Categorie: regels en wetten

Genderneutrale bomen.

Voortaan moeten bomen overtreders rapporteren die hen met overtollige urine bevochtigen.

De bevoegde minister van PLAStische en PLASTIEKEN chirurgie wil alle 100 meter langs de openbare weg plastuiten ter beschikking stellen voor wie twijfelt aan zijn afvoersysteem.

Wie niet wil verklikt worden na dergelijke activiteit,mag hulpmiddelen gebruiken,zoals op bijgaande afbeelding.

Tenzij de bomen niet genderneutraal zijn;

Wij leven in een vrij land

Maar we zijn niet vrij te zeggen wat we denken.

Er zijn geen negers meer en geen Zwarte Pieten.

Geen Allerheiligenvakantie, wel Halloween.

Geen kerstfeest en kerstmarkt, wel wintermarkt en wintersfeer.
Geen carnavalvakantie, maar krokusvakantie.

Geen Paasvakantie maar Lentevakantie.

Maar voor de rest zijn we VRIJE  MENSEN !

De vredesduif heeft een boodschap




Stop schieten,bombarderen, pesten, klagen, beschuldigen, liegen, vervalsen, haten,

bedriegen, vechten, spioneren, vergelden, sancties opleggen, treiteren, bestelen,

Onderhoud de tien geboden van de Heer!

Hypocriet zonder friet

Deze regeringen doen een opbod aan zinloze klimaatmaatregelen.
Ze willen de beste zijn van de klas... zonder te rekenen of het werkbaar is.

Nu verbieden ze ons met aardgas te stoken nadat ze het jarenlang gepromoot hebben, en vooral:

de kerncentrales worden vervangen door aardgascentrales...

Pensioen voor de ervarenen

Linda De Win, de sllimste vrouw ter wereld, zegt de Wetstraat vaarwel,  en zal voortaan thuis alle pertinente vragen mogen stellen.

Michel Wuyts zal voortaan zijn poulain Van AAAAVermaaaaat niet meer mogen bejubelen.

Frank Raes leest nu alleen nog sportnieuws in het Journaal: afkicken gaat niet vanzelf

Op reis?

Binnenkort weten we duidelijk hoe,wanneer en waarheen we op reis mogen.

Zo duidelijk als immer: geen enkele keer was het ministerieel besluit echt DUIDELIJK. 

Er werden vragen gesteld betreffende de mondmaskers, de plexy ruiten, de tarrassen (de plekken van het hoogste alcoholisch orgasme) en de boetes. E

Er waren feestjes en betogingen, sommige werden neergeknuppeld, andere liet men gewoon oogluikend toe,uit schrikdat men de politie racist zou noemen.

Nu krijgen we binnenkort een speciaal pasje om op reis te mogen. Behalve in de luchthavens zal niemand er naar vragen!

Buitenlanders zullen er nog minder last van hebben. Hun geld is welkom, inderdaad.

Onze slappe regering

Met meer dan 50 samenkomen mag als je een cateraar besteld hebt, zegt Jambon

Meer onzin kan je niet verzinnen.

De regering is te lusteloos, onbekwaam en te slap om in te grijpen als er een loopje genomen wordt met de coronaregels.

Alleen rijken mogen dus samenkomen met meer dan 50 man.

Maar als je naar de realiteit kijkt:

Ook moslims mogen dat, de politie moet afzijdig blijven
Ook betogers tegen de Joden mogen dat, Joden zijn vogelvrij. (herhaling jaren 30)

En Unia* laat niet van zich horen 

Ook betogen tegen de regels mag ongestraft met honderden mensen tegelijk, de politie vindt dat ze braaf zijn, zodus...

*vereniging die minderheden moet beschermen tegen discriminatie

Flexy sexy plexi...

De federale regering, én het overlegcomité, én de Task Force, én de Vlaamse, Waalse én Brusselse regering, plus de voltallige Raad van State hebben sinds 14 maanden geen degelijk plan om de horeca veilig te laten opstarten !

Het Ministerieel Besluit komt pas op de dag voor de heropening zelf te voorschijn.

Duizenden 'horecaïsten' weten dan pas dat ze hun terrassen fout hebben ingericht!

Al de hogergenoemde 'minibreinen' hebben samen een zo laag IQ dat NIEMAND, GEEN ENKELE ONDER HEN gezien heeft dat in het Ministerieel besluit nergens sprake was van plexiglas.

En daar hebben sommige horecamensen duizenden euro's aan uitgegeven om al die arme terrasfanaten veilig hun eerste pint te laten drinken na zes maand dorst. 

En al die primitieve, domme, ondoordacht opgestelde teksten zijn gemaakt ZONDER PARLEMENTAIR DEBAT.

Lees; zonder inspraak van de bevolking!

Een goede rammeling

Na het roken in de auto wordt binnenkort wellicht de pedagogische tik verboden.

Wie het toch doet,krijgt een juridische tik,en niet de verklikker.

Ik klik elke tik?

We worden wolven voor elkaar op die manier.

Als je kind je het bloed van onder de nagels pest, geef hem dan een???

-pedagogische TIKTok

 -een uur verplicht kijken naar TIKTAK

-een bom die echt tikt

-een afranseling zodat die niet meer weet van welke parochie ie is

-een demonstratie met Tiktakjes die over datum zijn opgelost in Cola

-een ferme neep in beide wangen ( laat geen verdachte sporen na)

Op terras zuipen doe je zo:

Voortaan:

1. Betaal contactloos onmiddellijk bij bestelling

2. Je krijgt 4.35 minuten recht op terraszitten, want na 5 minuten mag de volgende

3.Verlies geen tijd met voyeurisme, staren naar (andere) dames of gezeur over voetbal. De uitslagen blijven immers toch wat ze zijn

4.. Verboden te pronken met je Duvelglas hoog boven tafel, als je het glas heft, DRRRINK!

5. Indien je de tafel verlaat binnen de 3 minuten, krijg je een kortingsbon van 15 eurocent voor de volgende beurt.

6. Val de ober niet lastig met vragen over wat hij gedaan heeft tijdens de lockdown

7. Zwijg in alle talen over de lockdownfeestjes waar je ontsnapt bent aan een verdiende boete

8. Val de dienster niet lastig met de opmerking dat de bediening te traag is. U bent het die niet snel genoeg drinkt.

9. Vraag niet of je de verpakking van de borrelnootjes mag zien om na te gaan of ze van na de lockdown dateren.

10. Als je per se wilt praten doe dat met je mondmasker aan. 

11. Drinken mag zonder mondmasker, maar de tijd die je daarvoor zonder masker zit, mag maximum 5 seconden langer duren dan de tijd beteed aan het drinken zelf.