Emigratie

Het sluipend gif

Na 9/11 hebben de Amerikanen hun wetten proberen op te leggen in Afghanistan.

Nu muizen ze er van onder, na miljarden dollars en 3500 Amerikaanse levens te hebben verspild aan een volk dat in de Middeleeuwen wil blijven leven.

Momenteel is er nog verslaggeving, maar onder VOORWAARDEN...

Zo een ambras over eenkledingstuk, pffff 

Het ergste is dat er in ons eigen land politici zijn die deze opdringerige wetten (tegen vrouwen vooral) dulden en over een aantal jaren zullen opleggen.

Tuindaken voorbijgestreefd!

Te bedenken dat in 2021 het aanleggen van GROENdaken gepropageerd werd!

Hoe dom waren we toen!

De wereldbevolking is toegenomen tot 28 miljard, en om al deze mensen te voeden heeft de Chinese overheid iedereen verplicht zijn huis te onderkelderen en ondergronds te gaan wonen, zodat  de volledige aardoppervlakte  agrarisch geworden is.

De restanten witte mensen hebben een tijdje weerstand geboden, maar nu werd ook de moslim meerderheid ondergronds gehuisvest.

Vooral de dreiging geen voedsel meer te verstrekken aan moslims die onbewerkte grondoppervlakte bezitten, heeft geholpen.

Huisjes in Ijsland anno 2021

Deze tekst werd ten behoeve van de paar duizend overgebleven Nedelandssprekenden vertaald uit het Mandarijn door vertaalcomputer  TTNL 5221 in het jaar 2147 (christelijke, afgeschafte jaartelling)

Meer pensioen!

Guy De Pré is ook al pensioengerechtigd.


Met hem zal binnenkort ook het best geïnformeerde, het aangenaamste, het interessantste en meest nostalgische radioprogramma op Radio 2 verdwijnen.

Het ergste aan de 21ste eeuw is dat één na één de helden van de 20ste eeuw verdwijnen, en dat er ampernieuwe in hun plaats komen.

De tour in Actie met onze vorst

De wielerploegen van de Tour vergezellen onze vorst naar het rampgebied in Luik

Een paar dagen na de overstroming kwam Deceuninck Filip de eerste naar de Maasvallei. Hij had laarsjes gekocht in de Intermarché. Zijn Grenadiers wezen hem de weg , maar eerst dronken ze nog een bakje Cofidis in de B&B Hotels. De vorst wou eerst nog wel de Alpecin, maar daar kwam niets van in huis, vanwege zijn keurige education. Zonder aarzelen trok hij vol Totaldirect energie naar de jumbo om wat koekjes voor de slachtoffers. Met zijn vuile schoenen bevuilde hij wel de Quickstepvloer.  Zijn Citroën was ondertussen weggespoeld. Hij belde dus naar Bahrain om steun uit de Emirates. Zij zonden hem een palet siliconen van Soudal om de dijken te dichten. Dit werd allemaal verfilmd,en zo, voelde Filip zich een ware Movistar. Nu nog met de Lotto winnen, dacht hij. Trek uw plan, dat durfde hij niet te denken. Toen hij alle tranen gedroogd had, vertrok Deceuninck, erg victorious.

Pensioen voor de ervarenen

Linda De Win, de sllimste vrouw ter wereld, zegt de Wetstraat vaarwel,  en zal voortaan thuis alle pertinente vragen mogen stellen.

Michel Wuyts zal voortaan zijn poulain Van AAAAVermaaaaat niet meer mogen bejubelen.

Frank Raes leest nu alleen nog sportnieuws in het Journaal: afkicken gaat niet vanzelf

Nieuwe partijnamen!

Conner Rousseau is ermee begonnen: een nieuwe naam verzinnen voor zijn partij.

Wij vinden dat de andere partijen niet kunnen achterblijven!

SP.A wordt Voorruit.

Open VLD wordt Uitlaatgas.

CD&V wordt Handrem.

Groen wordt Brandstoflek.

PVDA wordt Reservewiel.

N-VA wordt Dakkoffer.

VB wordt Trekhaak.

Nu nog alleen maar gaan tanken...

Honderd procent of iets meer?

Opc school heb ik geleerd dat het geheel altijd 100 % is .

Het totaal aantal besmettingen is dus HONDERD PROCENT.

Sinds de top van de derde besmettingsgolf is er gelukkig een constante daling vanhet aantal besmettingen.

Ik heb het allemaal een tijdje bijgehouden, en heb het opgegeven toen ik vastselde dat het aantal besmettingen al meer dan 3000 procent verminderd was... 

Waarom heb ik als onderwijzer vroeger altijd over 100 % gesproken en geen procentje meer.?

Si

We weten niet alles

De juiste cijfers van corona...

De vervuiling met PfOsjes....

De kosten van anderhalf jaar opsluiting...

De geheime afspraken tussende rechterlijke, bestuurlijke en politieke macht...

Waarom men voetbalgekte zo promoot, en liever heeft dat we allen meer bezig zijn met sport dan met de gang van zaken in de politiek... (de Romeinen deden ook hun zin met de bevolking dank zij BROOD EN SPELEN) 

Waarom mogen grote groepen manifestanten ongestraft'Dood aan de joden!' schreeuwen,en wordt een (verwarde?) man die M. Van Ranst bedreigt, meteen een terrorist genoemd?

Het is aan U om te kiezen!

U mag één stad uitkiezen, waarvan u de ganse bevolking mag uitroeien, u krijgt er 14 maanden de tijd voor!

Kies maar:

Beersel, Westerlo of Puurs-Sint Amands?

Of liever Overijse? Zemst? Diest of Maaseik? 

Kiest u voor Lanaken of Hamme, Wetteren, Maldegem of misschien Ronse?

Laat het ons weten.

Gekke vraag, maar deze massamoord is reeds gebeurd!

Gespreid over het ganse land zijn er 25 000  mensen gestorven aan Covid-19.

En dat is even veel als het aantal inwoners van hogergenoemde gemeenten.

Te overdenken....

Op reis?

Binnenkort weten we duidelijk hoe,wanneer en waarheen we op reis mogen.

Zo duidelijk als immer: geen enkele keer was het ministerieel besluit echt DUIDELIJK. 

Er werden vragen gesteld betreffende de mondmaskers, de plexy ruiten, de tarrassen (de plekken van het hoogste alcoholisch orgasme) en de boetes. E

Er waren feestjes en betogingen, sommige werden neergeknuppeld, andere liet men gewoon oogluikend toe,uit schrikdat men de politie racist zou noemen.

Nu krijgen we binnenkort een speciaal pasje om op reis te mogen. Behalve in de luchthavens zal niemand er naar vragen!

Buitenlanders zullen er nog minder last van hebben. Hun geld is welkom, inderdaad.

Waar rook is, is vuur?

Op de wereld zijn er 1,1 miljard rokers, lees ik.

Wie dat geteld heeft, weet ik niet. Hij kan er volgens mij best een paar naast zitten.

Het zijn er alleszins meer dan vroeger.

Hoe komt dat?

Misschien sterven de mensen liever van kanker dan van Corona?

Of hebben ze het roken van vlees (ham en zo) ook meegeteld?

Zijn de rokers van Marie Wanna daar ook bij?

Is het een kenteken van verveling als men in zijn kot zit?

Of is het een excuus om geen mondmasker te hoeven dragen?

Koop een derde duim!

Of verkoop je duim?

Experimenten met een derde duim kunnen ons leven in de toekomst grondig wijzigen!

Die wordt (als de operatie slaagt) aangestuurd door de dikke teen.

Het is voorlopig nog een prothese, maar dat werklozen of werkschuwen hun eigen nutteloze duimen zullen verpatsen tegen miljoenen euro"s valt niet uit te sluiten.

Op een gsm tikken wordt 20% sneller.

Na de maaltijd je vingers aflikken duurt 20% langer.

Autostop doen kan je voortaan in TWEE RICHTINGEN!

Iemand een dikke duim geven is voortaan een heel moeilijke discriminerende keuze.

Wetenschappers overwegen experimenten met een derde borst, een tweede penis voor gangbangers, een extra penis voor gendertwijfelaarsters, een  extra oog voor spionnen en rechercheurs, een extra voet voor buitenwippers, een extra elleboog voor politici....

Een eeuw geleden

Terug boven na een dagtaak in de mijn.

Een eeuw geleden werd in de mijnen de basis gelegd voor onze welvaart van heden.

Nu wordt er wel meer geklaagd!

Eén tegen allen, maar vooral
                Allen tegen één...

Wanneer duizenden extreemlinkse en antisemitische schreeuwers de stad onveilig maken met leuzen als 'Kill the Jews' en 'Rape their daughters' (Dood aan de Joden en Verkracht hun dochters) zie je geen enkele agent of soldaat, alles wordt gedoogd. 

Uit angst, op bevel, uit sympathie?

In alle geval: het komt HEEL KORT OP TV

Wanneer één doorgedraaide beroepsmilitair een bedreiging uit tegen 'het regime' en tegen Jan Zonder Vrees Marc Van Ranst, is het Belgisch leger paraat, Dovo incluis en is de helft van het journaal aan die Jurgen Conings gewijd, zelfs als er GEEN NIEUWS over TE MELDEN is.

Behalve dat hij extreemrechtse sympathieën heeft en op een lijst van gevaarlijke individuen staat, valt er niets, niemendal, RIEN te melden..

Zelfs de Duitsers zijn ons land binnengevallen, wegens één man. Is hij Rambo?

Is hij Robin Hood?

Breaking: zelfs de Amerikanen snellen ter hulp en zenden hun vliegdekschip!

Een groene bedrijfswagen


Mijn bedrijfswagen is groen.

Niemand  kan hier nog iets tegen in brengen!

Ook mijn buurvrouw heeft haar wagen laten aanpassen.

Zelfs in de Formule 1 wordt groen rijden de nieuwe trend.

Onze slappe regering

Met meer dan 50 samenkomen mag als je een cateraar besteld hebt, zegt Jambon

Meer onzin kan je niet verzinnen.

De regering is te lusteloos, onbekwaam en te slap om in te grijpen als er een loopje genomen wordt met de coronaregels.

Alleen rijken mogen dus samenkomen met meer dan 50 man.

Maar als je naar de realiteit kijkt:

Ook moslims mogen dat, de politie moet afzijdig blijven
Ook betogers tegen de Joden mogen dat, Joden zijn vogelvrij. (herhaling jaren 30)

En Unia* laat niet van zich horen 

Ook betogen tegen de regels mag ongestraft met honderden mensen tegelijk, de politie vindt dat ze braaf zijn, zodus...

*vereniging die minderheden moet beschermen tegen discriminatie

Zalmvis?

Wat bezielde deze arme walvis om hardnekkig de Thames stroomopwaarts op te willen zwemmen?

Na de zoveelste poging om hem te redden, was het dier dermate gekwetst dat men hem heeft laten inslapen..

Wij vernamen dat hij zo verliefd was op een zalm, dat hij die ten allen prijze wilde volgen om samen stroomopwaarts kuit te gaan schieten.

Dat hij zijn date bovendien ging missen door de verkeerde rivier uit te kiezen, werd hem noodlottig.

Flexy sexy plexi...

De federale regering, én het overlegcomité, én de Task Force, én de Vlaamse, Waalse én Brusselse regering, plus de voltallige Raad van State hebben sinds 14 maanden geen degelijk plan om de horeca veilig te laten opstarten !

Het Ministerieel Besluit komt pas op de dag voor de heropening zelf te voorschijn.

Duizenden 'horecaïsten' weten dan pas dat ze hun terrassen fout hebben ingericht!

Al de hogergenoemde 'minibreinen' hebben samen een zo laag IQ dat NIEMAND, GEEN ENKELE ONDER HEN gezien heeft dat in het Ministerieel besluit nergens sprake was van plexiglas.

En daar hebben sommige horecamensen duizenden euro's aan uitgegeven om al die arme terrasfanaten veilig hun eerste pint te laten drinken na zes maand dorst. 

En al die primitieve, domme, ondoordacht opgestelde teksten zijn gemaakt ZONDER PARLEMENTAIR DEBAT.

Lees; zonder inspraak van de bevolking!

Een goede rammeling

Na het roken in de auto wordt binnenkort wellicht de pedagogische tik verboden.

Wie het toch doet,krijgt een juridische tik,en niet de verklikker.

Ik klik elke tik?

We worden wolven voor elkaar op die manier.

Als je kind je het bloed van onder de nagels pest, geef hem dan een???

-pedagogische TIKTok

 -een uur verplicht kijken naar TIKTAK

-een bom die echt tikt

-een afranseling zodat die niet meer weet van welke parochie ie is

-een demonstratie met Tiktakjes die over datum zijn opgelost in Cola

-een ferme neep in beide wangen ( laat geen verdachte sporen na)