Werk voor Witse

Zomeruur

Vandaag duurt dus een uur minder lang.

En het leven is al zo kort.

Je kan het vermijden door te beslissen geen enkele klok te verzetten. Maar dat is weer niet zo gemakkelijk: mijn digicorder en mijn pc zijn allebei naar het zomeruur gewipt zonder dat ik dat beleefd gevraagd heb.

Mijn foon bezorgde mij dezelfde smart.

Alleen mijn wekkerradio, de oven, de microgolf en de klok van gps (en boordinstrumenten van de auto) willen het spelletje meespelen.


Zo komt het dat ik lang mag blijven slapen. Ik mis alle tv-programma's die ik rechtstreeks wil zien.

Ik kom overal een uur te laat aan.

Mijn eten is op tijd gereed en mijn pc bedriegt mij constant.

Het wordt hier een dictatuur!

De Zoo verhuist

Dat zou de directeur van Pairi Daiza wel willen.

Zijn vriendje Elio heeft hem de panda's bezorgd, zo kon hij de toegangsprijzen voor Pairi Daiza verhogen. Nu verklaart hij dat hij gerust de zoo van Antwerpen wil overnemen.

Wij hebben zijn geheime plannen ingekeken:

1. Alle dieren van de Antwerpse zoo verhuizen naar Brugelette, en worden ingezet om het onkruid op te eten dat daar welig tiert.

2. Het vrij gekomen terrein van Antwerpen wordt verkaveld en verkocht; opbrengst een paar miljard.

3.Er worden appartementsblokken neergepoot naast het Centraalstation.

4.Met de winst worden dode muizen en ratten gekocht voor de roofdieren 

5. De overschot wordt gedeeltelijk gebruikt om Planckendael aan te kopen

6 De rest gaat naar een belastingparadijs aangeraden door Elio.

Rijbewijs kwijt

Minister Geens van Financiën vindt het een goed idee dat iemand zijn rijbewijs verliest als hij zijn alimentatie  niet betaalt, .

Zo zouden het fileprobleem en de put in de staatskas onmiddellijk opgelost zijn.

Wij hebben nog wel ideetjes:

wie zijn frietketel leeggiet in het riool, krijgt geen elektriciteit meer.

wie trager rijdt dan de maximumsnelheid, moet zijn gsm afgeven.

wie op zondag gaat fietsen, krijgt geen kerkelijke begrafenis.

wie een BMI heeft dat hoger is dan 40, krijgt stadiumverbod.

wie een bril draagt, mag geen schoenen met veters kopen.

wie betaalt met cash, moet een centjestoeslag betalen per overschrijving en mag die niet aftrekken op zijn belastingaangifte.

Op die manier wordt de straf iets dat totaal niets te maken heeft met het misdrijf, en wordt alles misdrijf, zodra iemand er een straf voor verzint.

Obama's bestialiteit

De Belgen hebben kennis gemaakt met Obama en zijn beast.

U weet wel, de auto die tegen alles bestand is, behalve tegen Belgische regenbuien, 

De auto die een afweersysteem bezit, maar niet tegen het ebolavirus

De auto die door het asfalt zakt door eigen overgewicht en geen lid wil worden  van weightwatchers.

De auto die een liter brandstof nodig heeft voor 3 kilometer, maar gevuld is met jerrycans benzine in plaats van Obama's favoriete cocktails.

De auto die amper 100 kilometer per uur haalt met de wind in de rug.

Met deze auto rijdt Barack Obama heden naar Paus Franciscus. Beastig plezant.

Franciscus was niet voor niets een groot dierenvriend

No C

Ik heb woensdag Obama niet in het echt gezien !

Maar ik heb al duizenden andere mensen in het echt gezien die hij niet zag !!!

Schande !

De medische wereld staat op zijn kop.

Het weekblad TVFAMILIE schenkt een borstvergroting* , een facelift of iets dergelijks als prijs bij een wedstrijd die eerstdaags in het blad verschijnt.

Medische ingrepen zijn geen commercie, zo luidt het.

Kan best zijn, tot wanneer je zelf in het ziekenhuis belandt en je facturen krijgt.

Laat ons lachen: geen commercie?

Wij verzinnen wel andere leuke prijzen bij wedstrijden:

voorwaardelijke invrijheidsstelling voor moordenaars

euthanasie voor een persoon naar keuze (geen schoonmoeders)

afkoopbons voor snelheidsovertredingen

diploma's voor bij aankoop van een partijkaart (zich wenden tot Freya) 

de rest is gecensureerd door een politieke partij

Ik koop het volgende nummer van Familie ! Dan stemmen ze voor mij voor mijn mooie ogen en niet omwille van mijn loze beloften.

*zoals u ziet, zeeeeeeer groot

Bleek Antwerpen

Yasmine Khermache, gemeenteraadslid van Antwerpen en rechterhand van Elio Di Rupo, gaat bij de zelfde kapster als Annemie Turtelboom.

   Ze heeft ook een eigen mening.

'In het promotiefilmpje voor Antwerpen komen alleen blanke mensen voor' pruilt ze.

Er zijn dus geen Turken en Marokkanen te zien.

Het filmpje is inderdaad in Antwerpen gemaakt, vooraleer de Antwerpenaars bruingebrand teruggekeerd zijn uit Marokko en Turkije.

op de foto: de rechterhand van Di Rupo naast de rechterhand van Bart De Wever

Zware lange veldrit naar Roubaix

Over drie weken wordt de klassieker Parijs-Roubaix gefietst.

De kasseiwegen liggen er zo slecht bij dat het echt geen normale wedstrijd zal, kan en mag worden.

Wij stellen voor voortaan deze wielerklassieker te laten meetellen als wedstrijd cyclocross, bij ons gewoon veldrijden genoemd.

Place Jean Chapeau à Gand

Jan Hoet krijgt een plein in Gent.

Als je weet hoe duur de bouwgrond tegenwoordig is, dan is dit een chique cadeau.

Onze Jan zal blij zijn.

Toeters (en bellen)

Men vindt de Toeterproef voor kleuters (om de schoolrijpheid te testen) te moeilijk.

Kindjes p/testen mag niet meer, ze moeten in een wereld komen zonder stress. Laat ons maar makke, domme softies kweken.

Vooral alle Nederlandsonkundige immigrantenkindjes worden dan weer benadeeld, zo luidt het.

Door de testen?

Neen, door de ouders die zich niet aangepast hebben, en wensen dat wij ons weer eens aan de immigranten aanpassen

Besparingen op zijn Waals

Charles Michel van de MR, de Waalse liberale partij, heeft een opmerkelijk voorstel:

Topambtenaren die erin slagen te besparen in hun kabinet, verdienen een bonus.

Een echt handige manier om zelf rijk te worden door te besparen op wat anderen (wij) krijgen.

Toplonen worden verlaagd, maar zullen dus ruimschoots aangevuld worden door 'bonussen'.

Besparingen dienen zo niet langer om de financiële toestand van het land te verbeteren, maar integendeel die van de eigen portemonnee.

Leve de koning !

Koning Filip betaalt al onze boetes die we oplopen in Frankrijk !

Zo zou het moeten gaan in een ideale wereld, maar jammer genoeg is het niet zo.

Het is WEL waar dat door een computerfout alle Belgische nummerplaten in Frankrijk geregistreerd worden als het nummer 1, en dat is de nummerplaat van koning Filip.

Een troost voor iedereen: de koning zal die boetes niet betalen.

Maar de echte overtreder evenmin.

Toch niet tot de Franse computers bijgeschoold zijn.

Klassieke stenen

Omdat de Beatles nu eenmaal te goed waren voor hun tijd, moesten de non-believers wel iets vinden om daar tegenover te stellen, dus kozen ze de rollende stenen als ersatz alternatief.

Alleen door langer in jaren mee te gaan dachten de leden van het clubke van Mick Jagger dat ze veel beroemder zouden worden. Ze zouden uiteindelijk gewoon meer verslijten. Als je hun laatste songs vergelijkt met 'Play with fire' , 'You better move on', 'Little red rooster', 'Backstreet girl' en zelfs ' Satisfaction', dan is het alsof we niet meer over de zelfde composers spreken.

Maar ja, de fans hebben meer heimwee naar het gevoel dat ze met de Stones hadden in hun jeugd dan met wat deze ouderlingen tegenwoordig uitbraken.

Bovendien, waar zijn Brian Jones en Bill Wyman naartoe???

Maar ja, we moeten de arme steentjes blijven steunen, want een wettig pensioen hebben ze niet.

Dus komen onze goedgelovige landgenoten maximaal naar TW/Classics, waar de Stones optreden voor een zacht prijsje, zowat 6 000 frank voor een ticket.

Ik leg nog graag mijn versleten vinyl versie op van 'The Last time', mijn 2de single ooit, uit 1964.

De vliegende Fyra

NH-90, zo heten de helikopters die de Sea King moeten vervangen. Ze zijn hier al.

ACHT in totaal.

Ze zien er uit als bidsprinkhanen, maken een lawaai alsof een eskadron Duitse bommenwerpers uit 40-45 startproblemen heeft.

Ze kunnen veel vervoeren, maar het mag niet zwaarder wegen dan isomo.

Het beste echter is dat ze gaan roesten als er een beetje zout zeewater op spat.

De Belgische verantwoordelijken beweren dat er op onze toestellen een extra laagje verf is aangebracht

Minister De Crem heeft verklaard dat hij ze zelf na elke vliegbeurt zal schoon spuiten met zoet water, of dat hij bij verstek uit eigen zak betaalt voor de carwash.

Het leuke is dat deze helikopter gefabriceerd is door een zusterbedrijf van de FYRAfabriek.

Nu nog afwachten hoe het ding reageert bij windkracht tien

Smog

Te veel smog in Vlaanderen, stel je voor...

Komt van tabaksrook, klandestiene tuinvuurtjes, slecht onderhouden auto's en fabrieken waar niet gestaakt wordt.

Wij zullen donderdag en vrijdag wat trager vervuilen, tegen 90 per uur in plaats van tegen 120.

We vervuilen dus minder, maar ook LANGER.

Weer zo een maatregel die geen steek lijkt te houden.

Opgepast: De flitspalen zijn aangepast !

De BBL is achterlijk

De Bond Beter Leefmilieu wil dat de maximumsnelheid op de autowegen tot 90 km/uur wordt teruggebracht.

Dit is volslagen achterhaald, 90 is VEEL te hoog.

Even rekenen:

Onze autowegen zijn nu al VOL.

Als men 120 mag rijden, en geen enkele  chauffeur slaapt achter zijn stuur of doet zotte dingen (inhalen waar het niet mag, zijn knipperlichten vergeten, bumperrijden wanneer de voorligger tegen de maximumsnelheid rijdt...), dan is men voor een rit van 360 km 3 uur onderweg.

Tegen 90 km/uur is men 4 uur onderweg.

Dan zijn er dus tegen die snelheid 33% MEER wagens op de weg dan tegen 120 km per uur.

Nooit heb ik ergens deze vaststelling gelezen !

Als er 33% meer wagens op de weg zijn, is er normaal veel meer kans op file.

Dus wordt die 90 niet gehaald, en zijn er nog meer auto's op de weg; GEZELLIG, toch?

Wij pleiten voor een snelheid van 50 km per uur, zodat aALLE AUTO'S Altijd onderweg zullen zijn.

Dan hebben wij in ons land EEN REUSACHTIGE RECORDFILE, vergelijkbaar met een LANDELIJKE PARKING.

Geen probleem meer met smog.

Zuurstof wordt een luxeproduct, dat alleen nog in het ziekenhuis verkrijgbaar is.

Daarom pleiten wij voor een algemene verlaging van de snelheid, zodat zowel de sociale zekerheid en de parkeergelegenheid er wel bij varen.

Als we nu nog eens de snelwegen versmallen tot EEN RIJSTROOK, kunnen we daar patatten planten, wat zuurstof opbrengt, en voor een habbekrats compenseert voor de vervuiling waar de BOND BETER LEEFMILIEU zo naar streeft.