Berichten van 1 maart 2014 tot 31 maart 2014

Werk voor Witse

Witse kan niet met pensioen.

Hij is aangesteld om een intern onderzoek te leiden naar zichzelf.

Dat wordt een hele klus, want hij is gespecialiseerd in moordzaken, niet in sabotage.

Het zit zo dat zijn nieuwe film 'W' slechts 33000 kijkers getrokken heeft, maar dat zijn wekelijkse tv-aflevering haast 2 miljoen kijkers lokte.

Hubert Damen heeft zijn team de opdracht gegeven een volledige lijst op te stellen van de 1 967 000 verdachten, die hem in de steek gelaten hebben.

Daarna wordt er een buurtonderzoek gestart.

Voor ieder van hen.

Na een urenlange ondervraging wordt getracht te achterhalen wat hun motieven zijn om niet naar de film te gaan kijken.

Er wordt gefluisterd dat nadat deze werkzaamheden voltooid zijn, de film in beperkte oplage zal uitgebracht worden op dvd en blueray.

De grote uitdaging blijkt dan er achter te komen waarom de kopers van de film toch  op hun eerste standpunt zijn teruggekomen.

Wie de dvd NIET koopt, riskeert een aanklacht voor recidivisme

Zomeruur

Vandaag duurt dus een uur minder lang.

En het leven is al zo kort.

Je kan het vermijden door te beslissen geen enkele klok te verzetten. Maar dat is weer niet zo gemakkelijk: mijn digicorder en mijn pc zijn allebei naar het zomeruur gewipt zonder dat ik dat beleefd gevraagd heb.

Mijn foon bezorgde mij dezelfde smart.

Alleen mijn wekkerradio, de oven, de microgolf en de klok van gps (en boordinstrumenten van de auto) willen het spelletje meespelen.


Zo komt het dat ik lang mag blijven slapen. Ik mis alle tv-programma's die ik rechtstreeks wil zien.

Ik kom overal een uur te laat aan.

Mijn eten is op tijd gereed en mijn pc bedriegt mij constant.

Het wordt hier een dictatuur!

De Zoo verhuist

Dat zou de directeur van Pairi Daiza wel willen.

Zijn vriendje Elio heeft hem de panda's bezorgd, zo kon hij de toegangsprijzen voor Pairi Daiza verhogen. Nu verklaart hij dat hij gerust de zoo van Antwerpen wil overnemen.

Wij hebben zijn geheime plannen ingekeken:

1. Alle dieren van de Antwerpse zoo verhuizen naar Brugelette, en worden ingezet om het onkruid op te eten dat daar welig tiert.

2. Het vrij gekomen terrein van Antwerpen wordt verkaveld en verkocht; opbrengst een paar miljard.

3.Er worden appartementsblokken neergepoot naast het Centraalstation.

4.Met de winst worden dode muizen en ratten gekocht voor de roofdieren 

5. De overschot wordt gedeeltelijk gebruikt om Planckendael aan te kopen

6 De rest gaat naar een belastingparadijs aangeraden door Elio.

Rijbewijs kwijt

Minister Geens van Financiën vindt het een goed idee dat iemand zijn rijbewijs verliest als hij zijn alimentatie  niet betaalt, .

Zo zouden het fileprobleem en de put in de staatskas onmiddellijk opgelost zijn.

Wij hebben nog wel ideetjes:

wie zijn frietketel leeggiet in het riool, krijgt geen elektriciteit meer.

wie trager rijdt dan de maximumsnelheid, moet zijn gsm afgeven.

wie op zondag gaat fietsen, krijgt geen kerkelijke begrafenis.

wie een BMI heeft dat hoger is dan 40, krijgt stadiumverbod.

wie een bril draagt, mag geen schoenen met veters kopen.

wie betaalt met cash, moet een centjestoeslag betalen per overschrijving en mag die niet aftrekken op zijn belastingaangifte.

Op die manier wordt de straf iets dat totaal niets te maken heeft met het misdrijf, en wordt alles misdrijf, zodra iemand er een straf voor verzint.

Obama's bestialiteit

De Belgen hebben kennis gemaakt met Obama en zijn beast.

U weet wel, de auto die tegen alles bestand is, behalve tegen Belgische regenbuien, 

De auto die een afweersysteem bezit, maar niet tegen het ebolavirus

De auto die door het asfalt zakt door eigen overgewicht en geen lid wil worden  van weightwatchers.

De auto die een liter brandstof nodig heeft voor 3 kilometer, maar gevuld is met jerrycans benzine in plaats van Obama's favoriete cocktails.

De auto die amper 100 kilometer per uur haalt met de wind in de rug.

Met deze auto rijdt Barack Obama heden naar Paus Franciscus. Beastig plezant.

Franciscus was niet voor niets een groot dierenvriend

No C

Ik heb woensdag Obama niet in het echt gezien !

Maar ik heb al duizenden andere mensen in het echt gezien die hij niet zag !!!

Schande !

De medische wereld staat op zijn kop.

Het weekblad TVFAMILIE schenkt een borstvergroting* , een facelift of iets dergelijks als prijs bij een wedstrijd die eerstdaags in het blad verschijnt.

Medische ingrepen zijn geen commercie, zo luidt het.

Kan best zijn, tot wanneer je zelf in het ziekenhuis belandt en je facturen krijgt.

Laat ons lachen: geen commercie?

Wij verzinnen wel andere leuke prijzen bij wedstrijden:

voorwaardelijke invrijheidsstelling voor moordenaars

euthanasie voor een persoon naar keuze (geen schoonmoeders)

afkoopbons voor snelheidsovertredingen

diploma's voor bij aankoop van een partijkaart (zich wenden tot Freya) 

de rest is gecensureerd door een politieke partij

Ik koop het volgende nummer van Familie ! Dan stemmen ze voor mij voor mijn mooie ogen en niet omwille van mijn loze beloften.

*zoals u ziet, zeeeeeeer groot

Bleek Antwerpen

Yasmine Khermache, gemeenteraadslid van Antwerpen en rechterhand van Elio Di Rupo, gaat bij de zelfde kapster als Annemie Turtelboom.

   Ze heeft ook een eigen mening.

'In het promotiefilmpje voor Antwerpen komen alleen blanke mensen voor' pruilt ze.

Er zijn dus geen Turken en Marokkanen te zien.

Het filmpje is inderdaad in Antwerpen gemaakt, vooraleer de Antwerpenaars bruingebrand teruggekeerd zijn uit Marokko en Turkije.

op de foto: de rechterhand van Di Rupo naast de rechterhand van Bart De Wever

Zware lange veldrit naar Roubaix

Over drie weken wordt de klassieker Parijs-Roubaix gefietst.

De kasseiwegen liggen er zo slecht bij dat het echt geen normale wedstrijd zal, kan en mag worden.

Wij stellen voor voortaan deze wielerklassieker te laten meetellen als wedstrijd cyclocross, bij ons gewoon veldrijden genoemd.

Place Jean Chapeau à Gand

Jan Hoet krijgt een plein in Gent.

Als je weet hoe duur de bouwgrond tegenwoordig is, dan is dit een chique cadeau.

Onze Jan zal blij zijn.

Toeters (en bellen)

Men vindt de Toeterproef voor kleuters (om de schoolrijpheid te testen) te moeilijk.

Kindjes p/testen mag niet meer, ze moeten in een wereld komen zonder stress. Laat ons maar makke, domme softies kweken.

Vooral alle Nederlandsonkundige immigrantenkindjes worden dan weer benadeeld, zo luidt het.

Door de testen?

Neen, door de ouders die zich niet aangepast hebben, en wensen dat wij ons weer eens aan de immigranten aanpassen

Besparingen op zijn Waals

Charles Michel van de MR, de Waalse liberale partij, heeft een opmerkelijk voorstel:

Topambtenaren die erin slagen te besparen in hun kabinet, verdienen een bonus.

Een echt handige manier om zelf rijk te worden door te besparen op wat anderen (wij) krijgen.

Toplonen worden verlaagd, maar zullen dus ruimschoots aangevuld worden door 'bonussen'.

Besparingen dienen zo niet langer om de financiële toestand van het land te verbeteren, maar integendeel die van de eigen portemonnee.

Leve de koning !

Koning Filip betaalt al onze boetes die we oplopen in Frankrijk !

Zo zou het moeten gaan in een ideale wereld, maar jammer genoeg is het niet zo.

Het is WEL waar dat door een computerfout alle Belgische nummerplaten in Frankrijk geregistreerd worden als het nummer 1, en dat is de nummerplaat van koning Filip.

Een troost voor iedereen: de koning zal die boetes niet betalen.

Maar de echte overtreder evenmin.

Toch niet tot de Franse computers bijgeschoold zijn.

Klassieke stenen

Omdat de Beatles nu eenmaal te goed waren voor hun tijd, moesten de non-believers wel iets vinden om daar tegenover te stellen, dus kozen ze de rollende stenen als ersatz alternatief.

Alleen door langer in jaren mee te gaan dachten de leden van het clubke van Mick Jagger dat ze veel beroemder zouden worden. Ze zouden uiteindelijk gewoon meer verslijten. Als je hun laatste songs vergelijkt met 'Play with fire' , 'You better move on', 'Little red rooster', 'Backstreet girl' en zelfs ' Satisfaction', dan is het alsof we niet meer over de zelfde composers spreken.

Maar ja, de fans hebben meer heimwee naar het gevoel dat ze met de Stones hadden in hun jeugd dan met wat deze ouderlingen tegenwoordig uitbraken.

Bovendien, waar zijn Brian Jones en Bill Wyman naartoe???

Maar ja, we moeten de arme steentjes blijven steunen, want een wettig pensioen hebben ze niet.

Dus komen onze goedgelovige landgenoten maximaal naar TW/Classics, waar de Stones optreden voor een zacht prijsje, zowat 6 000 frank voor een ticket.

Ik leg nog graag mijn versleten vinyl versie op van 'The Last time', mijn 2de single ooit, uit 1964.

De vliegende Fyra

NH-90, zo heten de helikopters die de Sea King moeten vervangen. Ze zijn hier al.

ACHT in totaal.

Ze zien er uit als bidsprinkhanen, maken een lawaai alsof een eskadron Duitse bommenwerpers uit 40-45 startproblemen heeft.

Ze kunnen veel vervoeren, maar het mag niet zwaarder wegen dan isomo.

Het beste echter is dat ze gaan roesten als er een beetje zout zeewater op spat.

De Belgische verantwoordelijken beweren dat er op onze toestellen een extra laagje verf is aangebracht

Minister De Crem heeft verklaard dat hij ze zelf na elke vliegbeurt zal schoon spuiten met zoet water, of dat hij bij verstek uit eigen zak betaalt voor de carwash.

Het leuke is dat deze helikopter gefabriceerd is door een zusterbedrijf van de FYRAfabriek.

Nu nog afwachten hoe het ding reageert bij windkracht tien

Smog

Te veel smog in Vlaanderen, stel je voor...

Komt van tabaksrook, klandestiene tuinvuurtjes, slecht onderhouden auto's en fabrieken waar niet gestaakt wordt.

Wij zullen donderdag en vrijdag wat trager vervuilen, tegen 90 per uur in plaats van tegen 120.

We vervuilen dus minder, maar ook LANGER.

Weer zo een maatregel die geen steek lijkt te houden.

Opgepast: De flitspalen zijn aangepast !

De BBL is achterlijk

De Bond Beter Leefmilieu wil dat de maximumsnelheid op de autowegen tot 90 km/uur wordt teruggebracht.

Dit is volslagen achterhaald, 90 is VEEL te hoog.

Even rekenen:

Onze autowegen zijn nu al VOL.

Als men 120 mag rijden, en geen enkele  chauffeur slaapt achter zijn stuur of doet zotte dingen (inhalen waar het niet mag, zijn knipperlichten vergeten, bumperrijden wanneer de voorligger tegen de maximumsnelheid rijdt...), dan is men voor een rit van 360 km 3 uur onderweg.

Tegen 90 km/uur is men 4 uur onderweg.

Dan zijn er dus tegen die snelheid 33% MEER wagens op de weg dan tegen 120 km per uur.

Nooit heb ik ergens deze vaststelling gelezen !

Als er 33% meer wagens op de weg zijn, is er normaal veel meer kans op file.

Dus wordt die 90 niet gehaald, en zijn er nog meer auto's op de weg; GEZELLIG, toch?

Wij pleiten voor een snelheid van 50 km per uur, zodat aALLE AUTO'S Altijd onderweg zullen zijn.

Dan hebben wij in ons land EEN REUSACHTIGE RECORDFILE, vergelijkbaar met een LANDELIJKE PARKING.

Geen probleem meer met smog.

Zuurstof wordt een luxeproduct, dat alleen nog in het ziekenhuis verkrijgbaar is.

Daarom pleiten wij voor een algemene verlaging van de snelheid, zodat zowel de sociale zekerheid en de parkeergelegenheid er wel bij varen.

Als we nu nog eens de snelwegen versmallen tot EEN RIJSTROOK, kunnen we daar patatten planten, wat zuurstof opbrengt, en voor een habbekrats compenseert voor de vervuiling waar de BOND BETER LEEFMILIEU zo naar streeft. 

Laatste blunder ?

Freya Vandenbossche heeft haar zoveelste blunder begaan, haar zoveelste kemel geschoten, haar zoveelste huiswerk slecht gemaakt.

Veel beloven (zonnepanelensubsidies, remember?) en nu weer een social(istisch)e lening zonder voldoende geld in voorraad voor het uitbetalen...

En dus weinig geven.

En dat de mensen dat blijven pikken !

Ik heb zo'n voorgevoel dat ze nog veel 'laatste' blunders moet begaan eer de bevolking haar doorheeft!

Banana spin

Geen banana split, maar een bananaspin heeft ervoorbgezorgd dat een Brits gezin haar huis heeft moeten verlaten.

Ze waren duidelijk erg verzot op bananen, want ze hadden een ganse doos gekocht. En gratis hadden ze er een hele kolonie giftige spinnen bovenop gekregen.

Vermits ze die achtpotige lieverds niet  sympathiek vinden, hebben ze de onverwachte ontmoeting aan de overheid gesignaleerd, met het gevolg dat ze nu op straat zitten tot de beestjes dood, gepensioneerd, onschadelijk of dement zijn.

Als het maar geen appelmoes is

Belgacom verdwijnt als merknaam, en wordt vervangen door 'Proximus'.

Dat is de eerste nieuwe beslissing van de nieuwe ceo van Belgamoes.

Waarom geen Belgacom meer?

Na de geldklopperij van meneer Bellens (bel hem maar, 't is gratis), heeft mevrouw Leroy het plan opgevat om deze slechte herinneringen te wissen. Zij is bereid te werken voor een hongerloon, en slankt dus af.

Gewoon om de naam BELGACOM overal te verwideren zal miljoenen kosten. Om de nieuwe naam PROXIMUS in de plaats te hangen zal een veelvoud van dat bedrag kosten.

Proximus betekent niet langer de naam van wie uw gsm doet werken, maar is voortaan het raadsel van de dag: was dat voor mijn vaste of mijn draagbare telefoon????

Mevrouw Leroy heeft dus toch al één pluim op haar hoed.

Oh Sarah, red ons !

Sarah Palin, ooit Republikeinse presidentskandidate in de VS, heeft DE oplossing voor onze wereldproblemen.

'Gooi een atoombom op Rusland, dan stoppen ze wel met de inname van de Krim en Oekraïne'

Briljant idee, vanwege iemand die doorgaans aangezien wordt als de minder intelligente onder de Amerikaanse politici.

Eens zei ze dat ze vanuit Alaska Rusland zag liggen.

Met de bril die ZIJ draagt, verwondert mij dat niet. Ze is inderdaad helderziende.

In 2008 voorspelde ze de inval van de Russen in Oekraïne. Verbluffend.

Alleen zegt ze dat NU pas.


Nochtans kan die atoombom voor veel problemen de gedroomde oplossing brengen!

Het kan een kettingreactie teweeg brengen, zodat door een korte krachtige kernoorlog alle atoomwapens uit de wereld zijn, alle fabrieken waar die bommen gemaakt worden, eveneens.

Door de heropbouw achteraf zal er geen werkloosheid meer zijn op de wereld.     

Geen geboortebeperking meer nodig: de weinige overlevenden zullen handen tekort komen en kunnen kweken als konijnen.

Niemand sterft nog van hartziekten, klassieke kanker of ondervoeding: radioactiviteit is de enige overblijvende doodsoorzaak.

Poenscheppers

42 parlementsleden ontvangen 7 miljoen euro afscheidspremie.

Hoeft dit commentaar ? *

vlnr:

''Duurt die zaag zijn toespraak nog lang, IK krijg straks het woord, en zal hem eens mijn waarheid vertellen!'

(tikt)  Schatje, vergeet geen brood te kopen.

( Mieke Vogels leest) weeral eens die spam van Yves Leterme !

(denkt) Die met zijn mooie snor van het FDF loopt al naar buiten!

(tikt) De vergadering duurt weer een paar uur langer, lieverd.

Als ze de senaat inkrimpen, vallen er 'betrekkingen' of 'zetels' weg (die gaan naar Ikea), en heeft men recht op een troostpremie van miljoenen Belgische franken.

Zonder werk zullen die sukkelaars niet zitten, want weldra zal men voor hen 'postjes' creëren met een vette vergoeding, zitgeld, reiskosten, gratis diners, vergoeding voor overuren, gratis chauffeur, dienstwagen, tankkaart, dagelijks recepties, personeel om het werk te doen. 

* Luckas Vandertaelen (GROEN) verklaart dat daar netto slechts... 90 000 € van overblijft... Dat is zoals van het OCMW  leven, hij heeft gelijk.

Wat als?

Wat als Vladimir Poetin na zijn nominatie in 2014 ook effectief de Nobelprijs voor de Vrede krijgt ?

Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor de Litteratuur voor haar overzichtelijke, vakkundig samengestelde boodschappenlijstjes.

Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor wiskunde omdat zij als enige huisvrouw er in slaagt 43 jaar lang het huishoudbudget in evenwicht te houden zonder enig spoor van deficit

Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor Wetenschap, want zij weet alles altijd beter.

Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor Geneeskunde, want zij vergeet nooit welke pilletjes ik bij mijn ontbijt moet innemen.

Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor Natuurkunde want haar naturel valt niet in woorden te vatten.

Dan verdient mijn vrouw de Nobelprijs voor de economie , want alhoewel ik de rekeningen bijhoud, betaalt zij de uitgaven en incasseert zij de ontvangsten.

Welkom Gestapo

Tot nogtoe moest een kandidaat politieagent strenge proeven ondergaan eer hij politie-inspecteur werd. Nog geen 1 op 7 kandidaten slaagden.

Terecht, want het is een gevaarlijke, goed betaalde maar veeleisende job: kalm en correct elke situatie inschatten, en bereid zijn tot de meest onaangename confrontaties: verminkte lichaamen bij auto-ongevallen, lijken van zelfmoorden, dronkaards, gedrogeerden, vechtpartijen...

Nu zou men de stadswachters met nagenoeg geen bijkomende opleiding, promoveren tot politieagent.

Mijn ondervinding leert dat daar een groot deel machtswellustelingen bij zijn, die staan te loeren op foutparkeerders en geen Nederlands (willen) verstaan, dus ook geen rede.

Als ons land straks te grabbel gegooid wordt aan  de willekeur van dat stelletje amateurs, wordt het hier een echt apenland.

Een gezwel minder

Jean-Luc Dehaene, die sommigen alleen kennen als de ex-premier die wijlen Wilfried Martens hielp regeringen in elkaar timmeren, hield er een besmettelijke hobby op na:

gezwellen verzamelen.

Dat moest voor de loodgieter vroeg of laat slecht aflopen.

na een gezwollen hals, een dikkenek, een gezwollen portefeuille van aandelen, lidkaarten van algemene besturen, directiecomités van bedrijven en wie weet wat nog allemaal, heeft hij nu een gezwel ontwikkeld waar hij van af wou: een pancreastumor.

Ze hebben zeven uur gewerkt om het ding te vinden in de doolhof van gezwollen ingewanden, en dan nog met mankracht het ding verwijderd en verplaatst naar de container gevaarlijk  groot afval.

Nu nog de arme ziel verlossen van andere lastposten zoals zijn Inbevbelangen en zijn Fortiskater.

Als hij wat geluk heeft, kan hij nog een tijdje profiteren van het leven in plaats van van de ene naar de andere vergadering te hollen.

Zo is weer bewezen dat geld geen geluk brengt, vooral niet als dat het enige levensdoel is.

De SP.A kiest voor GROEN

Indien we nog niet weten voor wie we moeten stemmen op 25 juni, ziehier een tip:

wend u eerst naar de partijlokalen, u vindt ze door onderstaande lichtreklame:

Binnenin vindt u eerst de afdeling CULTUUR.

Nadat we bevoorraad zijn, komen we in de 2de zaal, waar men met wat geluk iemand fris genoeg aantreft die u kiesadvies kan geven