Op reis

Waar rook is, is vuur?

Op de wereld zijn er 1,1 miljard rokers, lees ik.

Wie dat geteld heeft, weet ik niet. Hij kan er volgens mij best een paar naast zitten.

Het zijn er alleszins meer dan vroeger.

Hoe komt dat?

Misschien sterven de mensen liever van kanker dan van Corona?

Of hebben ze het roken van vlees (ham en zo) ook meegeteld?

Zijn de rokers van Marie Wanna daar ook bij?

Is het een kenteken van verveling als men in zijn kot zit?

Of is het een excuus om geen mondmasker te hoeven dragen?

Koop een derde duim!

Of verkoop je duim?

Experimenten met een derde duim kunnen ons leven in de toekomst grondig wijzigen!

Die wordt (als de operatie slaagt) aangestuurd door de dikke teen.

Het is voorlopig nog een prothese, maar dat werklozen of werkschuwen hun eigen nutteloze duimen zullen verpatsen tegen miljoenen euro"s valt niet uit te sluiten.

Op een gsm tikken wordt 20% sneller.

Na de maaltijd je vingers aflikken duurt 20% langer.

Autostop doen kan je voortaan in TWEE RICHTINGEN!

Iemand een dikke duim geven is voortaan een heel moeilijke discriminerende keuze.

Wetenschappers overwegen experimenten met een derde borst, een tweede penis voor gangbangers, een extra penis voor gendertwijfelaarsters, een  extra oog voor spionnen en rechercheurs, een extra voet voor buitenwippers, een extra elleboog voor politici....

Een eeuw geleden

Terug boven na een dagtaak in de mijn.

Een eeuw geleden werd in de mijnen de basis gelegd voor onze welvaart van heden.

Nu wordt er wel meer geklaagd!

Eén tegen allen, maar vooral
                Allen tegen één...

Wanneer duizenden extreemlinkse en antisemitische schreeuwers de stad onveilig maken met leuzen als 'Kill the Jews' en 'Rape their daughters' (Dood aan de Joden en Verkracht hun dochters) zie je geen enkele agent of soldaat, alles wordt gedoogd. 

Uit angst, op bevel, uit sympathie?

In alle geval: het komt HEEL KORT OP TV

Wanneer één doorgedraaide beroepsmilitair een bedreiging uit tegen 'het regime' en tegen Jan Zonder Vrees Marc Van Ranst, is het Belgisch leger paraat, Dovo incluis en is de helft van het journaal aan die Jurgen Conings gewijd, zelfs als er GEEN NIEUWS over TE MELDEN is.

Behalve dat hij extreemrechtse sympathieën heeft en op een lijst van gevaarlijke individuen staat, valt er niets, niemendal, RIEN te melden..

Zelfs de Duitsers zijn ons land binnengevallen, wegens één man. Is hij Rambo?

Is hij Robin Hood?

Breaking: zelfs de Amerikanen snellen ter hulp en zenden hun vliegdekschip!

Een groene bedrijfswagen


Mijn bedrijfswagen is groen.

Niemand  kan hier nog iets tegen in brengen!

Ook mijn buurvrouw heeft haar wagen laten aanpassen.

Zelfs in de Formule 1 wordt groen rijden de nieuwe trend.

Onze slappe regering

Met meer dan 50 samenkomen mag als je een cateraar besteld hebt, zegt Jambon

Meer onzin kan je niet verzinnen.

De regering is te lusteloos, onbekwaam en te slap om in te grijpen als er een loopje genomen wordt met de coronaregels.

Alleen rijken mogen dus samenkomen met meer dan 50 man.

Maar als je naar de realiteit kijkt:

Ook moslims mogen dat, de politie moet afzijdig blijven
Ook betogers tegen de Joden mogen dat, Joden zijn vogelvrij. (herhaling jaren 30)

En Unia* laat niet van zich horen 

Ook betogen tegen de regels mag ongestraft met honderden mensen tegelijk, de politie vindt dat ze braaf zijn, zodus...

*vereniging die minderheden moet beschermen tegen discriminatie

Zalmvis?

Wat bezielde deze arme walvis om hardnekkig de Thames stroomopwaarts op te willen zwemmen?

Na de zoveelste poging om hem te redden, was het dier dermate gekwetst dat men hem heeft laten inslapen..

Wij vernamen dat hij zo verliefd was op een zalm, dat hij die ten allen prijze wilde volgen om samen stroomopwaarts kuit te gaan schieten.

Dat hij zijn date bovendien ging missen door de verkeerde rivier uit te kiezen, werd hem noodlottig.

Flexy sexy plexi...

De federale regering, én het overlegcomité, én de Task Force, én de Vlaamse, Waalse én Brusselse regering, plus de voltallige Raad van State hebben sinds 14 maanden geen degelijk plan om de horeca veilig te laten opstarten !

Het Ministerieel Besluit komt pas op de dag voor de heropening zelf te voorschijn.

Duizenden 'horecaïsten' weten dan pas dat ze hun terrassen fout hebben ingericht!

Al de hogergenoemde 'minibreinen' hebben samen een zo laag IQ dat NIEMAND, GEEN ENKELE ONDER HEN gezien heeft dat in het Ministerieel besluit nergens sprake was van plexiglas.

En daar hebben sommige horecamensen duizenden euro's aan uitgegeven om al die arme terrasfanaten veilig hun eerste pint te laten drinken na zes maand dorst. 

En al die primitieve, domme, ondoordacht opgestelde teksten zijn gemaakt ZONDER PARLEMENTAIR DEBAT.

Lees; zonder inspraak van de bevolking!

Een goede rammeling

Na het roken in de auto wordt binnenkort wellicht de pedagogische tik verboden.

Wie het toch doet,krijgt een juridische tik,en niet de verklikker.

Ik klik elke tik?

We worden wolven voor elkaar op die manier.

Als je kind je het bloed van onder de nagels pest, geef hem dan een???

-pedagogische TIKTok

 -een uur verplicht kijken naar TIKTAK

-een bom die echt tikt

-een afranseling zodat die niet meer weet van welke parochie ie is

-een demonstratie met Tiktakjes die over datum zijn opgelost in Cola

-een ferme neep in beide wangen ( laat geen verdachte sporen na)

Hoe staat het met Corona?

Volgens deze officiële grafiek zijn we er nogniet van af. Integendeel.

Oversterfte in België

Eén ding is duidelijk: het zijn de autochtone Belgen die het minst gevaar lopen te overlijden aan corona, omdat wij ons aan de regels houden en weten wat respect, sociaal gevoel en burgerzin zijn.

En zwijg maar over gezond verstand!

We weten allemaal dat men het moet gebruiken,op voorwaarde dat men het heeft.

De uitvinding van het wiel

Alleszins de vernuftigste uitvinding ooit! 

Veel wielen...

Twee wielen of eentje...

Met minder wielen is niet meer zo gemakkelijk...

Wij willen vrijheid en veel meer!

Onze regering zwicht voor iedereen die mort en meer aan zijn portemonnee denkt dan aan de medemens.

Waarom doet deze gulzige ijsvogel mij denken aan een categorie van egoîsten in de horeca, de cultuursector en natuurlijk de 'feestverslaafden' dieniet willen leven zonder terrassen, alcohol, drugs en leegloperij?

In mijn familie wordt opnieuw een covidslachtoffer begraven. 

Het egoïsme zal pas stoppen als de zoveelste golf de zoveelste hap zal gebeten hebben uit de (onvoorzichtige en onverstandige) wereldbevolking.

Arbeid vroeger en nu

Er was een tijd dat iedere mens WERKTE om iets op te bouwen, te bereiken....

Nu wordt zogenaamd constructieve en productieve arbeid door machines verricht.

Een steeds groter percentage arbeidstijd wordt benomen door niet-essentiële bezigheden:

financieel gespeculeer, propaganda, politiek, opruiming, herstellingen, cultuurderivaten (dus misplaatst benoemde kunst) lobbyen, ordehandhaving, en nog veel meer dat overbodig ware indien men wetten en geboden zou respecteren, en leven uit christelijk-sociale motivatie, niet gestuurd door eigenbelang en gewin.

Zoek de verschillen tussen een mierennest en een popfestival

Gelijkenissen:

Vele individuen samen, vol energie en vitaliteit

Verschillen:

Foto 1: er wordt samen geWERKT, met een GEMEENSCHAPPELIJK DOEL

Foto2 Doelloos rondspringen zonder enig constructief of maatschappelijk streefpunt 

Op terras zuipen doe je zo:

Voortaan:

1. Betaal contactloos onmiddellijk bij bestelling

2. Je krijgt 4.35 minuten recht op terraszitten, want na 5 minuten mag de volgende

3.Verlies geen tijd met voyeurisme, staren naar (andere) dames of gezeur over voetbal. De uitslagen blijven immers toch wat ze zijn

4.. Verboden te pronken met je Duvelglas hoog boven tafel, als je het glas heft, DRRRINK!

5. Indien je de tafel verlaat binnen de 3 minuten, krijg je een kortingsbon van 15 eurocent voor de volgende beurt.

6. Val de ober niet lastig met vragen over wat hij gedaan heeft tijdens de lockdown

7. Zwijg in alle talen over de lockdownfeestjes waar je ontsnapt bent aan een verdiende boete

8. Val de dienster niet lastig met de opmerking dat de bediening te traag is. U bent het die niet snel genoeg drinkt.

9. Vraag niet of je de verpakking van de borrelnootjes mag zien om na te gaan of ze van na de lockdown dateren.

10. Als je per se wilt praten doe dat met je mondmasker aan. 

11. Drinken mag zonder mondmasker, maar de tijd die je daarvoor zonder masker zit, mag maximum 5 seconden langer duren dan de tijd beteed aan het drinken zelf.

Vooruit! Achteruit.

Een monument als de cultuurzaal VOORUIT in Gent zou haar naam moeten wijzigen omdat een jonge 'snotaap' de socialistische partij met die zelfde naam wil her dopen.

Ten eerste bestaat er zoiets als respect voor het verleden. De Vooruit is een begrip in Gent, en heeft zich al lang bevrijd van haar socialistisch verleden.

Ze zouden de stenen in de muur moeten uitkappen omwille van de  fata morgana's van Connor Rosseau?

En dan de naam vervangen door PALLAS ? Paljas zou beter klinken, dan denken we meteen aan wie zo originele ideeën krijgt.

Of vervangen door VOLXUS ???? Klinkt als Volkshuis op zijn West-Vlaams, en dat katapulteert de Vooruit terug naar de Middeleeuwen.

Als men iets van naam verandert, blijft het beestje even ziek als voorheen!

De gevaarlijke stoelendans

Hieronder een verzameling memes naar aanleiding van de affrontelijke vernederende houding van Erdohan ten opzichte van Mevrouw Ursula Von Der Leyen.