Omroepgedoe

Slachtfeesten

In Yulin (China) worden traditioneel de slachtfeesten gehouden ter gelegenheid van de zomerzonnewende, dat is het ogenblik dat de zon op haar hoogste punt staat.  

Het slachten van honden en katten is in China wel verboden, maar niet bij wet.

Een Chinese toestand die lijkt op de Belgische achterpoortjes.

Deze massale slachting van duizenden honden en katten zorgt ook voor een daling in de verkoop van hondenbrokken, kattenkorrels, blikjes tonijn verwerkt in whiskas of gelijkwaardige Gourmets, Fristi(s), Cesar en Sheba.   

Als de beesten die ontsnappen gaan kweken als konijnen zijn er genoeg nieuwe beestjes tegen volgend jaar.

Trouwens, tijdens de oorlog aten de mensen bij ons regelmatig konijn. En het aantal loslopende poezen was omgekeerd evenredig met het aantal opgediende konijntjes met pruimen.

Dagelijkse dog

Kepie

Mevrouw Magda De Bolle, grote politiechef, heeft beslist dat alle politiemensen voortaan een kepie of een pet moeten dragen.

Zo kunnen de collega's bij opstootjes voortaan zien op welke hoofden ze niet mogen timmeren.

Magda De Bolle toonde het voorbeeld bij haar eedaflegging, en poseerde bij gelegenheid om te tonen hoe het hoort.

Achteraf ziet haar kapsel er wel ellendig uit.

Reden waarom de meeste agenten zich een Lambikkapsel aanmeten.

Maar als ze poseert met Delphine Persoon, dan moet de pet weg.

Iedereen die een politieman/vrouw als bedpartner heeft, weet voortaan welk kledingstuk NIET mag verwijderd worden.

Robotmaaiers.

De verkoop van Robotmaaiers is spektakulair gestegen.

In Beieren had ondertussen de bijeenkomst van de G7 plaats. 

De G7 zijn de 7 belangrijkste  landen van onze aarde, zonder Rusland. Zij houden niet van deze massagrasvernietigingstuigen.

G7, zijn m.a.w. de 7 belangrijkste graskwekers.

Miss Piggy

Miss Piggy heeft in New York (de VS) de feminismeprijs gewonnen.

Volop verdiend ! 

Miss Piggy staat  model voor elke vrouw die haar... mannetje staat.

Miss Piggy heet letterlijk juffrouw Zwijntje.

En dat zij deze prijs ontvangt, komt omdat zij humor heeft, niet bang is voor kikkers, tegenslagen overwint, het varken uithangt*, een hoge zelfdunk heeft, zeer behoorlijk MOI kan zeggen, maar vooral...

omdat ze het verzinsel is van een MAN!   

Jim Henson, de ruggengraat van de Muppet Show, is wel al 26 jaar overleden, maar ontvangt dus postuum een belangrijke waardering voor zijn baanbrekend werk!

*Dat kan elke vrouw toch? En de mannen beter.

Exodus

Per week komen duizenden bootvluchtelingen naar Europa in gammele bootjes. Het Belgische marineschip 'Godetia' heeft zelf al honderden levens gered.

Er moet systematischer gewerkt worden!

Laat ons gewoon àlle Afrikanen naar Europa halen!

Zij kunnen ons werk komen doen tegen veel lagere lonen dan de onze, maar veel hogere dan wat zij gewoon zijn. Zij worden er beter van, de economie in Europa komt erin geen tijd bovenop, en onze concurrentiekracht wordt grondig hersteld.

Efficiëntie!

Wij Europeanen varen met de zelfde boten naar Afrika.

Met ons beetje spaarcenten kunnen wij tientallen jaren op onze renten leven in Afrika.

We kopen daar alles veel goedkoper in dan we gewoon zijn, hebben geen verwarmingskosten meer, geen nood aan allerlei dure kledij, en hebben alle dagen ZON !

Open containerpark

haast je wel, ze werken weer!!!

Gent is nog  tijdelijk een open stortplaats,  geen echt containerpark meer.

Indien je van iets af wilt, een versleten bed, een gasfornuis, een lastige schoonmoeder...

Breng het onopvallend naar Gent en dump het gewoon langs de straat.

Gaan schreeuwen in de Ghelamco Arena is minder lastig dan vuilnis ophalen.

Zorg ervoor dat er geen naam of adres op staat, dan betaalt het Gentse stadsbestuur zonder problemen in het kader van de algemene dienstverlening.

Gent zonder stadsgids
(de Ivago-soap)

Wie Gent kent, weet dat het de boeiendste stad van Vlaanderen is.

Wie Gent NIET kent, moet de stad bezoeken met een bekwame gids, die vertelt over de Mammelokker, de Achtersikkel, de Sint-Baafsabdij en poppenspel Pierke, zelfs Sint-Michiel en de draak of het Tolhuisje op de Graslei.

Maar nu hoef je geen gids om je de weg te wijzen.

Daar heeft de briljante burgemeester Daniël Termont *) voor gezorgd. De socialist die bijgevolg meester is in het oplossen van sociale conflicten.

De staking van de vuilnisophaaldienst IVAGO duurt al enkele dagen, en de stad stinkt. Ik woon op het platteland, en daar is de ophaaldienst slechts tweewekelijks op post, en het stinkt er ook. Maar niet naar vuilniszakken.

Termont respecteert het stakingsrecht, dus vordert hij enkele (niet-gesyndiceerde?) vuilnismannen op om de toeristische stadskern op te kuisen.

Bijgevolg: wil je Gent bezoeken, ga niet op de geur af, volg gewoon de straten waar geen vuilnis voor de deur staat, en dan zie je alle bezienswaardigheden.

En misschien zelfs het huis van Daniël Termont. 

Maar bel niet aan, hij rijdt mee met de vuilniskar.

*) Burgemeester Termont is zopas geopereerd voor darmkanker. Zijn vervanger, Matthias De Clerck (Open VLD) handelt waarschijnlijk niet tegen de wil van zijn baas.




Op 3 juni gaat Ivago weer aan de slag... Of toch weer niet.

Men blijft het ontslag van de directeur eisen.

Eigenlijk vinden ze het te warm om te werken, en wachten tot het minder stinkt.

Foon home *

In het Middelheimpark in Antwerpen heeft de firma  Elektrabelgaproximusvobiscum de laatste telefooncel verwijderd.

Als je voortaan overreden wordt, kan je niet langer naar een telefooncel crossen om te melden dat je niet meer kunt lopen.

Als je iemand op de zenuwen wilt werken die dringend naar zijn lief wil bellen, kun je niet meer een uurlang recepten staan utwisselen met je moeder.

Als je een afgedankte  telefooncel wilt kopen, richt je je naar info/proximus/isoleerceldotbee/ee of zoiets.

* dixit E.T.

Machtsmisbruik

De politie is weer voor een zoveelste keer lelijk tekeer gegaan ten opzichte van een hobbyclubje.

Zij noemen het een motorbende, omdat in de ogen van de wet dergelijke vrijetijdsbestedingen bedreigend en maatschappelijk onaanvaardbaar zijn.

Wat is er aan de hand ?

Bij een 39-jarige motorliefhebber heeft men 7 kilo speed, een 30-tal wapens en een raketlanceerder gevonden, en zo maar afgepakt !

Uit goede bron en uit ervaring weten we dat de speed onontbeerlijk is om voorbij de files en verkeersopstoppingen te flitsen.

Wapens zijn tegenwoordig onmisbaar als je je wilt weren tegen de talloze wegpiraten die 121 km per uur durven rijden op de vrije stroken tussen de wegwerkzaamheden.

En raketlanceerders !

Wat is daar in hemelsnaam mis mee?

Zonder wat extra stuwkracht kom je niet meer tijdig op je werk.

De politie zou zich beter bezig houden met te leren typen met 10 vingers, het verkeer te regelen zodra de straatverlichting gedoofd is, en vooral: de parkeerplaatsen voor gehandicapten met prikkeldraad afzetten, zodat de collega's zich daar niet meer kunnen parkeren om een broodje te gaan kopen.

Zwarte lijst.

Vladimir Poetin heeft Guy Verhofstadt op de zwarte lijst gezet. Waarschijnlijk omdat hij zich in Oekraïne uitgesproken heeft tegen de aanhechting van de Krim bij Rusland.

Ook Mark De Mesmaeker mag Rusland niet meer binnen.

Alsof er nog veel volk naar Rusland WIL reizen.

Hieronder drukken wij de eerste bladzijde af van deze zwarte lijst.

Exclusief, natuurlijk.

Als u om de ene of andere reden de namen niet kan lezen, is dat niet onze fout. Het is niet voor niets een zwarte lijst.

Fietsendieven !

Voor 4,5 miljoen euro racefietsen werden er vorig jaar gestolen, om naar het Oostblok te worden vervoerd, waar fietsen steeds populairder wordt.

En dit bedrag behelst alleen nog maar de vederlichte racefietsen

en de lompe mountainbikes.

De veilige driewielers en de praktische bakfietsen die verdwenen zijn, werden NIET MEEGEREKEND.

Vermits werken ook populair wordt in het Oostblok, verwacht men een golf van inbraken met het doel truwelen, hijskranen, schroevendraaiers en voorhamers naar het Oosten te versassen.

Enkelen vrezen zelfs een groeiende populariteit van obesitas. Er worden bewakingsfirma's opgericht met het doel de Quicks, de MacDonald'sen en de frituren te bewaken.

Bemin uw naaste

Jezus zei het niet letterlijk zo, maar Zijn bedoeling was duidelijk.

Bovenal bemin één God, (noem hem Jahweh, Allah, Boeddha of Mon Dieu) en bemin uw naaste zoals uzelf.

Dat laatste nemen homo's en lesbiennes heel letterlijk.

En niets in de Bijbel mag je letterlijk nemen; niet die schepping van de 7 eeuwenlange dagen, niet van die broodvermenigvuldiging, niemendal eigenlijk, anders zouden priesters geen 7 jaar moeten studeren om de waarheid te achterhalen.

Wie zichzelf bemint, zorgt men dat hij/zij niets tekort komt, inzake eten, drinken, welzijn, rust en lust.

Dus is er volgens de holebi's geen bezwaar tegen liefde jegens iemand van hetzelfde geslacht.

Frankie vindt dat ook, er is zelfs een naam voor: vriendschap ( niet te verwarren met camaraderie en hypocriet beleefd gedoe naar anderen toe)

Pietro Paolin, de tweede man van het Vatikaan, kardinaal en nog wat meer, vindt dat het homohuwelijk een nederlaag is voor de mensheid.

Ergens heeft hij gelijk, want  iemand beminnen is geen synoniem van ermee trouwen. Hierover is de Bijbel duidelijk. Alleen mag je dat niet letterlijk nemen. Dus mogen ze trouwen, maar niet voor de Kerk. NAAST de kerk dus, oef. 

Minder verkeersdoden

In 2014 waren er in ons land slechts 100 verkeersdoden. 100 te veel, jawel.

Makkelijk te verklaren:

Euthanasie ligt binnen ieders bereik, mits wat lobbyen, waarom je dus nog gaan te pletter rijden tegen een boom of een tegenligger?

Files zijn de veiligste plaatsen in het verkeer. Geen enkele verkeersdode in files vorig jaar. Behalve in de staart van de files, want daar krijg je wel eens een duwtje in je achterbumper van een ingedommelde vrachtwagenchauffeur.

Zolang men de verkeersopstoppingen niet algemeen invoert op alle gewestwegen, zullen er verkeersslachtoffers vallen. Daarom pleiten wij voor de universele invoering van stilstaand verkeer.

Zo  win je het songfestival

Eerst kijk je na welke soort muziek internationaal het meest bijval kent.

Bij jong EN oud.

Dan kijk je naar de looks en de uitstraling van die act.

Je gaat na welke de voornaamste kenmerken zijn van hun hits.

Dan draai je dat allemaal door de computer, je verandert enkele noten, maar behoudt het stramien.

Zo zijn de Zweden uitgekomen op Coldplay.

Ze zochten een zanger, Mans, die met wat baardgroei kon doorgaan voor een knappe sexy versie van Chris Martin.

En de uitstraling van Louis Talpe.

Dan vonden ze een sloganeske song, die wel eens zou kunnen gebruld worden op voetbalstadions na een stevige overwinning: WE ARE ALL HEROES.

Flatterend voor wie deze woorden zingt, en bevestigend voor wie ze hoort.

En dan moet je de toehoorders doen meebrullen.

Yeh yeh en lalala zijn passé, dus de who-ho-wo-ho van Coldplay een kans geven.

Resultaat: Geslaagd!

Zuinige Nederlanders.

De Nederlanders protesteren tegen de geplande kilometerheffing op de Vlaamse wegen.

Ze willen met andere woorden geen cent betalen om over onze wegen te rijden.

Ze hebben groot gelijk.

Vanuit hun eigen zuinig standpunt uiteraard.

Al ondervonden hoe slecht onze wegen er bij liggen ?

Al eens overdag goed kunnen doorrijden in België ? Tussen je huis en de parochiekerk misschien wel.

En wie belet u op uw werk te geraken op de voorziene tijd?

Personenwagens en vrachtwagens met vreemde nummerplaat: Nederlanders (jawel!) , Fransen, Duitsers, Slovenen, Tsjechen, Polen, Joegoslovaken !!!*

En die beletten ons onze productiviteit te verhogen of/en in stand te houden/te verhogen !

Een regelrechte schande!

En wie betaalt het om de putten in de straat te vullen? 

Wiebetaalt de wegenwerken? 

NIET de buitenlanders!

Dus betalen ze kilometerheffing. Of beter: een vignet voor buitenlanders, zoals in Zwitserland.
Hoekomthet dat Zwitserland buiten de EG blijft en toch het rijkste land van Europa is?

Juist, dààrom!

En wij gaan toch niet luisteren naar de Nederlanders zeker? Zij hebben toch de péage van Frankrijk ook niet tegengehouden?

En al eens door Zeeland gereisd met de auto?

Je betaalt je blauw aan overzetbootjes, want bruggen kennen onze Nederlanders niet. Tunnels evenmin.

Ben Weyts, vooruit met die vignetten, jongen!

*Inwoners van Afghanislolestjoegalbowakije

Palmyra

IS staat waarschijnlijk op het punt de historische Syrische stad Palmyra te vernielen.

In Syrië geldt Palmyra als een onschatbaar waardevol overblijfsel uit de antieke cultuur.

Niets is minder waar. Palmyra is gewoon het bewijs dat het hooliganisme van alle tijden is. Op de foto is duidelijk te zien dat van de infrastructuur nagenoeg niets overblijft.

Indien het Boudewijnstadion er zo uitzag, hadden ze het al veel langer afgebroken.

Waar zijn de zitjes, de vip-lokalen, de reklameborden gebleven ?

Waar zijn de kleedkamers voor de acteurs, de spelers ? 

En de badruimtes? De bar? De hotdogkramen ? De standjes met prullaria?

Geen spoor meer van de verlichting of zelfs de elektrische installatie !

Hier hebben de Romeinse, Syrische, Turkse, Egyptische of Griekse hooligans wel grondig huisgehouden!

Waarom zouden we dit langer in stand houden? 

Werkgelegenheid voor gidsen en archeologen? Vergeet het.

Dat betekent gewoon financiële steun voor de terreurorganistie IS.

Laten wij Palmyra beter platbombarderen eer de cultuurbarbaren van IS zich daar kostelijk mee amuseren!. 

Frustreer ze, en gooi er een pak bommen op eer zij er hun poer op verschieten met hun armzalige schietepoefjes.