henson, de ruggengraat van de Muppet Show, is wel al 26 jaar overleden, maar ontvangt dus postuum een belangrijke waardering voor zijn baanbrekend werk!

*Dat kan elke vrouw toch? En de mannen beter.

Exodus

Per week komen duizenden bootvluchtelingen naar Europa in gammele bootjes. Het Belgische marineschip 'Godetia' heeft zelf al honderden levens gered.

Er moet systematischer gewerkt worden!

Laat ons gewoon àlle Afrikanen naar Europa halen!

Zij kunnen ons werk komen doen tegen veel lagere lonen dan de onze, maar veel hogere dan wat zij gewoon zijn. Zij worden er beter van, de economie in Europa komt erin geen tijd bovenop, en onze concurrentiekracht wordt grondig hersteld.

Efficiëntie!

Wij Europeanen varen met de zelfde boten naar Afrika.

Met ons beetje spaarcenten kunnen wij tientallen jaren op onze renten leven in Afrika.

We kopen daar alles veel goedkoper in dan we gewoon zijn, hebben geen verwarmingskosten meer, geen nood aan allerlei dure kledij, en hebben alle dagen ZON !

Open containerpark

haast je wel, ze werken weer!!!

Gent is nog  tijdelijk een open stortplaats,  geen echt containerpark meer.

Indien je van iets af wilt, een versleten bed, een gasfornuis, een lastige schoonmoeder...

Breng het onopvallend naar Gent en dump het gewoon langs de straat.

Gaan schreeuwen in de Ghelamco Arena is minder lastig dan vuilnis ophalen.

Zorg ervoor dat er geen naam of adres op staat, dan betaalt het Gentse stadsbestuur zonder problemen in het kader van de algemene dienstverlening.

Gent zonder stadsgids
(de Ivago-soap)

Wie Gent kent, weet dat het de boeiendste stad van Vlaanderen is.

Wie Gent NIET kent, moet de stad bezoeken met een bekwame gids, die vertelt over de Mammelokker, de Achtersikkel, de Sint-Baafsabdij en poppenspel Pierke, zelfs Sint-Michiel en de draak of het Tolhuisje op de Graslei.

Maar nu hoef je geen gids om je de weg te wijzen.

Daar heeft de briljante burgemeester Daniël Termont *) voor gezorgd. De socialist die bijgevolg meester is in het oplossen van sociale conflicten.

De staking van de vuilnisophaaldienst IVAGO duurt al enkele dagen, en de stad stinkt. Ik woon op het platteland, en daar is de ophaaldienst slechts tweewekelijks op post, en het stinkt er ook. Maar niet naar vuilniszakken.

Termont respecteert het stakingsrecht, dus vordert hij enkele (niet-gesyndiceerde?) vuilnismannen op om de toeristische stadskern op te kuisen.

Bijgevolg: wil je Gent bezoeken, ga niet op de geur af, volg gewoon de straten waar geen vuilnis voor de deur staat, en dan zie je alle bezienswaardigheden.

En misschien zelfs het huis van Daniël Termont. 

Maar bel niet aan, hij rijdt mee met de vuilniskar.

*) Burgemeester Termont is zopas geopereerd voor darmkanker. Zijn vervanger, Matthias De Clerck (Open VLD) handelt waarschijnlijk niet tegen de wil van zijn baas.




Op 3 juni gaat Ivago weer aan de slag... Of toch weer niet.

Men blijft het ontslag van de directeur eisen.

Eigenlijk vinden ze het te warm om te werken, en wachten tot het minder stinkt.